它就像一个魔鬼一样
时出时现
就算我现在过得很好很好
也常常突如其来地做恶梦、发疯、不能控制地恨恨地打骂孩子甚至和丈夫闹别扭
我没有一丝对不起丈夫的地方
却冷血
常常让他感到我就要离他而去
我常常在看到孩子在哭丈夫在痛苦的时候心里就会罪恶地舒服一点点
……

继续吧
继续坚强地写下去吧
真正的心比天高命比纸薄的我，
紧接着的又一个决定给了所有人犹如一颗晴天的炸雷：
当年已是34岁的我，
决定再要一个孩子！
首先反对的是我丈夫！我记得他发红的眼睛几乎在对着我咆哮：“你现在还是带着闺女在你娘那儿讨吃了！再带一个？你是不是不要脸了不想活了？！”……
我第一次看到他哑着嗓子皱着眉头的眼角溢着泪光……就忍不住哭出了声……他说：等我有了钱！等我挣下100万了的时候……你和孩子住在宽宽的楼房家里……你知道你第一次单独回俺家过年的时候我在北京的感受吗？我几天晚上都梦见你坐在俺家的烂炕头上点的个煤油灯……”
我就摸着眼泪笑着说：“烂炕头上烂煤油灯哇不比硬等的你挣下100万了，那时候我100岁你102岁，咱俩个老不死的跌倒了趴起来老的连钱也叠熘不动了……''

没有人知道我孤独
没有家的时候孤独有了家的时候仍然孤独
有了一个孩子以后孤独仍然感到孤独得害怕！
我拼命地想再要一个孩子
我要吵得翻天覆地的热闹我要多多的孩子在我的身边
我要忙，
一刻不停地忙得焦头烂额……

俺村要建铝厂了！这个传说好像在我十四岁在乡中念书的时候就听人们说过了，记得那会儿我写的作文还让老师在全班范读，其中写到一个老汉说的话：管它驴厂马厂了与我又甚相干！当我骑着自行车带着女儿第一次跑到新建的铝厂的厂房区，看到崭新的马路时觉得好像还在小时候的梦中一样……
铝厂建了，俺村富了，大队、学校、街道、路灯，一切的一切，就像图片的快镜头，“唰唰”地就变了样！
那年我带着女儿住在北京，第一次听到我爸高声地给我打电话说：“二儿！你说爸爸在哪儿给你打电话了?在咱家了！咱家安上电话了！你快些记下这个电话号码……是8---2——……以后你要打回电话来，爸爸一下地拖拉上鞋就能听见你的语音了！”我激动的不知道说什么好，好像92年第一次买回菲利普黑白电视机让我爸和我娘坐到自己炕上看电视的感觉……

后来就是每天盼着我的手机一响，就真的有是我爸的高高的声音高兴地和我报告着每一件出乎人意料的大事、喜事、高兴的事……从我家里安了电话的第一天起，我就在我的手机里储存了座机的7位数字，前面的姓名就是一个“家”字！而我丈夫的号码则是名字或者是老公或者是一个姓，婆婆的号码则是“老家”。在我心灵最深处，我自私地认为，我娘我爸我家也许才是我的“家”。

记得那年我带俩孩子挤公交车，手机装在牛仔裤的后口袋里，不知怎么就给拉在了公交车的座位上，完了就是那个很年轻的小女娃娃售票员挨着查找我的所有号码，从我的联系人中第一个找到“家”就给我娘打了过去“这是你家人的手机吗？你是他妻子还是老公了？”我娘被弄得丈二和尚摸不着头脑，反问人家“谁是谁的妻子你是个谁了''后来闹了无数的笑话才又从电话薄中找到老公的号码打到北京，最后最后我才被朋友找见了去公交公司领到了我并不贵重的手机但至今那个小女娃娃却给了我特别珍贵的善良的感动……

俺家就像所有俺村的人们一样，地少了，钱多了，咱先没觉悟地不说铝厂占了地给了钱的多与少、好与坏，反正是我爸我娘现眼前是好活得不能行了
街人们告诉的俺村穷了一辈子的第一次从大队拿到了打印着自己的名字、里面存着在他们看来是“巨额”的存款时，激动得哭了的、吓坏的、手抖的……老汉汉们里头，我敢肯定有遢了一辈子饥荒的我的爸爸！ ！

那一年的那些日子是我离开娘在北京住的最久的时间，
所有建了铝厂的故事，好故事，坏故事，
都是从我爸打来的电话中知道的，
可是敏感的我发现娘打的电话少了，
爸提娘的也少了，
我就越来越感到家中肯定是有了事，
有了不好的事！

2005的夏天。
从北京回太原的慢车上人山人海，我们费了9牛2虎的劲才挤着圪挪到了下车的门口……我清楚地记得丈夫不知用了什么天大的本事把整整七个、用宽胶带纸打包的纸箱，放在了门口下车的第一个位置！然后是我三周岁的月月，头上戴的凉帽（没地方拿只能戴在头上），背上背的天线宝宝书包，胸前还垮的一个自己的小包包，两只小手挥舞着在我前面开路，走一步就回过头来用手护一下我的肚子，最使一车人发笑的是尖着嗓子拼命地高高地叫着：“谁也不能挤我妈妈！谁也不能挤我妈妈！”……

一进门，我娘的样子让我大吃一惊！
其实写到这儿，我的喉咙又堵了又是出不上气来……
但愿在我有生的年月内，能让我哥也看一看我写的《家》！但愿所有的像针一样刺过我的东西，也让我残酷地自私地像针一样刺一刺我哥也许早已麻木的神经……

娘软软地睡在炕上，就像……就像一只被打坏了不敢叫唤的小猫小狗……
我愤怒了！扔下挎包就问爸：“我嫂回来了？”
爸按住我的手想拉我坐下：“他们已经走了……回来两个月……不能说了……”
“到底因为甚来把俺娘往死里逼了……''
“就是因为地，地分下的钱……”
“钱全给了她就行了么！”
记得一辈子没脾气的爸瞪着眼睛冲我喊：“那还能了？我和你娘还生活了！主要是因为还有你的一份了么……”
“我要那干甚了？把我的给了她不就行了么！”
“不能！谁的就是谁的！这回他们咋咋地爸爸也不能再让着他们了……”
我气得失控地和爸叫了起来：“谁在乎你那几个钱！你把我的那一份给了他们就行了么！你把俺娘的命也活活的要了呀……’”
女儿吓得大哭，我可怜的爸爸手抖着气得脸也白了，溅着唾沫继续和我叨叨着两个月来我哥我嫂和他们的大动干戈……
我娘是软的话也说不上来，头耷拉在枕头上闭着眼睛，就是往外流眼泪了……
……
……
……
……
……
就让这五行省略号，代替我的诉说吧！
其中的一个小点儿几乎就是我当时的心底流下的一行泪！
记得我娘攒了半天力气对我说的唯一的一句话就是“我就是怕你嫂回来打了你了！”这一句话刚一从我娘嘴里说出，不知怎么的我就无比软弱地无比没出息没骨气地低倒头哭了……后来就听见进门没说过话的丈夫在我父母面前沉闷地蹦出来的三个字“吓死她”……

多少年来，我娘最大的悲哀就是怕儿子，怕媳妇！怕的要命！不给钱怕，给了钱还怕！没钱了怕，有钱了更怕！她怕还让我们随着她一起怕，不让我去哥那儿，也不敢让我嫂来我这儿，关系特殊的我家的媳妇和女婿是结婚十年了都没有见过面！我哥更是理直气壮地觉得不问我娘要钱就不错了，从搬家走的那年至今十四年了从来没有回家和老爹老娘过过一个年，响过一个炮，过过一个团圆的八月十五！

当我在这敲打着键盘和所有的朋友们关注着我家的时候，也许，我哥此刻不是在悠闲地品茶，就是心急火燎地视频斗地主！除了输液挣钱再加上给我嫂做饭，脑子里就没有可接记的任何事情了。因为我家因为我父母也因为他的两个孩子的学习，我和哥闹过吵过气得两条胳膊突然没有了知觉地麻过，可我哥，就像……就像我儿子看的动画片里的外星人一样，不懂人情世故、不食人间烟火地不是在我娘那儿打扑克走了一黑夜也不回来，就是在我这儿趴到电脑上拉也拉不下来……

现在想起来，
当年丈夫把七个纸箱子和我们娘俩甚至三个扔在我娘炕上就一撅屁股走了，
当时的已经活在水深火热中的我娘是多么的为难啊！

事过多年后的前年吧，记得我爸在我这儿大病初愈后能坐起来的时候，我守在爸跟前老告诉过去的老事情，当我小心翼翼地问到爸年轻时的三个娃娃为什么就全死了的时候，爸长叹了一声深情地看着我说了一句：“二儿，你记住！只要有大人们在了，你们的娃娃就能活下来！……爸爸那会儿和你娘是哪头也没一个大人没人管一下帮一把……”我不知道常年在外打拼挣钱的丈夫是不是真的如我想象的一样一出去就忘了我们娘仨的存在，是不是在听了我爸的话后会有我一样的感触和心酸……就记得当时心里震撼了的我浸着泪水的眼前突然就闪现出了我带着一周岁的女儿为了省钱住在50元钱的小南房里煤气中毒后的可怕的镜头……

第二个孩子的出生，最难的最难的是没有坐月子的地方的难题，在我娘唠叨了无数次担心了上万次我整整三夜没睡觉逐一排除了多处不合适的收容我娘仨的哪怕是一个破烂的小土炕……最后我商量也没和丈夫商量，就决定了自己带着女儿出去在城里租房！

我娘已经够难的了！嫂的妈、嫂的姐夫提过的嫌我老住在娘家吃娘的白面烧娘的碳已经是让娘如坐针毯心如刀绞了，我毫不怪怨当年我娘在我临产的前一两个月火冒三丈地对我下逐客令……记得那天下午吧，我只背了一个随身的挎包拉着女儿腆着肚子走出我娘的烂匝匝大门后，就被跑出来又骂又哭的我娘拦住了死命地拽住 月月的手……我至今没有感到自己的可怜，就是觉得我娘太可怜了太可怜了！……如果换了别人的闺女，肯定是我把娘接到我宽敞的住处或是婆家去享清福……最后我就忍着泪心平气和地把娘扶起来让她暂时给我看几天月月，我就可以轻松地一个人去问房了……

我想的太简单了，兜里揣着超过房租几倍的人民币并没有叫我在天黑之前顺利地问到安生之所！大部分房东都是一看到我腆着的肚子就连连摆手……一个人累得拿了一张别人自行车车篮里的广告纸坐在路边商店的台阶上，脑中一一过滤着可以再去碰运气的地方或者就今晚可以暂时解决一晚的去处……挎包中的手机响了“二儿！今回来哇！”……一听到娘的声音，我竟双手抱着手机低倒头悄悄哭了……