昨天买的中南海还有三五，不知道怎么了突然觉得不好抽。还有前几天买的长寿。楼下去买了紫云，好抽啊。
    想起了破碎的家庭，还是情何以堪。我每天都喜欢对别人笑，可是很少有人能让我快乐。通情达理的银行大堂经理？美好的印象啊。真想写个非常勿扰（北京版），没才没德啊。
    还是喜欢五月天，觉得很有爆发力，感情真挚。
    又想上厕所了，感觉自己像个中年老男人。压力很大啊。我的家充满了戾气，互相埋怨。父母还能埋怨孩子？真是他妈该反哺了。
    文字浅浅的，可以寄托哀思。
    上了一趟厕所，心情好多了。这样的日子还能苦挨多久？无声刀子还能宰我多久。既然没有人错，没有人承担责任？大家都是懦夫，那就自己成全自己吧。

情何以堪？
    晚上坐着出租，聊着小天，车子走过了“帕米尔食府”。师傅，这条路是哪儿？——白云大桥，中国人民公xxxxxxx安大学在这儿，好熟悉。路过，“物美大超市”。什么都是遇上了。女朋友对你好的时候你不珍惜，离开了你自己哭天喊地，痛苦流涕——我他妈活该是个光棍儿。
    我们这一家没有人直面感情。昨天晚上跟父亲打电话，他说为什么老提以前的事情？我说10:49是从10:48过来的。你以前从来不等我把话说完，所以现在你要听我把话说完。我们这一家在感情上都是属于弱智的。我更混蛋如此。
    老家的伙计出事了。
    我很不成熟，我多么想用尽一切办法回到你的身边。“你走了，我咋办？”。让那红尘烈酒烧了我吧。什么都是虚妄！虚妄！

     熟悉的世界，陌生的感觉。我迂腐善良，言语不羁，不善交流，伤人于无形，多少朋友藉此离开我，远离我的心！这里我对大家诚恳的说一声：对不起！
   
    生于此世界，我们融入它，但保持清醒；我们热爱它，但不抱幻想；我们为它奉献，但不怀期望；我们欣赏它，但不沉溺；我们感恩它，但不缠绵。
     两个好友的话。


假如记忆可以移植
    这是自己写过的一篇作文，还是曾经看到的一些文章。应该是命题作文吧。大笑江湖看了个开头，就觉得恶心。想起了唐伯虎点秋香。真是好看。但是拍的很乱，节奏太快。
    每思过往，伤心不已。
    只是一切都反了。充满了扯淡。
    抽烟抽得嘴唇干裂，我不知道时间长了，我会不会戒烟。我要回归本真。听着挺扯淡的。好好吃饭。多好。晚上和哥们儿去吃了盖饭，好好的味道。什么都是虚妄！我想到了，我没有想到你会做到！我的好伙计，每次我打电话，你接电话头一句就是 伙计 啥事？你是我唯一一个不管何时何地都能打通电话的伙计。想着会做到，没想到你真做到了。
    只有现在此刻看了唐伯虎点秋香才知道电影只是电影。现实中的我焦头烂额，以为只能躲在电影里。呵呵。只有今天才看到了，电影只是电影。
    还有多少人跟我一样再装？
    我想我的内心应该强大、平静下来了。
    内心没有了音乐、喧闹。
    终于把自己的房间收拾出来了。看来我对生活不再迷茫、混乱。一定要找到自己的幸福。——《航运新闻》！

谁人能帮我，只能自救。我哥们儿说我家就是父母该离婚的没有离婚。看着他们演戏好累。昨天跟父亲打电话，语言不投。他说既然我什么都不对，你杀了我吧。我说，别跟我用无赖的口气说话。我的潜意是，你要是早想死，自己想办法，不用整天把死挂嘴边。为什么是我呢？看着自己手掌中的紊乱的纹路，真是太操心了。但是没有人能救得了我。我太累了，很累。
     我讨厌虚伪做作，没有感情的一切。一切关于我的都会使我紧张、敏感！
     我第一次被狗咬，哭着回家，父亲碓了一句“咋不咬死你类”。每次吃饭的时候就揍我，这样可好，给我们家里省了很多粮食，每次不让哭，越哭揍得越厉害。我很累。我也想杀人了。小学二年级的时候，我都想过要跳楼，我想我知道我自己有多冷血。这种被亲人抛弃的痛，始终弥漫全身。家本来是避风的港湾，可是我的家呢，外面有风吹草动，家里肯定鸡犬不宁。这种龌龊和恶心，让我窒息。
     我生下来就是一部戏，父母是导演，老师是编剧，同辈是摄影，所以我就可劲演，终于出名，终于到达了一境界。
     为什么我就不能好好生活呢？我的家就没有生活这个概念。充满了扯淡。大家都不舒服，找不到突破。我和我姐都是在战火中长大的。我从小就希望我父母吵架、打架甚至离婚，这样他们就没有时间把怨气撒在我和我姐身上。我觉得单亲家庭肯定很过瘾，四周静悄悄的。




    做股票，A股最大的风险就是道德风险。我做的很多事情道德风险都很大。才26就开始熬。没有感情的一切。像个SB的老男人。多难啊。我最喜欢的企业家就是冯仑，冯仑说25岁的男人应该扎堆，我呢，从小离群索居。从前到现在一直夹缝生存。突然面对伙计的离去，我怎么能置身度外，不到两天的时间天翻地覆，我知道我们在心里把那个贱货——姑且称为贱货杀了千百遍，你怎么就不能听我一句劝。你怎么就不能给我打电话，两个人一醉方休？管他妈裤裆里的事。今天早上做梦，我成了一个儿童犯，我像小萝卜头一样，在监狱在成人罪犯中间跑来跑去，穿着大人才穿的罪犯服。我猥琐的像三毛。
    我这二十多年，什么恶心的事都遇上，也恶心过别人。***矛盾。
    

你给我的爱是我的精神鸦片
    十五府小吏 二十朝大夫 三十侍中郎 四十专城居





我用脑子想你，用JB想你和其它女的。

    总算对自己的眼光有个交代了，我打了我妈三巴掌，她说了你两句好话，你说，XX有什么好的。啪！啪！——长得好。。还有，啪！——人缘好。。还有呢？ 好，你不想说我也不勉强了，你好好感觉一下什么叫——不勉强。
    我跟我哥们儿说，好黑色幽默啊，三巴掌换来了两句好话。我还跟我妈说了一句，怎么不早说？
    父亲跟我耍菜刀，我终于知道了流氓是怎么回事了，还好，他只是精神上QJ了我、我妈和我姐。我擅长讽刺，也是跟他学的。除了我们娘三儿很对不起他外，人家还是一名好人民干部啊。我想现在的我，什么都不害怕了。
    史铁生说过，爱是人类唯一的救赎。
    我很喜欢 非二 上面的餐厅对话，我也不希望我成为钱串子。
    昨晚在火车上和一个跟鞋厂做模具的师傅聊得很好。全方位的扯淡，好！

     终于把自己的房间收拾出来了，我也不再啦嘛了。打开窗帘，看着自然地阳光，生活真美好。还是会想起罗永浩的《海淀剧院》和吉大演讲。纯爷们儿。现在想整点事情越来越难。不过没事，先把自己的心放好，一切都好。又看了台湾曾志强的《中国人的成功宝典》，这不是精神鸦片，而是有个老者在娓娓道来，对人和事的看法。多好。我不能靠着伪装的道德活下去。今天在卧铺车厢睡的觉还算踏实。呵呵。
    脚上的肉猴子，什么时候得做了。
    对社会改变一点点，生活无限美好。什么都看开了。自然舒服。每个人都不愿意承认自己或是身边的亲近的人是SB。但是事情往往如此。终于可以放下了。
    过多的喧闹是我不需要的。很欣赏《梦想照进现实》中的一句话“什么是好不知道，什么是不好不能要”。终于解脱了。
    我只对我提出一个要求——不要那么猥琐。
    我知道我是看书看多了，很多伙计不知道怎么表达自己，我想我能感觉到。
    窗明几净的感觉，曾经是幻想，现在是现实。
    出去吃饭啦！

     近是V吧，前是伙计，死的都是偃师人。我不能无动于衷，我再也不是一个可耻的看客。因果 因果，因是自己种下的，结出的果实由不得选择。回想小时候，如果一直在乡下，兴许我早就成为了一个家里的顶梁柱，老婆和孩子的依靠。
    乱 太乱。我有不说话的权利。
    吃饭吃得犯困，想睡觉啦！希望有一个好梦。什么都不要怕，什么都不要感觉不适应，没什么啦。
    唯有心里一份沉甸甸的思念和悔恨无法割舍。
    和最亲近的人都无法敞开心扉——人间悲剧。当所谓的商业、资本化和为人民福祉谋利的口号席卷而来的时候，只是欲望在动。从这个角度来说，丛林法则决定了一切。
    

    至少在相当长的时间里，不能再给你打电话，听你说的第一句话“伙计 啥事”。这种很亲的感觉。只有少数几个给过我。“小文呐”两个伙计都是这样叫我的，还有一个叫“捞文”。。。。还有我的模仿“现在广播找人，XX你家男人想你啦，叫你赶紧回家睡觉”。
    听一个伙计扯淡，没有暖气的住房都是贫民窟。第一次感觉到了穿着睡衣在卧室里的惬意。我们都在底层混，大家压力都很大。突然之间，就是今年我想结婚了。而且有了很明确的需要。
    还有一种感觉，活着真好。这种感觉在我的生命里曾经偶尔出现过。现在又占据了我的心。