宝宝六个月，吃完奶，我就抱着他唱歌。
　　估计是抱的姿势不对，宝宝哇哇的吐了。
　　一旁打游戏的老公瞧了一眼说：“宝贝，你也觉得你妈唱得恶心呀。”

　　以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

爷爷让孙子去买火柴，并叮嘱道：“要挑好的，划得燃的。”
　　孙子好一会儿才把火柴买来，爷爷打开一看，全是划过的。
　　“怎么回事?”
　　“我都试着划过了，都是好的。”

　我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。
　　我问他，那你记性差怎么考上的大学啊?
　　他答：因为我眼神好。。。

　昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
　　老婆鄙视的说：好像你有车似的。

今天早餐在外面吃，看见对面一帅哥吃炒粉，看他扒拉两口就走了，心想真浪费，就把他的粉倒在地上给旁边的小猫吃，
　　看见帅哥回来手上拿着一瓶饮料，疑惑地望着自己的空碗，我只想坐在旁边默默的吃…

　　小明最近拜了一个黑人师傅。一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。师傅家居然停电了。
　　小明：“师傅，你笑啊，你不笑我找不到你!”
　　师傅：“没用的，我刚吃了奥利奥。”

　　楼主女，家里兄弟姐妹多。记得小时候老妈给零花钱都存起来，怕他们找到，就藏起来了。然后，不记得藏哪儿了，一直到现在都没找到。

　　一个女孩来吃饭，结账时身上差两块钱。我给她说不用给了，姑娘觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。
　　等的时候觉得无聊又要了两串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是她朋友只带了两块钱……

　看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”
　　乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”我瞬间惊呆了!

　包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯， 是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。 希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

　甲：“儿子吓着了，得找个神汉看看!”
　　乙：“怎么吓着的?”
　　甲：“怪他妈，不化妆就抱孩子!”

　朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了：“难道你吃屎比较多吗?

　课上老师问小明：大鸡蛋碰小鸡蛋，谁碎了。
　　小明：心碎了。
　　老师：心碎了，谁的心碎了?
　　小明：母鸡的心。
　　老师：滚出去～

一天，我去内裤店买内裤。
　　我问老板。“老板，有没有四角的内裤?”
　　老板神回复：“我去，这里最便宜的进价都是十块!”我竟无言以对。