隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。
　　身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡!有种你挑有肉的砸呀!”

一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”
　　老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”
　　老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”

　小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了?”
　　小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。”
　　老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜?万一刮花了怎么办?来老师给你贴膜。”

　今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。
　　我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”老师说：“记得。”
　　我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”

　媳妇说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交，
　　我说：“我哪里有外快”?
　　媳妇说：“微信上抢的红包不是吗?”

　客人：“老板你这羊肉串新鲜吗?”
　　老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪!”

　今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。
　　两分钟后只听老妈在那喊：儿子!不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。

前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
　　突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。。。

　一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，
　　我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
　　这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。

　老总把我叫到办公室，神秘地对我说：“我们这公司啊，水很深。”
　　我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我，连忙说道：“请您多指点!”
　　老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了。”

　　我刚走到胡同里，就听见楼上有人喊:“陛下……陛下!”
　　于是我抬头应了一声:“干嘛!”
　　然后就被泼了一脸水。
　　楼上泼水的女的说:“早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢?”

“你怎么这么胖了?”
　　“吓得。”
　　“这跟体重有什么关系?”
　　“因为……吓得不轻。”

　一天我拿个小玩意在把玩，
　　过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗?”
　　我就给他了。
　　熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
　　他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
　　真想揍这熊孩纸!

　刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。
　　老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来!”