31.晚饭后，我问231.晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”5周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”

32.一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：这下师太应该满意了。。。

33.在中国，青少年最紧张的时刻是高考。在日本，青少年最紧张的时刻是第一次接触AV。既想看又怕万一是认识的怎么办！！！

34.室友手机被偷，狂追小偷十多公里，追上后，小偷掏出一把闪闪发光的匕首骂道，一个二百多的破手机，你追了老子十多公里，抠死你算了，今天我非捅死你！我室友一听，哆哆嗦嗦的来句，大哥，你误会了，我追你是为了给你充电器。。。。。。。

38.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

40.据说因为去年的世界末日，今年的九月会是个高峰产期，我信了！

41.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭喊着：“叔叔，你娶了我吧！！！”我正凌乱中，忽然背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！！”

42.有一脑残室友，一天让我帮他在淘宝买了一套外设，问我几天能到，我说：如果是顺丰的话2天就到了，这货来了一句，那要是逆风呢？。。。。

43.侄子上幼儿园，一个漂亮的老师问她，老师今天穿的衣服漂亮吗？侄子说“老师不穿衣服最漂亮”，只见那小姑娘脸红扑扑的把我侄子抱走了。。。

44.世上最好喝最解渴的水是薪水；世上最美丽最迷人的花是有钱花！

45.某男和他女朋友两地分居，前天情人节，他们两个人晚上在一起XXOO，此男秒射，然后去洗澡，只听见他女朋友在唱：久别的人盼重逢，重逢就怕日匆匆……日……

46.女：哥在吗？男：在，什么事妹妹？女：先帮我交50块话费，以后还你！男：你刚说什么没听清楚。女：先帮我交50块话费，以后还你！男：不是这句，上一句。女：在吗？男：不在……

47.农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。 我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好，老头说：别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。 我女朋友当时就蒙了….

48.某次考试试题太难，于是大笔在试卷上写下一副对联，上联是孙子出题太难，下联是儿子监考太严，横批老子不会。。。

49.小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，每次都是我赢，后来被人告发，爸爸逮住我就是一顿胖揍！打完以后警告我：你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！