今生停酒一年零9个月零27天.

今生停酒一年零9个月零28天.

今生停酒一年零9个月零29天.

姐姐，能不能告诉我戒酒的方法，我想帮我爸戒酒

在相助与伤害之间，在有益的给予和破坏性的给予之间，存在一条淡淡的界限。 我们可以学会区分它们。
一些我们认为无力照顾好自己的人，一旦我们不再事事都为他们代劳，他们自己会做得相当出色。
我们如果想使自己发疯，最可行的办法就是卷入他人的事情之中，保持清醒和快乐的最便捷的方法就是只管好自己的事情。

11月6日
在一次嗜酒者家庭互助会会议上有人说：“我愿意承认嗜酒者家庭互助会计划，作为个人的自我约束，对任何一个使用它的人都能带来益处。但是我不相信我们需要那位你们称为‘全能者’或‘上苍’什么的帮助。”
对那些只相信看得到、摸得着的人来说，在嗜酒者家庭互助会是可以得到帮助的。逐渐地，当我们经历使用十二步骤的奇迹性结果（即使只是对于那些并不考虑精神方面的人来说）时，也会被引导，最终相信有一位比我们更伟大的全能者存在。藉着精神的光照，我们得到信心的恩赐。最后逐渐地意识到若没有上苍的引导，生活中的改变是不可能发生的。
今日警言：
如果我们承认问题的现实性并现实地评价解决问题的经历，那么就有最合理的理由相信有一位全能者。然后，我们发现可以利用这种帮助的源头，超越人理性的源头。
“我们为什么设法单凭自我的力量移山呢？这时‘甚至一粒芥菜种的信心’就能帮助我们获得看上去不可能的东西。”

今生停酒一年零9个月零30天.

《不再痴迷》11
　　 简短的回顾
　　　在20世纪70年代末期，人们开始在心理治疗领域内引入“互赖症”一词。很难说究竟谁是最先使用这一概念的人。有权利说自己是这方面的不止一个人，但心理学家、持证医师桑德拉.斯玛利认为，在明尼苏达州几个不同的心理治疗中心里，人们几乎同时开始使用这个概念。明尼苏达州是心理依赖者的治疗中心，在这里，强迫症患者通过所制定的十二步康复程序得到康复。或许，我们可以说明明尼苏达州是“依赖症”这一心理学名词的首创地。
　　　罗伯特.苏比和约翰.弗莱尔在《互赖症---迄待关注的问题》一书所收录的一篇文章中写道：“互赖症一词最初只是用来描写那些和生理成瘾者有紧密关系，并因而在生活中受其影响的人。成瘾者的配偶、子女或恋人有互赖症后，对待生活的方式变得不健康，这是他人滥用毒品或酗酒引起的心里反应。’
　　　互赖症实际是久已有之的现象，如今我们给这种现象添加了新的名词。专业人士很早就开始怀疑，经常接触成瘾人员的人生活会随之发生某些变化。就此，人们进行了一些研究工作，结果表明，许多常常接近酗酒的人，虽然自己并不酗酒，也没有其他成瘾习惯，但在生理、心理、情感、精神上都会发生变化，产生类似于酗酒者的状态。随之而来的就是描写这种情况的种种自己编造出来的词汇，实际上他指的都是互赖症现象。
　　　我们尚未造出互赖症一词之前，一些深受其影响的人就已经意识到自己的问题，酗酒者亲友协会在40年代成立。它的发起者和成员主要是酗酒者的妻子。他们组织起自救小组，希望能一起找到办法，改变配偶酗酒对自己生活带来的影响。她们当然不会想到，自己日后会被称作互赖者，她们只知道，自己受到了伴侣酗酒的直接影响，也知道人们为酗酒者提出了恢复正常的十二步计划。这一举措被证明可行，上百万人都加入了他们的行列并由此受益。
　　　1979年人们开始使用这一概念，那时大家的基本观点是：互赖者是指那些和酗酒者有婚姻关系，因而无法掌控自己生活。
　　　但是那以后，互赖症概念的所指范围越来越大，专家们开始更多更深入地了解成瘾者对家庭带来的影响，以及家庭对成瘾者所造成的作用。同时，他们注意到其他一些问题，如过量饮食，过度节食，赌博以及一些房唱的性行为。这些强迫症行为和酗酒相似，而和具有这些强迫症行为长期接触的人，生活也会受到消极影响，如同常接触酗酒者的人，对待生活的态度，处理问题的方式都会发生相似的变化。他们的家庭都受到了冲击。

一位年轻人和新婚的妻子经常吵架，他很懊悔，埋怨自己当初结婚前看走了眼，他感觉日子这么过实在没有意思，他决定征求父亲意见后和妻子离婚。
父亲听完他的埋怨及诉苦之后，问他，你的妻子有优点吗？
年轻人抱怨说，结婚前有，现在没有了。
你在她心目中有优点吗？父亲又问。
年轻人迟疑的说，好像也是结婚前有，现在没有了。
父亲说，你比我强，我结婚前不知道你母亲优点是什么。
年轻人抬头望了望他的父亲，想说什么又最终咽了下去。
父亲走到屋外，拿起了一块瓦片和一团棉花问他，它们谁更硬一些，年轻人不知父亲想干什么，说，这还用问，当然是瓦片硬了，父亲把瓦片和棉花举到同样的高度松开了手，只见瓦片落地后被摔得四分五裂，棉花轻飘飘的落了下来，父亲问他，为什么硬的碎了而软的丝毫未损。
年轻人想了想说，软的很轻，所以丝毫未损。
父亲拍拍他的肩，深切的说：“孩子，你应该像棉花一样谦卑下来，不伤害别人，也不伤害自己，而不是像瓦片一样有棱有角，遇冷则冰，遇硬而碎，伤害了他人，也伤害了自己。父亲一辈子只明白一个道理，承认一个人的优点会让自己温暖，盯住别人的缺点，你一生伤害的是你自己，你应该学习棉花，可以为别人抵御风寒，可以像阳光一样温暖，一句好话可以温暖她一生，一句自私刻薄的话可以让她记恨你一辈子，也会葬送掉你的婚姻。你希望父亲像你对待妻子一样对待你的母亲吗？”
“坚决不”，年轻人低下头对父亲说，默默转过身走向家的方向。

4月9日
有时候我们发现自己处在一种极其艰难的环境中，看上去就好像一段漫长的、持续很久的危机，我们无法解决，没有办法逃避。这样的问题不断地占据我们的思想，七上八下，考虑得越多，就越被吞没在绝望中。
此时正是要回想一个简单的短语，一句标语或一点哲学思想的时候，要一遍一遍地说直到我们满脑子里都想着它并取代那个令人折磨的问题为止。
这可以是“静心祷告”或某个想法，比如想到嗜酒者家庭互助会某个成员在讨论会上说道：“上苍，我感谢你。现在我能看到荆棘上有玫瑰。”
今日警言：就是在最黑暗的困苦中也会有好处临到我身上。我可以学到诀窍找到这些好处，并只盯在其上。获得这些好处要取决于我对迎面而来的问题镇静地评价本质，不要夸大，并用一种鼓舞的思想去除它。
“痛苦的经历来自于伤害我们的荆棘，它们可以使我们忘记荆棘上也有玫瑰，然而我们若不接受荆棘的挑战并学习如何对付它们，就不能期望享受生活的缤纷、美丽和馨香，这正像在嗜酒者家庭互助会中所做的那样。”

今生停酒一年零10个月零1天.

11月7日
“藉着祷告和默想寻求改善与上苍之间有意识的联系…”步骤十一说道。这一点让我们确信与他有意识的联系完全取决于我，取决于我的意愿。这种伟大的力量是我的，是我可以随时随地可用的。
今日警言：
　　每天我要提醒自己在生活中有多少是我有意识地依靠了上苍的帮助。我要在凡事上接受他的帮助。如果没有对至高者智慧的顺服，生活将会任其摆布，无法控制。
默想会使我与上苍以及与同伴们（他们也是上苍的孩子）的关系更近。祷告会使我的思想转离我的问题。当我默想和祷告时，就是把问题放手并领会解决问题的方法不是单靠自己的。
“上苍存在于他所创造的万物中，但是他所创造的一切并不是都同样地意识到他的存在。”

专家们对互赖症的了解越来越多，受到互赖症影响的群体也随之增加；已成年的酗酒者子女、精神疾病患者的家人、慢性疾病患者的家人、问题儿童的父母、对生活不负责者的家人、包括护士、社会工作者等人在内的专业人士，等等。甚至在恢复过程中的酗酒者也会注意到，他们在成瘾以前很长一段时间可能就有互赖症。似乎世界上到处都是受他人影响的人。人在和他人的交往中，一旦产生互赖倾向、即或与对方的联系终止，也会习惯性地寻找另一个生活有问题的人，然后在和这个人的关系中重复自己原有的经历，继续其互赖行为。除非互赖者想办法寻求改变，否则这些行为方式，或心理机制似乎将贯穿他的人生。
我们是否可以假定，在和身染重病、有生理依赖问题或有破坏性强迫性人格的接触的过程中，容易造成的后果就是互赖症呢？在家庭中，酗酒者常常是互赖症的起因，但还有其他很多情况都会引起互赖心理的产生。
由于个人生活或职业关系，同心理有问题、需要别人帮助、或有心理依赖问题的人交往，这确实是影响心理的主要原因。但还有其他不容易忽视的问题。人在成长过程中受家庭影响而遵循一些行为准则，这在日后往往会决定自身和他人的关系。这些准则使人回避一些问题，例如对心理问题的谈论、对自己情感的公开表达、以及直截了当、开诚布公的交流；也使人无法现实的面对人生，承认人的天性，承认人无完人。都有敏感、脆弱、甚至自私的时候；使人无法相信他人、同时失去对自己的信心，没有勇气享受人生寻求幸福；使人不敢改变家庭的生活现状，尽管如果发生变化，方向会是健康有益的。几乎所有的家庭中都存在类似的行为准则。
我们前面提出的问题是，各种对互赖症的定义究竟哪一种是正确的。这里的答案是：它们都没有错，有些描述的是原因，有些是结果；有些叙述整体的情况，有些是具体的表现；有些偏重普遍的模式，有些侧重个体的痛苦。互赖症涵盖了上面所有的定义。
我们并非有意说的含混不清。互赖症本身所涉及的是一种不易说明的心理与行为状况，因此很难用一两句话给它下一个明晰确切的定义。
既然如此，我们为什么还要用这么多的笔墨来讨论它的定义呢？愿意很简单，我自己想在这里用一句话来解释互赖症的概念。但在我给出定义之前，我希望大家能对这一概念有比较全面的认识，我希望这样做能有助于大家自己正确的认识这一概念。对事物进行定义至关重要，因为只有认清事物的本质，才能找到解决的办法。这里的解决办法意味着我们要成为正常的人，以轻松愉快的心态面向幸福的生活。
互赖心理意味着个体任由他人的行为影响到自己，同时一心想控制他人的行为。”
这里的他人指的可能是子女、成人、恋人、配偶、兄妹、父母、病人、朋友等等，他或她可能酗酒、吸毒、滥用药品、可能重病在身或有精神问题，也可能是正常人，只是经常感到情绪低落。
但是，我们第一的重点不在于他人，康复的关键也不在于他人，尽管我们更易于相信，他人是问题所在。一切在于我们自己，在于我们如何接受他人的行为，在于我们力图影响他人的行为方式。我们无法抑制对他人的控制欲、强制性的帮助和过度的关怀；我们妄自菲薄、自我怨恨、自我压抑、易怒、觉得自己有错；我们对某人有特殊的心理依赖，受到具有怪异性格的人的吸引并容忍他们；我们以他人为中心而导致放逐自我、难以与他人交往、更不易与他人产生亲近关系。这些带给人的只有悲伤。
互赖症是一种心理疾病吗？有些专家认为，他并非疾病，而是人们对非正常人的正常反应。更多的人认为，互赖症是一种慢性疾病，它会渐渐恶化。他们认为，
毫无疑问有互赖倾向的人，曾做过很多有益于人的事情。他们天性友善敏感，关心他人。对世界有很强的责任感。如同托马斯.莱特在书中所写的。“我认为有互赖倾向的人在历史上都是不满社会的不公正现象，为贫苦百姓争取权利的人。他们想要帮助别人，也的确做到了这点。但是他们可能永远都认为自己做得不够，甚至最终带着遗憾和由此产生的负疚感离开世界。”
“我们很自然的想保护并帮助我们所关心的人。我们被身边的人的问题困扰并做出反应，这是自然而然的。如果他们的问题得不到解决，甚至恶化，我们所受的影响会更深，反应也会更强烈。”
这里的“反应”一词很重要。无论你如何看待互赖症，如何解释，不论你选择哪一种途径来判断与诊治，互赖症首先都是一种反应性的行为过程。互赖者是对他人行为做出反应的人。他们做得过多，他们做得不够，但他们的行为都是出于被动的反应。他们对其他人的问题、痛苦、生活以及行为做出反应；他们对自身的问题、痛苦、生活以及行为做出反应。成长过程中家人酗酒或其他问题给人带来了巨大的压力和对生活的不确定感，很多互赖性行为都是由此而起。面对压力做出反应并非不正常，但学会如何去应对，如何以健康的方式面对，这更是勇气的体现，对生活更有益处。我们大多数人都需要这方面的帮助。
一些人把互赖症看做心理疾病，原因之一是因为许多互赖者的反应行为和酗酒的病症相关。
另一个原因在于，互赖症会慢慢发展。如同各种慢性疾病。如果身边的人情况恶化，我们的反应会更加强烈。原本只是对他人普通的关怀，渐渐会发展成彻底的自我封闭、压抑失落、心里或生理疾病，甚至产生对自杀的幻想。一件事情会引起其他事发生，常此以往，循环不已。互赖症本身不一定是疾病，但是这种心理倾向会导致真正的疾病，使人病倒，同时会影响到身边的人。
此外，互赖性行为和其他许多自我毁灭性行为一样，会成为一种习惯。而人们一旦成为习惯，就会不经思考，自然的做出反应。习惯似乎有自己的生命。
互赖关系中不论他人的问题是什么，都涉及一种习惯性的思考和感觉方式，以及对自己与他人的的行为方式，最终可能会带来痛苦。互赖性行为或习惯具有自我毁灭性的特点，面对那些自甘沉沦的人，我们总要做出反应，而反应的结果是，我们学会了毁掉了自己的生活。这些习惯会把我们引入和他人的非正常关系中，是我们无法为自己找到安宁与幸福----而在我们的生活中，我们自己才是最真实的。这些行为属于我们自己，而我们在生活之中惟一能控制能够改变的也是自己。这是我们自身的问题。

今生停酒一年零10个月零2天.

与大家分享一下：昨天晚上，婆婆戴着花镜给孩子做棉衣，今生在AA开网络会，我看图纸，孩子复习功课。很宁静，温馨的画面。我给婆婆说，你戴着花镜给孩子做棉衣的样子真好看，像一个传说中的老奶奶。