贴错歌了
     

    我不要很单纯地爱一个人，我不爱富家小姐，物质不满足。我不爱没读过书的女子，太干煸。我不爱美女，我会嫉妒。我不爱男人，因为我普通。我不爱丑女，因为我不是牛粪。我只爱贤良、小家碧玉的你。我不爱妓女，因为和她们做的时候，满脑子是你。我不爱比我大的，因为我怕受到冷漠。我不爱比我小的因为我很懒琢磨不透。我只爱19到23的你。我爱羞涩的你。我不爱张开大腿的女人。我是色鬼我知道，但是我希望我能成为一个平行端良的男人。
    我很矫情，所以我不愿意我的矫情受到伤害。
    我多么想跟你说一声，我曾经是一个很单纯的人，以后也是。
    每个男人都应该有个好父母，这样就能减少犯罪。
    

这样滥情！

    把孤独给了浮躁，把空虚给了喧闹。把真情变成金钱。拿金钱去寻找慰藉。
    苹果没有了现货，就拿溢价。拿着金钱去捕捞真情，——《渔夫的故事》。我谁都不怨，怨只怨自己没有勇气。
    偶尔出来缓解心里的压抑，漂泊流浪。电视看烦了，书也不想翻。不想跟别人扯淡，一个人却害怕睡眠。也许只有一个人才能证明另一个人真真切切地活着，没有参照物很难。总把自己想象成羊，主动被动都是进了狼群。我得装狼。
    “装——并不可耻，装得可耻才叫可耻。”
    丑得我不爱，话多的我也不爱。再次回来，已经没有了老渠。那就抽大金圆。我只希望我做的小米汤有人跟我一块儿喝，我炒的豆芽有人跟我一起吃。有人陪我逛街。房间里面有人，我总是睡的很安稳。
    希望能度过美好的一天。

    

     我曾经做梦开着奥迪100去周口，为了见一个我认为一句话一个眼神打动我的人。遇到了大水，车开翻了，还进了水。呵呵 何苦。爱情不需要可怜。那爱情需要什么？这个问题一直困扰着我。女人不是男人有钱有势时候的展手可得。女人是什么。shut ur heart , u give love a bad love .矫情还是必须的。不然辜负了高等动物这一称谓。我还曾经幻想骑着摩托车带着心爱的女孩去庙坡。我曾经不敢和深爱我的你结婚。因为我感觉到了残酷，觉得阳光下面没有谎言。我必须面对一群没有教养的亲戚，我胆怯了。逼养的我就是这样。我的矫情让我想起了《1900》。我一想到我死的时候，我心爱的人会为我哭泣，我就很感动。21世界，最贵的还是人才。
    浑浑噩噩，还是努力赚钱吧我，最少这样我还可以获得些自由。
    《华尔街 金钱永不眠》没看懂。我第一次闻到电脑的塑料气味，就感觉很不安全。做人还是有主见的好。

     好啊，出去吃饭，一个酸辣白菜让我吃爽了。别的都没顾上吃。很浪费。想起了一句话“别为过去发生的事情后悔”。就很坦然了。
    接着看《非诚勿扰》 。

     晚上，非诚勿扰上面有个哥们儿提到《中南海保镖》。我也随缘在看。这个电影是个大杂烩，主题非常不清晰。拍得很乱，当然对于大部分人来讲，看点非常多。李连杰很年轻。钟丽缇应该是属于那种爱慕虚荣的女人。简直是胡拍。以前看《三联生活周刊》，李连杰提到拍这个电影的时候，正逢李的经纪人非正常死亡，李连杰每天都需要保镖保护。看来生活和电影一样乱。看一部烂片还是很有启发的。坚持看完，尊重创作人员的付出。

     小时候最不喜欢写读后感，真恶心。每次写作文，垃圾语文老师和同学们一起头疼，我还算是见过点世面。不过装着确实很难受，我可能会比不会写作文的同学强那么一点吧。晚上看《卧虎藏龙》，感觉到了中国式教育的悲剧，到最后没有一个舒坦的人。
    我小时候就喜欢唱歌，早上早读时我就唱，还他妈被汇报过。妈的，那时候实行间谍教育，同学们之间互相告状。想想***的贱。整天一点JB事，叨逼个没完。活该现在我这样。
    我决定不迁就现在的我。我从垃圾箱里跳出来，让垃圾见鬼去吧。




     晚上吃了小肥羊，真好吃。什么都好。说话也很放松。不让我尴尬的人和事总是很舒服的。回来晚了，补上《非诚勿扰》。

已经想好了，股票收盘了就写。 先放个滥情 

    昨天早上从梦中醒来，做梦见到了你，我还是死乞白赖地不让你走。给前台打电话，现在是7:10。先生还需要叫醒服务吗？要。我以为我流口水了，每次我只要睡醒流口水，我就知道我有了一个好睡眠。不过没有。枕头还是有点湿。昨天凌晨，又想泡澡了，宾馆里的浴缸虽然躺下伸不开腿，还是让我很享受。舒服——是最大的奢侈品。我手里第一次在浴缸里捧着一本书，这种感觉从来没有过，好像我单纯的像个孩子。水，真是好东西。我喜欢下雨，我喜欢喝热饮。在浴缸里只露出两只手和干燥的书，这种感觉很安全。然后我在想以后买房子家里一定要装浴缸。我看的是王棵写的《再生》。因为涉及青春，我不辞辛劳从北京带了出来，当然出门带书是我的习惯。有时候很扯，但是书的重量，不至于让我感觉很飘忽。跟别人做，还是会幻想你。同时我也极力去改，别再糟践。大家都不容易，别去难为自己和谁。
    《非诚勿扰》越来越不好看了，解闷儿啊，还是少不了的。我不想矫情，可我还是不得不说，被爱是一种奢侈，我的心智远远不配。跟一个女的吃饭，她一一列举怎么对男朋友好，可是两个人还是吵架。我说，你对他的好，是种压力。作为男人，我很同情男人。这事我也经历过。
    回来居然还能买到整条不写黄金叶的老渠。慢慢享受吧。
   
     

    在看鬼片《恶魔的艺术2》，看到那个老师用自己手心的血涂到尸体脸上，害的一个女学生看到了梁上的死尸。我记得小时候我只要一哭，我爸就朝死了揍我。装逼的家伙。我第一次哭他没揍我，是因为我觉得没有人关心我，我的眼睛上初中已经近视得不行，戴的OK镜划伤了角膜，他早上叫我起床，我眼睛疼得睁不开，可是心里还想着我哭了，他会不会揍我。这是我第一次哭的时候没有挨揍的情景。我憎恨我生命中的一切SB和装逼的。



     我最擅长的是装可怜，让别人觉得我不是男人，好为我不幸的人生进行注解。可是大家都没有耐性，我差点忘了我们都是普通人，我总是这么矫情。想起了很小的时候看过的电视剧《刺马》，我总是觉得我对正面人物不感兴趣，可能是我感觉他们受的苦难太多了，很害怕。“引刀成一快 不负少年头”这是戏。
    上初中的时候还记得看过一个电影，好像是洪金宝主演的，他师弟因为扮演虞姬，到最后发疯，谁都拦不住。无奈之举，洪金宝入戏，霸王通过和虞姬的对话，才平息下来。不知道是不是男人的一半是女人，我有时候感觉，我的前生肯定是女的，不然不会有那么多戾气、怨气。以前我他妈确实很清秀。
    我总是对“知遇”充满了无限的感情和期待。我不愿意瞎扯淡和任何人。