我儿子六岁，马上要上一年级了!看到我们为他学校的事忙来忙去，他说:我不是毕业了吗?干嘛还要读书?不是一毕业就可以结婚的嘛!我都跟我女朋友说好了的!这下搞得我不好做人了…

去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，说：“我只有100元，你给不给复印?”
　　店主说：“对不起，我们这里不复印人民币，有身份证也不行!”

一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指?”
　　清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”

　我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
　　老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”
　　我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
　　老爸哦了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。

　　骗子：“你好，我们这里是市公安局，我们查到有人用你的假身份账户洗黑钱，已经涉及违法，请把你的工商卡内余额转到XX账户来……”
　　小伙伴：“不用了，那个人就是我，我准备自首了。”

　　今天心情不好，和女朋友闹别扭了，她上了辆出租车就走了，我急急忙忙也拦了辆出租车，对司机说：“师傅，追上前面那辆，我给你200块。”这时师傅对着对讲机说：“老王，你停下车。”～我当时就蒙了～～～

　昨天打麻将，三缺一，打电话叫一个不会玩的兄弟来充数，大体教了一下就开始了，
　　摸好牌后，他先出牌，一上来出了个12345万，嘴里还带了句：“顺子。”
　　下手那哥们还TM的配合他：“四个红中，炸!!!”

　A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。
　　B叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。
　　C长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

　班有一奇葩同学，他喜欢干吃奶粉。
　　有一次他把奶粉倒在纸上，正在用吸管吃的开心，班主任来了，一巴掌过去说，你在干嘛?老子还以为你在吸毒呢!全班爆笑。。

　语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度?”数学温柔地搂过他，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿了…傻瓜，我可不想看到你被骂…… 中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我!”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价!!!

　炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。。。。”

　　一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。
　　农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句：“我也是醉了。”

　小学时，我被高年级的人打过。
　　受到欺负之后，哭着跑着去告诉老师。
　　老师当时问了我人生第一个哲学问题：“他为什么不打别人，只打你?操场上那么多人，别人为什么不招惹他?你就没有不对的地方吗?”
　　说实话，到现在我才明白当时为什么会受到欺负。
　　原因简单的出奇：因为当时我的个子矮……

　初中一同学英语巨烂，终于，一次英语考试他被老师打了一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa!

　一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么?”
　　主妇毫不犹豫地答道：“钱。”