房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了800……

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾 地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务 但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天，他对她 说：你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地 将他扑倒在床上，
说：靠！你不早说，老子装女人都快 装成神经病了I

某男得了便秘看医生。医生说要在**用药。
他脱 裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。
“每六小时用一 次药，一周可康复。”
当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞 入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”
“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上。”I

昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊?！?
那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！”
哥们：“新浪啊！” 我顿时迷糊了：“新浪？
“ 只见我那哥们猥琐的对我笑笑说：”微博【微勃】啊“

最牛b的推销员！！！！！！最牛b的推销员！！！！！！ 最牛b的推销员！！！！！！
大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人 问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？” 人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害 然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定 以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧 克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来 他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请 吃一块巧克力吧。”那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它 吐在了地上 气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪 便！”“本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水 吗？I

我朋友换了个女厕所标志的博客头像，我问她有 什么含义，
她说：“说明我是处女啊。”
我问为什么，她 说：“因为没有男的上女厕所啊

再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句 话，我觉得我整个世界都亮了！

一男的在酒楼，看见一美女长得特好，
想撩她 跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的 性别。”

【原版】
走出考场的时候，她哭的一塌糊涂 考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨 花带雨
他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我 就当众吻你。”
她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了 啦。”
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”I

【升级版】
走出考场的时候，她哭的一塌糊涂 大家都看着这么一个漂亮的女孩哭的梨花带雨
他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说：“再哭我 就当众吻你。”
她哭的更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学 啦。”
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都?没做。”
还有一个男孩看着他的背影，默默的说：“我也没做。”I

【再升级】
走出考场，一个女孩哭的梨花带雨，他不顾旁人的眼光 抱住了她，她哭的更厉害了“数学好难，我们不能上同一所大学啦。”“笨蛋，就知道你不会，最后一题我都没做。” 旁边一个男孩看着他的背影，默默的说：“我也没做。” 年轻帅气的监考老师走过来说：“傻子，刚刚整理试卷的 时候我帮你俩把空着的大题补上了”I

洗澡去……拜

好几天没更了啊！继续啊！我无聊的日子