一个同学家里狗狗下崽，等了一个晚上最后生出来六个。他有些遗憾的在朋友圈吐槽，本来还以为能凑齐葫芦七兄弟的～结果楼下神回复:老六会隐身啊!

　刚刚在门口看见一小孩儿在吃巧克力，出于关心，上前告诉他：“巧克力吃多了对身体不好! 小孩告诉我，他的曾祖母活了104岁!我问：“吃巧克力吃的?他说：“不是，我曾祖母从来不管闲事!”多么痛的领悟啊!

　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料?
　　老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸吃饭的!

我的脸真的不如一部手机
　　今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜，我调侃他说:“老板挺会保养的，还敷面膜。”
　　他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗?”

　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”
　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

　　楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”
　　我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!

　就在刚刚!我在路边站着!一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。
　　一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式!一溜烟儿的疯跑起来!
　　吓死我了，我以为要咬我呢!

　儿子五岁了，一天坐电梯，邻居见到他说:“长得真帅呀!”
　　回到家，我问儿子:“听到别人夸你帅，心里什么感受呀?”
　　谁知他一脸不屑的说:“她说那不是废话吗!”

　包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”
　　展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”
　　包公高兴地点了点头。
　　展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀!”

　　妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
　　他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
　　我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”

男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”
　　女答：“怎么可能?没人会喜欢。”
　　男答：“那你每天拿个镜子干什么?”

　妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”
　　我说：“你不是也不会，可也嫁了!”
　　妈妈说：“我漂亮啊!”

　一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

　昨天去朋友家玩，一进门就闻到很臭的味道。我问他:“你家怎么这么臭” 朋友:“是我家哈士奇了” 我:“你家狗狗不洗澡啊?” 朋友:“洗啊，一天一回” 我:“那怎么那么臭” 朋友:“死俩月了……”