82.某单位竞争上岗、轮到某美女上台演讲、面试官中一领导突然起身说：“这是我亲戚、我应回避一下。”遂离开会场。之后、其女顺利晋升成功。

83.某女的空间签名：昨晚做噩梦了，梦到我被轮J，我哭，我挣扎，我痛哭，轮到第二个人的时候，被我闺蜜电话吵醒了，我该跟她绝交吗？

84.“你昨天梦见K歌了吧？”“你咋知道？”“你特么抓着我JB吼了半宿！”

85.一男女，每次XO时，男人总爱说我弄死你。次日女人去单位找男人，男人问女人有什么事，女人说也没什么，就是不想活了。。。

86.一次和同事去肯德基点了两杯可乐聊天，旁边坐着一位小妹妹，只见那个小妹妹吃完了一个汉堡还剩下一个鸡腿和一包薯条就走了，同事看着小妹妹走的身影说真浪费 果断拿来吃 正当他吃着鸡腿的时候 小妹妹端着一杯可乐回来了…….

87.有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去……”

88.为什么没有男人问自己的女友或者老婆“我和你爸同时掉进河里你先救谁？”的问题？因为她会一巴掌呼过来：“你特么敢诅咒我爸掉河里？？！！”

89.话说孙悟空买个一台手机，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：“唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！”

90.楼主在小学当老师，一天讲课问大家知道刘关张桃园三结义都是哪三个人吗？一个小朋友很自信，踊跃的回答，说我知道，有刘关，张桃，和园三，当时世界观就被颠覆了。。。彻底被征服！

没人看？？我一直是单机么

91.本人男，老婆怀孕了，想回娘家住几个月，临走前给我买了硅胶用品，你懂的，我问她为什么给我买，老婆惊人回答：“我怕你把咱家狗狗弄怀孕了”。我次奥！

92.一男的对女的说道：“我当年遇到一个灯神，他问我是要超长的JJ还是超好的记性。”女的：“那你选择了什么？”男：“我忘了。”女的一下笑了。

93.侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤。一次我们走亲戚，他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来，边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”

94.和男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大，拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。。。

97.A：黑木耳和粉木耳的区别在哪？ B：一日之差！ 众人：碉堡了！