童童发表了说说：吃完一桶统一脑残酸菜面后，整个脑袋清醒多了！
　　下面有一回复：不是应该变得脑残了吗？
　　童童再回复：因为我还喝了三聚氰胺的牛奶中和了。

学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，
　　队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队
　　依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了
　　后面一男生说：“他发现没带卡.....”

薇薇有次和朋友吃饭时，薇薇手机快没话费了，
　　薇薇说打个电话查一下，
　　然后朋友说了句很有哲理的话，他说不能查，
　　查了移动知道你没费了就要停你的机了。

心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，
　　问他：“能做一百个俯卧撑吗？”
　　“不能”
　　“如果有歹徒拿枪指着你呢？”
　　“不能”
　　“如果不做就杀了你老婆呢？”
　　“一个也做不了！”

旺旺失恋，郁闷消瘦无法排解。
　　老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育，
　　一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，
　　老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，
　　我们党员和党员之间有什么不可以谈的！”

诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺，说帅哥请我喝杯酒呗，
　　诺诺对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”

高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。
　　闹闹某日中午在洗头，闹闹爸爸听到水声问闹闹在洗什么，
　　闹闹说洗头，爸爸就来了一句：“你去睡吧，头放下我给你洗！”

管管今天去女朋友家，刚进门，
　　她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”
　　女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”
　　女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”

阮阮买苹果，问到：“苹果甜吗？”
　　卖家说：“甜！”
　　阮阮又问：“苹果脆吗？”
　　卖家答到：“方圆几里我家的苹果最脆了！”
　　阮阮大笑到：“那就好，那给我来二斤梨！！”
为毛没看懂..

腾来到奥迪4S店，问一服务小妹：“这是4S店吗？”
　　小妹：“是的，先生。”
　　腾腾：“店里能维修吗。”
　　小妹：“当然，先生。”
　　腾腾高兴地从口袋掏出iphone4S，说：“来，帮我修一下。”

上课时同桌睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了：“我不会……”
　　老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”
　　那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起：“老师，我不会……..”
　　老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……”
这童鞋可以去买彩票了..

18岁的时候在一家桑拿当包房服务员，某日一客人点餐要扬州炒饭，
　　听错了，开单炒了个蛋炒饭回来，客人拒要。
　　不甘心自己赔这碗饭，于是想了个办法，往炒饭里放了足量的盐，
　　将饭重新拌匀，拿回餐厅理直气壮的说：“太咸了，客人不要。”
　　餐厅的人不屑的说，怎么可能会咸。正逢经理在餐厅，
　　试吃了一口：“确实太咸了。重新炒一碗吧。“
　　餐厅的人只好点头答应。
　　于是我趁火打劫的说了一句：“客人说你们的蛋炒饭炒得不够好，换成扬州炒饭。”
　　就这样，我保住了口袋里的十八元钱。
碉堡了..

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，
　　他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，
　　这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿。。。”
这女同事真狠..

看完了，继续

我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，
　　都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。
　　我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”
　　于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。