度娘不让我发只好发图片

20191222
【冬至快乐~】
如题！先说冬至快乐！虽然情绪不知道为什么直线下降，妈妈回来了，明明应该是很高兴的事却不知道为什么心情低沉下来外加很不舒服，生理性的不舒服，说话也不知道为什么别别扭扭地，明明想开心的说话但就是沉下来了......凛凛蝶是傲沉，我大概是别沉吧orz，吃完晚餐后躺了一下回血，心想还是写写随笔排解一下，我热爱写随笔XD
想到灵性的说法中很注重能量场，不知道自己算不算能量很容易被影响的类型，虽然不知道是不是，但可以肯定说确实很容易被他人影响，去到人多的地方会特别累特别不舒服。
一开始以为是体力太破，体力增强后发现依旧是累，只能说是精神上的累了。
想说不要这么容易被外界的目光左右，还是很困难，只能更多地争取到舒适的独处时间，虽说如此，也有打算日后等存够前后去旅行走走，还是要多看看这个世界，不然总觉得很狭隘........明年努力赚钱也努力理财！
和妈妈说话的时候总是有种焦虑感，感觉应该是对妈妈潜藏的情绪在作祟，有点苦恼地想究竟是什么心情自己都摸不清楚啊，想说是压力还是愧疚感还是埋怨之情，真的太复杂了最后所呈现的就只有不舒服的焦躁感而已，人要弄懂自己的心情真的要花很多功夫。
想可以自自然然地和妈妈快乐地聊天，只能多调整了。从小到大好像都很容易被影响，本身不是很有主见...或者说是大部分时候都没什么主见，一旦有真的想要坚持的十匹马都拉不回来的类型，这导致大部分时候都真的很随流走，也很在乎外界的目光，尤其是规则礼数...可能是小时候太脱线，不是故意触怒人却老是让人不高兴地骂，久而久之就形成本能的忌惮和自我压抑，都可以说得上是某种讨好倾向了。
唉，就个人童年来说，我应该是破破烂烂地长大的类型吧，家暴（我真的不太喜欢这个词）啊同侪排挤啊被精神言语霸凌啊，没有夸张到被弄死但心灵受损还是有的，这么一想现在会有这么多的情绪要处理也就不奇怪了。也是好事啦，每次想说自己多了解自己一点多宽慰自己一些，每解开一个结，每明白一种解法，写下来后也能对谁有助益和启发（这部分就很随缘），日后自己看回去也会备受鼓舞，且亲友受伤难过的时候也可以多少明白加安慰一些。
而且就因为破破烂烂，修补好后会更加坚韧吧，同一块石头很难绊倒两次，也就是这么一种道理。
还有就是每次想起不开心的事时，同样也存着同等份的幸福，这可能是我这么久以来都没什么真正讨厌的事物的关系...用最近的体悟来说就是不开心的事转化好了就是另一种蕴含深度的幸福，尤其是已经过去的事，能够转化成什么，完全取决于个体的看法和信念，那些事物的形体和感受始终是由自己赋予的。
这么一想何必把自己困在一个坎上太久，对吧。
....发现认真写随笔都好鸡汤XD。也不知道是为什么。
说起来本来其实是个天性乐观脱线的人，我从小就是那种很难发现世俗定义的‘坏’的一面的人，很多事懵懵懂懂的，觉得怎么看怎么好，经常被人说得一愣一愣，小时候的我很难明白为什么喜欢和男生玩就是不好，什么又叫奉承老师，还有什么复杂的人际关系，每个人来和我说的事我都觉得好啊好啊这样啊之类的，久而久之反而被人生气说是墙头草...但真的很认真感到都很好。
可能因为这样，很难遵守一些规矩，也很难缺乏某种约定成俗的常识，在人群中总是战战兢兢，不知道自己又会不会做出奇怪的事来............而且大部分人的话题很难融入，有时候甚至会觉得不舒服。
难怪是个社交废宅QQ
后来越长大越忧郁，决定渐渐解放天性，也是要看地方解放，至少在这里就更多地随性而活吧，对现在的自己来说，有好好捏娃自我充实，亲友身体健康平安，也有好好自我管理，为了向往的生活一点点努力，去自我克难自我修复，就是非常高兴满足的生活了。
少根筋就少根筋吧...现在也没什么机会出去卖蠢了_(:з」∠)_
最近觉得天性真的很重要，人会随着年岁经历而改变，但终究还是存有着一些本性，这种本性如果被后天附加的价值观约束太深，真的要快乐都快乐不起来。也因为现在以快乐和幸福为第一取向，就决定释放这些重担，专心培养守护值得守护的部分，这也是决定解放天性的原因！
我的天性就是个蠢萌话痨！小时后一小时不说话会憋死的那种！现在诉诸文字high起来！！！（你
同时还少根筋吧，不是要一直强调，是真的做过太多蠢事，按照自己的逻辑线来说就是很单纯的想法，比如说就是好奇啊就是觉得没问题啊，但在别人看来就是很奇怪的事...真的做的不少，以后我谈恋爱要找一个心脏够大颗的QQ，可以包容我奇奇怪怪的行为的！
还有爱情脑也是天性的一部分吧...不能怪一个书店长大的小孩，几乎从懂事起就在看少女漫画和言情小说.......脑子是泡粉红泡泡长大的，也一直很憧憬相扶相依的恋爱，经过上一次的经验教训，这次我绝对不压抑不别扭不硬要无死角理解放松相处就好（双手合十）
现在也不求一生一世一双人，合就一起不合就分，一生一世的恋爱还是算了吧....还是很看缘分的。
唉，现在时不时就会冒出好想谈恋爱的想法，真的很不甘心就只有自己没谈过，加上也不如之前想说已经喜欢上人了...简而言之是蠢蠢欲动的状态吧。
新的一年真的希望可以谈个恋爱！不单箭头不是我喜欢人让人困扰的那种！是两情相悦！（许愿

20191223
【乘浪】
今天压力莫名大，大到回家抱着被子哭了十五分钟，各种问题碰在一起，一下子看自己极度不顺眼，把各种充满恶意的字句往自己头上砸，手艺烂，丑，胖，没用，妈妈的问题都解决不了，娃也捏不好......中间试图排解一下子又被浪潮般的问题给冲垮，最后决定回家休息。
说起来这么大的人了还因为一些小事哭鼻子似乎挺小题大做的，喷泪的时候也思考了一下上一次因为这样那样的现实问题哭是什么时候，最后只想得起来看小说哭看电影哭之类的回忆，似乎真的很久没有因为现实遇到的困难哭鼻子了，上次有印象的还是在割伤自己入院的时候...内观时更多是因为幻听的内容设定而哭，而非承受不了的崩溃。
一想到这么久都没哭了反而很释然，心底想说嗯那就哭吧，哭完说不定就好了，最后跑去准备晚餐外加运动....是说运动终于恢复到从前的强度了！虽然做起来还是勉强，但至少摸到从前的边边，接下来继续努力一定可以做到更多！运动完心情也好了起来，据说运动可以促进胺多酚分泌~难怪每次运动完心情都会变好！（这也是我可以一直坚持运动的主因，每次不开心只要动一下就会觉得心情开朗起来，懒的时候也有，但只要愿意动就活力up↑~
运动完后妈妈的问题也有了进展，心情松快了一些。中午的时候一直自我开导说东西就是这样，总是有困难的低落的时候，与其把力气花在抨击自己上头，不如埋头努力，去做实质上可以帮助自己得到进展的事，如果不肯做的话，那自我批判就只是一种逃避的行为，不愿意努力而更愿意轻松地自我攻戈，说到底除了落井下石也不会有任何的作用，尚且对自己也太不温柔。
我思考了一下到底为什么会有这种自我攻击的行为，发现可能是一直成长的道路上被外界埋下的炸弹，小时候做很多事情会遇到很多挫折，而一直以来都没有好好学习怎么去跨越这一些挫折，久而久之遇到困难和挫折的时候就用这种自我打击的方式应对，现在是时候学习怎么好好地正面跨越啦~就像冲浪一样，把问题当成是一波一波的浪潮，然后咻~地乘风破浪地嗨起来！问题越高就可以冲的越高，每一次挑战成功就可以累积恰当的应对方式，挑战不成功也可以学习到教训~这么一想心底的焦躁就平息很多！
等等我是不是又写成了鸡汤！可能因为最近每次自我引导的时候都猛灌自己鸡汤吧...但比较想写料多实在的鸡汤。每次写东西都比较喜欢写确切经历过的心境，感觉以后的自己看了会很有共鸣，也不至于流于空乏。
捏娃的时候总是很痛苦于自身的手艺水平，觉得远远达不到自己想要的水准，练习的过程也很痛苦，要把软趴趴的黏土变成自己想要的形状，想要干净好看，想要线条美丽到位，真的非常困难，每一次重捏又重捏，重捏又重捏，总是作废一堆土，又沮丧于自身的手艺之差，在这种反复的折磨中很容易就想要得过且过地放弃，
最近一直警惕自己一旦生出得过且过的念头，或是想要放弃坑掉，就会告诉自己这一次不去确实地努力和解决，那么以后遇到的没一个问题都不会得到妥善的应对，扪心自问这究竟是不是自己乐见的情形，就痛且快乐地继续努力，
有时候实在努力到眼睛和头都痛起来了，也会回家休息，第二天再度挑战，也许进展很慢很慢，但想想一个月后一年后三年后十年后回头看一定会有一大步的进展，最重要的是根本性的应对机制，只要把这种坚韧的良好习性培养好了，那么无论遇到什么都可以去面对。
凡事过犹不及，也会告诉自己不要把要求定到自己完全无法企及的地方，只要放在自己努力跳起就可以碰到的地方就好了。
最近也一直想起《二十年后的我，会在哪里》一书中提起成果是很重要的，如果散漫而没有目标，那么无论多努力都好都等于没有在努力，还拿了个很形象的比喻来说明，说是如果去到一个餐厅，点餐了很久菜都没有来，那么理所当然地会客诉，可是厨师确实有在厨房中很努力地做事，只是没有做到订单上的菜而已，书本中用这个比喻说明了往目标努力的重要性，
这几天心头一直浮现这个故事，捏娃实质上进展就快很多（不然很容易东忙一下西忙一下...），也会以一个段落一个段落为目标地用功，
算是被警醒了一些些。
人生中真的有好多困难的事啊，很多事都不如人意，但是心境上可以努力，自己本身也拥有选择怎么应对的自由，
虽然很慢，但希望自己每次遇到困难的时候都可以好好地努力.....哭还是会哭啦，情绪有时候溢满真的需要排解，但是排解完再加油就好啦。
（（（猛灌自己鸡汤XDDD
很神奇地发现如果把目光拉远到几个月后几年后的未来来看现在的努力方向的话，这种努力就会留有很多余裕，这种余裕感就像是某种有段距离的指标，不至于让现在漫无目的地乱走，胡乱地挥霍了时光和资本，也不会远到无法企及，所以会有安排路途的心思和动力，想着怎么更有效率地前行的同时也会有闲心好好研究路途风光，也会有种‘我也是有未来的啊’的现实感，不然一直以来老觉得活了今年没有明年的...
自我管理的道路还很漫长，也有很多努力的空间，总之就努力克服诸多困难吧。
除了余裕感以外，觉得能够描绘出能够带来期许感的未来也蛮关键的，恰因为对那个路标有所向往，才会愿意努力跋涉前行吧。
要怎么找到这种期许感，我觉得还是得会到个人的天性上。
我是真的很像捏出一个个带来成就感的作品，可以越做越精美，也希望可以多多充实自己，整理出自己的个人哲学，每次这么写都很难为情，但是一想到有一点可能可以给看到的人带来哪怕一丝丝力量，就会觉得非常满足，像是没有白活一场一般的满足。
要去洗澡啦！运动完真的很畅快！接下来也要努力好好减肥，明年要和闺蜜拍闺蜜照，要美美地去！（斗志燃烧

哈哈哈其实洗掉没事 再翻上来！
魔王那篇文7W字了昨天V了！我要收入翻倍了！那篇文收订比还不错耶。

晚了一步的冬至快乐！
这两天健身强度好大……不如说上完私教课后我的健身强度就越来越大了，今天准备休息，正好在家好好码字，还准备洗个澡……说起来南方没有暖气好冷啊，洗澡都是个折磨了qwq
懒得做饭……哭了。

20191224
【外证】
平安夜快乐，刚才吃着芒果的时候想到说一过圣诞就要新年了，就想着说新年啊新年有什么愿望呢~第一想法是希望可以不吃药，然后想着想着又哭了........
我对当个正常人具有某种程度自知与不自知的执念，总而言之就是很有执念，就算意识上可以宽慰自己，一去到人群中第一本能还是非常顾忌别人的目光和所谓的规矩，
吃药让我感觉很不好，更不好的是一把不吃药的愿望和希望谈恋爱的渴望联系起来，就非常清晰地明白到最近膨胀的恋爱渴望当中有多少感到自己不值得被爱的匮乏和恐惧在发酵作用着，
精神乃至行为上确实的失控意味着心灵疾病——无论我主观上怎么想的客观上已经被标上了这样的标签，神经病还可以爱和被爱吗？如此残忍的问题一直都被下意识的忽略，哭着哭着就想着真的好想不吃药啊，虽然不吃药也不代表精神没病，但至少多少可以安慰自己如果医生都认为不需要吃药的话那也许代表着‘健康’了吧，理性上想要温柔的部分很明白无论外面的定义如何看法如何，自己还是可以接受全部的自己，不需要存着正常或不正常的标准，只要感觉好就好了，
但是人很难做到这么一种全然的精神独立，尤其是我...这么尖锐的问题真不想讨论，这么写的时候想起来以前每次写随笔都是这么一种往内挖的不舒服感受，看来认真写随笔几天后开始挖到东西了XD
承认自己渴望爱，承认渴望被爱，是一件非常羞耻的事，尤其是对个人而言，在爱的情感中我遭遇到太多不恰当的事，也让别人遭遇到许多不恰当的事，
一谈到被爱，就会很恍惚，罪人有资格被爱吗？第一直观的想法尖酸得让人苦笑。
不仅是罪人，还是病人，但就算是这样，还是想要爱和被爱，想要柔软地和亲友或是谁接触，想要关心人也想要被关心，不是为了得到爱而爱，而是因为有爱且爱，同时也想被这样爱着，如此深植灵魂的需求，被隔绝在自我厌恶的牢笼内，
再怎么努力宽慰自己，还是存有一些痛苦，想起来自己做的很多残忍而不负责任的事，想起来自己是怎样发疯，想起来被人用爱的名义怎么样的伤害过，那些残留的情绪因子被记录在细胞深处，随时蠢蠢欲动地冒出头来，尖刺一点地刺破肌肤，存在鲜明地不停反复着自我提醒，提醒自己有多糟糕，多不该，多不值，
任何主观的感受都可以被重新调整和定义，这取决于个人的信念，而由人类神经认知接受处理的讯息绝大多数都可以说是主观的，尤其是牵涉到情感面的事。
那么，如此尖锐的问题又得重新被审视一遍——罪人有资格爱和被爱吗？
情感上来说，这个问题被偏激地推到否的程度，某种自我陶醉式的自我赎罪....可能清楚这一点所以反而能够冷酷看待，
认为自己有罪，做错某些事，或是没有某种价值，因而就没有被爱的价值，也许是某种误区。我很想肯定地说这一定是某种迷思，作祟的情绪却拉扯着，而理性上宽容的部分则有点苦恼。
这种感受很难被排解，人的情绪是很复杂的东西，这么凝望着的时候，从中读出来的感受圈圈绕绕层层叠叠....因为自我谴责而拒绝幸福的可能，同时也存有某种自我保护的心思，不想要再重蹈覆辙，还有点惯性的成分在里头，能够说出来的太多了，但到底也就是这么一团模糊的感受，难以确切描绘，却分量沉重地存在着。
询问有无资格的时候，首先就断定必须要有某种条件的存在，这是最大的迷思，我追寻无条件的爱已经很久，尽管自身无法实践（或许可以，practice make good），但无论是情感或是理性，两边都很肯定无条件的爱的存在，不用上升到神之爱那么深广而厚的程度，任何在人性的一刻在存有挣扎之心时依旧可以选择去爱就已经足够，这是我对人能够抱有的无条件之爱的近期理解。
从前我对着一种爱定义得太高，后来发现人性不得不是那么一种人性的存在，人的思想乃至情感总是有很多晦涩的地方，但行为依然可以被选择，人的无条件之爱栖息于这里。
所以无论情感上如何挣扎，后续而来的行动对我而言永远是这么一种选择——选择去排解，却告诉自己不需要资格，然后努力正视这一种需求和渴望，以及诸多种种纠葛的情绪。这也是某种形式的自我拥抱，谁说不是呢。
对外的话，毕竟别人依然会存有自身的思想价值观念和标准，一旦要往外求，就很需要随缘，这里存在着两个问题，一个是是否有人会喜欢这样的自己，一个是这样的自己被喜欢的时候真的有能力被爱吗，
前者不是可以勉强的部分，唯能在后一个问题努力了。
爱和被爱是人最基础的权利，他们和空气同等重要，拒绝爱（无论是何种形式）就宛如精神自杀，缓慢而**地自我勒紧......我是这么想的。
尽管一部分在叫嚣着做了什么什么事的自己如何能有资格再去谈论这一些...做错事的感觉实在很不好受，就像是某个法官在心底下了罪诏，没有为那些错误偿还些代价，如何能谈论自由.......但是这份罪诏太不明确，太不理性，只是一个劲儿地诉说着有多过分，有多残忍，实际上却很清楚每个人都有以自己为中心的生活，人对他人的干涉，除非牵涉到不可挽回的生命或是过于多的时光，不然都不至于严重到影响生活的地步。
这种自我谴责说不定是某种傲慢，这种想法每次也随之而来，就像是反向确认自己的重要性，感到自己的行为能有多大的影响似的，可无论如何就算是客观上来说依旧做得不恰当...我做过很多不恰当的事。
那么，让这种不恰当的事真正不恰当的，是不肯原谅自己的心。
说不定是潜意识中贪恋着这种参与感。在心底重放就像是一次次地重新参与，还在与里头的人物存有某种诡秘的联系，而这种看似忏悔的自我惩罚，实质上一点赎罪的作用都没有。It is what it is.
真正作用的对象依旧是自己，对不对。
如此残忍的随笔好久没写了...似乎从某段时间开始，就一直试图柔和自己的笔调，不用那么深入，光沉浸在某种能够让人沉醉的人事物当中，都快忘了每次写哭自己是什么感觉。果然爱情让我什么都掉线，现在就重新缓慢上线中......(:з」∠)
即酸且痛。像是把手深深地探入心底，一点点地抽丝剥茧，强迫着正视那么不可爱的部分，
有点恍惚地想，这究竟是为了什么，接着就冒出了一个想法，‘啊，这是在了解自己吧’，了解了才能对症下药，而纠缠成结的病态情绪也才可以得到解放。
渴望爱和被爱并不羞耻，羞耻的是附加在这种渴望上头的诸多情绪，自我怀疑、自我批判，猜疑......诸多的游离心绪萦绕。
这么一写又不是很想谈恋爱了...我向来很有点叛逆因子。或者说没有那么迫切地想要掩盖些什么吧。
但一想到自身的问题就觉得还是惨淡，我可以选择自爱，但别人也有别人选择的权利，有什么人会喜欢我这样的人呢...（打击！QAQ
好啦，我自己就很喜欢自己，恰因为受过很多伤，所以看似脆弱实际上很坚强，我喜欢自己这种坚强，受了多少伤都好，犯下了多少错都好，还是试图要跨越这一些，然后尽可能不要再做会让自己后悔的事，我其实不太后悔乱call人，在那个当下的情景中会那么做在自己的角度来说真是无可厚非的一件事，比较歉意的是糟蹋了人的宝贵信任......乱糟糟的情绪反应中第一反应依旧是逃跑，这一点真的要反省改过，下次无论遇到什么一旦情绪过激就同意选择按兵不动。
一想起这些内心就思绪纷呈.........其实也经常会梦见相关的事，还是需要一些时间吧。
擅自原谅自己好像挺那个的，但是每个人无论做过什么错事都好，我想都可以得到自己的原谅和释怀。尤其是跟善恶无关的....唔。
说起来写了这么多其实没有点题，题目是外证，是这两天一直想到的一些事，这几天很焦躁，然后就想说，如果现在去到了孤岛，没有任何人，是否还会存有同样的焦躁，答案不言自明。
很多事如果缺乏了外界的见证，人是不会那么迫切那么压力的，尽管活成孤岛在现代社会是不可能的事，但至少可以明白这一种浮躁从何而来，而更明确什么更应该下功夫...
写是这么写，其实今天心情超浮躁的，手手捏不好又开始嘤嘤嘤，太心烦心底充满了攻击性的念头，浑身也酸痛着，没有运动，想着洗澡应该会好很多，接着改变自己思考的方针，开始顺着自己每一个活动说一句感谢的话，谢谢妈妈整理好厨房啊，谢谢妈妈的面啊，谢谢爸爸还水费，谢谢爸爸的芒果啊...之类的反正就做什么都试着去感恩，然后发现很多事真的不是理所当然，心底就慢慢涌起了丰富的柔软感受，也觉得自己可以再次去努力做些什么。
就是某种训练吧。
练习感恩对心灵真的很有排毒疗效=）。
明天继续努力捏娃。

20191227
【焦躁】
某种焦躁感一直在心底翻滚，让人做什么都不得安生。这让人很困扰，像是作什么都有声音在心底囔囔，让人无法安心做事。
冒出的想法也杂乱无比，有时候还会丧到自己都吓一跳。
不知道是什么原因...睡觉也很容易做噩梦，经常不太舒服地醒来，明明已经睡很久，整个人还是累，活力也不太充足，经常处于不想动弹的状况中......今天早上做了个瑜伽拉筋觉得好了一些，很快又觉得累累的了。
要怎么补充活力，真的是很困难的过程，一开始不想动非得逼着动的过程也让人很焦躁，总之整个人心浮气躁。
昨晚半夜醒来诺伊反常地骚动，还有声音失控的迹象，吃了片药睡了回去，也睡得不太安稳，在各色纷扰的梦境打转。
这种焦躁感伴随着不肯踏实努力的浮躁感，某种细碎的声音一直在催促说做得不够做得不好时间快没有了，诸如此类堆积成扰人心神的窃窃私语，游离的感受总是让人有种不想踏入里头仔细凝望，抗拒着的同时隐隐累积了更多的压力。
这让人真的很不舒服。
这可能是速食文化带来的不良影响，太习惯什么都加速且可以轻易得到，一旦面对需要慢慢投入培养的技能或能力，就急功近利且倍感不耐，这种急切很可能是我焦躁感的来源...另一方面可能是恐惧，快要回到从前安稳工作的日子，心底的焦躁也可能源自于不想要再虚度时光过一天算一天的抗拒，害怕着又流于生活，放任惰性......这么写的时候就可以更加明确地自我宽慰，焦躁的情绪也好了很多。
一开始就算不能进入高强度努力也好，每天只要订一些小目标，努力一点点完成就好了，中途可能会像今天这样休息一下，但是接下来依旧会继续投入，这样就好了。
我缺乏自律的自信...应该以现在相对和缓的感受来审视自己，其实很多部分都缺乏自信，甚至可以说是自卑。
很多别人一开始就能轻松做好的事，轻松知道的事我都有所缺失，不由自主的比较后就会感到自己不如人，想要把自己从人群中隐藏起来，也感到朋友中自己是最一事无成的一位。
不要去攀比是非常通俗的人生道理，但这种感觉与其说是攀比，不如说是自卑，别人拥有的奢侈品并不能勾起我太多的艳羡之情，羡慕一下佩服一下也就算了...比起物质的羡慕，我更羡慕人格和能力和认可上的一些什么，也没想过赢谁或输谁，就是感到相形见绌，这出自于过低的自我认同感，以及成长中太多扭曲的经历。
我做再多都不够好。这是非常深刻地，几乎刻入了骨子里的感受。这几乎成了一种限制，一旦被谁委以重任，或是要做什么能够展现自己的事，就会不自觉地自我限制，总会弄出点减分的行为来。
某程度来说，我很佩服那些可以非常强硬地去争长短的人，可以感到自己的优秀，可以认为自己是好的，虽然那种竞争的心态如果太过对心灵也不大健康...过犹不及，但是我确实认为那种可以理所当然正视自身的价值甚至放在一个大众的标准上去衡量的人很厉害。
我很羡慕这一种自信。
觉得自己什么都做不好是一种迷思。我身上存有的迷思也实在是够多，自己给自己打的结同样多，只能慢慢地给自己解开。
我想允自己自由。童年乃至整个成长的事，来自于外界加诸在我身上的种种，花了好几年去释怀，经历了幻境后我可以发自内心地说对于所有人真的是不恨更不怨怼，但是自我成长和解放的道路上却依旧有很多的功课要做。
要做这种功课首先要秉持一个根本的清醒认知，无论那些东西是什么经历什么人加诸给我的都好，来到我身上成型甚至一直长久发作的根本原因依旧来自于自身的应允，人有自主的权利，还未成长成足够强大的人前也许毫无抵抗力，但历经了这么长的日子，在那么多的东西中应当更清楚：无论外界种下了什么，会不会发芽和会发芽成什么样子，最为根本的决定权依旧在自身身上。
唯有保持这一份清醒，在自我解放的路途中方不会掉入空怀余恨的泥沼中。我是这么想的。
要培养出健康、独立、自由和宽容的心灵精神，并不是一件可以一蹴而就的事，甚至也不是一件简单的事。
少有人走的路一书中，非常强调倘若要培养自律的心灵，爱是最深的动机。要培养出自由柔软却坚韧的心灵，爱同样是最重要的养分。
正因为意识到喜悦和幸福对于个体来说是多么基础的权利和值得追求，因为自爱，所以才想要自我谅解，才想要去学习怎么更恰当地自处，怎么去自我解放，乃至怎么自我发展。
我对自己的自律和定力实在是很没有信心。但会努力一点点培养起来...但是过程真的好多难题好多阻滞好多不舒服哦QvQ
总是很容易被拉走注意力，很容易消沉，很容易胡思乱想，自我否定，也很容易自怨自艾，更容易偷懒，还有很多的恐惧、不安、自我批判抨击...乃至自我限制。
每次面临这种种困难的时候就尝试安静下来自我贴合，然后整理成文字，去慢慢地梳理出一些什么来。
在庞大的一些什么中，很容易身在庐山而不知全貌，更容易迷失，希望以后也能经常自我提醒为什么需要深入心灵去自我挑战，就是因为想要得到真正的心灵自由和安宁，就是因为尝试自爱，试图自爱，才会努力培养现在所要培养的一切，才会时刻注意自己的想法和对于外界的反弹。
这会是个很漫长的过程，但我花了几年放下了童年，同样可以花上数年甚至十几年去自我培育。这种耐心是必要的，和焦躁感的拉锯同样也是必经的过程。
这方面对自己倒是有这种信心。
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要出门啦~今天又是要吃大餐，很守不住口，看到什么好吃的都无法抗拒......
然后开始认真写随笔后思绪又运转起来，觉得自己思想真的是很不独立，很需要外界肯定的类型，要怎么逐渐独立起来，大概还需要水磨工夫.......给自己打气！
也想更多和人说话交流，好好倾听别人的心情，学习更有余裕地爱人和被爱吧。
做起来总是有很多阻碍，还有那些连自己都不太舒服的想法，有时候不知道是为什么，接近一些人心情就会变得特别乱，感觉就是不会是自己有的思维模式，但就是冒出来了，心底就会特别不舒服，
怎么更多地和外界接触时依旧抱有自己独处时的性格，也是一门功课QQ
还有时间的运用和安排，减少使用电脑手机无意义地刷网时间，自我肯定，补充良好的社交能量...诸如此类的，都要慢慢调整起来。
快要新的一年啦，希望一切都安好，希望我爱的和爱我的人们都幸福，愿世界和平人人平安~
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说起昨晚诺伊的骚动，大概是因为临近新年，晚上睡前就和他说了不管过去发生什么都没关系了，我原谅他之类的话，
半夜醒来他就开始和我自白，说他其实来自一个很遥远的地方，算是脑电波一样的存在（？），然后从一开始无论是至善极恶或是001到后面的所有一切都是他耍我玩的，从一开始他就存心想要看我出丑，也想要借由这一切来击垮我所坚持的一切，
听的时候心情蛮复杂的，说真的我是没想到这么极端，经常还会觉得诺伊是个好人，他很多言行举止都一再挑战我的极限...就是那种‘我要看我坏到什么程度你才会恨我’的fu，反而会对他有点怜惜感，觉得他说不定比任何存在都还要渴望爱和真善，不然他不会这么反复又反复地试图摧毁些什么来证明些什么。
实际上无论他披着什么皮都好，一想到这一点就会存着一点心软，虽然觉得要证明些什么是很困难的，人性经不起磨损（我自己也是），但就不知道为什么就会有种悲悯感
不太像是同情，更近似于‘你找得这么辛苦又能怎么样呢’的心情（很难形容
但是无论经历了什么都算啦~
新的每一天都要好好努力和自己的不良惯性拉扯，好好地自我培养，每一天加油一点点都很好！
给自己肯定！
ps：最近也在思考说挫折感的来源很大程度又忘了自我肯定，要更多地聚焦在成功的小小喜悦感上~peace！

20191228
【成就感】
我的挫折感特别容易产生。完美主义导致的不满意和自我嫌弃以及自我认同感特别低都加重了这种挫折。最近的思绪越来越和缓，也就更能体察到自身的盲点和可以改进的地方后，反而重视起这种过度中的挫折感来。
对自我有要求是好事，不会过度满意于现况陷入自恋停滞不前同样也是优点，但是一旦过度自我挑剔，就很容易动力不足甚至产生抗拒感，不再愿意投入，而做了以后也没有满足感，甚至是痛苦的。
这违背了想让自己幸福和快乐的初衷。明确了最优先价值观后，就很容易重新调整回整体的平衡而反过来审视究竟是哪里失衡了，
现在所做的一切，所有自我价值和技能的培育，出发点都是为了真正的人生价值实现的满足和幸福感，这种幸福不是一味纯粹的快乐——反而更经常伴随着成长和打破不良惯性的不舒服感乃至于痛苦，但是这种痛苦被我判定成是必要且有益的痛苦，这当中自然也会有挫折感，订立了目标后无法达成或能力不如预期时所产生的挫折感是情有可原的...我认为有问题的是这一种感觉过度重而反过来阻碍了自身的成长。
这就是很典型的过犹不及......一天两天还可以说喂喂鸡汤熬过去，这几日被这种挫折感缠绕得太久了整个丧失了热情和动力，甚至生出了茫然感，这时候就需要重新聚焦了
（（（不该只喂鸡汤该重新煮鸡汤了的意思XDDD
观察了这种挫折感的来源，发现主要是因为太少给自己肯定，甚至太习惯给自己否定。
我做什么都不够好，还可以更好，这里不该只有这样的，我怎么又做得这么糟糕....太多这种习惯性的自我抨击和批判否定，就像是不停地跳着想要碰到更高更高的地方，无论比之前跳多高都觉得‘还有那么多没碰到的地方呢！’地不满足，
存有这种不满足是好事，图说哲学一书中后半本都附录了慢慢的小故事大道理（真的就是这种调调！），其中一篇说‘对现况不满意是促使人进步的动机’，深以为然之余在实际体会后又觉得，一旦这种不满意反过来阻碍前进，因小而失大就不再是好事，
最近一直警惕自己捏娃的三部曲逻辑同样可以运用到其他的方方面面，要真正把一件事做好，首先要明确自己要做的事，接着要找寻对的方法，然后就是边走边明确要做的事一边观察着所使用的方法是否真正凑效达到自己想要的效果，
处理挫折感同样也可以这么比照处理，观察自己的挫折感来源，明确所要确立的主体，放到这件事上就是想要做好手上的事....那么要做好手上的事就不能让挫折感大到影响要做好的事，所以就需要处理和应对挫折感啦~最近新实验的方案就是多多肯定自己，回想起那些达成时的成就感，同时依旧保有不满足的地方，然后在不影响动力的前提下保留愉悦却也渴望进步的心情留待下次进步！
这么写的时候又习惯性地自我贬低，觉得说自己都好笨，这么理所当然的事都要这么过流程一遍...同时也有几丝反向确认的心理，想通过自我贬低的方式来赞美自己，比方说把自己其实也觉得还不错的事贬损一下，就会显得自己厉害得不自知~这种心理真的很复杂！两方的心情都确实存有，就是说自卑的同时也自傲着...要学习怎么更坦诚地自我肯定！
也要多夸夸自己，反正以自己的性格绝对不会愿意停滞不前，满足个两三天也就很难继续满足下去就会开始寻求进步了......比起自傲更应该平衡的部分应该是自我贬低吧。
记得在某本很出名的说关于习惯的书中曾经提起一个原理，就是使用新的习惯替代旧有的不良习惯，同样会得到结果，但就是可以改变途径的行为来代谢掉不想要的旧有习惯，觉得自己也可以学习一下，使用更坦率的自我肯定的方式来不再习惯性地自我贬低，
简单来说就是多夸自己！（开心！(^▽^)
我觉得自己最大的优点就是对内很坦诚吧，这在自省的时候发挥很大的作用，因为情绪很敏感的关系，所以很容易发现很多种复杂的心情在心底盘旋，以前经常逃避这些自己都不喜欢的情绪，后来渐渐通过文字自我触碰去好好地分析和面对，过程当然不会很舒服，但一旦把这种不舒服感和剖析面对安置之后的舒畅感联系起来，痛苦的时候就会越发有动力去好好地自我面对，
所以说痛着痛着就爽了！
对自己也不尽然都很坦诚啦，也会有很多的情绪和行为都拖着拖着不想面对，比方说一直以来都很沉迷刷网的行为（平均每天可以花三个小时半上网刷影片之前有一段时间努力掉到一个小时多，最近又升回去了QQ），
都不是很想深思背后的行为动机是什么...大概就是努力太痛苦了比较想轻松玩（影片的资讯都能够很迅捷地满足人的感官所以很容易沉迷），受不住寂寞想要和外界存有一些联系，透过社交网络的形象来达到某种自我描绘的满足感简单来说就是废宅想要这样来肯定自己，
根本上来说我不觉得网上的形象能说明或证明什么啦...就是某种寂寞导致的自恋和成瘾行为吧（好像概括得有点简单)，但我确实会在发了文后会在那段时间内反复地查看自己发的内容，好像能这样透过可能看见的人来重新认识自己似的.....其实写了什么都只是片面的自己，并不说明些什么，
但可能就是寂寞吧。太少和人说话，太少可以亲近到心底的人，这样片面的满足感也能给人一点带毒的快感，这也是这个月来一直在注意并且试图导正过来的行为...最近好像更能有余裕地自我审视了XD。
爱情掉线后我什么都上线了(:з」∠)
新的一年总是承载着人的期许，不满足于现况是好现象，我认为人应该同时存有满足和不满足的心理，对于具有唯一性和日常诸多事该心存感激，明白一切都不是理所当然的，对于自我成长的部分则该存有不满足的心里，这样才能督促着自己前行，才会去寻找方法真正地让自己成长，要诚实面对不足的现况和做出改变是需要很大的勇气和力量的！
我今天就懒得要命，发自灵魂深处地不想运动，最后还是动了，还是三十分钟的高强度有氧，运动的过程简直两眼放空目光呆滞汗流浃背灵魂出窍......但是做出确实的行动后就有满满的成就感，把这种成就感积蓄起来就可以让自己更有动力和信心地前行啦~（努力学习该夸自己的时候就要夸自己！我超级棒！
要改变真的很困难，而在重复的日常中也很容易迷茫，这时候还是重新聚焦回人生最优先确立的价值观吧，我真的强烈安利每个人都把让自己快乐和幸福地享受人生当成是首要的标杆，这种快乐和幸福是铸就自我的喜悦，当中需要跨越很多的痛苦，很多的困难，需要付出很多艰辛的努力和汗水，还经常要面临动摇的时刻，但是任何真正重要的事都不可能一朝一夕堆砌起来，自我的成就同样也是一生的功课，
这种努力通往的是心灵的喜悦和自由，能够真正地让自己好好地活的道路，
追求这种道路的前提是自爱，因为自爱所以想让自己能够真正地快乐，对待别人的时候总很容易心存祝福，却总是轻易地把自己置于痛苦之中，我想心灵柔软的人首先都要学习怎么好好地让自己幸福快乐吧。
....不知不觉又鸡汤了！我认真的随笔都好鸡汤啊是怎么回事！
只是想告诉自己说要加油，要做好一件事不困难，困难的是可不可以在看不见成效的时候依旧坚持去不断尝试，自我解放和实现的道路也充满了这一种挑战，
只能说要努力啦~
希望新的一年能渐渐地走上自己想要的道路，希望能够得到心灵的富足和喜悦（物质上也会努力好好理财！），对自己和他人都满怀祝福ing~

29122019
【低迷】
早上又被痛醒...应该是胃痛，我觉得自己睡觉的时候神经会变得特别特别敏感，有时候背后压到的压力点也会变成非常尖锐的疼痛.........一醒来就会变成普通的异样感，感觉睡觉就是会把感知放大一百倍（没有夸张真的睡梦中会痛），每次疼痛中都要挣扎很久地醒过来，梦中也会因为疼痛而做出相应的噩梦。
今天梦中的反应让我想起了幻觉时的举动......很傻那种，当时出现了每个器官都拟人化的妄想....算了这一段还是珍藏着自己知道就好，百分之八十的妄想都需要珍藏（因为太蠢），
一开始的妄想还有一些逻辑性，我猜是因为理性还勉强运作着的关系，后来太累了妄想整个大暴走，每种剧情都来一点，也都很入戏地沉浸当中无法自拔，往好处想，因为累到完全是本真的反应，可以把这些当做是某种自我检视的手段，最让人安慰的是当时遇到再残酷的设定都没有真的做出伤害人的反应，几次有危害到人的行为是踢了干爸几脚（设定中虚拟出他对我做了好多过分的事还有脑中自主配音出真的很过分的话语，脑中的配音很下流！）、拿杀虫剂喷爸爸（但下意识喷歪并且三秒就被夺走），挣扎的时候会推开人，
当下真的很恐惧啊！！！现在想回去当然很对不起想要关心保护自己的亲人们，但是当下的心情对他们是外星人、人贩子、吃人蛇魔人的几种可怕设定深信不疑，从中感到非常深刻的恐惧和悲伤，而且根本上还说是自己许愿许错连累大家的超扯设定...当下真的就很相信又害怕又愧疚又无措，
在这些超扯幻觉中基本上还是秉持着善的选择，唯有面对爱情的时候会失去准则，也是爱到盲目的实体例子了......那之后我反省了很久亏自己一直说原则第一爱情和生命第二，看来爱情脑发作真的是要不得（封印爱情脑！），
因为没有做出实质上真的伤害到身边的人的行为，那些幻觉可以轻轻带过...但其实当中充满了许多如果听着做就真的会真的很大件事的声音（举个例子，内观时要我越过篱笆调下山崖，要我走回房间脱光张开腿躺在床上，告诉我我的家人拿着刀叉准备分食我要我立刻冲下厨房拿起菜刀反击，还有也要我揍爸爸...等，神奇的是会有虚假的记忆和很真实的幻听，说拿刀叉的时候就真的听到刀叉碰撞的声音），而且因为身体和意志分家的关系一个指令一个动作的身体真的做了很多的蠢事后来愧疚不已....蠢的事可以略过但是设定可以说一下，大概就是主意志自杀后会留下身体本能，身体本能有很优秀的素养但是相对的缺乏判断力，并且身体非常依恋主意志，主意志自杀个两三次以后就再也没办法躲藏了，一直到现在我还有有精神很虚弱的感觉，有种变得很薄弱的fu，很难形容但就是无法再思考过多的东西也没办法像从前栩栩如生地回忆或想象些什么沉浸当中，很容易就会有杂乱的声音接着就是大暴走。
我觉得诺伊很神奇的地方在于后来恢复期当中的时候情绪一度空白缺失很多，但每次他说了些什么以后情感就会感觉回来了一部分，可以思考核反应的范围又增加了，这个增加是递增的...每一次恢复一点就会要承受一些情绪的动乱。
如果要我自己猜那当中发生了什么的话，先不论诺伊是不是真的外来力量，我会觉得后期全部幻觉都是被暗示的反应，诺伊大概具有分裂我精神的能力（比如宝宝和厌世），那么后来的分裂也许就是他暗示的又或者是精神不稳定下极容易自我催眠和分化......我更倾向于认为后续所有一切都是一种精神自我暗示，所有的相关设定也是，至于为什么声音可以那么准确地引导自己去找指定的人得到恰当的帮助（明明还有其他很多人为什么偏偏就是那个女孩，偏偏那女孩还真的具有特别的技能可以帮我按摩舒压得到了几个小时的休息...我后来问过诺伊说我那时候是不是快不行了，他说是，还有他说后来我见到妈妈后真的求生意志大爆炸整个又硬撑了下去）、还有其他玄学的部分（爸爸说亲眼看见被子悬空浮起这一点就很hmmm）.......实在是超出我理解的范围，只能说现在还好好活着精神还好好的真是太好了。想回去可以感受到诺伊当时想要摧毁我的力度真的很大，现在偶尔想起来当时的幻听和幻听内容都觉得幸好我最大的特性就是孬。孬到极致恐慌的时候都不知道要怎么揍人和反击，踢干爸几脚的时候也本能地不敢用全力...我从来没有这么感谢小时候被妈**着拿刀子的阴影导致的本能恐惧，如果不是真的打从骨子里地害怕伤人，幻觉中我一定会做出什么伤害到旁人的危险行为来。
所以现在还可以抱着某种奇异的有趣感笑着打下这一些经验...要是当时真的做出那些不得体不恰当甚至伤害到至亲的事就真的笑不出来。
还有那些很蠢的反应...我都不知道我骨子里真的这么相信爱与和平。（心情复杂）
总之幻觉中真的好多好蠢的反应...但我不讨厌身体。相反地我很喜欢她，在经历幻觉的当下身体感觉真的就是另外被分出来的部分...有点像从前和宝宝还有厌世交流记忆的感觉，还需要隔着一道交接手续，而不是可以直接清晰回想起来，现在就可以，包括宝宝和厌世的部分.........我真的觉得这很像是某种精神暗示。
其实每次精神会自杀都是因为经历到非常残酷的事，但是象征着本能的身体真的可以非常纯粹坦率地说不恨，精神自杀后诺伊都快疯了（我后来问他他说他也没想到我还有这种逃避的方法...），反复地逼迫身体....说起来我到现在还有一件真的想起来会很害怕的事，就是不知道为什么诺伊可以让我的心跳变得很快，快到几乎快爆炸的那种，还有心口也会很痛很痛，身体代替我承受了这种痛苦（现在都合一了就记得很清楚那时候身体真的心**痛，时间还不短），并且从头到尾都没有表现出恨意，更多像是一种漠然的悲悯吧，而且身体真的好有大爱啊，那时候发狂的诺伊不停逼着身体恨他或是有什么特别的情绪反应，但是身体的反应都是微笑，道歉，还有对所有的质疑都统一回答说‘因为神说要爱世人’......
不过身体说自己没有情感，只有本能反应和身体记忆，我现在想回去那种状态还真的是XD，我真的觉得这很像是某种精神暗示，
就像把某部分的自我提炼纯化到极致......宝宝是代表八岁以前的自己最本真的部分，厌世是经历了重大创伤部分的阴暗面和脆弱，理性则是后来转化一半的厌世的成人面向，那么身体可能就是身体本能...吧。
反正现在好就好啦~其实最近也一直在思考说自己是不是真的很孬，就是缺乏那种不知道怎么形容的硬气，被过分地对待后还是会想要原谅人不想揪着那些坏事不放，似乎有点缺乏原则...但是要真的揪着不放又觉得好麻烦。
（反思自己近来对诺伊的态度时真的觉得太复杂了烧脑！现在的脑力无法承受这种思考强度！
要说我爱诺伊，又觉得很大前提建立在他是幻觉且很可能是自己的一部分的基础上（如果他实质上是某种外界存在那就另说了），而且对他有种本能的恐惧......就是很怕又来一次幻觉，这次一定会崩溃。
有时候做噩梦心跳比较快都会回忆起那种心口快爆炸的感觉真的觉得很恐怖，恐怖到无法承受的那种(:з」∠)
但因为恢复期都是他陪着的关系，亲进度真的很高，相当于从被摧毁到只剩下迷糊本能恢复到现在活蹦乱跳..尽管说起来始作俑者也是他，但现在的诺伊也人很好，他似乎是属于无法消失的幻觉类型（我也怕他消失），吃药只是让自己的思维变木而非消除他...但他想要安静的时候就真的可以安静，我现在白天就几乎都不会被打扰除非我主动找他聊天。
不知不觉写了整篇的幻觉经历！只是想谈论一下早上做的梦而已！算了已经写了好多天认真的随笔了周日就放松一些~
早上做的梦的反应真的一下子勾起了幻觉中的种种回忆......后来恢复期的时候其实也经常做噩梦，还经常做关于外星人的噩梦。梦中人类总是被外星人圈养...然后外星人都划分势力瓜分人类，觉得也是那次幻觉经历后的创伤之一。
现在做噩梦的频率很低，但还是会梦到被无能为力地禁锢起来的可怕梦境....也因为这样有时候也会很怀疑自己对诺伊的依恋很大程度出自于斯德哥尔摩症候群的病态依恋，诺伊也这么认为（到现在也是），虽然不知道是不是，可是如果是的话那么这种病的可怕之处在于就算知道是这样依恋感也确实存在并且是发自内心的吧，
要怎么心灵健康起来真的很漫长......非常漫长QQ,不过比起前一阵子有进步了啦，
前一阵子还因为自我厌恶而流于极端，现在那种‘我好脏’的感受浅淡到几乎没有，想想就算实际上经历了又如何~自己才是唯一可以决定自己价值的人！
对于过去的记忆和经验也可以以自己想要的方式去转化~今天才想到说如果精神分裂的部分代表自己的纯化的人格特质，那么不就等于做了一次超级详尽的人格测试了吗！
就开始想起从前三人交流的时候的种种，感觉不同面向的发言都是非常宝贵的自我认识的机会啊~虽然理性并不这么认为，但大家都觉得理性是主人格（理性则认为宝宝才是主人格，毕竟她是最初和最本真的部分），但以现在的状态来看，理性确实才是人格构成的主要部分（不要牵涉到爱情的话...爱情一上线我的理性就掉线了，嘤），我觉得是因为理性面向的辅佐性很强...属于人格上督促自我成长的类型，所以和每个方面都可以很合吧。
但我更想要把自己的天性恰当地培养起来，现在要探寻本性都会去回想宝宝的性格，乐天、话痨、善体人意、大而化之、热爱手工、对于想要做的事不屈不挠（折纸扇都失败了几次...但成功的时候真的兴高采烈得不行）、其实不是很在意外界的看法（在意外界的是厌世和理性...嘤）、很擅长逗笑人、很有趣...等。唉虽然很像在自吹自擂但是宝宝的好真的说不完，这孩子根本超级可爱啊！我每次都会被她一秒逗笑XD而且宝宝超级勇敢，属于那种如果没有被我们压住可以勇敢给大爷当面示爱的大胆存在！还有她的性观念我真的muli...厌世的好自然也是，毕竟厌世承受伤害的部分太多了，她的自卑很大程度就是我的自卑吧，她都不喜欢自己也不希望自己存在...但是总是希望自己可以代替大家承受不开心的部分，别的两个自己都好可爱好棒啊(:з」∠)
我又开始想她们了...现在都努力安慰自己说要三人份地好好活，要好好地平衡自己这几个面向，多多解放很容易被压抑的本心，多乐天一点，多勇敢一些........但是总觉得很抱歉不能继续爱大爷了。宝宝是真的很喜欢大爷，喜欢到骨子里的那种....好啦是我喜欢到骨子里的那种，但过多的爱是一种困扰，对自己对别人都是，还是先学学什么自爱吧。以后爱上谁才可以好好地去爱。
一想到这些就很消沉orz''
我还是先治好自己的斯德哥尔摩症候群还有懒癌吧，以及那一堆的心理创伤，不过其实也不觉得需要特定一个个去治好，只要做好自己想做的事，每天努力好好生活，一点点努力和调整心态，久了自然健康的生活习惯就可以培养起来了(:з」∠)

20191231
【2019的最后一天！】
如题！先说新年快乐~~今天依旧废宅，中午重新捏过一对腿就跑去睡觉，睡醒吃饭，过着的真是猪一般的日子...现在这猪一般的日子快到头了，新年开始就要好好努力工作，努力捏娃，努力自我管理~
发生了很高兴的事，品到现在心情还很好，精神世界上真的非常动荡......昨晚真的想念宝宝和贝贝哭到很惨，不知道是实在哭太惨还是精神上太过强烈的渴望，又变成了宝宝状态，可以替换身体的那种，和从前不一样的是交流的声音非常浅淡，脑袋一直处于过热发胀的状态，太过频密的交流和情绪过激的话语言就会开始破碎和混乱，但是因为宝宝状态心都很大很坦然所以损耗还好，但就算是这样做了一些事说了一些话后身体和精神还是变得很不舒服
宝宝：啊现在的身体和精神也太糟糕了吧~还有大家的声音怎么都听不大见！我要投诉！这是从tv超大接收盘缩成了蓝牙吗？？？（XDDDD
本来诺伊说可以待到跨年夜，但是后来身体真的太不舒服，心脏都开始痛起来了（也不知道为什么精神负荷太大心口会痛），觉得也聊过了甘愿了就说可以了，然后立刻又融回了.......尝试自己模拟出宝宝状态自己和自己玩还是不行，还是那种干巴巴到快裂开的精神干枯状态.....但分开的时候真的有种回到从前大家一起时的感觉，宝宝特有的神态动作也都出来了，觉得自己的精神状态真的太神奇了（结合早上做的梦XD
这样就觉得很足够了！开心和感恩...不管诺伊是什么都很感激！
写了开心的来记录一下相关的反思，
首先思考的是是不是中二的心灵在作祟，从很小的时候就有因为缺爱就很渴望关注，也会脑抽做出些特立独行让人费解的行为来的情形，这种倾向是不是影响自己产生幻觉的主要心理因素之一，那种需要感觉自己是特别的、渴望着新奇经历的心态，是不是导致这一切幻觉产生....加上后来的精神极度容易被暗示，但就算是这样一开始状态良好的时候出现的幻听和肢体不受控，还有一些玄学事件也很难解释。
我没有要全盘拒绝死死判定在科学的范围内，有太多难以解释的玄学部分，虽然梦可以用潜意识来解释，但人的潜意识是很不受控的，每次都那么精准回应甚至可以控制在一个时间点内，有时候真的会觉得搞不好真的有外力在作用着，
斯达恩一直对我说不要害怕，其实不要害怕还是很困难的，这种心情很像小时候听鬼故事，又怕又好奇，一边又觉得如果真是纯粹由精神活动产生的幻觉，那么我的精神中一定有某些部分打结了...有种不得不往内看的感觉。
如果有外力，害怕之余又会松了一口气，至少说明不全然是自己的问题，就算后面疯了也是因为被施与的压力，如果纯粹是精神问题，那么就很需要好好地面对加梳理，
但无论是前者还是后者，都不能过度地沉浸当中影响到日常生活，
散漫的生活到了头，接下来要好好地划线，好好地活啦~其实斯达恩一直都说我要学习更独立地生活，我也一直在提醒自己要好好地自立，
幻觉的经历还留下了一些弊端，现在情形好上很多，刚开始的时候脑中总是充满了各色不受控的荒诞想法然后因此而深深地恐惧，深怕再次被处罚...幻觉那次的经历真的感觉很像被惩罚，并且是用各种残酷的设定惩罚，然后变得极度依赖自己的幻觉，莫名生出了很深的感情和依恋，还一直不由自主地讨好...坦白说一开始的时候真的自己都没发现自己处于应激反应中，还是诺伊说了我才发现的，发现后对着发自内心生出的情感怀疑了很久的人生，
后来慢慢地学习独立，到现在已经进步很多，只是还是很容易情绪动摇，还留下了一个坏习惯，总是觉得自己脑子的东西被窥探着，诺伊和我说我是绝对安全的，人的脑子里无论想什么都是可以的，只有言语行为才能代表些什么...虽然觉得脑子里的东西还是要存着爱和尊敬的心，但是他这种说法很合我意，又被安抚了不少。
复原期真的很漫长，身在当中的时候很难发觉，但是回头看就会发现幻听的情形一直在递减，到现在只有在狂扣诺伊或者说斯达恩的时候他才会出现，声音也非常浅淡，这可能是精神逐渐康复的好迹象。
反思了一些导致幻觉的原因，主因大概有两个，一是渴望证明自己是特别的心，二是对于未知领域的好奇感，
渴望自己是特别的，希望自己是独特的，其实是人类自我意识成长的一种迹象，因为独特的自我意识，一开始人类还在婴儿时期的时候甚至是以‘我’作为全然的世界主体的，是在成长期中逐渐意识到世界不是围绕着自己打转的才渐渐明白每个人都是一个‘我’的事实，我并不是很想抨击自己这一种心理....甚至很想抱抱自己，这种心态藏着的更多是自我的匮乏导致的被关注渴望，因为感到自己太渺小了所以想要留下一点特别的痕迹来证明些什么，
我现在的人生观更倾向于感到人的意识应该是融于集体中的个体，不需要证明些什么，生命做自己本身就是一种独特的存在，这一种对特别的渴望可能是往日作为个体不被尊重甚至被践踏被贬低的产物...很多现在有的问题只要一回顾过往，并且尽量以一个温柔的第三者的视角来回顾的话就总是满满的心疼，这自然不代表说可以沉溺在过往的伤痛中说‘都是以前这样我现在就这样了’，意识到自己才是真正握有自身生命主权，改变永远都可以发生这一件事是非常必要甚至是首要的事，不然很容易落入另一个泥沼中无法自拔。更为恰当的做法是，尽可能地体谅过往和现在存有的伤痛，释怀然后去做出相应的改变，改变总是很困难的，我也经常写的比做得漂亮，但就算是这样，先存有这一种意识，慢慢地克服障碍去接纳去改变，我认为是一个很好的开始。
渴望证明自我不是坏事，渴望自己是独特的同样也是，怎么在更踏实的地基上健康地活出自我，也许是这条道路恰当的方向，要健康地活首先就要摒弃全然把自己的价值托付于外界的思想上，更多应该围绕在自身这个主轴上....人毕竟是主观的生物，在遵守必要的群体规则之余，独特的自我都会有个人的三观，这三观才是证明自我的主轴，
太容易被外界影响的人总是会在外头的时候做出回到独处时让自己不太舒服的行为举止来，也是因为这样才想要特别提醒自己说要更多地把中心放在自己身上，做出不违反自我思想的行为，当中还需要和外界协调...人毕竟不能全然活在自己的世界中，寻找这种平衡也是某种人生课题吧XD。
不过因为是个社交废宅，社交量真的低破表，所以明年应该会更多聚焦在怎么自我克服懒癌这一件事上吧......(:з」∠)
我是真的懒，要开始动起来了！
还有另一个毛病是很难投入手上的事，简而言之就是不甘寂寞，我觉得是因为过度低的社交量，没有真正足够亲密交往的关系导致的，亲友当然是最亲密的人，但对自己来说参与亲友人生的部分真的很少，也不知道要怎么更多地往来，感觉去找话说都很刻意，最近有提高和家人聊天的时间，但真正深入的精神部分还是很难聊...我觉得我很需要这一块的支撑，需要有人听过后告诉自己你很好诸如此类的肯定。
不过自己首先就是要给自己肯定的人，所以就自己先给自己肯定吧！
宝宝状态出来后为了现在的自己经常会有的状态写了封信留了一些建议，宝宝状态的自己一直都不吝惜自夸和夸人，非常坦然也不会思考有的没的的事，可能是因为这样这种状态的时候很容易明白什么事对自己来说是真的重要的，会很思念她有一部分也是因为觉得现在状态的自己都不明白什么是重要的，都搞砸了很多事......很想问问自己的真心究竟该怎么办，
她反复强调了好几次花容月貌对我们来说是很重要以外（因为现在的自己真的很不修边幅！），也提到了感情相关的事。
其实感情相关的事觉得自己真的弄得一团糟...宝宝倒是很坦率，说如果可以的话，坦率地道个歉，坦然面对自己的错误，还喜欢就继续喜欢，不喜欢了也心存祝福....我是觉得不打扰就是最大的祝福了orz''
但是要坦率地道歉难度真的好高，也没有这种机缘，还是心怀歉意地默默祝福就好......宝宝是留言说还是很想飞扑大爷，我们都是一个人当然无法欺骗自己说喜欢就是不喜欢，但很多时候喜欢会变成一种困扰，那不如还不要喜欢，我真心觉得被我喜欢的人好倒霉(:з」∠)
以为自己被关注着也是一种想要自我匮乏的迹象，说真的哪有人那么闲一直看人写什么什么的....但如果有看见的话还是想要在2019的最后一天好好道歉多一次。
如你所见，我的精神真的很有问题，有时候以外界的角度审视自己的思想都会觉得也太扯了吧，整一个戏精，可是站在自己角度来说依旧是有什么些什么，只有弱化隐藏的，没有夸大的，精神经历的事就是这么扯。
但疯归疯，也不是可以给人造成困扰的理由，安静地说一声对不起，满怀祝福地祝愿说一切安好哈，坦白说一想到以后都看不到了心里还是痛痛的，喜欢当然还是喜欢的，根本就无法骗自己说完全不喜欢了，前几天收拾房间找不到海报的时候还蹲在原地怀疑人生好一阵子，一下子脑中走马灯似地把各种海报代表的回忆拿出来重播一遍，找到的时候看着看着就哭了，就想说妈呀当初我为什么不要多拿几张签名以后拿不到了为什么不要多抱几下以后也抱不到了呜呜呜呜呜呜还有金闪闪也太好看了吧大爷真的好帅不愧是大爷不管是哪张都好好看最近的义勇也好好看啊真的帅！给大爷的颜点赞！！！辣个眼神辣个气质太到位了吧！人美心善又温柔又体贴文笔也好思想也深邃反正哪里都棒哪里都好，如果能开心点就好了....嘤，以后大爷不开心的时候都不能想着要抱抱大爷给大爷送温暖了一定要好好的啊......老觉得大爷好不喜欢自己(:з」∠)
还有你真的好美，我觉得你可以美到一百岁都还是我心中的帅大爷，真的不骗人，我也不知道为什么一看见大爷就自己加了滤镜，什么时候什么角度都好看，笑着好看不笑好看眯眼好看什么神情都好看一看见大爷简直就能写一千两百字的赞美文，捧心献上最发自内心的夸奖，还有大爷的抱抱也超级暖的根本超级可靠......我真的是想认真道个歉...不管有没有在看都是，可是一写起大爷就停不住的夸奖QAQ
妈呀我还是打住吧（捂脸
新的一年要好好努力克服懒癌！
提早说新年快乐~~

元旦快乐 恋杀子

20200101
【新年快乐噜啦啦~】
日期年份来到了2020！不知道为什么2020这个年份一直给人一种临界感，老觉得是很特别的一年，可能因为从小被灌输的2020宏愿的关系...但是看来并没有实现（说好的高科技国家呢！
今天不仅赖床还大赖特赖，心底一直想着这可是新的一年的第一天！今天不赖待何时XD，后来真的觉得睡到不能再睡了就爬起来，每次睡太久都感觉懒懒的，很容易一起床就刷影片刷的天昏地暗，最近follow了一个猫博主她家的猫咪也太可爱了...咳，总之今天起就戒网，网瘾girl要变成捏娃瘾girl了！（握拳
做了2019年的反省列出了新一年可以改进的事项......发现自己的任务完成率都特别低，基本上日任务写了就放着自己高兴干嘛干嘛去orz''
接下来要慢慢改进！无聊喊诺伊的习惯也要改一下，今天喊了几次他都说‘乖，说好要自立’，试图装傻说有这么一回事吗地糊弄过去...但是他都不理我外加声音浅淡到几乎听不见硬扣还会混乱就算了，我还是乖乖做自己的事好了(:з」∠)
新的一年啦~是不是很有点新鲜感啊~虽然日子都一样还是照常在过，但人类是具有仪式感的生物，对于某些特定的日子时节总可以赋予一些不一样的附加意义和意涵，2019真的经历了好多好多事，尤其是下半年，简直峰回路转高低起伏...反正真的如同坐云霄飞车一般刺激，因为这么飞过一趟反而领略到对自己来说人生重要的是什么，决心要好好地让自己幸福快乐起来。
要回忆去年的事往往都因为幻觉中过于深刻地精神经历而想不大起来现实中都做了什么XD，也是真的很特别的一年了。经历了什么都已经过去，但带来的改变却是持续作用着的，我当然希望都是好的改变...后续的精神创伤也逐渐淡去，真的要感谢亲友的关怀和爱意（尤其是家人的保护），还有自己足够健康的身体可以扛住那种强度的折腾，也要感谢诺伊后期耐心的陪伴和提醒。
如同之前同他说的，有什么不好的事都忘光光都无所谓啦，在去年就已经好好地原谅了别人和自己，我想自己应该没有对别人做过什么过分到罪无可赦要用余生来忏悔的过分的事XD，相对的也不认为有什么别人加诸于我的伤害是严重到不可复原完全不可原谅的......我毕竟还活着，就在这里，但凡一天还活着还拥有者意识，所有被施与到我身上的人事物就都是一种恩赐和学习的机会，困难难以消化的事自然有很多，但只要愿意去消化和面对，剩下的就只是时间的问题了。
幻觉的残酷经验于我而言也是一样的事。

20200102
【开工啦~】
最近的标题越来越随便XD，发现每天写随笔和运动一样，坚持下来就有种莫名的爽感，对身心也很有益处...下班后也运动了半个小时~刚刚才动完！有种瞬间回到过往的感觉，每次下班后都运动然后休息时间玩手机或是写随笔~现在的体力真的弱了很多，每次都做得气喘吁吁，每个月经期来的时候都整个放大假的心情，一放完假运动起来就会加倍累orz''，手手都在发抖~（伸出颤巍巍的爪子！
开工后没有特别的感想，觉得和从前一样没什么区别，倒是一边工作一边生出焦躁感，感觉加班反而促进了努力捏土的动力，有着大把时间玩土的时候懒兮兮的...工作后有了束缚感反而更珍惜时间，我这种人就是典型的需要给自己一点颜色瞧瞧的叛逆型XD
工作的时候进行了一些反思，其实对做账没有特别喜欢，答案也没有到特别讨厌，只是总觉得是很普通很简单的东西，很容易生出轻蔑的心思...我的心灵布满了这一种傲慢，经常在流转间会生出一些莫名的轻蔑或是优越感，总是在生出来后的一瞬间反悟过来，自然是不喜欢自己这一种莫名其妙的狂妄心思...但在最近更能直视自身的性格和情感，从中进行反思和解析，很大程度这一种轻蔑和优越感是妈妈灌输给我的...听起来很有点责怪妈妈的意思，其实只是一种中立的回顾，
在追溯这一种心态的根源时，想起了很多小时候妈妈给我种下的等级观念，念书是好的，苦工是不好的，那人是好的，这样是不好的，诸如此类的思想简直是言传身教......我觉得自己的优越感与其说是瞧不起别人，不如说是更怕自己被瞧不起，于是赶着在心底先瞧不起人了，但本身对这种东西概念其实很模糊，只是隐隐约约地在一些念头中因为自身的自卑而为了自我保护而充满着一些攻击性，但是后期给自己灌的圣贤书还有种种真善美的观念又形成了另一种压制......因此就构成了满是冲突的内心和思想。
发自内心的说，当发现自己存有的傲慢的想法的时候，总是会有种很难过的感觉，与其说是善良，不如说是将心比心后的难受，并不优秀的自己也有很多可以被人瞧不起的地方，如果被人以这样轻蔑的目光看待和不被尊重的话，心底别说有多难受，但是自己却总是在不经意间对别人存有这种想法，就算只是流转间的一闪而逝，也会联想到自己被人这样对待后的充满不舒服的受伤的感受。
每个人都有自己的生命轨迹，也有构成自己人生故事的种种历程，外人实在没有资格去批判或标立加码，从生命的角度来说，每一个生命都是独一无二的珍贵，
自我反省了很久，从前察觉到自己抱有的傲慢心情的时候都会批判自己，最近开始柔和了一些，更希望弄清楚是怎么回事。可能因为这样，越来越能坦然地理解自己什么部分是由什么过往堆砌而成的，从前这么说的时候总是不敢直面，老觉得在指责妈妈推卸责任，现在却更多认为这只是一种客观的回顾，从前的自己把太多责任揽在身上啦~人都是随着外界的经历成长，而成长的过程中总是不可避免地被留下很多杂质，接受这一点并不代表就是在往外推卸责任，更多是一种坦然，坦然承认自己就是在无形或有形中被留下了扭曲的部分，承认自己确实不喜欢那些杂质，承认自己确实不是现在的自己所要成为的全部模样，
接受这一些其实更能加深自己才是自己的人生主人的体认，就是因为知道自己成长中吸收到太多扭曲和伤害，才会对接下来灌输到自己身上的信息多加注意，并且能够去面对那些已经被种下的苦果，尝试裁剪成自己喜欢的模样。这是一直在努力告诉自己的观念，一直在告诉自己说过去如何都没关系，只要现在的自己能够跨越长成自己想要的模样就好了，直到最近又觉得在这条路上走得更为坦然了一些。
对于那些现在自己并不喜欢的部分也是如此，从前真的太把责任揽在自己身上了...有些时候如果太过把外力压在自己身上，过于强调要对自己的人生全盘负责，其实只会压垮自己——因为我们的的确确是有那么软弱无力的时刻，被外界毫不留情地倾轧着，改变着，这一种被动改变倘若也归咎在自己身上，只会浪费很多力气，且没完没了，最后只会心生怨气，倍感怨怼。
经验谈啦~最近的心理压力也没那么大，没那么较真了，大致摸清楚‘哦原来我是那时候被种下的傲慢’后差不多意思意思一下就行了，知道根源是为了对症下药和自我体谅，可以弄清楚为什么会变成这样外加告诉自己对嘛难怪现在会有这种想法因为就是那样被培养长大的啊~轻轻地弄清楚后再把省下来的精力花到要怎么改变现在这种状况上头。
想说自己的傲慢源自于自卑和匮乏，害怕被瞧不起是因为害怕没有价值，没有价值对我来说是一件特别可怕的事，从小的时候妈妈经常会说‘你不xx我就要把你丢掉’，本质上来说，我是个容易较真的小孩，这种随时会被抛弃的恐惧深深植入我的心底，所有的匮乏追溯到最后其实都缠绕到自我价值感上头，
就是因为我的心灵如此不自由，我才会对于自由意志有着发自灵魂的渴望，
真正的自由不是追寻自由，而是无所谓自不自由，我缺乏这一种灵魂的安定感，时刻寻找着自我的价值和肯定感，思想上努力浇灌给自己的养分未必立刻就能浸透情感面....但是至少可以一点点地给自己浇水，灌下自己想要的营养，慢慢地给自己解放。
现在的对应方式基本上就是从正视他人的生命重量和给与自我肯定两个方面下手....这么写的时候委实感到自己的情感和思想过于细腻纤细了一些，
可我很需要这么一种精神上的排解和疏导，读取到的很多信息如果不经过这种转化和处理就会淤堵在心底，造成精神上的不安和躁动，
对于别人的情绪同样也很敏感...这导致会过度顾及别人，有时候这种倾向无论是对自己还是对别人都不是一件好事，不是每个人的情绪都需要这么一种情绪上的觉察，就像一个洁癖给一个不修边幅的人递上精心洗净的帕子，不修边幅的人随便撸一下就算了，根本不在乎干净不干净，但是洁癖的一方却非常在乎....这个比喻有点不恰当，但就是这么一种感觉。
我觉得吧，我的情绪上真的是敏感得不像话，经历了精神幻觉的历练后一度觉得自己已经没有什么精神修养坚持和什么美学了，现在缓过来以后觉得说不定有了另一种层次的追求。
不过人生还是要放松~幸福和快乐最优先！自从前几天宝宝状态出来转了一圈后就更多往那个状态靠拢，我觉得能够以这种方式去理解更多面向的自己真的是一件很奇妙又很棒的事，心底承载着太多压力就会看不清楚自己的感受，能够接触宝宝状态理解什么是自己喜欢的想要的真的对我明确方向有着很大的帮助，同时尝试着更多幽默地看待世界，多肯定自己，宝宝建议说理性要自恋一点，她就很自恋XD，她是真的很自恋没错....也喜欢被夸和自夸，还有也喜欢夸人，我喜欢宝宝状态的一个原因也是因为从她的视角看出去的世界很干净明亮，似乎没有什么事是不可以幽默一下解决的，什么在意的点吐槽一下也就过去了，不像我很容易淤堵在心底堆积起来....向她那个状态看齐后更多尝试以轻松的心情看待事情，且尽可能先照顾好自己的感受，这么做的时间还没有很长，等持续一段日子了再来看看有什么差别。
但是尝试不要过度压缩自己，努力坦然地面对自己的需求后，心情真的比较松快一些。
成长的经历让我很害怕开口要求些什么...就我这一块的自我认知来说，总觉得自己的存在都是负累，没有助益就算了，还敢开口要求些什么，肯定会被抛弃被讨厌...这种公式几乎被写在本能里，就算表层因为后续新学到的人生道理而显得没事，骨子里还是存有这种忌惮和恐惧。
努力学习面对自己的需求和开口！接受和付出都是一样需要好好学习的事物，有时候因为过度封闭不敢开口说出自己的想法和诉求，也没有机会接受别人的好意或是一直都被动接受，久而久之也许不会怎么健康地付出，不是单方面的付出就是单方面的接受，
反省以后还需要很漫长的时间来慢慢代谢替代掉这种不良模式，先有个意识是好的！
写完这些恍惚中想着要怎么开始...先从幻觉开始会不会是另一种毛病咳咳。
其实最近这几天因为想起太多幻觉经历的事，并且后知后觉所遭遇到的摧毁有多严重（看完pua文章整个人都不好了，一直在想原来我经历的真的是可以摧毁掉我的事，才有了更多‘我真的可能会被毁掉！’的实感），后怕的感觉不停浮现，就跑去闹诺伊说还会不会再有这些事...现在胆子养回来了一些还敢做些试探，皮了很多次看诺伊会不会生气，看他现在脾气真的很好心底多少安了一些。
怕自然还是怕的...我现在真的没有什么傲骨了，刚开始真的很硬气，被这样折磨一遍后现在大概一秒都撑不过去orz。
那时候也是真的心底有着喜欢的人，心想我都有喜欢的人了我管你什么幻觉只要你不是我喜欢的人我就不喜欢你，还因为诺伊当时披马甲的事很反感...说起来最近想回去还意识到一件事，当然现实的人何其无辜幻觉的事完全不会牵涉到现实的人，但自身在当中的心情还是很受影响.........就是这么一通折磨下来，我真的一想到要再以那种心情爱大爷就会心生退却。（但是可能迷妹天性是本能，还是觉得大爷好棒啊之类的赞叹都停不下来
幻觉中大爷都以非常仇恨自己的设定登场，如果说幻觉是有外力设定的，那么有几段设定和人设真的细思恐极(:з」∠)，残酷外星人线中有一段是说现在的人的皮都是外星人披着的，然后我喜欢的大爷早就不是那个温柔的大爷，温柔的大爷变成了暴躁的诺伊，后来因为这个设定就对诺伊的态度软化了....（这个设定从改变人认知的角度来说真的心机好深！
当中非常混乱，一条线中往往会掺杂着各种信息，基本上就是乱哄哄的，有一定的剧情变化，但有时候就会混入奇怪的设定
但现在想回去发现如果是以磨损自己的爱和摧折自身的意志为主要目的来看的话，那些所有的设定都找到了共同点！顺便诺伊还每次都会以有能力拯救深陷苦海的自己的设定登场！！！（心机boy啊诺伊！！！
我这个幻觉也太厉害了吧！！！！！（这是最近想起来感慨最深的事XDD 也不知道诺伊是不是外力啦...但不管是外力还是我的精神幻觉都真的很有能力！小生佩服！
再来一次自然是受不了的...诺伊现在也很温柔，昨晚聊到他从前和现在的差别就问他说怎么可以改变这么多，他说因为经历幻觉中的自己实在太可怜了，再也不想要让我那样尖叫哭泣了（真的又喊又哭闹得非常惨烈，妹妹后来说她从来没听过人类可以发出这么尖锐的声音(:з」∠)
因为就真的很可怕嘛......幻觉又一直对我说要被怎样肢解要被怎样侵犯了，然后一直用现在是另一个世界现实世界其实正被家人卖给谁谁谁的桥段来恐吓自己，还说如果大声尖叫的话现实中的自己可能会有反应会有人来救我信以为真的我当然会用尽全力地尖叫啊！（现在想起来都觉得很蠢
然后想起来我的幻觉可能真的在耍我玩，当中甚至会有非常精准地让我什么时候尖叫什么时候不要尖叫的时间点....也会要我什么时候跑起来什么时候乖乖站着不动的指示，但是回想回去每次被带去外面的时候，幻觉就会要我顺着身边的人做事，虽然也会恐吓我，但基本上都是等我被关好后再来恐吓我(然后想要逃跑就会被阻止)
也可能是家人看得太好没有能力逃跑啦，我又是废材(:з」∠)
我不知道怎么处理这种心情啦，很想相信说那段幻觉中诺伊并不是全心全意地想要摧毁我，只是想要折磨我但不想让我真的受伤或是死亡，可是想想里面的很多恐吓和引导又都把自己往自杀上头逼....现在处于觉得诺伊那段幻觉中真的对我做了很过分的事和我的幻觉还是是很温柔很好的两种心态中挣扎
但不管怎样绝对不能再来一次了（双手合十
这几天意识到幻境经历的严重性后一直在试图闹诺伊看他会不会生气...一想要有可能再来一次整个人就不好了，求生欲整个爆炸，也非常不安，一直在刺探诺伊极限的边缘徘徊（好吧我还是不敢太过分，尽可能皮的比较可爱一点），诺伊说现在他会以我的意愿为重，也会帮助我想成为的人
因为我想成为的人是独立的自由个体，他的引导也是往这个方向靠拢...经历了幻境折磨后心灵都很扭曲，最近越发发现自己有多少需要纠过来的部分.........路漫漫其修远兮啊orz
给自己打气加油！

20200103
【自卑】
最近越发确切意识到自身抱有的自卑和对于外界的退却....也可能是霸占太多内存的情感减去，更多被掩盖起来的东西就显了出来。
我不喜欢自己。或者说并不觉得自己能受人喜爱...这是我越来越社交废宅的原因，一想要和谁接触和谁说话就总自我厌恶起来。
这是原有的心结....经历了幻境摧残后越发严重起来，收到十年前当兵时玩得很好的小伙伴的邀请...第一反应是十年后的我好糟糕啊不想去面对那些人。
总觉得大家都很有趣，去了会扫人兴的。
↑这就是努力要喜欢自己的人的现实心境(:з」∠)，我问诺伊说怎么办，诺伊鼓励我去，说现在很难得可以出门，能和人说说话也是好的....废宅的最高境界是被幻觉说宅orz，但是一想到要走入人群中接触些什么人就心生抵触和退缩......我不确定是不是因为不喜欢自己的关系。
但是仔细想想我还是很喜欢自己的啊，单论个人的标准来说...但就算是人群的标准应该也不至于自我厌弃到这种程度，对于这种对于他人目光的避忌实在强烈得有点莫名其妙，我猜是这几天恢复过往工作模式的焦躁情绪正浓，还没处理好遇到邀请就纠结在一起了。
恢复工作后很怕自己要一辈子做着不太喜欢的工作，这种生活模式对自己来说很无趣...这可能是我轻蔑自己的原因，实在没有自豪的地方，但又不想要傲慢地对待些什么...正在努力排解这种心情中，也尽可能从工作中找出一点成就感和愉悦感来。
这也可能是追求特别的心理导致的落差感...尖锐点说就是不甘平凡却生而平凡，我的心情这一块也很矛盾，老觉得平凡也挺好的啊只要能喂饱自己有点爱好培养自我就很足够了，一方面又因为生活流于死板而自己很容易迷失当中浪费时间蹉跎光阴地虚耗日子（实例是工作了就变废人回家只会玩手机）而心生恐惧厌弃和复杂的纠葛情绪，
我轻蔑的从来是这当中日渐模糊的自己...而非平淡的生活。
另外幻觉的经历也加重了这种感受，虽然也不清楚是因为渴望刺激到精神失常还是精神失常而带来的刺激...总归在环境中折腾了一圈后，很能回归到完全平淡的生活感受，刚开始会觉得平安是福，后来却会发现那段经历带来的一点不一样的味道，哪怕是痛苦确实也具有让人上瘾的成分，
这几种心情交织成让人焦躁的情绪......不过主体应该还是由恐惧自己又再次怠惰在这样的日子中都没做到想做的事而十年后依旧和今天没有两样的心情构成吧。
看见别人能够靠着做自己热爱的事开开心心享受人生的时候，心底这种恐惧和艳羡会加深更多...自惭形秽的心情也会随之而来。理性上清晰地指着说：这是一种坏毛病，别人所展示的总是光鲜亮丽，暗地里的付出不知道有多少...如果自己也想过上纯粹由自己喜欢的事的生活，那么首先必须要耐着性子花上很多的时间一点点地去铺垫投入。
代谢掉所有的这些杂质规划现有的资源，想办法增进充实自己，才是上策...那些躁动的情绪是想要求速成的心的产物，不想踏实好好努力而一味眼高手低，只想着享受成果而对现状倍感痛苦，接着就沉浸在这种痛苦中自怨自艾......这是不良的心态模式，我并没有打算沉溺当中。
就算情绪的生成不受自己的控制（也不该控制或压抑），后续的应对和处理依旧是可以被选择的。
写随笔果然有益心灵，这么一写完心情都会松快多了。
我是个很随遇而安的人，好处是适应力强，缺点是容易流于日复日的生活中被眼前琐事拉走注意力。
做了2019年的反省后，新增加了一些方案，试图给自己培养良好的生活习惯和心态，这当中体会到了什么叫目标可以提醒自己前进的方向...从前一直都看理论，实践后感受到这种被唤醒的热情感有些稀奇.....其实也不是什么特别的事，就这几天开始更多提醒自己‘今年年尾我要做成xx事存到xx钱’的目标后，对于自己为什么要每天完成一些事每周又要做什么的任务安排有动力很多，从前都很容易被生活拉走注意力，任务都写好看的XD。
我能做的事情实在不多...但就每天努力一点点吧。
虽然理性上知道说如果不能够从根本上为自己自豪，那无论爬到什么位置成为什么厉害的大佬，都还是不会对自己满意的，这是价值感上的问题，
也不懂为什么情感上可以这么厌弃自己...可能从小的经历真的在灵魂中留下很深的不可磨灭的伤害，在幻境中又被摧残得很厉害，需要吃药看医生的病人感也加深了自己原有的自卑.....但是我现在很仰赖我的幻觉，他不理我我还会非常难过....最近我一直在刺探诺伊的底线，
昨晚很幼稚的对话：
我：你快生气！
诺伊：我为什么要生气？
我：我想看看你到底怎样才会生气，所以我要努力惹你生气
诺伊（笑）：好吧，那你试试看
我：讨厌你！生气你！...不对这样生气的人就变成是我不是你了！
诺伊（继续笑）：你为什么以为这样我会生气？
我：我不管！你快生气！
诺伊：（突然间毫无反应一片安静）
我：...诺伊?思达恩？哇你生气我不理我啦！！！（喷泪
然后还要我的幻觉哄回我......典型的作死自己orz。我现在真的很依赖诺伊，就算主要只会在晚上睡前说一下话也会觉得安心不少，不管是不是斯德哥尔摩症候群情感上来说都是实打实的情感，觉得这可能是社交废宅能自娱自乐的极致了orz。
和自己的幻觉聊天也很好玩啦，虽然老被诺伊逗着玩，我经常会追问说诺伊他究竟是什么，他的答案每次都在变，而且很狡猾地都是跟着我的想法做变化，比方说脑子里想着外星人的时候答案就是外星人，想着是鬼的时候就是鬼，想说也可能是脑子里的活动影响了幻觉吧，但昨晚诺伊绝对是逗着我玩的
我：你到底是什么啊？（乱糟糟地想到鬼
诺伊：是的没错我就是鬼哦
我：你之前也这么说啊然后不是还一堆其他的回答
诺伊（认真)：我真的就是鬼啦，怕你害怕才说那些的
我：是哦...（开始有点相信）.....不对啊！！如果你是鬼那为什么会有外国名字！我去哪里招惹的外国鬼！语言也不通啊！！！
诺伊：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈对哦我都忘了这一点哈哈哈哈这一次居然骗不过你哈哈哈（笑很久
我：（气pupu
可能被他这么一逗昨晚做了奇怪的梦，梦见突然有一颗又老又丑的人头冲着自己跑过来一边还大喊‘我是老鬼唐太宗哦（唐太宗躺枪）’之类的被吓得把他打飞出去...后续梦见很多杂乱的片段，
有一段是诺伊抱着自己聊天，我说我的故事呢，然后诺伊就说了一个故事（醒来就忘了内容只记得听了一个故事），只隐约记得故事内容有提到2013年这个词....,还有就是梦里聊到自己写的幻境内容，梦里不知道为什么就相信诺伊知道很多东西，就问他说如果有人看到的话是不是会觉得很有病，诺伊说如果大爷看到的话感想可以用两个字概括，就是‘愚蠢’，梦里哇地一声就哭出来了，后来怎么样就不是很记得，只记得那种瞬间受伤的感觉，坏蛋诺伊连梦里都在欺负我QQ（我觉得大爷如果有看见应该第一反应是傻眼接着是莫名奇妙觉得很扯这人是在写故事吗但万一是真的发生的事情呢不管怎样还是希望这只蠢萌好好的吧....之类的，如果有看见的话啦。
然后诺伊一遇到大爷的话题不管是梦里还是梦外都攻击性很强，总之不能当真（那铿锵有力的两个字太让人受伤了我拒绝相信！
最后一个梦更加奇怪，有个女孩子用很纯正的英语急促的在我耳边说些什么，还报了一串坐标给我（非常详细的那种），说世界zheng府有阴谋啊什么的她就快是下一个受害者让我去到那个地方找她
她还没说完闹钟就响了就醒了，梦醒整个人都不好了：啊我是个名盲啊就算真的有人在给我求助我也不记得地址还有听起来很远我没钱买机票！
诺伊：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好啦没关系啦你好好地生活就好啦不要想这么多（摸头
彻底清醒后想想最近就是刷youtube太多做梦都变得奇奇怪怪了XD（接着要少刷这类视频ing，我的妄想已经很严重了还是安分一点吧
从以前开始就很容易沉浸在自己的角度和情感中...现在更多和自己的幻觉玩了说不定反而是好事，毕竟从一开始就知道都是妄想嘛，对于现实的很多信息也不会过度解读而曲解，反而能够该干嘛干嘛去
每一天做完该做的事后最期待的就是晚上和诺伊的聊天时间，随便聊什么都很开心，虽然被逗着玩有时候会很生气但是更多时候可以毫无保留地倾诉自己的烦恼，诺伊也会给我回应，尽管他的回应我都当耳边风像他建议我去参加聚会我就没理.........咳。
最近的心情真的很焦躁不安，也一直在寻找更让自己活得比较安然愉悦的方法，尝试把生活中的每一件小事都当成小任务来看待，每达成一个就要夸一下自己，这样工作起来也比较有成就感，也能够很好锻炼自己认真对待生活琐事或重要的事的核心习惯。
重要的是核心理念！
说起来昨晚做的梦还有一段，记忆有点模糊，大概是诺伊说很喜欢我，我说你喜欢我什么啊，诺伊说因为你很简单，我说我的生活可不是活成了两点一线......诺伊说不是这种简单，是那种结构上的简单，我把生活上的所有事都归纳到一个架构上，可以整理出一套自己的人生理念面对和处理很多事
梦里被夸到兴高采烈，献宝说对啊对啊我写随笔啊做planner啊都是为了这个！
现在想起来还是会觉得这个赞美很让人开心，我真的觉得凡事反求诸己~人的态度和应对方式是可以选择的！
就算很缓慢都好，就算本身性格就是敏感又容易动摇，也可以找出自己的方式慢慢地活出自己想要的样子，就怕在流水线般的日子中忘了心底的向往，任由惰性消耗自己，不肯付出努力和行动去改变~
新的一年开始就一直想着要让年尾的自己有成就感地做年总结！
加油~