我写了《家》，我解脱了，我释放了自己！
我完全从困扰了四十年的自卑中解脱出来！
我也从被父母养活而负罪中解脱出来！
我也从对养父母的不自然的爱中走出来！
我真的有了好像新生一样的感觉!

像我们这样经历的人很多，不信你打听，真的很多很多……
那天我电视看了忘了是哪个频道了，有一个寻亲群体，大都年过半百，在公开寻找自己的亲生父母及家人。我看着又是泪如雨下，最后竟关起门来放声大哭……
他们大都是当时因贫穷挨饿不得已被送到当地孤儿院门口的，他们也大都被当时的家庭条件好的人家抱养，后来生活的也很好，肯定比原来的家庭生活的好的多，但是，他们依然失声痛哭……也许，只是人性化的见一面，就了了他们的心结！
他们组成了一个团体，通过各种渠道历尽千难万苦在寻找，他们头发花白，老泪纵横，抹着老母的遗像失声痛哭……

我永远结束了那种不和人交往，孩子上学走了，有时我会一上午一下午哑着不说话，没有思维，在空空的楼房内走来走去有时连自己的脚步和呼吸也听不到的麻木的封闭的生活！
我变了，义无反顾地去爱我最爱的东西，对自己说，画吧，画吧，没有人会逼迫你！

我没有征求任何人意见买了相机，痛痛快快地拍我心底的真善美。

我跳出了茧，
我自由了！
家的娘的莫名其妙的所有的捆在我身上的绳索，
我都挣脱了！

我生的活了！

有人给了我最鲜活明亮的生命，
有人给了我最刻骨铭心的亲情，
有什么理由不再珍惜灿烂的分分秒秒？？
我醒了，
我感到了亲人的滋润，
闻到了家的温馨！

那一年的话费突然成了一笔不少的支出，更具有戏剧性的是，常常是我打给了我娘的电话，问询了一气地儿的庄稼家儿的柴火爸的腿疼不疼了娘还抽风了不……刚刚挂断了就又接到了红的电话，又是与我环境生活陌生遥远的听他诉说着他哥的事业他嫂的工作以及他在程控前干什么了或者与爱人在哪哪旅游度假了……最后就是那老三句：三姐，你要有事我就马上开车去……你要用钱我就给你汇过去……你得学计算机你得考驾照你学点东西再不能老做个家庭妇女……

记得那年我给红发的短信是：姐的奋斗目标就是月月考好、亮亮长高！红从来都是以最没有距离的语气和态度和我交流，在我写《家》的时期，他兴冲冲地打电话说：“姐，我在机场上等的接一个领导的了，我在这儿啥也不想就想你写的《家》了，你比《平凡的世界》更压抑的《家》了……”

地球真小！
接了老公的电话知道他去了正好是我俩弟弟一姐姐的城市x市的时候，就一肚子不舒服！尽管我已经不再狠生母了，尽管我已经和姐弟们相处相融得不再陌生了，也尽管我那年确实是经济拮据但我最不想让知道的也许就是生母姐弟了！潜意识中，也许还是那种自尊，那种在他们面前特殊的强烈的自尊！
后来还是老公在那个城市干了两三个月以后的时间，二姐第一个知道了消息。

上帝在我们面前又开了一个残酷的玩笑！
这回不是我，而是我生母家中最有出息的我的小弟弟红！从我知道他结婚多年了一直没有孩子的那一天起，我就在为远方的才貌双全的弟弟和弟媳祈祷着，让上帝开开眼让上帝给他们奇迹，给他们有一个正常家庭所拥有的最简单的幸福，给他们送一个整天盼星星盼月亮的如同月月或者亮亮一样的孩子！

可是，没有！还是没有！2010年正月的某一天，正在厨房搓鱼鱼的我接到了红的长途：“姐，我决定和爱人去北京做试管婴儿！姐，我单位这些日子太忙了但是这件事是排在所有事情前面的最重要的大事……”
后来的半个月内，
我特别地在意那些日子的每分每秒，
刻意地不敢给红打电话，
时时盼望着响起了他打给我的电话中说的：“三姐！成功了！”
可是……
在我接通了他的电话时却听不到他说话的声音时我感受到了远在北京住院部的我的弟弟的沉沉的心情……

所有的一切又都平息了下来
如同起先死沉沉的湖面上经历了一场风浪
风过了
天晴了
慢慢地
慢慢的
就静的连一丝的涟漪也没有了

我仍回到了我平静的生活
我仍然是我妈的闺女，我婆婆的媳妇，丈夫的老婆，孩子们的妈！
每当孩子让家长签字，我仍熟练地一笔不断写下我的名字的时候，就会略略的定一下，看着自己的名字，想，只有这个，是完全属于我的。

然后是时间，争分夺秒地利用八天的长假，在校门口就接上娃娃们拿上东西骑上电动车回家，一进门就和面起面，准备第二天硬朗的早饭，计划着如果叫上我哥从1号开始马不停蹄，也许就把地儿所有的活都干完了，把我娘一冬天生火的柴火也拉回来了……然后就给哥打电话打电话，说又输液的了说家里有事了，第二天在我娘炕上一起来又打电话，说坐汽车堵车了坐火车误点了，说你们先下着玉茭我到3、5号了再回去哇……

我爸我娘是大不如以前了。
我娘眼老看不见，刚刚凑合的能看好两娃娃，能削削山药和和面，我爸受上一上午苦下来腿疼得7拐8劣的就走不回家了，我心急火燎地就和老公在地里拼死抗战，突击上一上午中午再骑上电动车提前半小时回家做饭……
6号的时候我哥是终于回来了，玉茭已经下了一多半也拉回院子里一多半，激动的我计划着那晚硬硬地做些好吃的让大家吃好再突击上两天大概就全部下完了，谁知道计划敢不上变化第二天竟下雨了！第三天早上还有露水的时候就出地中午过了老晌的时候也不回家到了下午还是没有下完……

孩子们和我不得不回去了明天还得上学，谁料老公的电话也响了……又是也得赶紧走，我只能万般无奈地看着肿眉肿眼的娘和已经累得睡在炕上的爸，交代我哥：
哥，你不能走你得和娘下完玉茭了再拉上些柴火……
想不到我哥边洗脸边轻描淡写甚至嬉皮笑脸地说着：
哪还用我住下再下那不多的些玉茭了！叫爸锻炼的不过了慢慢自个儿下哇，我和你们相跟上一起走哇……
唉唉！更可气的是我哥到了我楼房家就钉到电脑桌前没甚的动过，一直住了一、两天才回的他家……

其实在写这一切的时候，我不是不考虑我哥的脸面，我哥在别的方面挺好，可就是对于这个家，对于为他付出千百倍的父母，是从不上心，不当回事！
我在写这些的时候又是发了又删，删了又发，这，就是我真真实实的家！就是我真真切切的岁月的踪迹！我徘徊过！我愤怒过！我忍无可忍的情况下也大声地对娘发过火动过怒，责问过她：国有国法家有家法为什么咱家就总没有办法？！
气过哭过之后还是毫无办法，我仍然过着不得不管，不得不亲，仍是冲在第一线为了爸为了娘扛着这个沉重的家！问题是我也一事无成还带着两个年幼的孩子毫无能力……常常想着假如自己能考个师范幼师什么的在城里办班画画，一年挣个十来八万的，接济我娘的时候还不是随手就是三千五千的小意思啦嘿嘿