98.就刚才，偷偷把同事手机拿来，把电话簿里我号码名字改成了10086，然后往他手机里发了条短信内容如下：您的余额已不多，快他妈的及时充值，不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢！

99.现在名人和有钱人都在呼吁我们不要吃鱼翅、野味，少开车，环保，远离黄赌毒，这是为什么呢？卧槽，真相是他妈的他们已经吃够了，玩够了！

………没人啊……没人啊……无动力…洗洗睡了

小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。现在这个多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！

101.有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

102.一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，嘚瑟！

103.本人孕妇一枚，有天跟老公外出改善伙食，刚坐下就看着饮料直流口水，于是去跟老公商量：“来瓶果粒橙吧，不影响宝宝的”。老公默默滴点了下头，叫来服务员。我各种兴奋滴等待，结果就听那二货说：“给我们来杯白开水，用果粒橙的瓶子装”。. …..老公，你这是要闹哪样…..I

104.两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

删

105.大学时要填写一个表格。在填写擅长的体育运动时。同桌告诉我。要写运动会上没有的项目。这样以后就不怕被迫参加运动会了。于是我写的：高尔夫。网球。滑雪。想转身也告诉室友。只见他的表格上写着：胸口碎大石。脚踩灯泡。

106.一个人临死的时候，天使和恶魔会在你身旁打牌，你所做过的善事，就是天使手中的牌。

107.小萝莉：“麻麻，为什么我木有小JJ？” “等你长大了，如果你很乖的话，会有一个的。” “要是我不乖呢？” “那你会有很多个。“

108.工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，真不公平！”旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的？”

109.我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭没哩！什么都不用管, 你还是可以这样放屁！哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么？I

110.刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！