今生停酒一年零10个月零21天.

11月27日
有一个人他的妻子是个酒鬼，他常常对寻求嗜酒者家庭互助会帮助犹豫不决，因为看上去他好像承认自己一败涂地了。他可能对为家庭承担全部责任所受的痛苦不情愿地放手；也许他从嗜酒者对他的依赖中得到了内心的知足，认为嗜酒者是软弱的，也是无助的。
在嗜酒者家庭互助会计划中，他学到了不要接受妻子的责任，于是自己就很安心。他及时地发现了自己的动机，并改变了态度。他对妻子的疾病什么都不做，因为步骤一使他相信他无法控制。
今日警言：
　　当一个人看出嗜酒者家庭互助会观点的逻辑和应许时，他会把妻子从热切的控制中释放出来。他会意识到只有允许她面对问题，她才会找到戒酒。因此他寻求帮助并不是承认失败，而是证明了他有力量伸出双手去获得新的家庭生活。
“如果你有了力量，就会知道你的作用就是从那个被践踏的低谷中出来。”

每当我们关照他人时我们都是在扮演拯救者的角色。这种时候我们的行为常常会伴随一些感觉。比如，对他人所处的困境感到不安无助;强烈感到需要解决问题;同情;觉得自己有罪过;觉得自己很神圣;焦虑;对人对事强烈的责任感;恐惧;感到不得不做某件事情;从有几分到极端不情愿做任何事:觉得比我们正在帮助的人更强大;偶或感到怨恨，无法接受自己被推到这种境地。我们也会觉得我们所关照的人很无助，无力独立完成我们正为其所做的事情。我们时常会觉得我们为人所需。
　　　　　这里我所谈的并不是爱、仁慈、、同情和真正的帮助。这些情况下人们会欢迎我们伸出援助之手，我们也会从中体会到真正的快乐它们是生活中的健康因子，没有了这些，世界会了无生机。而这里谈的担负责任与关照却不是。 关照这种行为的表现并非无法接受。它隐含的意思是， 被关照的一方缺少照料好自己的能力。我们救助那些生活中的失败者。那些我们认为没有能力对自己负责的人。这些人实际上并非我们所想的没有能力，尽管对此我们甚至他们都没有意识到或者没有承认。通常他们处在三角模式的一个端点，等待我们的行动.等待我们投身其中，和他们一起建构在完整的三角形3
　　　　我们担负责任之后会不可避免地前进到三角的下一端点伤害。对于我们如此慷慨相助的对象，我们开始感到怨恨感到愤懑。我们为他们做了这么多自己不情愿的事情，付出了这么多;我们承担了这么多自己份外的事，忽视了自己的苟安和向往，为此我们感到忿忿不平。使事情更加复杂的是，我们相助的这个可怜又可恨的家伙对我们的帮助却毫元感激之心意。他/她对我们所付出的一切竟然无动于衷。他/她并没有按应有的方式来做事，甚至根本就不听我们真心提出的建议，不管我们的感受。既然如此，既然事情根本不是我们所想不如我们所愿，我们随之会很自然地变得不耐烦。由圣人君子摇身一变成为复仇者。
　　　　 有时人们对我们转变的情绪并没有注意到，或者采取逃避主义视而不见;有时我们尽力隐藏真实的感受。有时我们的积怨会火山似的喷发，尤其是在面对家人时，我们在家中往往能表现出真实的自我。但不论是表现还是隐藏，无论我们怎样遮掩我们心中的怒火与怨恨，我们都很清楚我们的感。
　　　　　多数时候，我们所相助的对象会立刻感觉到我们情绪的转变。他们眼看着这种转变到来，这也正是他们转而与我们为敌的借口。现在，他们该由被伤害的对象转为造成伤害的一方?这可能会先于我们的怒气表现出来，可能会与我们的怒气同时到来，也可能会与之间隔一段时间。有时他们的行为是对我们的怒火的回应，更多时候是由于怨恨我们对他们的干预，怨恨我们对他们负责任。因为我们这样做使他们觉得，我们是在直接或间接地告诉他们，我们认为他们懦弱无能。没有人愿意被人看不起，没有人愿意承受这种低人一等的羞辱，不管人们自己是否会有意表现出无助的样子。他们恨我们带来的伤害，更恨我们直指他们的缺少能力所带来的屈辱感。怨恨表现出来时就会转化为怒气。

11月28日
在嗜酒者家庭互助会我们知道没有什么情况是绝望的。起初我们很难相信。希望和绝望是人的情感态度；只有我们是绝望的，并不是环境。在一种绝望的环境里，我们放弃了希望，因为我们仍然不能相信情况有变好的可能。
今日警言：
　　如果我一直仅仅依靠自己的判断并通过错误的方法设法纠正错误的东西，那么就有理由绝望。在嗜酒者家庭互助会，我要学会认识自我的错误，并看到固执和自我为义的这些拦阻。我不要再坚持认为因我不曾完成某事，就说某某东西是不能的。有些人成功了，而且他们的问题比我的还严重。一旦我使用嗜酒者家庭互助会计划并按照上苍的旨意而不是我的意思来引导自己，我被扭曲的观点就会被内心的平静和平安所取代。
“…如果你相信，在那信的人凡事都能。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

《不再痴迷》-----走出心灵的误区
这里我先举我一个朋友的例子。她嫁给了一个酒鬼，每次他喝醉酒时，她都会不很情愿地在城里到处找他，向朋友求助，直到最后找到他。她心中总是充满关切，为他难过----这正表明，新的拯救行动开始了。她找到他，将喝得醉醺醺的他带回家摔到床上时，都是在对他和他的行为负责任。但他的头一挨到枕头，局面就有了变化。她由救助者转变到伤害者。她不想让这个该死的男人躺在家里，希望他能连日忏悔自己的恶习。他没能承担应该承担的对家庭的责任，他的行为让人不齿。他反复重复同样的错误，已经多次让她伤心。这样，她就会开始将矛头指向他，和他吵架、责骂他。他通常先是忍受，而后由受伤害转为伤害她，由无助转为报复。她的情绪急转直下，成为受害者，感到自己很可怜 无助、感到羞惭、失望。她会感喟这就是她命定的人生。她为他做了这么多之后，他怎能这样对她?这一切怎能总是发生在她身上?她感到自己是世间可怜的牺牲品、是丈夫可耻行为的受害者，是生活中的败将。但她从未意识到，一切也和她的行为有关。她受到的伤害一部分也源于她自身。
　　　　　我再讲一件我经历过的事。一年夏天，我的一个朋友提议和我一起去城郊的苹果园。当时我也很想去，于是我们约定了时间。但快到那天时我忙得不可开交，于是给她打了个电话。不过我并没有说我不想去，而是问她能不能重新安排时间，过几天再去。我感到很抱歉，很怕她会不高兴----这正是要为别人担负责任的先兆。我不能使她失望，因为我担心她不能处理好事情，不能控制自己的感觉。我不能告诉她我不想去，否则她会生气------这表明我承揽了更多的责任， 似乎我要对她的情绪负责。这样过了一星期，又到了周末。 我要做的事更多，只好勉强挤出时间安排这次外出。我真不想去，也不需要苹果。我家的冰箱里已经塞满了两抽屉的苹 果。等到我把车开到她家外面接她时，我心里已经非常不愉快，开往果园的途中，我一直在暗自抱怨、隐藏自己的怨恨。 终于到了苹果园，我们呆呆望着面前的苹果，很明显，谁都没有多少心情。过了几分钟，我朋友转向我，说：“我其实不需要苹果，我上星期刚买过。但我觉得你想来，我想如果我不来，你会不高兴。我不愿意伤害你的感情。”
　　　　　我生活中曾很多次出现这样的情况。认识到这种行为的实质后，我开始觉得，我生命的大部分时间都陷入其中，在这个三角模式中挣扎，对其他人担负不必要的责任。真是庸人自扰。每次我结识新的朋友，总会因为这种无意义的行为模式而使我们的友谊维持一段时间后就又中断。我在家中，在和别人相处时总是在担负责任，这使我很多时候都是在紧 张慌乱中度过。

今生停酒一年零10个月零26天.

今生停酒一年零10个月零27天.

12月3日
我们许多人都愿问一些引向走投无路并导致失败的问题就如：“他为什么不…？”“他做什么？”“我为什么不能让他看到…？”
这些问题很简单，却说出了很多道理。它们揭露了我们控制的欲望，揭示出我们好像知道什么应该做，什么不应该做，且比别人有智慧。这些问题只会导致失败，因为实际上我们并不是控制任何人或任何事，而是自己。
著名的作家Thomas Merton在«Jonas的告示»一书中说道：
“不要问自己没有意义的问题。如果它们有意义，当你需要的时候，你会发现问题也能找到答案。”
今日警言：
我宁愿问自己：“是什么促使我说出或做出这样的事，以致引起困苦呢？”“我为什么盯着别人的缺点而不看自己的呢？”只要我深深地、诚实地思考这些问题，就能找到其中的答案。
“推测别人的态度和动机纯属于浪费时间和精力。找出自己态度和动机的理由是奔走在探索的航程上！”

不再痴迷》-----走出心灵的误区
我们需要他人，却又认为自己一无是处，人们永远不会爱我们，不会出现在我们需要的时候。我们对此深信不疑，即或人们正在帮助我们我们也意识不到。我们的需要蒙蔽了我们的双眼，摧毁了我们的热情，即或真爱来临时我们也已无法认出。
我们对他人的需要往往过分。我们想要得到完全彻底的爱，渴望对方的一切完全以我们为准，照料我们，给我们带来好心情和安全感，使我们的生命变得完整。这几乎是不可能的。
我们对他人的期望之深需要之切，使我们顾不了许多。我们会依赖上有很大缺陷的人，如酒鬼。对于我们并不深爱的人我们可能会痴迷。我们对他人的需要如此强烈，以至不论是什么样的人出现在我们的生命之中我们都会倾心归属，我们会把希望寄托在一个根本无法满足我们需要的人身上。我们经常发现自己出于这样的状况，我们苦苦等待一个人前来相助，然而我们所选中的这个人根本就不能甚至不愿意这样做。
我们甚至会使自己相信，如果离开这个人我们就无法生活下去，没有这个人，我们的生命会如被折下的鲜花慢慢枯萎。哪怕这个人是酒鬼，或有其他恶习，我们也会忍耐，只要能把他或者她留在我们身边，作为我们安全感的来源。我们的需要如此强大，能满足的却只有很少一部分，我们渐渐不再期待，不再怀想美好的生活，之后我们就陷入泥泞无法走出。
“这已经不是从人到人的问题，”在《互赖症：不容忽视的问题》所收入的文章中，詹妮特写到，“这是一种奇怪的扭曲。我留下是因为他没有打我，她没有到处乱跑，他没有丢掉工作。作为凡人我们对什么行为都会理所当然的接受。即或最糟糕的事情发生，即或他打了你，即或他放纵，即或他丢了工作，你也还会说出你的理由——但是我就是爱他！如果我问，告诉我你爱的是什么，通常却得不到回答。也许永远没有答案，但是情感上的纠缠要比理性的力量大的多。”
我不是说我们所有的亲密关系都以我们内心的不安和依赖为基础。爱有时候的确是盲目的，会超越我们惯常的思考方式，爱就是这样。如果我们爱上了一个酒鬼，想继续和他在一起，那堆放纵然有千般不是，我们也会继续我们的爱。但驱动我们的往往不是爱，而是情感上的不安。因为我们不是为自己而活，也不是为爱我们的人而活，我们自己心理上没有安全感，所以我们惧怕结束一段关系，哪怕它已名存实亡，伴随的只有那种摧毁一切幸福的力量。我们任凭他人伤害我们，给我们不公的对待，这对我们永远不会有益处。
感到自己陷入泥潭的人总想找路逃生。互赖者一旦感到自己陷入和某人的关系之中，也会想要解脱出来。有时解脱的途径是健康积极的，我们会一步步的摆脱依赖，既在经济上也在感情上渐渐的独立。在她的书中，佩纳洛普。鲁西安诺夫用“脱离依赖”来描述摆脱依赖后达到的心理平衡，既承认并尽量满足自己对他人的，对爱的健康需要，又不让这种需要发展成过分的有害的依赖，我们可能重新求学，去工作，或者制定能够带来自由的目标。我们通常在不愿再继续不健康的关系时为自己定下目标。

如果我们爱上了一个酒鬼，想继续和他在一起，那堆放纵然有千般不是，我们也会继续我们的爱。但驱动我们的往往不是爱，而是情感上的不安。因为我们不是为自己而活，也不是为爱我们的人而活，我们自己心理上没有安全感，所以我们惧怕结束一段关系，哪怕它已名存实亡，伴随的只有那种摧毁一切幸福的力量。我们任凭他人伤害我们，给我们不公的对待，这对我们永远不会有益处。

一切都是最好的安排，感恩生命中所遭遇的一切
一古时候，有一个国王，他很宠爱他的宰相，这个宰相的口头禅就是“一切都是最好的安排”，国王很喜欢出游，而且经常带着他的宰相。有一天他们带着侍卫出去打猎，国王打中了一头狮子，兴匆匆地跑了过去，谁知道狮子并没有死，看到国王走近，突然奋起袭击国王，在侍卫的救护下，国王活了下来，但是受了伤，而且小拇指被折断了，国王很伤心。可是宰相还是说“一切都是最好的安排”，所以国王很愤怒，把宰相关了起来。
过了一个月，国王的伤好了，他又想出去玩了，往常他会带着宰相，可是这次，他准备自己一个人出去。骑着快马，他来到了国界附近的丛林之中，看着皎洁的月亮，很舒怀地走在深林里的小路上。这时候突然来了一群野人，把他团团围住，原来在这附近生活着一些古老部落的人，他们会在月圆之夜抓一个人献祭给上天，国王就很不幸地成为了他们的猎物，野人们把国王的衣服撕掉，很开心今天抓到了一个细皮嫩肉的祭品，相信老天一定会满意这份礼物的，下个月肯定会保佑他们抓到更多猎物的。就在他们把国王推上祭坛的时候，有人发现国王的小拇指缺了，“呃~~~！”
野人们发出愤怒的叫声，献给神的礼物怎么能有残缺呢？
所以他们把国王放了。
回到皇宫中，国王下令把宰相请了过来。国王对宰相说“我今天才领略到‘一切都是最好的安排’这句话的意义。不过，爱卿，我因为小指断掉逃过一劫，你却因此受了一个月的牢狱之灾，这要怎么说呢？”
宰相笑了笑，说道“陛下，如果我不是在狱中，依往日惯例，肯定要陪您出行，野人们发现您无法作为祭品的时候，那他们不就是会拿我祭神了吗？
臣还要谢谢陛下的救命之恩呢！”
所以， 一切都是最好的安排，感恩生命中所遭遇的一切。

今生停酒一年零10个月零28天.

12月4日
有些人来到嗜酒者家庭互助会就是为了查出嗜酒者喝酒的原因。我们担心可能是因为“他不再爱我了”或是我曾做过或正做的某事让他心烦导致喝酒。
让人安慰的是，我们了解到嗜酒问题是一种疾病。然而，若知道我们一直在做的那些事很可能阻碍了这种疾病的康复也是很有帮助的。
我们一直努力治疗这种疾病，然而对待这种疾病时就好像故意把它当作恶的、任性的那样，可是我们的心愿却是好的。我们被告知越羞辱嗜酒者、越责备他只会增加他的罪恶感并让他坚信我们是错的。这就体现了“不干涉政策”的巨大价值。使用起来虽然很难，但却能产生奇迹！
今日警言：
我不要把心思浪费在探索嗜酒者喝酒的理由上。嗜酒者家庭互助会回答说：只要我改变思考问题的方式，纠正自己的错误态度并允许嗜酒者管理他自己的问题，那么就可以有效地处理我的问题了。
“祈求上苍帮助我把心在用会很好地改变我生活的那些课程上。”

【你处理情绪的速度，就是你迈向成功的速度】
一件事情发生了，你不喜欢的事情发生了，而真正为你带来的困难，真正阻碍你的能量流动，真正让你不能够每天开怀自在有那种解脱自在的感受是什么?是你的“情绪”。所以有人曾经说过：“你处理情绪的速度，就是你迈向成功的速度。”