@紫妃流年 置顶的贴还是有点意思的

　　傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗，女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃，我正惊讶呢，她老公怒喝一声：你他妈这是干什么呢？冰淇淋你自己吃给它吃干嘛？
　　我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的，接着那男的又一句：万一它吃了拉肚子怎么办？
结局我也是醉了.

　　青年问禅师：“我刚结婚不久，可是老婆总是嫌我这不好那不好，而且经常去酒吧，看到男人就感兴趣。”大师笑而不语，拿出一张纸。“大师您是让我总结自己的过错，来换取老婆的原谅么？”大师说：“静下心来，把你老婆经常去的酒吧地址写下来。”
大师你过来,我保证不打死你.

尽管iPhone6发布了，但我觉得，人呢，活就要活个真实，不要出什么新东西就去追，死要面子活受罪，能打电话、发短信的都是好电话。
　　　——来自iPhone6 Plus 64G客户端 北京武警总医院肾移植科

　　说书人说到最后，总是以一句“欲知后事，且听下回分解。”来结束。
　　现在很多老师也用这种方式，讲一道题目，讲呀讲呀讲呀，讲到关键时刻就说：“这个答案我们到课外辅导班上课时讲。”

　　数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？
　　小红：小明滚出去！
又是小明,可怜的小明.

小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ；
初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”；
高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ；
大学时： “你做作业了吗” “啊？什么作业” “我也不知道”。
莫名的伤感.

　 “给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
　　“啊，胖还是算了吧。有多胖?”
　　“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
　　“你凭啥说我老公胖!”
呵呵呵呵....

　　二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”
　　“为什么啊？”
　　“因为这样才有人给她让座…”
真是这样么？

老公：中午吃饭可能得罪你爸了。
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

小明考试得了十分，被爸妈审讯，他爸先给了他一脚：不争气的东西！
　　他妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

　　上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”
　　我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”
我没猜到结尾..

　　有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那里看着我，我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD，我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。我就只能装着继续思考，装着装着……就把整张卷子都快写完了。突然听到老师讲了一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
尼玛，老师你早说啊。

　　请大家不要再黑新东方和蓝翔了，真的没玩笑再开了，事情已经不是我们能想象得到的严重程度了，他们已经报警了，说到网警报案！他们只要把数据调查清楚，就可以查出你的姓名、年龄，然后一步一步的挖出你的地址，咦？说到挖，那么问题来了....