对女儿的珍爱其实是带一点变态的溺爱！
说不出是什么大概是从小娘在家中的重男轻女吧，
竟使我又有了重女轻男的极不正常的心态！
有时候想想已是成年的我为什么心理是如此的脆弱，
常常把小时候的家庭阴影潜移默化到现在的现实生活当中，

常常把自己幼年得不到的许多东西强硬地补偿到女儿身上。

仍然自卑！
尽管有了女儿做挡箭牌，
拉着孩子到娘的大门外的街上时，
就害怕有人问我：婆婆是哪里的，家安在哪里了……
就浑身针刺一样拉上女儿关上了娘的烂匝匝大门……

哥过得也不知到底是好还是不好，
反正全家人一见到哥回来身体不舒服、脸色有变化就担心哥嫂吵架担心哥挣不下钱，
全家人就竭尽全力地能拿多少钱回去让嫂欢喜就尽力地想办法拿多少钱

后来是又担心哥的两个娃娃在那种落后的学校里念不成书，就五次三番地、苦口婆心地、软硬兼施地硬叫哥把两个娃娃送了回来，我着急得撂下娃娃坐车到新华书店找俺村学校寻不下的小学课本，娘披上棉袄找见校长把俩娃娃安顿在了俺村的学校。
以后就是娘一晚上的劳心地不睡挤在两孙子之间叫左边的老二下地尿尿给右边的老大腋好被窝，早上就早早地起床把大孙子了到学校，又回来给小孙子穿衣吃饭拿书包，赶在学前班打上课铃之前再跑一趟……在我不在娘家的那些日子我娘是作了大难！先是大孙子学习跟不上老师让到离俺村四五里地的老师家里补课，70多岁的我爸就黑天半夜地骑上自行车接送了好几回，后来老师就说；：把你爷爷七八十岁了跌坏呀不敢来补课了……我娘没办法就叫了一群学校的娃娃们到我家写作业，为了人家教教学习不好的大孙子，赶在娃娃们进门之前就早早地把好吃的放到了桌子上……
后来又是小娃老是放学记不住作业，我娘就每天拉上他去西街的老师家问作业，回了家又像我哥小时候一样不写作业，不是饿了就是想妈了，一叫写作业就“啜啜”地哭开了，第二天到了上学的时间了就又躲在我娘背后硬叫我娘到学校和老师说情……

唉！
娘又回到了以前的身心累的乏得不能的时候了！
整天头晕脑胀得眼睛也睁不开，
衣裳脏的烂的实在不能到学校送娃娃见人了才换上一件凑乎地穿上，
就这，
也常常心明地在灯下看着两熟睡的孙子裂开了嘴偷笑……
后来不记得又是为了什么鸡毛蒜皮的事，嫂硬叫哥把俩娃娃叫回去了，来来回回的把兄弟俩折腾了好几回最后是学习越来越跟不上别的同龄的学生娃娃们了，爸和娘就无奈地让人家带上走哇跟着亲娘亲老子哪怕念不成书放羊了也不敢再管了……

我娘天生的受罪鬼！后来的几年是我嫂的三金摩托车早给人家重复地拿了好几回钱回去安顿住了，可又越来越感到我哥的孩子大了，还是俩儿子，就又雄心勃勃地计划起了给哥再批地势再盖房……让70多岁的爸种了更多的地，让自己又比年轻时还受的苦大了硬是往死里受苦了……

女儿一周岁的时候清楚的记得是非典时期，爸大概是因为受苦厉害了，多年的坐骨神经病又犯了，后来竟腰痛腿疼得下不了地，我就又第三次地回到俺村的学校教了幼儿园。上下午各上两小时的课就赶快骑自行车回来奶娃娃，教幼儿园晚上的时间还充足，我就又想到了自考，就让朋友给我买了书在娃娃睡着以后偷空看看书。记得看书看的我哥就打来了电话，不知为什么就火冒三丈地问我在家作甚了，我说报了个自考看书了，人家就在电话那头气冲冲地骂我，考什么烂自考了！你就不能有时间多替你嫂打打毛衣纳纳鞋垫！……记得我就气得挂了电话把书也扔到一边，心里发愁地看着躺在炕上的老爸和不懂事的孩子……

我住在娘家心里极不愿意再让娘给女儿过生日，可娘硬是坚持说娃娃第一个生日不过不行，我就悄悄地给当时在大连的丈夫打电话，说娃娃要过生日了，我学校的工资年底才给了……顺便赶快问了问他那边的非典厉害不厉害，谁知咱那又是少心没事的丈夫就说了个“不厉害”再没有多问一句山西厉害不厉害，气得我把电话“啪”一下就挂了……

记得那时和我最相好的朋友说：回了婆家的感觉是凑合了，去了北京是流浪了，回到我娘家是寄人篱下了……那种心神不定的忐忑的心情空扰着我度过了无数的日日夜夜！无数个睡在我娘的炕上瞅着窗外皎洁的月色，奢望着自己梦想中的家，梦想中的房子，有自己的床，固定的放洗脸盆的地方，和专门放自己的书和衣物的柜子……

我决定买房，买楼房，还是在城里头买楼房！
我刚一出口的决定首先把我爸和我娘差点吓死！
记得我爸忒搜着两只手瞪着眼和我说:娃娃！你遢下没多少的饥荒可咋活呀？！
我娘当即就强烈地反对，
并且是做主让我买了本村xx正在卖的旧房子旧院，
说她早就给我计划好了，
不贵，
我攒的钱正好能买得起……

后来是丈夫的默不作声和公公婆婆的强烈反对！吵吵嚷嚷地麻烦了好几天，我终于忍不住说出了我的心里话：谁也不用你们的一分一厘钱！我主要是为了闺女上学能有个条件好的学校……
我娘和我婆婆很快就有了没有商量的同样的反应：
一个闺女女呀还用逼得你拼上命地在城里头买房了？
不提则罢，一提我就更是气得啥也不管不顾地下决心马上去问的买房子！
甚至马上盼着让女儿长大，
马上让所有人看看她到底值不值得我为了她的上学拼命地在城里买房！
记得气急了的我竟说出了从来没有过的气过头的话：“我的闺女是由我了！除非我死了！’”……

我至今不知道丈夫第一次交房款时的心情，不说一句话，也看不出高兴，两个人从银行提着一捆捆所有的我俩五六年来没舍得在北京租房没舍得在外面吃过一顿饭没买过一小件家用的东西没办过喜酒没买过炮甚至没买过一块换洗的床单……所有的积攒起来的人民币！尽管这些钱中没有我父母及他父母的一分一厘，但当把这一摞钞票交到售房处空着包包往回走的时候，我一下子又感到好像对不起丈夫似的感觉，好像女儿是我一个人的女儿，好像从前在我家所有的事都是我的错的那种负罪又悄悄地回到了丈夫沉重的背影中的感觉……

写到这儿的时候，我又想到了这几天看了的电视剧《唐山大地震》。
老哭老哭的原因我不知道……
可我知道，
我心里也有一座山
那么沉重那么压抑
压着我
步入婚姻有了孩子到了中年一直一直地还在那么压着我……