🟡现在没什么要解决的事了。
我的情况 生活困境 情绪都是可以自行解决的 虽然知道当前不好 但是也无需什么安慰和多少情绪价值 更不用说为自己想方法什么的。事情都是很清晰明了的。难受一会儿过会冷静点了也会知道应该做的，知道应该怎么做了就做，我也不是逃避或者瞻前顾后 沉溺当下的人。做就好了。虽然无需多少情绪价值，但还是希望和情绪敏感的人多在一起，能提供很好的情感能量，相处更愉快。

🔵关于 si 魔鬼
发展过程：早期完全意识不到自己没有、对其界限模糊不清，且会产生负面作用干扰主导功能的功能位置。
表现：不会主动去记任何生活中的细节，但那些细节会隐秘地储藏在记忆的角落。这种感觉就像，所有生活中具体的事，例如自己某时某地做了某事，身边人的某一些特征，都像一束照在自己身上的一束阳光，自己是能感受得到这些事的，但是有多少被记进脑子了，连他们自己都不知道，就像他们不知道有多少紫外线进入了他们的皮肤一样。在细节记忆上，极其被动，毫无自主性。无法复刻感受，知道自己在某时有这样的情感名称，然而感受不到。难以形成习惯，容易忽视细节。容易在某些回忆触发时，进入不熟悉的 si 领域，主导功能被抑制，反复被情感冲击，创伤性回忆闪回，无法自主强行抑制。并且会用逻辑批判自己，加深创伤。
改进方向：创伤中需用 se 加强当下身体感受 从创伤中及时回到现实 并提供可操方法 去找回对现实和身体的掌控感。平时需发展阳面的Se：通过增加对客体的体验来提升对当下的感受力，而不是逼自己挤出过去的内心感受，可通过当下的感受去推断、复刻相似感受；通过增加对现实和时间的实感让自己产生作息，而不用像任务一样强迫自己哪个时间该干什么；通过增加生活的体验感来促进对生活中细节的留意和观察，而不是强迫自己去“找细节”。

唯一

回留 方大同

这段唱的难听要命

佩佩 短裤里的诗歌

困鼠前的哼哼 (¯へ¯)一直破音一直换

🟡梦醒
那天起床后晚了几分钟 被劈头盖脸地骂和吵 心率加快 紧张急促地收拾着手上的东西 来不及思索接下来做什么 我是谁 又在哪。睁开眼后发现这是梦，现在也是被叫醒 但是家里静悄悄地 只有一些微弱的声音 两个人都醒着 看上去安宁和谐 但是过去那一幕又曾经发生过 母亲总是性格和态度阴晴不定 反差极大

🟢🔵接上，内容：1 母亲性格对我的影响
2 现状转变
3 关于人际交往影响自己的想法
仔细一想，母亲对我的影响蛮大的，很多时候我也是阴晴不定 变化无常的人 我会偶尔大发脾气 也会偶尔温柔 会幽默 冷漠 对外界不回应 这些变化没什么规律 在一天中不断变化着 而一切任凭我的心情 不在乎别人的感受 我想离开那个不稳定的 会使我恐慌的变化的世界 但是逐渐的 这种恐慌与变化于我如影随形 我很难摆脱什么。如果我可以被说服，我想不会是因为“应该做什么”而是珍贵的人向我表达他们的感受。我知道对我喜爱的朋友们来说，感受是非常珍贵的东西，他们不会轻易地说出口，所以我很感谢可以知道他们的想法，也想珍视他们的感受。一次 我同桌在跟我说话得不到回应后 开始小小声念着，怎么你也是这样 我最讨厌这样了…我爸爸也总是 xxxx 这样。
自己的情感和事情是要自己处理的，不可以被别人轻易地带动，也不能就将自己的情绪导致的行为施加给别人。之后我没有再对她这样了。自己有情绪起伏也是正常范围内的，并且也尽量让自己收敛着 承受自己的情绪了。
很久以前母亲冲我吼，我也喊过去“不管你发生了什么！你都不应该把自己的情绪施加给我！不应该用这种态度语气对我说话！”某天，母亲在床上笑地数落我身上的各种缺点 反反复复地讲，我说“你要谨慎地说这种话 你的话担当着让子女形成对自己的看法这项使命 如果他们至亲至爱的人都对自己那么想 他们的自我评价也不会好的”类似的话我总在说 也会懂得拿出数据 证明 会懂得借他们相信的他人之口去劝 我在现实谈女朋友的时候就灌输 les 的合理性 也为了不刺激亲人的敏感神经 自动地收敛一些话 日常生活里也灌输自己的看法想法 因为家庭需要是自己坚定的支持者 意思是哪怕别人都抛弃自己 家人也是和自己在一条船上的 之前我基本上是一说一些话 对方就崩溃了 痛苦 折磨 又要开始殴打 时间长了 用的方法多了 也在逐渐改变着 改变着对方和自己的生活环境 让家变得很像家 可以互相给予关爱 并且彼此懂得什么该说什么不该 能收敛好自己的边界 能得到亲人的支持并且改变自己动荡 被殴打的生活环境 以及为家人提供支持 是我觉得自己做过的最厉害的事了。
扯远了。之后再遇到 60 以及性格稳定 不会轻易影响他人和被影响 边界清晰 自我坚定的人 我很向往 交流的时候也感到舒适 我前面楼提过 和别人交流是一种能量互换的过程 你接触什么人 得到什么能量 什么信息 这也是环境的重要性 想各方面成长和学习 也许该去接受各种不同的能量 以及寻找更滋润自己的能量 能逐渐获得将我从受挫的小世界里拉出来的力量（与人和书的交往）并且修复和完善自己 是我康复的重要原因之一 也是要持续追随一生的能量源

写这些东西不是每日任务，是我的放松方式。每天都在正常生活着 随意接触点东西然后产生很多想法和考虑，在这里只是梳理一下把它们通过语言输出了。所以很多时候表达不清楚 含糊 因为本身这些东西就是个念头，转述起来抽象又困难就是了。
梳理自己内心世界 构建自己想法的大楼 并且输出 还能与外界事物 通过联想相交互 是十分美好的事情。
一个人呆着的时候大概在高强度想这些事情，但是更深入并且 去查理论 和 ai 反复怀疑 辩论 再查各类人物相关和相反的其他观点 折腾一天就是了。
还是要干点实事啊 屑。明天不过了吗。

🟡以为自己悟了
好的，8 月份的某天 这张图片是我问 ds 的问题 起因是对“空”的概念的探究 以及去询问终极状态是什么 未来该怎么做 ds 给了大量的不同哲学理论简述的终极状态 然后在不同哲学坐标里串来串去 甚至还和我构想出一个新的理论 然后 lz 一直怀疑 质问 推翻 重复这三步 最后两次都聊到最大聊天限度了。ai 幻觉我恨，痛骂一番，最后结果是保持探索

之后摸上吉他了估计会弹点小曲在这儿吧。如果这个贴还在的话

🟡感想
最近看的一些书 浏览的网络内容 已经给我了解决那些问题的答案了。我一直以来提过和想过很多问题 和改进想法 都写在前文里了。在你把目光投向其他地方的时候突然就有了答案了。而且又会发现 处处是答案 处处是先前原理 想法的应用 另一种形式的展现 另一种新途径 新方法 学的越多想的越多就发现世界的越多 先前未曾注意的 不曾理解的 无法进一步了解的 以及从身边掠过去的可能性与机会 在了解到一定程度后都会浮现眼前 世界骤然不同了

🔵“这是少数越努力越糟的情况”
离开学校后 进入社会生活 就不再有可供自己判断的选项了 如果遇上了在认知以外的某些事情困扰自己 还是使用经验中的 过去习惯的某些方法去解决 很多时候是无法处理的 好比陷入淤泥中 尝试着去挣扎 然而只是越挣扎越陷的快
我们依赖的 熟悉的 习惯的不一定是好的 抓住手里的救命稻草 我们以为并恐惧 “我不清楚没有它我会不会陷更快”（比喻让自己可以逃避 提供安全感的人或事物）这种情况下它的逝去也许是好的 我们太过依赖某物与经验 就离真正的解决越远 也陷的越深 。产生新的问题，也对熟悉物无法解决问题而不安和迷茫。于是松开紧握稻草的手，尝试用自己的身体去探索这个未知的领域，去了解，才能降低这种未知的恐惧。去了解，才能有把握，才能解决。这种煎熬是我们需要去克服的，而且会知道最终我们可以靠自己去解决。
因此，在我们未知“淤泥中挣扎反而陷得越深”的这一事实，我们此前所做的不仅是无用功，甚至让我们到了更糟的境地。于是，我们在尝试松开手后，逐渐地进行探索和尝试，于是认识到这一事实，再采取新方法新思路得以解决。并且这一新的经验整合后为我们解决更多领域的问题。
由此可得到解决问题的过程通式：
1.发现问题所在
2.评估问题程度
3.全面认识问题，收集信息资料（该方面的各门类与分支）
4.对当前问题进行分类 性质判断
5.通过前期搜集的信息解决
常见该过程中的问题：
1.一味地依靠过去经验 不会变通
2.依赖时间解决一切的说法
3.对当前问题的属性是盲目的 无法判断导致的迷茫焦虑
4.仅关注表象 连问题都找不到（太自我 把问题归属到别人身上 不相干的事上）
5.做事没有轻重缓急 对未来盲目自信 误以为“还有时间”“这是暂时的未来会好”依靠一时兴起和状态这类不稳定因素
6.思考的可能性太少 给自己的选择太少
7. 过于考虑好/坏的倾向 不客观 错误评估
8.不会独立思考 随波逐流于是被误导
9.找不到信息资料（这个比较难 有时候需要另辟蹊径 应该多去发现探索 寻找各种可能的帮助）
10.困于自己的小世界中（感性的） 被情绪 眼下困境所蒙蔽 浮于幻想 无法落地 没有实感 无法去探索尝试来控制和了解面前客观事物
11.信息量过于杂了 问题过于复杂 涉及太广 无法正确分类（需整理 一步步做起）
12.因为是新领域 无经验 无法对自己做出的成果进行客观判断 在前期也不好制定计划 不清楚预期（需要先尝试而不是先万事俱备 应该在尝试中逐渐形成对局势的掌握 有这个认识）
13.计划太全面 预期过高 完美主义 造成与现实的反差
14.没考虑做额外的事的代价
15.无法落地 理论上知道了 无法力行（需要外界阻断在自己回路中的循环 逐步地做起）