昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡!尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。

　一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”我。。。

　和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥查觉了，走过来说: 拍什么拍!咱俩又不熟。闺蜜当时脸就红了，低声说: 不拍怎么知道熟不熟啊。帅哥楞了一下回到: 我又不是西瓜!

飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀!新兵回道，教练你也赶紧跳吧 ，你踹出去的是驾驶员员呀!

　愚公在移山
　　智叟：你在干嘛?
　　愚公：我在移山啊!
　　智叟：移山?你能移完吗!
　　愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……
　　智叟：你有女朋友吗?
　　愚公：……不挖了!

　一女子请道士驱鬼：“道士，我上楼梯，楼梯竟然碎了;我坐在椅子上，那椅子竟然塌了;更恐怖的是，我晚上睡觉时，床竟然断了，求大师帮帮我，我好害怕。”
　　只见道士拿起桃花剑一舞，淡定地说：“亲，你该减肥了。”

　医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了?”
　　医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

　在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”
　　这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的?”

　今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”

在手机城里充话费，刚刚要走，老板从柜台里拿出一台苹果6P说：“帅哥买手机吗?”
　　“买手机干嘛?”
　　“明天不是七夕了吗，买手机送女朋友啊!”
　　“哦，买几个手机送个女朋友给我?”
　　老板默默的把手机收回柜台，然后就没然后了

做为一个要打败黄图哥的男人，我一定要奋战到底！( •̀∀•́ )

　麻麻你掉了一毛钱!掉就掉了呗!不要了!麻麻你掉了一把菜!掉就掉了呗!不要了!
　　麻麻你掉了一个苹果……闭嘴，怎么这么烦，都说不要了。
　　你个小兔崽子，麻麻手机掉了你咋不吭声?我说了啊你掉了苹果……

　刚上大一的时候，一天晚自习，一学长(真正的高富帅)拿着花当着全班的面向我表白了。
　　全班沸腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走……
　　结果我整个大学期间都交不到女朋友。。。

　刚吃完宵夜，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。
　　找钱的时候司机还提醒我：“现在的50很多假钱一定要仔细检查。”
　　我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。
　　回家之后发现那张20是假的。

　姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片。
　　教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。”
　　姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。
　　姥姥，你是看书吗?