吃饭中，我对老公说，“老公，你看我脸上长好多痘痘哦”，老公头也不抬，“吃饭的时候能不能别说这么恶心的事”，我一下摔了他的饭碗，温柔地说道，“现在可以说了吗”

　网上有北京地铁好几个女的被划脸的，希望捧友防止类似事情发生。我一朋友看了这消息后，转给他的女神，希望她小心，结果他的女神回复消息让他半天没说话:我都开车上班。

　　一次和朋友去吃板面，朋友说：老板来两碗，一碗少放辣椒，一碗多放辣椒。
　　不一会儿，面端上来，朋友一看，两碗放的辣椒一样多，就说：不是告诉你一碗少放吗，怎么一样多?
　　服务员赶紧又从锅里捞了一勺辣椒放到朋友碗里说：这样就对了。。。。。

你们见过最土豪的是什么事?我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满!

　妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。
　　妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”
　　儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”

　有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，
　　有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问，上面的空气新鲜吗?

　七夕那天下午老爸跟我聊天，说什么我没女朋友七夕就别出去玩了，容易受到伤害。我说好，我知道了。
　　刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看这电影，我一个人有点怕。

　跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，请把我埋在，埋在那春天里。。。。。。
　　奶奶说了一句;那你也得春天死才能把你埋在春天里啊，总不能活埋吧!

有天我和老公带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。爸爸：你出来没说，我没带钱。儿子：那如果我说了呢?爸爸：那我就不出来了。

　　身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来。

　在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗?”Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人!

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你!”
　　今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。
　　他比较害羞，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲。
　　结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”

　老师：小明，你长大后有什么理想吗?
　　小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!
　　老师：嗯!有志气!也谢谢你!
　　小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去!

请大声告诉我这是几楼

　　我儿子六岁，马上要上一年级了!看到我们为他学校的事忙来忙去，他说:我不是毕业了吗?干嘛还要读书?不是一毕业就可以结婚的嘛!我都跟我女朋友说好了的!这下搞得我不好做人了…