家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。
　　老婆：别扔。
　　我：为啥，你还要喝？
　　老婆：不喝。
　　我：那为什么不让扔。
　　老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。

女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。
　　王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。
　　女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢!
　　王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
　　这个案例告诉我们， 在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。
　　母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。
　　不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。
　　做男人真累啊。

路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人借侧目。
　　一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”
　　哥们努力抬头对大爷抱歉到：“我喝高了，不能酒驾。”

他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。
　　经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：“你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？”就又回去做题。
　　女孩看完，收拾了书本到他座位前问：“我要走了，你要不要和我一起走？”
　　接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有道题没做…”
注定孤独一生啊.. 是吧 →_→ @踏破铁鞋5寻花

医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？
　　医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

一朋友离职了，临走前偷偷改了大家一直通用的电脑密码。
　　第二天，一昔日领导无奈地打电话来问密码，朋友二话不说挂了电话，
　　发了个消息过去：“你去死”，随后关机。
　　原来，新密码就是“niqusi”……

苦逼小企业出口商务，日语专业。
　　今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，
　　来了一句：给我翻译成人话。
这个很赞!!

村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？
　　没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧．
　　没有广播稿，啥演？
　　没有广播稿，咱就不能耍猴戏．
　　猴呢？
　　有猴，我还叫你来！

驴子辛苦干活，却受到了不公正的待遇。
　　它有很多抱怨：没有婚外情，那骡子不是驴与马的孩子，我恨马，驴唇不对马嘴，怎么还跟它生子呢。
　　我没有打笨掉谁，经常有人骂脑子有问题的人脑袋被驴踢了，打伤了人的话，主人饶不了的。
　　我没有江南才尽，人无计可施的时候，总拿驴说事，黔驴计穷是污蔑我。
　　我没有享受退休待遇，恶劣的人卸磨杀驴，我拉一辈子磨劳苦功高，可是落到杀身成肉的地步，这是违反《劳动法》的。

和某女聊天见她活泼可爱，想必一定是家里最小的孩子。就问她家里一共几个孩子。
　　此女大骂：“尼玛，人家还是姑娘呢！！。”
　　然后就把我删了……姑娘，你想啥呢？

四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
　　这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”
　　小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

一位失意男士绝望地跳下护栏，紧紧地抱着地铁轨道。眼看地铁就急驶过来，大家都急着打110、120时，男士嗖地一下窜上护栏。
　　众人松了一口气，只见小伙子满脸愁容：“尼玛，这风好大，刮得人受不了哇！”

“远远啊！今年25号就回来吧！你大姑给你预备了好多对象呢！就等你回来见面了。”妈妈在电话那头简直要手舞足蹈了。
　　25号，我得问清楚是阴历还是阳历，回家可是大事儿。”妈，你说介绍对象，阴还是阳啊？”我问。
　　妈妈半天没出声，最后冒出一句：“远远，和妈说实话，你现在喜欢的还是女孩吧？”

唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。
　　第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：”陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。
　　太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊！”