雨一样的泪流了下来……
我决定先把月月送回家去，
只有9虚岁的女儿是不能让她知道这一切的！
当我把月月抱上车的时候，
那个漂亮的我的胞姐和弟弟们赶紧打开名包取出钱包……
这个掏钱的动作再一次像魔鬼一样刺激了我！
泪又像雨一样下了下来
我马上狠狠地把月月放上了车，
头也不回的狠狠地离开……

后来说起来，
在我回去送月月的那几十分钟，
是我生母姐弟们坐在商店的台阶上最悲痛欲绝的时刻！
他们彼此地掩面痛哭，
大弟弟用相机抢到了我哭着推自行车的镜头，
失望地扶着老母亲准备离开……

一回家，
我把泪擦了跑到镜子前细细地梳头，
我没有任何化妆品可以化妆，
整理着身上唯一的一身换季衣服，
翻箱倒柜地寻出了那个人造革包包，
里面狠狠地放了500块人民币！
印象里象征着我婚礼的月月的满月席才花了200多，
08年住上楼房的搬家饭才95，
从来没有下过饭馆的我，
不能让她们小看我！
不能让他们可怜我！！
走到他们站着的马路上我阔气地到了两个车，
告给司机到那个离我家很远很远的不能让所有人知道的大饭店……

坐在豪华的饭店里，
当时他们给我的所有的听觉和视觉，
都是刺激！
都是深深的伤害！
生母抢过来，
拉我的手……
我一下定住了！
定定地看着她那只保养得很好的胖胖的手，
我抽脱了自己的手！避开她，
坐在了门口的俩弟弟身旁……
我低着头，
忍着浸满泪的眼睛，
定定地看着桌子下面他们的一只又一只体面的脚，
高档的鞋……
我抬起头，
自卑地感到自己的身材矮小，
穿着寒酸……
当听到二姐拿着一瓶我根本不知道什么名称的高档红酒，
对小弟弟用好听的普通话说到：
“这种酒得用啤酒配着喝！”时，
我马上后悔了同他们一起出来吃饭的决定！

满满一大桌子饭菜全齐了的时候，
空气凝滞了……
我低着头，
不能抬眼，
不能动一下浸泪的睫毛……
我感觉到小弟弟抓住了我的胳膊：“三姐！咱们今儿是喜事……”
生母终于发言了！
精明！强干！美丽！端庄！
像我当年站在三个年级合并的新年联欢会上主持节目一样，
眼神里透着自信，
语气中藏着刚强
“今儿我要是见到一个不恨我而认我的闺女，那就不是我的骨血！你恨我恨的对！恨的有理！……你恨我还理我还能出来叫我一起吃饭，你还是像极了我最像我的闺女……”

她哽咽了悟了一下胸口，
两边的儿女们想制止她说下去，
她用劲把他们推开“让我说！’’
“你无论是打我也好骂我也罢，只要你能认我就怎么着也行，就是不认我让我见见也行！……四十年了我就梦着那场大火那个空空的包裹……我寻你寻了几十回所有的有线索的人都说怕你娘，没人敢告诉我……”

……
心中的冰掉了一块，
泪又下了雨……
没有人动过筷子，
都在抽搐……
我听见那个漂亮的二姐哭着说：
“是我放的火！那时我四岁……”

“07年寻过，08年知道你在城里了就是问不着！今年也是五台山的佛爷点化得开了眼了……你姐你弟弟们都过得不错，我们来了，就是想寻见你想弥补你想接济你……”
“不用！”我颤抖着扔出两个字！
这是我进饭店的第一句话，
后面的那个字还带着哭腔！
所有的人又都沉默了，
在听到这两个字的同时，
他们又看到了我发狠的目光！
还是没有人动筷子，
小弟弟打散了冷场，
向我滔滔不绝地说起了他的故事：“三姐！你知道我是当年怎样考上的武汉大学？全是咱妈！当年我落榜了第三年了已经去了北京的饭店学了厨师给人家剁了半个月的葱，是妈硬打着骂着叫我回去补学，给我把行李都送到了找下的学校……”

我的心再次被强烈地刺痛！
泪水又一次奋涌而出……
当小弟弟看到突然掉在我衣服上裤子上的泪水时，
才止住了自己的失言……

我狠狠地用袖口擦了把泪，
问对面的大弟弟：“你也是大学生？什么大学？”
我记得生母惊诧地问我：“你是考的什么学校”
我足足沉默了一分钟，
眼前一大桌子鸡鸭鱼肉的饭菜上面全是我借不到学费和中考前我娘哭闹的图片！
我不顾一切地一泻千里地全给他们讲诉！
我说我葬送了青春遭受了婚姻的挫折一辈子低声下气都还是永远对不起我哥对不起我娘！
我说媒人给我介绍丈夫的第一句话就是告他我是要下的……
我不是没有能力，
我是没有自由！
我不是没有勇气，
我是被人养活的负罪！……
我失控地是没有了人性，
我恨恨的述说他们不想听的痛！
我看着那个亲生的妈气得失控得拼命的往嘴里填那一笼的油麦窝，
我仍说！
我看着满满一桌子饭菜没有人动筷，
我仍说！
我听那个妈说如何想我受了刺极留下后遗症！
我听无辜的二姐哭喊是她的错是她放的火！
我不哭！
我心里罪恶地舒服……
……

谢谢朋友们在关注着心里罪恶的我，我的故事！谢谢！

两辆出租车把我送到小区门口，
我下车，
礼节性的道别，
我痛快得心如止水！
车倒头，
我看见，
车里的那些人在哭……
我娘的电话“二儿，娘叫xx给你捎下两个瓦瓮……”
顷刻间，
我抱住手机，
泪如雨下……
说不清为什么，
好像被人冤枉地恨揍了一顿，
接着看见亲娘走过来的感觉……
多希望此刻是睡梦中的镜头，
我可以不记任何后果地跑回家扑到娘的炕上“哇哇”大哭，
告诉她
我刚刚见到了生我的妈……
我还得擦干泪，
清清嗓子，
努努笑容，
还得残酷地装作没事一样……

当我把那两个瓦瓮抱回家，
忍着憋着所有的难受放到地下室，
又回到家的时候，
我摔了鞋，
扔了包，
冲进自己的卧室，
插死门，
关上窗户，
又拉上窗帘……
我放心地扑到自己的床上我放心地嚎啕大哭……
我闭上眼睛，
脑中就全是高级富贵的姐弟精明强干的生母！
我睁开眼睛，
眼前又涌现出了我哥我爸我娘那苦难的一幕一幕……
我疯狂得怪叫着！
我拼命地捶打着！
我站在地上拼命地跺脚！
拼命地跳！
……
最后是头痛！
剧烈地像炸了一样的头痛！
……
我又想到了xx，
生命中最过不去的时候永远想到的我的朋友！
“xx……”她在办公，
我不说话，
我就是想让电话那头的朋友听我，
心和我在一起，
使我不孤独，
我快憋疯了……

外面下雨了……

我兴奋地塔拉着鞋冲到雨地里，
雨大了！
真好！
我仰着头，
泪水雨水一起从脸上倒下来，
真舒服！
……

多年的胃病又犯了。
久违的感觉。腹中饥肠滚滚，却看见所有的饭菜难以下咽。整整十年了，我跟着勤恳急巴的丈夫也算是幸福吧，衣食无虑，生儿育女，买房置家，风平浪静，白天吃的饱，晚上睡得香。我不攀比，别人骑电动车买汽车换更阔的车，我骑旧自行车，甚至推着一个跟着一个灰头土脸一起走着接送两个孩子，我心里平衡。我不上进， 看别人搞企业闹大钱开门市干得轰轰烈烈，我依然洗我的尿布做我的饭。两个孩子上学后闲得无聊，我宁肯织织毛衣纳纳鞋垫，甚至倒头大睡。
我没有快乐，也没有痛苦，生活得好像是一张没有颜色的白纸。我不想与人交往，我感到她们的生活离我很遥远。我不想见以前的熟人，特别是，我不想戳以前的痛···

我神经了！
彻夜不眠，
脑海里全是图片……
四十年的一幕幕，
一晚上能过好几回。
任何地方都发呆，
任何时候都能泪如雨下……
不住地想
我在安安静静地想一些真切的事，
痛痛快快地回忆那些痛苦的往事，
舒舒服服得有了一些真的感受！
这是十多年了从来没有过的感觉！
也许我活的麻木了，
也许我过的浮躁了，
我醒了！！
我想倾诉！
我想出去淋雨！
我拼命地想小时候的样子，
发狠的找老照片！
怒力的回忆几岁怎么样，
十几岁呢？
二十几岁怎么样！
我又从雨中跑回家，
我想整理，
我想写东西！
我想化妆我想买我穿起来很漂亮的衣服！
我想挣钱我想有自己的事业甚至我想自学考中央美院……
不住地哭，
但我很舒服！

痛痛快快地洗了一澡，
痛痛快快地睡了一觉。
天亮了，
站在阳台，
对着初升的太阳，
我------要-------好-------好---------活---------

认认真真地刷牙，
认认真真地洗脸，
认认真真地照镜子，
想那几个好漂亮好帅的有血缘关系的姐弟，
我不能再对不起自己！
我不用再去掩饰美丽我不用再怕我娘我没有活过青春不能再活不出我自己！！
我不傻我不笨！
我不用孤寂！
我不用自卑！