向你学习

今生停酒一年零10个月零15天.

11月21日
有个人劝说J先生来参加嗜酒者家庭互助会会议。J先生的妻子最后加入到AA中，并全身心地戒酒，藉着AA计划的精神要点把自己塑造成了一个真正的人。
J先生很坦白并不喜欢该会议。他和他的妻子曾经都是在鸡尾酒舞会和类似舞会上宴乐过的人，她一戒酒就干涉了这些活动。像他们这样有社会地位的人应承认是酒精的奴隶，这对于他来说简直是荒唐。甚至在参加四五次嗜酒者家庭互助会会议后，他仍然不理解既然他妻子戒了酒，为什么还有必要继续留在AA，而且好像嗜酒者家庭互助会为他准备了某些东西呢？
今日警言：
当我考虑人们是如何通过关闭心门来自我约束的时候，我就知道了骄傲常常使得康复很难实现。如果我真的希望得到内心的宁静和有秩序的生活，就有必要改变我的生活模式。
“一些人他们并不知道多么需要一种全新的生活方式，直到灾难临到了他们。”

今生停酒一年零10个月零16天.

哈佛大学对如下概念的最新定义:
1.什么叫幸福? 每天在学习和成长中的感觉就叫幸福。
2.何为智慧？ 掌握了世界万物发展的规律是智慧。
3.人性是什么？ 说话让人喜欢， 做事让人感动， 做人让人想念 。
4.每天开口给什么？ 给人希望， 给人智慧， 给人快乐， 给人自信， 给人方便

记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。 亲爱的自己，相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。 亲爱的自己，永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起！ 亲爱的自己，不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。
亲爱的自己， 要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。
亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

今生停酒一年零10个月零19天.

今生停酒一年零10个月零20天.

11月26日
处于困苦中的人要寻求帮助并
常常向愿意给他们提供帮助并有 丰富经验的成员们请求建议。
“我的丈夫来到家，醉醺醺的，
然后打开电视并让我们都醒着；
我该怎么办？”“因为打架他被捕
了；我该怎么办？ ”“我讨厌老是
坐在家里；他从来不带我去任何
地方；我该怎么办？”
越有经验的成员越会知道不要
告诉任何人该做什么。人们只会
接受并利用给他们提供的建议。
帮助新来者把嗜酒者家庭互助会
原则应用于所有问题上，是我们
学习如何成长的重要过程。然后
我们就会知道如何做出最适合我
们的决定，并有勇气看到这些决
定的落实。
今日警言： 当有人向我征求建议时，我只
知道若面对同样问题，那只是我
要做的事，并不适合于别人。在
嗜酒者家庭互助会中最好的建议
就是把温柔的引导带入到嗜酒者
家庭互助会原则中，因此人们可
以自己找到正确的答案。
“我不能解决别人的问题。然而
，我可以展示如何通过使用嗜酒
者家庭互助会计划来做到解决问
题的。”　--《一日难一日当》

今生停酒一年零10个月零21天.

11月27日
有一个人他的妻子是个酒鬼，他常常对寻求嗜酒者家庭互助会帮助犹豫不决，因为看上去他好像承认自己一败涂地了。他可能对为家庭承担全部责任所受的痛苦不情愿地放手；也许他从嗜酒者对他的依赖中得到了内心的知足，认为嗜酒者是软弱的，也是无助的。
在嗜酒者家庭互助会计划中，他学到了不要接受妻子的责任，于是自己就很安心。他及时地发现了自己的动机，并改变了态度。他对妻子的疾病什么都不做，因为步骤一使他相信他无法控制。
今日警言：
　　当一个人看出嗜酒者家庭互助会观点的逻辑和应许时，他会把妻子从热切的控制中释放出来。他会意识到只有允许她面对问题，她才会找到戒酒。因此他寻求帮助并不是承认失败，而是证明了他有力量伸出双手去获得新的家庭生活。
“如果你有了力量，就会知道你的作用就是从那个被践踏的低谷中出来。”

每当我们关照他人时我们都是在扮演拯救者的角色。这种时候我们的行为常常会伴随一些感觉。比如，对他人所处的困境感到不安无助;强烈感到需要解决问题;同情;觉得自己有罪过;觉得自己很神圣;焦虑;对人对事强烈的责任感;恐惧;感到不得不做某件事情;从有几分到极端不情愿做任何事:觉得比我们正在帮助的人更强大;偶或感到怨恨，无法接受自己被推到这种境地。我们也会觉得我们所关照的人很无助，无力独立完成我们正为其所做的事情。我们时常会觉得我们为人所需。
　　　　　这里我所谈的并不是爱、仁慈、、同情和真正的帮助。这些情况下人们会欢迎我们伸出援助之手，我们也会从中体会到真正的快乐它们是生活中的健康因子，没有了这些，世界会了无生机。而这里谈的担负责任与关照却不是。 关照这种行为的表现并非无法接受。它隐含的意思是， 被关照的一方缺少照料好自己的能力。我们救助那些生活中的失败者。那些我们认为没有能力对自己负责的人。这些人实际上并非我们所想的没有能力，尽管对此我们甚至他们都没有意识到或者没有承认。通常他们处在三角模式的一个端点，等待我们的行动.等待我们投身其中，和他们一起建构在完整的三角形3
　　　　我们担负责任之后会不可避免地前进到三角的下一端点伤害。对于我们如此慷慨相助的对象，我们开始感到怨恨感到愤懑。我们为他们做了这么多自己不情愿的事情，付出了这么多;我们承担了这么多自己份外的事，忽视了自己的苟安和向往，为此我们感到忿忿不平。使事情更加复杂的是，我们相助的这个可怜又可恨的家伙对我们的帮助却毫元感激之心意。他/她对我们所付出的一切竟然无动于衷。他/她并没有按应有的方式来做事，甚至根本就不听我们真心提出的建议，不管我们的感受。既然如此，既然事情根本不是我们所想不如我们所愿，我们随之会很自然地变得不耐烦。由圣人君子摇身一变成为复仇者。
　　　　 有时人们对我们转变的情绪并没有注意到，或者采取逃避主义视而不见;有时我们尽力隐藏真实的感受。有时我们的积怨会火山似的喷发，尤其是在面对家人时，我们在家中往往能表现出真实的自我。但不论是表现还是隐藏，无论我们怎样遮掩我们心中的怒火与怨恨，我们都很清楚我们的感。
　　　　　多数时候，我们所相助的对象会立刻感觉到我们情绪的转变。他们眼看着这种转变到来，这也正是他们转而与我们为敌的借口。现在，他们该由被伤害的对象转为造成伤害的一方?这可能会先于我们的怒气表现出来，可能会与我们的怒气同时到来，也可能会与之间隔一段时间。有时他们的行为是对我们的怒火的回应，更多时候是由于怨恨我们对他们的干预，怨恨我们对他们负责任。因为我们这样做使他们觉得，我们是在直接或间接地告诉他们，我们认为他们懦弱无能。没有人愿意被人看不起，没有人愿意承受这种低人一等的羞辱，不管人们自己是否会有意表现出无助的样子。他们恨我们带来的伤害，更恨我们直指他们的缺少能力所带来的屈辱感。怨恨表现出来时就会转化为怒气。

今生停酒一年零10个月零22天.

11月28日
在嗜酒者家庭互助会我们知道没有什么情况是绝望的。起初我们很难相信。希望和绝望是人的情感态度；只有我们是绝望的，并不是环境。在一种绝望的环境里，我们放弃了希望，因为我们仍然不能相信情况有变好的可能。
今日警言：
　　如果我一直仅仅依靠自己的判断并通过错误的方法设法纠正错误的东西，那么就有理由绝望。在嗜酒者家庭互助会，我要学会认识自我的错误，并看到固执和自我为义的这些拦阻。我不要再坚持认为因我不曾完成某事，就说某某东西是不能的。有些人成功了，而且他们的问题比我的还严重。一旦我使用嗜酒者家庭互助会计划并按照上苍的旨意而不是我的意思来引导自己，我被扭曲的观点就会被内心的平静和平安所取代。
“…如果你相信，在那信的人凡事都能。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

《不再痴迷》-----走出心灵的误区
这里我先举我一个朋友的例子。她嫁给了一个酒鬼，每次他喝醉酒时，她都会不很情愿地在城里到处找他，向朋友求助，直到最后找到他。她心中总是充满关切，为他难过----这正表明，新的拯救行动开始了。她找到他，将喝得醉醺醺的他带回家摔到床上时，都是在对他和他的行为负责任。但他的头一挨到枕头，局面就有了变化。她由救助者转变到伤害者。她不想让这个该死的男人躺在家里，希望他能连日忏悔自己的恶习。他没能承担应该承担的对家庭的责任，他的行为让人不齿。他反复重复同样的错误，已经多次让她伤心。这样，她就会开始将矛头指向他，和他吵架、责骂他。他通常先是忍受，而后由受伤害转为伤害她，由无助转为报复。她的情绪急转直下，成为受害者，感到自己很可怜 无助、感到羞惭、失望。她会感喟这就是她命定的人生。她为他做了这么多之后，他怎能这样对她?这一切怎能总是发生在她身上?她感到自己是世间可怜的牺牲品、是丈夫可耻行为的受害者，是生活中的败将。但她从未意识到，一切也和她的行为有关。她受到的伤害一部分也源于她自身。
　　　　　我再讲一件我经历过的事。一年夏天，我的一个朋友提议和我一起去城郊的苹果园。当时我也很想去，于是我们约定了时间。但快到那天时我忙得不可开交，于是给她打了个电话。不过我并没有说我不想去，而是问她能不能重新安排时间，过几天再去。我感到很抱歉，很怕她会不高兴----这正是要为别人担负责任的先兆。我不能使她失望，因为我担心她不能处理好事情，不能控制自己的感觉。我不能告诉她我不想去，否则她会生气------这表明我承揽了更多的责任， 似乎我要对她的情绪负责。这样过了一星期，又到了周末。 我要做的事更多，只好勉强挤出时间安排这次外出。我真不想去，也不需要苹果。我家的冰箱里已经塞满了两抽屉的苹 果。等到我把车开到她家外面接她时，我心里已经非常不愉快，开往果园的途中，我一直在暗自抱怨、隐藏自己的怨恨。 终于到了苹果园，我们呆呆望着面前的苹果，很明显，谁都没有多少心情。过了几分钟，我朋友转向我，说：“我其实不需要苹果，我上星期刚买过。但我觉得你想来，我想如果我不来，你会不高兴。我不愿意伤害你的感情。”
　　　　　我生活中曾很多次出现这样的情况。认识到这种行为的实质后，我开始觉得，我生命的大部分时间都陷入其中，在这个三角模式中挣扎，对其他人担负不必要的责任。真是庸人自扰。每次我结识新的朋友，总会因为这种无意义的行为模式而使我们的友谊维持一段时间后就又中断。我在家中，在和别人相处时总是在担负责任，这使我很多时候都是在紧 张慌乱中度过。