20年。和我差不多了，强迫症影响了我的交际，和学习，以前想做个医生自己解决这个问题，但是后来被分到了文科。诶。

群主说的对，群主是个大好人，。

强迫症就是太怕。总是怕哪个万一，都是脑子想出来的，只要学会不怕他就好了，想一想，自己走在马路上，或开车，哪都是万一啊，这个万一，永远都有，，我要学会接受他，接纳他，不接受不接纳，强迫症永远都有，

把心放平，放平，放下是一个意思吗

还在吗？口水强迫影响睡觉，我是转移注意力还是不当回事的咽呢？转移注意力真的有点累最后还是咽了

不怕症状出现，要怎么做的到呢，我常常告诉自己，不要怕他。越怕他越来找你，。楼主回复一下，谢谢，

我的恐惧
晚上，物美超市的楼道里光线暗我躺着地上，在物美超市的楼道里被别人坐到我身上掐着脖子，后来他被人拉走了，我说我要报警，他说把你打残了再报警，过了一会儿，他又坐到我身上想要掐我，被我推着，没有掐着。
这件事我感觉他想杀我。要是别人没有把他拉走，我就被他掐死了，要是当时把他打走就好了。
自从这件事之后，我就不敢去物美超市的楼道里，
这个是强迫症吗？我该怎么用什么样的思想来面对它？要是没有这件事就好了，我就可以正常生活了。他坐在我的身上掐着我的脖子，死亡进行时，让我有强烈的恐惧感。要是没有别人把他拉走，我就被他掐死了。我要是死了，我的人生就完整了。
这件事情对我有心理创伤。精神麻木，情感麻木，抑郁，要是死了就好了，对其它事情都不感兴趣了。要是我死了，就行了。
别人把他拉走，救了我一命，我欠了别人一条命，我不想要欠别人一条命，我要还给他。我感觉我的生命不是我自己的，我欠别人一条命，是别人的。我不想要欠别人一条命，我想要还给他，是救我的那个人的。我要是死了就好了，我的生命不是我自己的，我要是死了，我的人生就完整了。
我的想法是强迫症吗？
我应该把生命还给救我的那个人吗？

你好 老师 我17年开始的强迫症 起初以为是洁癖 但我本人又不是那种特别爱干净的人 但我现在强迫症的方向一直在改变 一会是很注意头发的干净 一会是很注意衣服裤子有没有弄脏 一会是怕踩到地上的狗屎和痰 现在疫情来了感觉自己更严重了 看见谁不带口罩都要离的远远的感觉他有病 然后现在特别厌恶有人吐痰 从我旁边吐痰我就感觉是故意对着我的 然后就担心弄在我身上 然后特别恶心排泄物 尿屎什么的 所以很害怕在外面上厕所 在家里也是小心翼翼的 生怕弄在自己身上 从18年中旬左右去的华西医院看医生 然后二话不说让我吃药 这估计就是所谓的心理医生吧 然后我就一直吃到现在 病情时好时坏 19年因和耍了很久的女朋友分手了大晚上不睡觉在哪里郁闷 感觉抑郁了 然后天天想死 最后实在不行去医院住院治疗 就是吃药和医生强迫性针对 就是我怕什么 他拿什么给我 然后让我不要怕 不要担心 我当时破罐破摔认为在医院脏点就脏点吧无所谓 回家我第一时间洗澡那些！ 回去后虽然感觉好了一半多 但是长时间没有人管我后现在又反复了 现在听到吐痰的声音或者尿尿的声音我都感觉会弄到我身上 我现在还习惯小手大手憋口水 认为会弄到我嘴巴里面 养成一种习惯了 然后每次从厕所出来洗手都会先吐了嘴巴里面的口水在洗手 而且现在洗手时间很长 我现在还强迫症于数数字 感觉洗手不按照一个模式来洗 不数对一个数字就算没洗干净就会强迫自己洗好然后在小心翼翼的把手举着回房间用纸开手 开手的时候还要强迫性从哪里开到哪里还要数数字 不数对心里不舒服就感觉没开干净又要重新开 真的让我很苦恼 我知道 未经他人苦莫劝他人善 我身边的人都无法体会我的痛苦 您是经历过的我希望是能懂我的 能告诉我该怎么办吗 这个药还需要吃吗 目前都是吃的最小剂量 感觉属于续命 混吃等死的那种感觉很不舒服！

楼主，我的强迫症是思维上的强迫，比如大脑会有两个意识（是幻想的）到现在我已经控制不住我自己了。经常在心里自言自语，思考问题的时候也是自言自语的讨论式思考，这个应该怎么办？

楼主，我害怕忘记事情，不管是什么事情总是害怕，害怕忘学过的东西，害怕丢东西，害怕事情没做，这是强迫症吗？

余光强迫13年，连四肢都不能集中自控力了，一大堆并发症，真不知道咋办

老师救救我 我老是用力压眼球 我非常担心我的强迫症总有一天会让我把眼睛弄坏 但却控制不了 即使强忍不去压眼球 有时候眼睛痒的时候碰到眼睛了 就认为失败了 正在看最美的风景 但同时注意力都在眼球那里 不去压好痛苦 压了也痛苦。如果强忍不去压眼睛 那么就像水龙头流水一样 每一秒都在流水 每一秒都活在这念头中痛苦中 班都上不了。我为什么要自残？越怕什么越强迫做什么 我已经太严重了 生不如死

强迫症可能像个脓包，非得它自然成熟。越抠越剥越难愈，再难受也得接受。

您好老哥，我有严重的对视强迫症症状，与人说话交流不敢看别人眼睛，怕自己的眼神影响到别人，我也不知道我是什么眼神，就是别人看我眼睛后会立刻躲闪，彼此都很尴尬，严重影响到我正常交流了，不敢看吧有特别渴望去看别人眼睛从而给自己找点自信，渴望证明一下自己，结果总是恰恰相反，刚开始我只是对某个人有这种强迫思维，后来自己一想为什么对他有对别人没有呢，这一想不要紧直接对谁都是这样了，就一瞬间的事，现在就对我自己老婆不这样其他在熟的也不行无法正常对视着交流，害怕自己眼神伤害到别人，最后弄的都彼此很尴尬，我这还有救么，有没有什么好的破解方法让我回归正常，谢谢