66.某人在马化腾的微博上评论：马叔叔，为什么中国合伙人电影结尾出的都是中国的优秀企业家，我找了半天没有看到你，是不是因为你又提醒陈可辛QQ会员到期的缘故？

67.从前有一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去山上砍一天柴，谁砍得多就把所有家产给他。大儿子拿了柴刀就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，就开始磨刀。没过一会就磨好了，然后进屋对老爸说：把财产都交出来！

68.总有人问：情人节没有情人怎么办？我想说清明节家里没死人的难道还得弄死几个？给它脸了它是个情人节，不给它脸就特么是个星期二！真有理啊！

69.吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，九块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他十块！”

70.我领着外甥坐出租车。外甥非要看我钱包。下车后。 外甥特骄傲的问：“舅舅，你猜我把你钱包藏哪了？”我笑着问“藏哪了？”“藏车上了！！我靠、追呀。。。

71.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！

72.一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快！小伙转回头对着妇女说：阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……

73.话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国……

74.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。“

75.以前觉得“井”字用来骂人就很nb了，横竖都是二，现在才知道有点out了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二！

76.一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿的，他随后说了一句：妈妈，咱家也买台这样的电脑吧。

77.网上流传着一句顺口溜：人生让房贷给毁了，一手字让键盘毁了，书信让电话毁了，电视剧让广告毁了，广告让脑白金毁了，景点让黄金周毁了，小孩让三鹿毁了……

78.阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：再喝酒就离婚！阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：怎么啦？你想什么呢？阿呆：我们还是离婚吧！

79.上午在公交车上，上来一穿短裙的美女。一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光。结果哥们急了，把自己裤子脱了。上去扇了那女的两个耳光。嘴里还喊着:“穿的少就尼玛可以打人吗？”说完就提上裤子下车了。

81.带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子，接着女友问：这位是？前女友说：我以前是你嫂子！