表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。
　　有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，
　　八九不离十就是夜用望远镜了，
　　表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，
　　几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”

去同事家玩，在家里坐了没一会，
　　听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，
　　只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，
　　气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人，
　　我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久，
　　同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿！”。。。。

刚才接到一个陌生电话，
　　对方听声音不对说了声打错了就挂了，
　　半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。
话说我也想弄个彩铃

今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，
　　一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。
　　然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，
　　我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。
　　她立马把头转过去了。。。

有一次我们老师问我们的理想是什么。
　　我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”
　　老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”

神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？
　　陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？”
　　新娘：“最毒妇人心，我愿意！”
　　神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？
　　为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远？”
　　新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”
　　神父：“我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻”！！！

去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，
　　验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了，
　　就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。”
　　大哥镇定的来了句：“在建行存了一万。”

妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？
　　孩子：没有，只捡到一次。
　　妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？
　　孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。
　　排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，
　　男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。”
　　妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”
　　周围所有人脸都憋紫了。。。
内伤了..是不是有点H了..

今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。
　　老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？
　　班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。
　　眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。
　　旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”
　　老师那个脸色。。。

昨晚，一群高二的二逼斗志昂扬的去校外一个小公园围殴一个高一的。
　　结果这位童鞋不知以哪里得到了音讯，
　　喊了几个地痞拿着刀躲在路边草丛的大石头后。
　　等那群二逼一经过，就从他们背后跳出来把他们砍得个人仰马翻的。
　　事后，一位当事人泪流满面的对我们形容道：“他像盖伦一样跳了出来，还有蛮子。。。”

几个吊丝出去秋游，坐车的时候，
　　售票员问：“你们从哪里来，要去哪里啊？”
　　他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”
　　全车的人都笑了。
　　售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”
　　其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐。。。”

登山与老和尚喝茶。
　　我说：我放不下一些事，放不下一些人。
　　他说：没有什么东西是放不下的。
　　我说：可我偏偏放不下。
　　他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。
　　真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……
　　警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫的我…

看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？
乙说：“不信” 。
然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。
　　他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。
　　他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
　　用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。
　　他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。
　　可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。
　　你们怎么看的？@踏破铁鞋5寻花 @此时丶不败神话 @vamp最南之北
我看出了好几个..