🟢要去真正做到上个🔷里所说的 其实是要求综合能力的 对识别自己 分析自己与他人意图 还要有良好的能力和经验去多方面考虑 多种路径考虑 才能做出成熟的选择。
另外 习惯的行为模式不会彻底消失的 我们所做的努力只是为了尽量少受这种过去塑造的感性 主观的影响 从而在多方面客观地分析看待眼前的事 做出尽可能有利于我们的选择 而不是被过去困住 久而久之 当前的回路会逐渐影响过去 我们就会晓得“哦 现在已经不一样了 不用再那么做了”过去的事依旧塑造了我们 但是我们可以选择用开放 包容 和解的姿态去面对 而并非沉浸和反复过去的回路

🟡我以前一直不知道送花的意义，因为感觉花真是最没用的礼物了，还会凋谢。但后面才慢慢懂，就因为它没用，所以它代表着最纯粹的心意，它存在的目的只有一个“想让你开心”。

🟡不想在现实稳定的世界里 不想和现实稳定的人在一起 想恋爱又不想恋爱的磨合 琐碎的事 责任 但是很多时候又不得不去参与现实的生活 甚至很需要

🟢生活正像一部纪录片 我正常平静地演绎着生活 时而目光发散 投向不存在的远方 又骤然大笑 从椅子上翻下去 任意地摆在地板上 陷在雪堆里 翻倒在流淌的水流中 浑浑地望着天花板 望着山脉 望着绵厚 倾覆的大雪 你偶尔听到我哼哼一句“I’ve been thinking about what I believe in…
Oh please pull me out of the waves”声音从这些画面里穿过 响彻 蒙住了这现实的世界。
日子还将继续这么下去。

🟡和我生活久的人已经摸清我习性了。知道我拒绝之后过几分钟又想要了 为我留下刚刚被我拒绝的东西。
🟡长得太正经了，面相会给人天然的信任感。同学说第一次见我像考中国政法大学的。并且一直被以为是学政治的，因为长得和学校有名的政治老师神似，据说讲话感觉 语气也一样。
🟡同学说无法接受看着我这张脸讲抽象言论。标准直女脸。斯文败类女流氓。循循善诱教授嗓。老头大妈姿态。
🟡确实我有一部分形象是搞恃强凌弱的 精英主义 指手画脚的类型

🟡最近在学校实在没事干 都还没学知识点 谈何做题

🔷做计划能给人一种虚拟的满足感 如果计划不落实 这份满足感就会变成麻醉剂

🟥能离开就好了，不过我没有决定的权利。能决定只有眼前的这一方书桌，内心的澎湃要生长 要延展 也是从这里起步 只能从这里起步，我羞耻于谈什么梦想，励志的话语，我觉得 担心我做不到，说给自己听的话，也迟迟没有回音。我在这里 我们有着自己的边界

🟡“感觉你像王小波的一本书”
“为什么这么说 我的感觉很像吗”
（指）“一只特立独行的猪”

又焦虑了喵 发点东西 过会删掉

🟡🟢如果我不是猫毛过敏就好了，现在它可以在我腿上 扑着我 抱着睡觉 怀里满满热热的 无论什么时候它都可以在我身边 我有这样粘人的你陪着我 现在也没办法实现了 想有人陪着我 因为我感到焦虑想逃避现实 在陪伴的世界自己可以被宽恕 因为 ta 是无关的人 但是自己的事情是要解决的 我是可以的也有能力去解决
🟡🟢又在颅内创造对话了 虽然是自己 不过也完全想不到 ta 会说什么 感受平坦些了

好想有人陪我 但是什么用都没有

🟢晚上没人陪就情绪闪回了 观察一下自己
感觉身体渐渐冷下去 向后缩 感到莫名的焦虑 恐惧与想依赖 性子变得顺从和柔软 想找随便谁去缓解 感到自己无法给自己提供安全感 现在大概持续了一个多小时左右 从 22 点半开始 感到一阵阵寒意顺着脊柱往上攀 感到脆弱和莫名哭泣 没有人陪和依赖会这样 窒息 喉咙梗塞 心脏像被装进了盒子里 难受
已做措施：尝试颅内对话和咬自己
问题：今天特殊 因为自己一个人呆着？平常在对外强度社交过再一个人呆着会这样吗？
分清真假缓解 为什么有时候和一个人呆着会焦虑加重 有时候会缓解？是否提供有用信息刺激的区别吗？和什么人在一起能让自己维持好状态？
如何的外界干涉是正当的 该采取的？自己该做什么？
在正常的日常生活中还会出现吗？是否具有周期性？影响波及不止今天 还有未来的状态
我恐惧 焦虑时想的：🌟 依赖他人 作为我经常依赖的回路反复助我逃避
任务：预防下一次相同情景 需提前做好准备 阻断回路
保持对身体状态的观察 严禁过度思考 自我批评 接纳的姿态分析和应对 接住自己的感受 正当的回应 再清醒时列出接下来所需要做的 帮助自己在任何状态下保持程序正轨运行 阻止干扰

🟡分手了 aaaa

🟡重大心理疾病康复
想到之前认识的两个人 在和我相仿的年龄里遭受了很多 去好好地治疗很久 也在生活中各种动荡 最后还是走出来了 过得很好 各方面都恢复的很好 从原来糟糕的模式到如今的自主充实的生活和明确目标后可以去做到很多事 并且主动地去避免一些事 都是我羡慕 又感到些希望的 不过我确实没钱 希望通过看书和积极地恢复可以让我好起来