老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
　　没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
　　我问他是不是手机掉水里了。
　　他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”

早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。

已经精了，还置顶？

最近，中纪委下发通知，凡是贪污过亿的，一律枪毙。真是大快人心。
　　记者：是不是有些过于严重？
　　纪委书记：一点都不严重。因为冥币都是数以亿计的，贪污多了，离死就不远了。
　　记者：要是贪污十几亿的呢？
　　纪委书记：超过十八亿的，直接打入十八层地狱。

有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。
　　发现他的妻子其实是一根水管。

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话
　　原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”
　　我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”
　　“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢!

朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个爱疯，带回办公室时电话响了，想接了电话还给人家。结果里面女子各种逼问，态度强硬要求立即把爱疯给她换回去。
　　于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。

孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”
　　太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”
　　太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”
　　太白金星答“很huang，很暴力”

家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。
　　儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”
　　我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”
　　话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……
啊哈哈哈哈哈哈..........

我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。
　　而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。

为什么男生吵架吵不过女生？
　　楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。
　　无论谁对谁错，最后认错的都是男生。
　　神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。
　　后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。