妈妈：“你爸怎么还不回来啊？”
　　女儿：“噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，
　　晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。”
　　妈妈：（怒火中烧）“啥？”
　　女儿：“没错，我奶奶不是感冒了么？”
....

我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！
　　直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，
　　他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，
　　告诫大家不要吃这道菜！

我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
　　哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。
　　一会来了个男的带个女的特装，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
　　我伸出四个手指，意思是四十块。
　　那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”
　　我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒。”
我问：“为什么？”
他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。
　　吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！”
　　台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”

小学生上学迟到，站在门口抽泣。
　　老师生气的问：“为什么来晚了？”
　　小学生泣不成声：“我。。 我。。 我爷爷。。”
　　老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”
　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。
　　路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。
　　两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的停车飞奔过去，
　　抱着水桶冲我哥他们说：“我先看见的。”
天朝人..呵呵..

一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。
　　然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，
　　气振山河地来了一遍军体拳。
　　当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”
　　果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，
　　指着标语说：“送的学姐呢？”
　　姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
　　围观的人爆笑，该男面红耳赤低头而去。

有个人去动物园要当动物管理员，
　　园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，
　　再点点头，最后跳进游泳池呢？”
　　那人说“这容易！”
　　于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。
　　那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。
　　那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳。
　　园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”
　　那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”
　　圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
　　那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。
　　那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。
　　那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”
　　大象一听，转身跳进了游泳池。

男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，
　　女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
　　女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，
　　男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！
　　男孩说，我错了，你就吃点嘛。
真难伺候

昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。
　　老王问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都是些什么人。
　　我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。
　　老王说：“哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不？”

王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。
　　忽然，水里传出一个苍老的声音：“孩子你掉的是金斧子吗？”
　　王二小对着水里喊：“不是的！”
　　水里的声音又道：“那你掉的是银斧子吗？”
　　二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，
　　黑着脸吼道：“这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！”

楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？
　　网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！