CCTV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，
　　这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。
　　我只想问，你TM见过春运么…
....

上高中弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长…
　　老爸配合老师训了他一上午，
　　中午老爸在学校饭堂吃饭，扒拉了二口，
　　筷子一扔说道，以后出去吃，钱不够就说。

送儿子上幼儿园，一路闲聊：
　　“宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。”
　　儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园！”
好可爱的孩子

看出今年五一有啥不同吗？
　　以前五一都是放七天假，
　　现在是五一前上七天班。

有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”
司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”
交警说：“什么？你没驾照？”
司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”
交警说：“什么？你还喝酒？”
司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”

小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛
　　小明：“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。”
　　小军：“为什么？”
　　小明：“可能是因为选手手里都有枪。”

儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
　　妈妈不解：“你为何这样说呢？”
　　儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
　　那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，
　　警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”
　　“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”

去菜市场买菜一共20元,给了老板50元，
　　老板找给我一张20元一张10元。
　　临走时老板好心提醒：“现在20元假币很多，您看仔细点。”
　　心想这老板人真好，仔细验下钞票。果然是真钞，然后回家了。
　　回家后发现：TMD，10元是假的！
10元....

刚在拉面馆，一奇葩对小二说，
　　来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！
　　香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！
　　面多煮会儿。好，还有别的要求吗？
　　没了。好，一共八块谢谢！……
　　给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”
　　然后，就去招呼别的客人了……

市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！
　　结果群发了。片刻回复纷至。
　　女秘书：德性，干嘛猴急！
　　女科长：今天不方便改天吧！
　　女处长：马上到！
　　女副局长：你才想起我呀？
　　女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
　　老婆：回来！还浪费那钱！
　　男司机：市长，我痔疮还没好。
........

昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？
　　费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，
　　第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……

有个二货去理发店理发，他对理发师说：
　　把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，
　　前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。
　　理发师说：对不起我做不到。
　　他对理发师怒吼：上次就是你他(河蟹么?)妈把我头发理成这样的！！！

黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，
　　突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
　　接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

一女同事讲起她初中事迹，
　　说那会儿经常跟男生一起去打架，
　　刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩，
　　最厉害的一回在医院躺了一个多月。
　　我问她就不怕吗，
　　那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的…
年少轻狂啊.....