儿子五岁了，一天坐电梯，邻居见到他说:“长得真帅呀!”
　　回到家，我问儿子:“听到别人夸你帅，心里什么感受呀?”
　　谁知他一脸不屑的说:“她说那不是废话吗!”

　女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你!”
　　我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”
　　女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

我这么随手一打就是标准的十五字

　包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”
　　展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”
　　包公高兴地点了点头。
　　展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀!”

　　妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
　　他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
　　我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”

男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”
　　女答：“怎么可能?没人会喜欢。”
　　男答：“那你每天拿个镜子干什么?”

　妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”
　　我说：“你不是也不会，可也嫁了!”
　　妈妈说：“我漂亮啊!”

　一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

　昨天去朋友家玩，一进门就闻到很臭的味道。我问他:“你家怎么这么臭” 朋友:“是我家哈士奇了” 我:“你家狗狗不洗澡啊?” 朋友:“洗啊，一天一回” 我:“那怎么那么臭” 朋友:“死俩月了……”

一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱:“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去:“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!

　　一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。 当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊?

　　昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”

　老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。
　　护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”

　　病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了?”
　　医生：“谁说的?你不要胡思乱想。”
　　病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊!’”

　　今天宿舍长在宿舍里来回的走来走去，我看不下去了，就对他说：“你再走，我把你腿打断。”
　　宿舍长：“把我腿打断，谁特么下去帮你们打饭。”
　　他理由这么充分，我竟无言以对。