有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”
司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”
交警说：“什么？你没驾照？”
司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”
交警说：“什么？你还喝酒？”
司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”

小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛
　　小明：“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。”
　　小军：“为什么？”
　　小明：“可能是因为选手手里都有枪。”

夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
　　那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，
　　警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”
　　“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”

去菜市场买菜一共20元,给了老板50元，
　　老板找给我一张20元一张10元。
　　临走时老板好心提醒：“现在20元假币很多，您看仔细点。”
　　心想这老板人真好，仔细验下钞票。果然是真钞，然后回家了。
　　回家后发现：TMD，10元是假的！
10元....

刚在拉面馆，一奇葩对小二说，
　　来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！
　　香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！
　　面多煮会儿。好，还有别的要求吗？
　　没了。好，一共八块谢谢！……
　　给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”
　　然后，就去招呼别的客人了……

市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！
　　结果群发了。片刻回复纷至。
　　女秘书：德性，干嘛猴急！
　　女科长：今天不方便改天吧！
　　女处长：马上到！
　　女副局长：你才想起我呀？
　　女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
　　老婆：回来！还浪费那钱！
　　男司机：市长，我痔疮还没好。
........

昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？
　　费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，
　　第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……

有个二货去理发店理发，他对理发师说：
　　把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，
　　前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。
　　理发师说：对不起我做不到。
　　他对理发师怒吼：上次就是你他(河蟹么?)妈把我头发理成这样的！！！

黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，
　　突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
　　接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

一女同事讲起她初中事迹，
　　说那会儿经常跟男生一起去打架，
　　刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩，
　　最厉害的一回在医院躺了一个多月。
　　我问她就不怕吗，
　　那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的…
年少轻狂啊.....

表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。
　　有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，
　　八九不离十就是夜用望远镜了，
　　表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，
　　几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”

去同事家玩，在家里坐了没一会，
　　听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，
　　只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，
　　气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人，
　　我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久，
　　同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿！”。。。。

刚才接到一个陌生电话，
　　对方听声音不对说了声打错了就挂了，
　　半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。
话说我也想弄个彩铃

今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，
　　一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。
　　然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，
　　我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。
　　她立马把头转过去了。。。