在我担心天黑之前找不到房子的时候，我娘更担心的是我！……
我又写不下去了……
让这些泪水和抽搐就献给我从小没娘的可怜的娘吧！
献给她尽管爱我但也像所有天下的父母一样骂我的其实是最在乎最爱我的娘！
献给在看我的《家》的跟着我日日夜夜熬煎的所有的朋友们，
所有的朋友们理解的那份不知是我写歪了还是你们看歪了的关于我和我娘的叛逆、恩怨、其实就是最真切的亲情！

唉，又写的太沉闷了，本来是幸福的好日子……
我像个企鹅一样，拉的月月，引的我娘，碰上了十年前在裁缝店一块干活的xx，当年一块儿吃一块儿睡的好朋友见了面就是个骂我：
“你没等的生下了再问房呀？！”
“北京那么大还放不下个你？”
等xx把我们带到她一道街的房东院里时，房东连连摆手说；：“不行连不行了！俺们昨天就问给一个从北京回来也是坐月子的了……”我就连忙说：“阿姨！是不是我给你打的电话？”……后来闹清楚了，一群女人笑了半天就痛快地把那间靠边的有床有柜子的房给我定了下来。可出门的时候却莫名其妙的我被好朋友xx狠狠地踢了一脚“你钱了？就不能好好买上件衣裳……人家把你看下个讨吃鬼了……”

搬家的时候，房东阿姨知道了我了，可她老汉又把腆着肚子低倒头用砖头登着厨格台的我看成个什么讨吃鬼了！当时他边给我接电线边和月月逗笑完了就说“你们那的人可吃苦了可能要娃娃了！”……记得我一下放下砖头脸上也肯定尽是摸的砖灰地狠狠地用劲瞪了一眼那个后来相处得很好的房东老汉，气呼呼地像开了机关枪：‘“我xx村的我交上钱了我买上房了……”滑稽可笑的我不照镜子不看看自己的形象，就是气得恨不得把兜里的钱全 摆出来贴到脑门上让人家看得起来……

七个纸箱子里东西都掏出来铺在床上了，放在桌上了，10平米的小屋子还是空的要甚没甚。月月饿得哄也哄不住了，没暖壶没锅没炉子……床上铺的那块最厚的大床垫还是我娘背着我嫂给我暂时拿来派上了大用处……没办法了一咬牙就引上月月和我娘跌了馆子，吃饱了喝足了就又一咬牙打了个车直奔当年的十字路口的土产去买碗买筷买锅买笼……
回家累得坐在床上喘了喘才想起还没有最紧要的蜂窝煤炉子没有米没有面……当年最记得的就是自己一趟又一趟在置买这一切的时候，最期待的就是肚里的孩子能晚出来些时间……
安顿的差不多了能打电话叫婆婆来了，不想一接电话不是梨没下了就是枣没打了，直到我娘和我带着月月大老远从汽车站接回了我娘嘴上格塌了几十回的“会省心的婆婆”刚刚住了没两天，就又劳心梨劳心枣地又回去了……

亮亮可不管他妈妈当年的艰辛和不容易，
不管他妈妈那天下午还走着去红旗大楼买的床单，
晚上还在忍着肚疼往厨房的后墙上用图钉订着旧报纸……
就在午夜轰轰烈烈地大哭着降临了人世

史上最长的路，就是当年从我租房子的地方到县医院的茫茫黑夜中怎么也打不到车忍着剧痛走几步就蜷缩得蹲下再往前一步一步挪的那段艰难的路！！
记忆里最珍贵的镜头就是亮亮被医护人员双手托着举起来递给他爸爸的时候，他爸爸竟吓得缩回了手不知所措……
还有虚弱的我拿出包娃娃的花褥褥红裤带来央求邻床待产孕妇说神池话的老婆婆替我包好了冻得哇哇大哭的刚出生的孩子！
最激动的电话是在医护人员还在跑出跑进忙忙碌碌的时候，丈夫回荡在楼道里的打给遥远的婆婆公公电话中的“小子！小子！”的颤抖的高呼！

山西人重男轻女中国人重男轻女全世界的人其实都是重男轻女！
在听到所有人对“儿子”的惊呼的那一刹那，
我变态地没有像看女儿一样关注一下亮亮，
冷冷地看着远处的那个小包裹和他呕着气，
不理他，
不理他！
就是不理他们心目中那个珍宝一样的传宗接代的男丁！
那个像我哥像我侄儿使我娘脸上笑开了花使我婆婆乐得抿不上嘴的命根子！……
当年我这样反常变态的情绪影响着我和亮亮的感情很多天很多年，甚至在亮亮长大好几岁的时候都会因为和姐姐打架被我不问青红皂白就莫名其妙地狠揍……

坐月子的时候交的第二次房款。
在月子里倾尽所有地交钱、打电话，事事事地一天下来忙得几乎昏厥！丈夫外面的事情更是忙得焦头烂额……生活在我面前几乎是不能停息的紧张的接力赛

忙和苦那是生命的必需！
常常在两个孩子熟睡的深夜，静静地一个人在纸条上计划着亮亮能抱出去的月份正好是接送月月上幼儿园入学的时间……精心地安排着两孩子从早到晚的生活起居吃喝拉撒，婆婆妈妈地添衣减饭催着喝水，一个娃一天喝6次水两个12次一年365天日日夜夜地简单地就为了不上火不得病整个家庭包括在外打拼的丈夫能够正常地运转……

好怀念当年月月上市委幼儿园时的那条老街，
那条老街的那条小巷，
那条小巷中的那个我腆着肚子拉着月月开始住进去又拉着长大的月月亮亮搬走的熟悉的小院！
和小院中楼上楼下共住的九家人家的所有的柴米油盐酱醋茶的老亲切老亲切的故事！
倘或曾经小院里一起住过的哪一位看到了我的帖子，
你是否还会想起楼下最西边的有两个娃娃的那个我，
夹过你家的蜂窝煤，
用过你家的开水，
还常常使唤着你替我看过亮亮或是月月？
是否会想起谁给我捎过馍馍买过青菜还帮我提进了院里窗台下的蜂窝煤上的开水？

好几次想带着孩子们拿着相机回到那个熟悉的小院里……
追寻那些不能磨灭的亲切的记忆，
那些善良的人们给我的记忆的珍宝！
在我独自一人带着两个幼小的孩子时累的焦头烂额的三年里，永远忘不了那些帮助过我的每一个人！忘不了那个有个小洞用布糊上的木板门！那种一看到那条上坡的小巷就会听到孩子哭声的紧张感觉！那个暖气烧得最热的房东热心地给我看娃娃送闺女还常常一见我和丈夫吵架就跑下楼劝和的房东阿姨！

哥和我是完全不同的两种人。
哥是一揭饭就会想象着白面馍馍的香甜可口的抑制不住的灿烂的窃笑，而我，则是没揭开锅了就皱着眉头苦苦地准备咀嚼着涩涩的窝窝……

娃娃们累的我最支持不下去的时候常常生病，最记得的是那回娘仨一起病倒睡在被子里高烧得起不来，水喝不上饭吃不上，第一个打给的电话总是我哥：“哥！又病了！吃甚药哇?''，正好哥回了俺村，放下电话骑上摩托就下了城里……我在床上一听到哥支车的声音就像受了万种委屈“哇”地一声哭出来，而我哥一进门却笑了，像点馒头一样就点就说“哈哈，三个！一人定上一针，保证就坐起来了！”……

娘一辈子缺钙抽风，一到天凉就更厉害了。每年的冬天总得让人输液补钙，我哥不在的那几年里，我村的医生没一个能扎住我娘极细极脆的血管，只好坐车住到我10平方的城里的小屋叫医院的医生给输液。记得那回刚输了四天刚刚有了起色的时候，我爸又病了！打来电话的时候已是晚上的十点多钟……记得我赶紧地叫醒了已熟睡的月月亮亮引上我娘打车回家……叫了老半天门就是不开，当年70多岁的老爸病的连地也下不了，我在几分钟内打电话联系好了村里的医生，快速地打退烧针输液……我爸四五天后好了能帮我下地做饭了，我娘又病倒了！等到又给我娘治好的时候，又是月月，接着是亮亮……实际上是交叉感染！我是我娘我爸唯一的依靠，在孩子们很小的时候，我只能带着他们住到我家去一一照顾。记得那回两老人俩孩子轮流病倒治好的时候，我却昏厥了……
后来就是隐约听到爸打给老公的电话说：赶快坐上夜车赶回来哇！我就用劲抓娘的手不要叫老公回来……

第二天我不听父母的话坚持自己一个人下城里看病，昏昏沉沉地走到路上觉得自己就像月子里的感觉虚弱得头上几乎没有了血液……果然如此，县医院的医生给我的诊断结果是劳累过度，脑供血不足，手里拿着开下的70多元钱的药品站到交费处思谋了半天觉的吃那些药不是最当紧的，最当紧的其实就是简单的饭……
当我一个人就像偷吃一样把买药的钱花在了饭店，大模大样地一个人要了一堆饭菜猛吃猛喝，才想起从打车回到我家整整的二十天时间里，我几乎是没睡过一个好觉没吃过一顿饱饭……

2007年的冬天。
我被通知到售房处去排队、分房、领钥匙！
记得我心跳得把两个孩子托付别人看住就骑上车马奔……结果是被人挤掉了两颗羽绒衣扣子脚上让人踩了无数次也没领上钥匙！第三天无可奈何的我又给房东阿姨买了一堆好吃的把俩孩子送上去，赶到售房处的时候已是人们都散去的中午，这回轻松地轮到我了，激动得要甚钱交甚钱，心跳得半天也没翻几眯哪个是楼门哪个是地下室钥匙，走到门口摸捞住那一大串钥匙连过了老晌了没吃饭也想不起来了……

带着钥匙飞到一栋栋红墙白窗的高楼面前，却心跳得不敢进去了！就圪蹴在草坪上欢欢给北京的老公打电话“xxx！拿到咱新家钥匙了！刚刚拿到的！我不敢一个人进去……”我不知道老公在电话那头是什么样子，就记得我边打电话边仰望着那几扇窗户就是不敢一个人上楼一个人拿钥匙开门……
分不清东西户闹不清楚单元是个什么概念，拿钥匙正仡佬着对门的锁子时，听到楼道里有人打电话说也是寻不见闹错了，就一个人心里笑了半天才转身找见自己的家门……

新鲜的水泥味，和宽广的回音……
大！大！新家就是太大了的感觉……
一个人就这么傻呆呆地盯着这些没有任何颜色的水泥地和白灰墙，
是看了又看，
转了又转……