矫情之歌。



     今天刘翔的围脖全球第一，呵呵。我就在刘翔的故乡——上海。我到底是谁呢？我上初中的时候是我们班第六名的影子，我初中毕业的时候喜欢模仿班上一个很屌的男生，我长时间活在父亲的淫威下。小蝌蚪找妈妈，我呢找一个父亲，操盘是很需要静的，这样才有正确的判断，我谁都不听，我得听市场的。
    我的文艺腔还是很浓的，得改，不然没有饭吃，像我这样的不去演戏***亏。《喜剧之王》——我是一名演员。不要过分投机，我会过得很好真的。我没有下狠心，我知道谁也阻止不了我的发迹，逼空！逼空！一定要打死，不留喘息
！
    大家都是俗人，我也是！多看看《非诚勿扰》《股市天天向上》，还是有好处的。很想唱歌，听歌，哪一首歌呢？很多，也许我不懂欣赏。我不会体会。现在听着《春天里》，打着不知所谓的文字。我当然知道——牛逼不需要废话。加油！我不知道为什么我对——我是传奇，这四个字很感兴趣。多么自由和奔放。《海上钢琴师》。我的自由和疯狂。

    



     我否认了我的表达方式，我没有了自我，你自然也不算什么了。我们把嫉妒之剑用力地插入彼此的心脏，都想极力证明付出真爱的是自己，不懂得珍惜的是对方。还有什么要说的呢，全中国都在下雪。捧起来摔下！摔下ling起来。累了，就散了吧。散了又舍不得，搞得全世界都像小三和二爷。
    我是魔羯，逃脱不了的宿命纠缠。佛家要求我们放下！看书只是让我得到了片刻的安全。就像鸦片，除此无他。为什么不让我梦下去。我跟我哥们儿讲，我比药家鑫强。我如果撞人了，肯定会道歉说很多好话。《三联》上讲，这个哥们儿的家庭环境也是够牛叉的变态了。
     孤独的孩子，你是造物的恩宠。聪明的孩子，提着易碎的灯笼。前几天又聊到了村上春树，我说他的作品里，总是一个少年独自走来走去，去寻找，还好最后都遇见了好人。走进了成人录像带出租屋，走向了神圣纯洁的女孩，走向了不得不面对的社会。走向了爱。孤独应该是人类的本质吧。讨厌肤浅的热闹，有时候我挺能装的——我是一名演员。
    不要羡慕谁，不要嫉妒谁。我就是我，做到好难。好想和朋友去吃去年这个时候的土豆粉，温暖啊。好想和朋友在一起喝小酒，好度过空洞的黑夜。烟抽多少才算够。
    然而，我的生活充满了太多的不确定性。刚才查了百度，说梦见自己被打流血——大吉。
    我太猖狂，我的人生只有我能负责。

操所有不让我发帖她妈。

     夜深了，我还不想睡？躺在被窝里看《三联》，最后一篇——有关品质，解读“否”，看得如痴如醉。抽了烟，就不想写字。觉得代表不了什么，似乎烟缓解了一切。今天去了县医院，屁股良好，昨晚没有做梦，这几天都很充实。我终于有事可以做了，不再相信有噩梦这回事了。想起了上小学看的《眼镜蛇特种部队》，成人的动画片啊。中间有个哥们儿在梦里成了英雄，再也不失眠了。屁股疼是因为我拉着屁股上的肌肉粘创可贴，把伤口给拉开了。自然的贴上去，一点问题都没有。我的伙计电话停机了我想他了。从小生活在男权的通知下，我喜欢的第一个明星是周润发，唱的第一首歌是《新鸳鸯蝴蝶梦》，挨的打，打的人都是男的。
    那夜在V吧买醉，呵呵。女的都长得太丑，也敢出来混，牛逼啊。不过一切秩序挺井然的。第一次在自己家放得这么开。觉得男人都挺男人的。当我离开我的朋友的时候，我知道了我的生活失去了很多色彩。大家在一起的时候，默默的，也是一种安慰。
    我的世界即将上演一场大戏，主角毫无疑问肯定是我。


    我没有苏轼之才，本来已经要睡了，不知道是隔壁还是楼上传来了呻吟，自己打了飞机还是睡不着。你看人家苏轼还会写首悼亡词，我却只能在扯淡了。斗地主斗干了。“以往为了自我挣扎，从不知她的痛苦”“回想那一天喧闹的喜宴，耳边响起的究竟是序曲 或完结篇”。听歌扯淡的《党啊 亲爱的妈妈》。每次去君悦苑打台球，晚上看到结婚的彩排，不能自已。个个酒店彩虹门祝贺着新郎新娘，好像在证明我曾经是多么的扯淡和SB。住的这个酒店，桌子前方有个大镜子，越照越帅，有个屁用。呵呵。
    最近看《股市 天天向上》给我印象最深刻的就是吴万利和宋峻，每次看到吴万利在叨逼就在想，他好像处男啊。宋峻的坚毅给我留下了深刻的印象。我们是同行。我要坚信自己。不能这样下去。今天在路上遇见父亲，远远一看多么慈祥的老头啊，妈的，就是这个男人让我活得这么分裂。当初我父母两地分居，情欲不减，估计互相出轨，我受够了，她们打破了家里的生态平衡。我们家里处处硝烟四起。还好本人从03年就揭竿而起，决定要试试。革命嘛，总会有流血和流泪。结果看到了很多的ZB。那现在还有什么能将我阻挡。没有父母的疼爱，将是我这一辈子的遗憾。
    我一直很自怜，一直幻想自己就是《美国往事》上面的面条，妈的，钱是王八蛋，花了咱再赚。我希望我和我的朋友的友情永远不变。我希望我和我的朋友都能有尊严地活着。
    你的身影和可爱的面容只能在梦里遇见，我以前老是不敢面对你对我的好，其实我也不知道一个女人爱一个男人是怎么样的。你是我这一辈子最好的女人。我还是把你弄丢了。



     终于看了两天电视播放的非诚勿扰，爽啊。什么也不在乎了。我就是我。我要伟大。还是喜欢池莉的，每次买了《三联》，都想先看她写的。从这个方面我能感觉到，我有多在乎女人。我会成为金刚吗？我爱的女人在哪里？
    我今年二十六岁了，我有很多钱，我做过飞机，住过总统套房，有LV的挎包。我长得很白，身体健壮。五官端正。我没有任何生理问题和性病。我很久没有过高潮，我想找一个不错的女人**。我可以给钱真的。我下一步打算就是买宝马X6，我要在洛南买房子——复式的。哦 哦 哦 《fight club》——偃师版？
    我在讲我的故事，我要等我把话说完。

不再困惑我为什么睡不着，不再迷茫我怎么回事。我在思考人生和女人。



太牛逼了

    从海上到首都，赶飞机的紧张心情没有松懈。今天早上路过复旦的门口，看到一个白净的女孩费劲地蹬车出校门，让我想起了你，我很扯淡，多么想跑商去跟她说：“我曾经是个单纯的人。”早上醒来，想起了对你的不好，还有你对我的好，心里犹如重石压胸。这不是梦。是真的。
    坐着出租，开出租的79年来海上，说的都是上海话，对我不疾不徐，整路都是上海话，而且听的戏曲也是上海的。我感觉到，我好像坐在了老父亲的面前，好像老父亲开着车在为我送行。我说什么，他都不给我抬杠儿。他就操着上海话，我耐心地听着。
    朔爷写过《空中小姐》，我和空乘聊天，才知道我遇到了全是空中少妇，平均年龄不低于25岁。我们聊到了《非诚勿扰》和舒淇。这个老娘们儿看上了我的一本书，就使劲说应该投资地产，而不是股票。我实在是接不上，我说，好啦，你只是说了其中的一面。
    下了飞机，憋坏了抽烟的我。找个师傅借个火儿，就抽了起来。
    我很龌龊，我只想你和我在一起的时候，是幸福和快乐的。那么大方地把你让出去，我不是个大度的人。
    还好现在晚上不再做噩梦了。