50.一女从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“女士，我们监控到您的手机忘在马桶盖上了”。“谢谢！”

51.当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神。。。

52.以前老听人家说车走了人没坐上还不相信 ，今天是亲眼见啦：一对母女，吃完饭开车，小萝莉在外面指挥倒车，倒完车妈妈直接开车跑了，留下风中小萝 一声凄沥的“妈～～”

53.甲：女人说什么话对你打击最大？ 乙：进去了吗？ 甲：女人说什么话会让你感觉最自豪？ 乙：好大！甲：女人说什么话会让你喜怒交加？ 乙：你是我见过最大的！

54.经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。。。只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？她说：我已经辞职了。。。

55.初中的化学老师王老师长得很有特点。在一次语文描写人物的作文中，二货同桌写道：王老师进教室时，人没到，胸先到了；离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。

56.KFC里，一男的对女的说：宝贝，这次吃个甜筒吧！女的不同意，说：不要不要，我就要吃鸡翅。男的没法，走到点餐台，一脸委屈的对服务生说：你们有办法把戒指塞鸡翅里吗？

57.昨天去游泳，看到一个腼腆的男生在教一个女生游泳，可那女生就是不让他碰到她身体就自己用汽车轮胎在学游泳，本着组织精神，我默默游过去，悄悄把轮胎气给放了。只见那女生边喊救命边抱到那男生，哥们我只能帮你到这了，快去创造奇迹吧，骚年！

58.老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi上抚摸，老婆突然一把反手扣住我的小弟弟狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！”

59.今上课，老师在上面口吐白沫，突然来了句“男人就是贱”，安静几秒后，从后排角落里悠悠传出“女人就是剑鞘”。爷您能再冷点吗？

60.上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道:“没有啊。”瞬间全车人都看着我爆笑……

61.一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒：这哥们儿决心戒烟，老婆小瞧他说他不会成功，于是打赌一个手机加一个iPad。然后他老婆为了赌注，每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到…

62.小区一老人在和我聊天时说:“你们年轻人做事太不顾别人的感受了”，我问怎么了，老人说:“自打新邻居两口搬来后，咱楼道的声控灯就没灭过”……

63.麻麻从小就教我做饭。我问为什么，麻麻说是怕我以后和媳妇吵架没饭吃。。。，等到后来我才知道麻麻想太多了，媳妇根本就不会做饭。。。

64.一女子来到山上，向方丈讨教传统功夫。方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈说：很好，你已练成了神功，一指馋！