老王愁眉苦脸，问他咋了。。
　　老王：儿子考太差了。。
　　我：考多少啊?
　　老王：特么的，三科加上还没我血压高!!

　晚上哄表弟睡觉，表弟死活不愿意上床。
　　我把他抱到床上，他哭着说：“床下有鬼。”
　　我低头一看一个一模一样的表弟趴在床下对我说：“表哥床上有鬼。”
　　当时我就火了：“你给我滚出来，俩孪生兄弟半夜不睡觉闹什么闹，滚回去睡觉去。”

一天，跟一二货哥们去献血。
　　就在快献完的时候，他对医生说：“尽量把血输给男的，少输给女的。”
　　医生问：“输男的跟输女的还不是一样的吗?”
　　然后我哥们说：“要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。”
　　瞬间我觉得这哥们是谁，我不认识。

　有一男生腼腆用纸条表白
　　有一男生腼腆用纸条表白，写上：“5201314。”
　　纸条回来后写着：“(520+1314)×10。”
　　此男生欣喜若狂，却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗?”

　有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
　　在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
　　老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?”
　　只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付!”

　刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
　　第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”
　　第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”
　　我瞬间石化了，简直是真理啊!

　一人死后，因情愫不愿忘记前世。
　　过桥后，鬼差问“喝孟婆汤了吗?”
　　“喝了”。
　　鬼差狠狠踹了他一脚：“你个SB，喝了还特么记得那么清楚?回去重喝!

一个同学家里狗狗下崽，等了一个晚上最后生出来六个。他有些遗憾的在朋友圈吐槽，本来还以为能凑齐葫芦七兄弟的～结果楼下神回复:老六会隐身啊!

　刚刚在门口看见一小孩儿在吃巧克力，出于关心，上前告诉他：“巧克力吃多了对身体不好! 小孩告诉我，他的曾祖母活了104岁!我问：“吃巧克力吃的?他说：“不是，我曾祖母从来不管闲事!”多么痛的领悟啊!

　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料?
　　老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸吃饭的!

我的脸真的不如一部手机
　　今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜，我调侃他说:“老板挺会保养的，还敷面膜。”
　　他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗?”

　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”
　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

　　楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”
　　我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!

　就在刚刚!我在路边站着!一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。
　　一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式!一溜烟儿的疯跑起来!
　　吓死我了，我以为要咬我呢!

　儿子五岁了，一天坐电梯，邻居见到他说:“长得真帅呀!”
　　回到家，我问儿子:“听到别人夸你帅，心里什么感受呀?”
　　谁知他一脸不屑的说:“她说那不是废话吗!”