上帝还是冷冷地不给弟弟送一个男婴或者女婴，而才貌双全的弟弟、第媳却令我难以想象的优秀！一天一天的期盼变成了失望，一年又一年的煎熬又换成了再一次的期盼!上帝啊上帝！我击打着键盘登上“试管婴儿吧”感受着每一个已失败过和正在经历成功或失败的千万哥木有孩子的无奈的心灵，想象着在北京三院因七次试管婴儿失败而要纵身跳下楼顶的绝望的生命……

我和红在语音通话时敏感地尽量不让月月亮亮发出任何声音，而网络那头的弟弟却越在细细地聆听着孩子们的声息……我最害怕弟弟在电话中沉沉地说着“姐，我又孝敬父母我又没做过亏心事，老天爷为什么就要这么惩罚我了？”
我劝说着红不着急你才多大，白领大龄的多了还故意不要孩子呢，千万不要给你爱人加压力，她心情放松了自然就会有了……其实我连自己都觉得所有的劝说的是苍白无力……

然后就是再一次接听着红的长途听他喘息听他诉说想象着他放下公司的、单位的所有的大事要事两口子请了假拿着高额的费用住在北京宾馆，想象着又一次满怀信心的他和他爱人披着棉被连夜排队在试管婴儿挂号科门前又一次殷切地等待着上帝的恩赐！

那些难耐的日子里，正好是二姐说想了我了突然就坐着长途来到了我家！
虽然是仅仅见过两次面没有呆够1小时的姐姐，突然的到来也使我渴望那种姐姐的温暖的亲情。
平生第一次和亲姐姐在一个被窝里说着不能和其他人说的悄悄话说着心里最隐私的痛苦说着所有生孩子坐月子的所有掏心窝子的话……
二姐说她要去内衣专卖店里买袜子，结果去了给我买了N多的昂贵时尚的我平时看也不敢看的内衣内裤。掏钱的时候我急着先给了钱，没想到她竟瞪着我流下来眼泪……当她重又把钱装到我口袋里的时候，我低低地说：“你再有钱也是你的……我不喜欢花你的钱！”她就把手搭在我的肩上忍着泪说：“我欠了你的！多少钱也还不够……”
接着又花了最贵的钱给亮亮买了大型的玩具。傻乎乎的亮亮激动得脸都红了，靠在人家实际上是亲姨姨我却糊弄着叫他随便叫阿姨的身边，感慨地说：“阿姨可真有钱！”

红把第二次试管婴儿失败后的绝望的电话打给了同时在我家里的我和二姐，永远记得的是姐妹两个不敢说话抱着手机听那头三十好几的七尺男儿的哭声……
所有的劝说依然是苍白……最后是二姐抢过手机流着泪训起了弟弟……我已经不能想象我大学毕业的弟媳第二次试管婴儿失败后，整整一个月内没说过一句话的样子……
那些日子里我又狠上帝！
又阴错阳差地关联到我，难道又是我的错？是我让上帝出的洋相？

在知道了娘在一个月内碰坏了两次、跌倒了无数次后的第一个决定，就是我不用告给我哥，自己安排好月月亮亮，一个人带娘去省眼科医院给娘看眼。
钱不是问题，最难的是仍和娘说不通，让爸说让我大姐说让娘的侄儿说最后让一道街天天和我娘打扑克的xx大大和xx婶婶说，我想过强制她想过痛痛地骂她也想过把她骗到太原医院了再和她说，可我娘就是顽固不化的老三句：
“这来老了再看哇能咋了……”
“不看还好一做手术连命也保不住了……”
“娘这也活了七十岁了你老娘才活了四十几……”

就在那一个月，我同学的妈妈正好去了省眼科医院做了双眼倒睫毛手术，我马上兴奋地问清楚了具体的公交路线、手术费用、挂号时间等等事项，又马上打电话告给我娘说很简单的事情，有一天的时间就回来了，手术也花不了多少钱再说你还不知道到底是甚病也许审清病了吃药就行……
我的“吃药就行”把娘说动心了，我爸也在一旁费心尽力地打劝着我娘，娘这才支支吾吾地勉强同意了和我去太原试当的走上一趟哇

没出过远门又担心动手术的我娘比我紧张得厉害，一黑夜不睡三四点钟坐起来拿上手电筒悄悄地照着墙上的石英钟，弓着背掘起垛看着老大的阿拉伯数字不知道一个人唠叨甚了…
早上5点的时候到了火车站发现我穿的少了，冷得打哆嗦，7点到了太原的时候又觉得我娘穿的多了，老出汗又怕她见风又咳嗽……一下车有很多的简陋的出租车喊客，我看着拥挤的高峰路段马上决定打车去眼科医院。好在我们刚到医院的时挂号的长龙已经不长了，我轻松地挂了号出来啊呀妈呀才知道后边的一道又一道程序的长的可怕的长龙一样的队伍……
…

最愁的是我娘不是让人踩了脚就是自己看不见碰坏了头，一到有台阶的地方，就连我扶着她，也会吓得早早地就抬高了脚，过了台阶反而又拿脚摸索着不敢往前走了……后来我就把所有的东西都装在兜兜里跨在背上，两只胳膊死死地扶着我娘护着她往前格挪，在不知道倒数第几个程序时大夫看着我娘的视力表大声地就叫我：“把病人赶紧扶到座位上不敢走动！”然后就在排着病人的队伍面前带有个人感情地说了我一句：“视力都成这样了……你们是怎么来了的？”记得我当时就像被人抽了一记耳光一样在医生面前羞得无地自容！我狠自己！我狠我哥！……就在刚才下楼梯的时候，我还对被我死死地扶着却不敢走路迈步的娘发过火！不是我太孝敬了，是我太不孝敬了！哪一个眼病病人不是有三五个的儿女相陪，不是有女儿温柔地有能耐地开着车不让老人受半点委屈！

当我娘一见到我网上查到的的视网膜大夫张喜梅的时候，竟激动得像赵本山的小品一样还没有看病了就上前抓住人家的手说：“谢谢张大夫！谢谢张大夫！”
我一直以为我娘的脑子是越来越老糊涂了，可那天却惊奇地一次又一次发现她在短短的几分钟内记住了大夫说的每一句话、甚至每一个字！后来是我忘了的许多细节我娘竟能清楚地脱口而出……就这件事，我跟朋友说了许多次，我娘还是太可怜了！她根本不是不愿意去看病，她能在医院反应迅速地记下那么多细节，可想见她无奈的内心是多么强烈地渴望有人能带她去看病去治好她的眼病解除她的痛苦啊！！

“根本不是视网膜，是非常严重的双眼白内障！需要马上手术！赶紧去内科做检查，决定预约手术时间！”我懵了……又惊喜不是视网膜，视网膜比白内障难治的多，能手术的都是不严重的眼病。
我怕娘紧张，赶紧撰住了她的手，看着大夫……其实说什么都是多余的，最后就什么也没说，我决定不管多么艰难，一定要带娘赶紧做了手术！
在走廊的椅子上等化验结果的时候，我爸打来两次电话，我发现，我电话每一响的时候，我娘就闪出异样的惊喜，然后我一和爸说话，她就又失望地靠在了椅背上……
我想说：我哥他忙了……
我想说：我一个人带你做手术……
我最后一句话也没说，把我娘的外套线衣都帮她脱了装到我的兜兜里，给她擦了擦热的紧张的头上的脖子上的汗……

化验单出来了，我娘身体太虚弱不能做手术！我一下子绞心的愁肠又布满了全身！
坐在那儿半天不知道如何是好
给谁打电话也是徒劳
年轻的时候弄下个毛病，
就是一有解决不了的愁肠的时候
就瞌睡，
我发现我又开始瞌睡了……

从我带娘看眼那天开始，就没再主动给我哥打过电话了。
我曾经主要软弱在，我有两个没人管的孩子的拖累，我学会了不再把生的闲气浪费在给我哥的电话上，即使我再没有能力，只要我活着，我就不会让父母受了治遭了罪！
我发现我娘从眼科医院回来变了许多，很听我的话了，那些买回去的吃的喝的东西也不再过期失效了，尽管在那三五个月里我整天为她的双眼几乎没有视力而胆战心惊地担心她的生活起居，可最起码不再为她的掘着不听劝说而徒劳地发愁了。

2012年的国庆长假，家里不种地了，我计划着回去给娘拆拆被褥就带上爸和娘出去耍耍。
在这之前的两个多月里，我打了无数次眼科医院的电话，问了无数次城里的医生和白内障治愈的病人，在确信白内障确实是个小手术并且完全可以就在城里的医院做手术的时候，我的心不再揪得那么疼了……记得初中念书的时候，家里有麻团一样的愁事的时候，我的好朋友xx就告给我说，所有的事情就像无数的沙粒过漏斗一样，必须一粒一粒地冷静地过……
看好了就在城里医院白内障手术的太原的专家，剩下的困难就是想办法把我娘的身体好起来，至于和我娘说通说不通就糊弄着先把她弄到了我这儿再说。

其实一走到有台阶的新建的石鼓寺的时候，我就后悔了！
好劳心又要强的娘又是劳心亮亮丢了我爸走的寻不回来了，我硬馋着她往前走她却眼光呆滞地摸索着满世界地找月月亮亮……好不容易满头大汗地扶着她上了孝子堂刚坐下歇了一会儿，她又尿紧了！并且是尿紧得不能了，赶紧火急火燎地搀着她找厕所找厕所又从孝子堂返回到了遥远的石鼓寺旁……

唉！尽管娘瞎知摸捞的就怕跌倒了，还常常免不了让我因为她连格人还照顾不了了还要掘着去找月月亮亮被我动气地训斥……大半天下来，我也感到娘出来耍了耍散了散心，坐在阴阳的石条凳上喝着饮料还是开心地笑出了声……