我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，　　想都没想就进了506教室。（他应该在508）　　考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，　　那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

中国的抗日电视节目里
　　那些日本人只会说
　　日语中的“喂”“是”还有“混蛋”
　　其余的是汉语……

一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
　　热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
　　“你以前意外受过伤吗？”代理人问。
　　“没有，一次也没有。”
　　“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”
　　“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
　　问我女儿多大，我说三个多月了。
　　她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
　　我不悦但忍了一把。
　　然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
　　我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
　　她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬
　　警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点
　　说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时
　　那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，　　一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头. 混合均匀。　　这款鸡尾酒叫“tomorrow”。　　一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。

高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。
　　现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。
　　化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：“炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！”
　　到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！

乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？
　　甲：昂，昨晚刚洗过澡

还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。
　　“有没有人在里面啊？”
　　“有啊！”
　　“谁啊？”
　　“我啊！”

郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。
　　晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。”
　　姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。
　　过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……

女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。
　　平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，
　　开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
　　他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
　　这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
　　当场石化……

深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。
　　一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。
　　大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。
　　面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。