郭东在一高中上学，晚上经常跳出去上网。
　　有一次不幸被主任逮住，让郭东给家长打电话念校训。
　　郭东给他妈打电话，对话是这样：
　　“妈。” “嗯？”
　　“给你说点东西”然后就念起来了。
　　他妈“ 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。”
　　他：“没事，这是学校电话，不要钱。”
　　话说这个必须开括音的，当时主任的脸真绿了。

一哥们买了件羽绒服，双面穿的。
　　出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。
　　吃完饭回来又碰见那个人，
　　结果是哥们刚才吃饭时衣服反过来穿了，
　　那人也翻过来了穿了。

几十年的手表给我，说是给我的成人礼。
　　那块表跟了他多久，伴随他征战大半生，希望我好好珍惜。
　　我听完后一把泪一把涕并表示一定好好珍惜，老爸欣慰的点点头
　　然后他隔天就买了一块他看中很久的浪琴表去了。

“每次陪女朋友逛街，我俨然成了新疆人。”
　　“怎么说呢？”
　　“买，买，提！啊，烦！提！！”

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。
　　老师看见教室后面的A君在睡觉，
　　于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”
　　A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声。
　　我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”
　　结果他们谁都不敢吱声。

这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片。
　　可是，没有一个同学响应。
　　老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年
　　这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说
　　这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。
　　这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”
　　这时，坐在最后 一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
....突然有点怀念小时候了.

A：“你觉得“少年派”好看吗？”
　　B：“非常好看。”
　　A：“为什么？”
　　B：“因为它是唯一一部由印度人主演而没有一群人唱歌跳舞的电影。”

小雨在地铁上偷拍对面的美女忘把闪光灯关了晃得人家俩大眼睛要冒出来了，
　　那美女盯着小雨三秒钟，之后径直走过来，
　　跟他说：“你给我删了，晃死我了肯定没照好。”

邻居一汉子去相亲，次次以失败告终，
　　汉子对其父怨道：“你要是多给我买几件好衣服，
　　我早就把媳妇给您领到家了。”
　　他父亲平时很少说话，可能是今天太压抑了，
　　一鸣惊人：“你长得一副挫样，衣服上贴满毛爷爷都像残币！”

公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
　　女：“现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！”
　　男（对着照片凝视了一会儿）：“这不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！”
　　车厢里留下经久不息的欢笑声..

自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

晚饭以后，爸爸躺在沙发上看微博，
　　茶几上放着泡好的一杯新茶。
　　刚躺下没多久，儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口，
　　然后小嘴咕嘟着，发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。
　　“你拿我刚泡的茶漱口？我一口还没喝啊。太浪费了吧？”爸爸没好气的说。
　　儿子鼓着小嘴，睁大眼睛看了看爸爸，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。
　　“爸爸，这样不浪费了！”

刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。
　　另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，
　　该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了，毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面。