一天我拿个小玩意在把玩，
　　过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗?”
　　我就给他了。
　　熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
　　他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
　　真想揍这熊孩纸!

　刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。
　　老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来!”

　两个男人相遇。
　　甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥?”
　　乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”
　　甲先生问：“效果如何?”
　　乙先生说：“马瘦了20斤。”

　到三亚同学那里去玩，太热情了。同学拿出三亚最好的烟招待我，说超过500块一根呢。
　　我抽了几口觉得也没什么两样。直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上。

　居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。
　　儿子见了，十分好奇地问：“爸爸，这些蟑螂得了什么传染病，要集体吃药?”

　快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
　　好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

　刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”
　　我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

　一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，“葵花点穴手。”
　　老爷说：“这么大了，还玩!”
　　我喝了口水，疑惑的看着老爷。老爷说：“看什么看，还不快给我解开!”
　　我笑喷了。

刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么?
　　师傅想了一会：有。
　　我：那就好。
　　车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。
　　师傅：空调坏了……

“我每天都来看你，每天都称道你的品位，赞美你的美貌，我知道我是如此的离不开你，而你却从未为之动容。”
　　“大哥，讲个价还如此动情，但最近物价飞涨，青菜真的少不了啊。”

　有个屌丝在看星星，这时一颗流星飞了过来。屌丝立即许愿：我要成为高富帅。
　　然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。。。

　　班上来了个新同学，下课后跟新同学的家长在办公室谈事。
　　王小猛同学突然闯进来，拿着一叠零钱很大声地说：“老师，这是今年的保护费。还有几个人没交，说下午取钱后交给您。”
　　看到有家长在，他吐了吐舌头把钱塞到我手里跑了出去。
　　新同学的老爸看了看我，小声问道：“老师，保，保护费是多少?”

　银行：“存5万以上需要身份证!”
　　摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧!给公司存的!”
　　银行：“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”
　　我：“好吧，你找我1毛钱。”
　　银行：“……”

　情侣俩晚上不知道吃什么，男友建议扔硬币来决定。
　　男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜!”
　　结果硬币被女友扔到楼下去了。
　　男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”