一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

刚看到一个老爷爷在挤公交，拄着拐杖都快摔倒了，却还有很多人拼命往他身上挤。我只好从座位上站起来，一把将他推下了车，毕竟我不能眼睁睁看着他被挤成这样。

某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…

自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看

唐僧取经路过一国，国王道：“圣僧啊，刚才有一妖怪来说，要我们把你送给他吃了，不然他要吃了我们全国百姓啊！”。唐僧听完想了想说：“阿弥陀佛，我不入地狱...”。国王大喜:“真是圣僧啊，来人啊把圣僧绑起来送给妖怪，”唐僧听完急了:“操你妈，我都说了我不入地狱，我不入！！

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

“校长，我要辞职！”“为什么？”“为什么？我们班的小孩子也太顽皮了啊！尤其是那个叫陈鲁豫的，真是看着就头大！还有那个叫郭敬明的，整天不见人！”

今天坐公交碰到一件很让我恼火的事！我坐在座位上竟然看到地上有一坨吃过的口乡糖，我心想，谁这么不讲公德心！一口香糖你把它放在该放的位置不就好了，非要吐上地上对恶心啊，我轻叹一声，摇了摇头，把口香糖拿起来粘在旁边的座位上

从图书馆自习回公寓 看到一对学弟学妹在你侬我侬 学弟一脸含羞的唱到“好吧 下辈子如果我还记得你 我们死也要在一起” 学妹却把头一歪“哼 我才不要和你死在一起呢” “嘭！嘭！”两人倒在了血泊之中 我默默收起手枪 拉起围巾走开了 我不敢回头看两个孩子幸福的眼神 加油吧 学弟 下辈子一定要在一起 学长只能帮你到这儿了

其实女生不是觉得打篮球的男生帅，主要看样子，长的好看踢键子都帅，长得难看打高尔夫都像在铲屎

“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。”“——对长得漂亮的妹子才叫性骚扰，对你的话那绝壁是真爱。”

路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：”小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。

我和前任在公交车上认识的。那天在公交开的飞快，一个急刹车，我就亲上去了，结果她瞪了我一眼，一脚踩过来，那个痛啊！！！于是我强烈要求她再踩我一脚，她又咚的踩了我一脚。于是我邪恶的又亲了她一下，后来我就被她征服了……

我和前任在公交车上认识的。那天在公交开的飞快，一个急刹车，我就亲上去了，结果她瞪了我一眼，一脚踩过来，那个痛啊！！！于是我强烈要求她再踩我一脚，她又咚的踩了我一脚。于是我邪恶的又亲了她一下，后来我就被她征服了……