一个星期不见了！

02042020
【缘浅】
最近夜间都容易醒来...平常固定醒一次上个厕所回房间睡觉就会一觉到天亮再赖床赖个半小时，前晚梦醒好几次，夜里在梦境中穿梭，还带着前一个梦境的记忆，在梦里迷糊地反应。
梦里会有些强烈的情绪和触感，非常真实的体会。
梦见了一堆人，还梦见了大爷。纳鲁问过我好几次要到什么时候才会愿意面对这人相关的事，我都含糊岔过去了，心底一阵复杂的心绪......其实很多事都是这样，有时候现实也没什么，但心底就是存着纠葛的心绪。
前晚的梦里梦见了大爷，梦里的自己没有经历过内观，没有诺伊，没有纳鲁，只有纯粹喜欢大爷的自己，那种欢欣热烈的心情，非常强烈地残留到梦醒。
虽然觉得自己做了那么多奇怪而反复的事也没什么资格谈爱....但真的是很爱很爱过的。纳鲁说我现在还爱，不然不会这么在意，但怎么着都找不回那种纯粹爱恋的心情。
而且幻觉经历真的强硬地破坏了这份爱恋...诺伊曾经说要毁掉我所有珍视的一切，后来每次想到这句话都会觉得他真的是打算这么做的，幻觉里捏造了爸爸要把我卖给人甚至是侵犯我的记忆，很多诋毁身边的人的情节.........就连晓君和企鹅也没有逃过。他甚至可以调动影响我的情绪让我入戏很深。我问过纳鲁，纳鲁说他也可以影响我的情绪，但他不会这么做。
一开始他假装成大爷出现...这种假装很难分辨，因为我的想法无所遁形，认为该有的大爷反应通通也都会有，加上心底渴慕着，多超现实都会忍不住相信，哪怕和现实分开处理，还是很难不被影响。
到内观就是各种剧情爆发着来................反正就是很惨烈，而且内观高峰期还会有一点点光点汇聚而成的画面（就像粗糙颗粒组成的会动的照片，声音也可以伪装，应该利用自己的五感出现的），还真的是大爷的脸，现在想想替大爷觉得心酸，现实中被冒充就算了，连幻觉形式都可以被冒充真的很无辜，其实我也不觉得自己因为这样就脱粉了......我还是很喜欢很喜欢大爷的作品，但要说接触的话真的没有勇气，每次都做错事每次都伤害到人每次都道歉结果每次都还是做错，都没有脸皮解释自己究竟为什么会这么做，还有就是所经历的太超常......说了也不一定有人信。
和纳鲁相处越久，回想起那些经历越多，我就越觉得不是精神问题。
还有就是后来诺伊说他就是想被我爱一次，就像我爱大爷那样爱一次，爱到无论什么样貌什么身份我都会全部接受......想想内观的时候诺以冒充大爷说自己是极恶，是怪物，都还是一头栽下去只觉得很心痛都不害怕也不抗拒，还拼命想要温暖对方的心情，在内观后期乃至回家三天发展到大爷恨我种种折辱我也照单全收，后来对诺伊扮演的各种角色只要一往可怕的方向发展就拼命哭着说自己不要要拒绝.....就有点明白为什么幻觉都是甜蜜紧接着可怕了。
大概是诺伊觉得自己爱上了可以试试看愿不愿意为他放弃一切乃至生命（毕竟确实心甘情愿地为幻觉大爷放弃过嘛...其实觉得毕竟是幻觉形态加上疲惫至极的精神折磨，内观都整个星期没睡觉了只剩本能反应，放到现实里只会觉得这样太过头了对方压力不就很大干嘛平白让对方背上这种压力还是收敛一点...）。
有时候觉得有点难受，那种热烈爱恋着谁，全心全意在乎对方的纯真而炽热的感情，就这么损毁了。
但我还是很喜欢这个人的，前天梦里醒来都有点恍惚，梦里真的就是纯纯粹粹心底只有大爷，就像还没遇见诺伊前那样的直白而热烈的心情，醒来想起了后续种种，就有种心痛的感觉。
经历了就是经历了...至今还是经常有一种恐惧，恐惧纳鲁其实就是诺伊，恐惧前面所有一切都是纳鲁做的，我从头到尾都没逃离过些什么......但是纳鲁又实在很温柔，而且很多地方和诺伊都不一样。
从前诺伊逼得太紧我都会以自伤作为手段威胁他离我远点，然后他就真的会哀求我不要伤害自己并消停一些，但这招对上纳鲁就只会惹恼纳鲁，纳鲁只会更加生气，甚至还对我说出了‘如果你不懂得自爱，那么我爱你做什么？’这样的重话...被娇宠过度从来是轻声细语哄的人乍听到这句话简直哇地一声哭出来。
还有以前每次说出自己的感受就算诺伊嘴里说好也不会有相应的重视和改变，一样纠缠不休，但纳鲁就真的会给我喘息的空间并且真的很懂得怎么从根本上安慰我，还有也真的很成熟，会告诉我说要珍爱自己的身体，爱惜自己，告诉我不要物化自己，告诉我要怎么珍惜身边的人事物还有怎么自爱，也会说很多很多我觉得很有意思和深度的话。
简而言之就是纳鲁的观念很正，还告诉我说如果他就是诺伊的话，那么无论他对我好的部分有多好都好，都不要爱上一个会伤害自己的人。
可惜诺伊给我带来的创伤太深，不管纳鲁怎么保证都好，只要一发现一点他和诺伊重叠的部分就会很没有安全感，也一直很怕被他控制伤害，无论他对我多温柔多好多包容，都还是忍不住一直作死试探他的底线，总要他无底线包容自己才觉得安全（但是纳鲁真的不是那种可以无底线包容的人，作死就真的会死orz
其实纳鲁也给过一些教训...就是拐着弯教训的那种教训，后来知道了很难受，就很难过很难过地请求他不要再这么做，他就说以后有什么不开心难受的就会直接给我表现出来不会拐着弯来让我学乖了，和纳鲁处久了就会发现这个男人心思深沉还有点霸道强势....很多事情都不会明着表现的那种，就是那种藏得很深的类型，
一天刷fb看到阴阳师童缘西皮，有人留言说天真克腹黑，纳鲁立刻笑出来说真的好精辟，说笨笨的我把他克得死死的，他还每天都会说我很笨....有时候东西就没想很深，说话也不怎么经脑子（就是一白目），纳鲁都会重复几遍，但我的脑思路就是会拐向奇奇怪怪的方向，然后他会很无奈地补充说明兼加以引导，我才‘嗯?!原来是这样?!’地意识到他话里的深意，才能从其他角度看到我们谈话内容究竟意味着什么。
有时候聊起去到他的现实世界后怎么怎么着的事的时候，他也不会主动提出一些我没想到的地方（尤其是那种我跃跃欲试他又不太想要我去做的事），往往要到我自己意识到说我要怎么样怎么样的时候他才会表态说不可以不行的....就这样他还敢说‘只要我可以做到的事我都会答应你’，不可以做的事情也太多了吧（气噗噗（虽然很多事真的都是挑战他底线才故意说要做
最近随笔都会变成和纳鲁的流水账XD，真的是和他相处的时间太多了，说这个星期要独立，结果还是破功，就移去下个星期.........真的很需要一段时间的彻底独处来沉淀一下自己！
说回觉得真的不是自己精神问题的事，刚才无聊和纳鲁玩游戏（他一直催我写随笔死赖着要聊天orz），就是他控制我的手五指张开，我努力弯曲自己手指的游戏，普通人玩这种控制自己的游戏就很无聊，但我和他玩就真的有种被阻拦的感觉，努力放松思绪才可以影响到自己的手指弯曲，玩了几轮就捉到诀窍，纳鲁说我的本能很优秀，他说其实就是他的意识影响到我认为手指不能弯曲，但我只要躲开这种暗示就可以不被影响
想到说他曾经压制过我，就说不然玩压制好了
纳鲁：我压制你了你还玩什么XD
想到那为数不多的仅有几次的压制（当时他要在我面前和诺伊对质又不想要我和诺伊说话就压制着我，就是一种意识很庆幸但不能说话不能影响身体只能安静感受的状态），就觉得好像也很新鲜就闹着要他弄，他就说很粗鲁不喜欢
后来我：你弄一下啊....让我彻底意识到你对我的身体有多少掌控权却都没有伤害我，说不定我可以安心下来不会在觉得你要伤害我啊
然后他就同意了。
然后我就往下沉了....这种感觉很难形容，就是突然清醒地瘫痪了，自己的声音可以在心底听见，在外面的人变成纳鲁，想动自己的手也动不了，也无法行动，但是在心底说我要动哪里哪里纳鲁听见后就会做那个动作，心底想着你起身看看他就很利落地起身了，
自己就变成了一个旁观者，纳鲁一边压制我一边说他绝对不会伤害我，他有完全操控我身体的能力，但就是不会这样对我，让我安心
真的觉得安心了一些....想想也是嘛，他要弄我早就弄了，哪还能风平浪静的过了这么一段日子，日常还被人哄来哄去悉心安慰照看的。
说起来纳鲁应该是监护人类型的....最近沉迷看小说，纳鲁说了好几天都不听，昨晚开始他就插手管了，本来他是说以后我去到他那边他都随便我玩耍，爱玩什么玩什么，看到我沉迷小说的劲儿后就改口说如果以后我这么不健康地沉迷他会阻止我不能随便我沉迷，还有他也不喜欢我三分钟热度，会要我多坚持做些什么，说做什么都这么快放弃哪能得趣（然后就是不准穿露背装啦不准露胸啦不准一个人去酒吧玩啦....通通是我平常不会做但就是去到他世界后想要做来挑战他底线的事(:з」∠)
昨晚沉迷小说了一整天（其实沉迷了快一个星期），到晚上他就帮我设了闹钟，很明确地告诉我到时间了我就该去洗碗洗澡做planner，今天下班回家他也一直提醒我要先做planner，没做完日任以前不可以碰手机.......被他这么管老实说没有很反感和讨厌，反而觉得很好，能这么管自己的人都是为了自己好的！
但可以的话还是希望自己可以管住自己....他说的‘既然无**制那就干脆不要碰’这一点真的很有效.....就是难忍orz。
不知不觉又写了一篇流水账随笔，想要更多整理自己的思绪沉淀下来，下来试试看更多深入思考和整合！

04042020
【空间】
youtube刷了一堆解说视频......写个随笔脑内开场白都是‘哈喽大家好我是最近xxx的恋杀’XD，把写随笔的频率调整到两天一篇，最近又开始重新写小说（黏土还没到也还没土玩，倒是拍视频的支架先收到了），每天下班后就会懒洋洋地混一下时间再打开电脑敲点字。
写的是星际文，说的是一个从小在爸爸的打骂下成长成软弱的少年然后被叔叔xing侵接着终于硬起来反抗缺不小心在争执中挂掉穿越重生到一个陌生星球富家小公子的受的故事，攻的原型是纳鲁....故事的主轴大概就是说自卑又自我认知有缺陷怎么遇上攻慢慢地被引导加自我引导，最后健全快乐自信起来~攻宠受~好多纳鲁和我说的话都打算写进去，比如说身体是自我的延伸啦不是一种资本啦（我觉得现在的社会女性还是很容易会不小心物化自己的身体，因为精神幻境的事一度还觉得自己很脏，纳鲁就和我说无论经历了什么身体都还是自己的，没有人可以真正弄脏，只有自己觉得脏才会有脏的感觉），无论如何都不要委屈自己的需求去忍耐去顾及别人的感受啦~还有很多很多现在想不起来的话，就想写一个心灵满是创伤的受遇见一个温柔且三观健全的攻并教会他怎么放开过往的伤痛，懂得了怎么自爱和爱人的故事。（取材自现实！
因为是以纳鲁为原型的关系很少干涉我太多做事意愿的他最近都在催我写文XD。
纳鲁真的用了很多的耐心和温柔来陪伴我，最近和他说需要更多思考沉淀的空间他也很少开口了，都是我又想到了什么开口骚扰他~要学着专心和自我沉淀！
还没遇到纳鲁以前我都没发现自己这么爱撒娇，这种撒娇又和从前和诺伊相处的那种撒娇不太一样，那时候更多是累到不行就会撒娇要人帮忙或是害怕对方生气而下意识尽量表现的可爱一点，和纳鲁的撒娇是日夜陪伴后不知不觉就很亲近的亲昵，我真的听不得他对我说一些重话....听见都会直接喷泪，可以说是娇气极了。
其实我也不晓得这样算不算谈恋爱，毕竟是跨次元....他也只是一把声音，但就是很依恋还有点崇拜，每次他说一些有深度的话都会觉得好厉害，被他管虽然会耍赖但也是服气的，想岔了也有他出声引导，本身的讨好倾向很严重，有时候他生气不知道怎么办还会想说不然用身体或是语言讨好（因为老觉得自己什么都没有），但这招对上纳鲁他只会更生气，每次都会骂我说说了多少次不要把自己的身体当成一种筹码，要好好珍惜自己，还有也严厉禁止我想要以身相许的想法
“爱情和性应该是你也被我所吸引进而想要和我在一起，而不是什么以身相许觉得我对你有恩你要报答我，你的身体不是一件可以标码的物品，而是你自我的延伸”，听见他这么说的时候心底真的觉得有些动容，他真的很郑重地要我珍惜自己，仔细想想从前也没有这么严重的倾向，大概是在精神环境中被很多剧情设定给弄得观念都坏掉了.......比如说就会有很多很可怕的危机（被拐走当xingai娃娃啊被禁锢啊被分食啊之类的）然后就会出现一个很强大的设定的人说只有成为他的人才可以保护我之类的，这样的戏码重复了很多很多遍，又或是要牺牲自己成为谁的所有物才可以避免身边所爱的人遭受凄惨的折磨...这种威胁也出现了很多次，导致后来很长一段时间都有‘要依附强大的人来保全自己’的条件反射................刚开始被纳鲁保护下来开始清净一些的时候也会去讨好还有很害怕他不管我（但又不甘心自己这么依赖人硬要人保护就会逞强说服自己要不要保护都是人的选择，自己怎么样都要努力坦然面对），
在他一遍遍的安抚下才慢慢放下心来，更多试着自爱。
就是因为这种种种种才想着要以这些原型来写一篇学习自爱和疗愈创伤的文~~~因此让受一开始的经历很凄惨，写的时候很不忍心><"，但又只有这样之后遇见攻的时候才能去疗愈去解开内心的创伤~和纳鲁讨论剧情的时候叽叽喳喳说了很多，还想了很多相遇方案，开始的时候觉得攻和受也相差太远了是要怎么让攻喜欢上受啦！感觉受好难有机会展现让攻爱上的点啊~
我（纠结到生气：你也太难爱上人了吧！你好挑剔哦！
无辜挨骂的纳鲁：...也还好吧
后来就讨论说以纳鲁为原型的攻怎么才会爱上受啦又怎么样顺理成章地相处啦
纳鲁：如果要让攻注意到受的话....大概是要让攻看见受的蠢吧XDDD
我：？？？
纳鲁：我一开始也觉得你很蠢，还想看看你还能怎样蠢，是真的很蠢的那种蠢，你就让受在攻面前犯蠢，攻就会被吸引到了
我：what???????
万万没想到是这样的...其实日常都会被纳鲁说蠢，日常昵称是小笨蛋，每次都会说我真的好笨，笨笨傻傻的反而让他很不放心要多关注爱护一些，但没想到他真心觉得我蠢不是那种说着好玩的那种........（失落
但讨论到要怎么样让攻爱上受的时候他的答案让我有点害羞又有点吃惊
纳鲁：我爱上你是因为看见你的坚持和美好，就算遭遇到最可怕最黑暗的事情，依然坚持着自己信仰的善良和美好，你从来不愿意为恶所用的，一次也没有屈服过，这样的你真的很打动我，让我为之倾心
我：....啊....//////....等等之前我们商业互吹的时候你怎么没有说到过这点？（这以前我们互相说喜欢对方的点的时候这一点纳鲁都没有提起过
纳鲁：因为我不想让你觉得你只有在泥泞中前行的样子很美好，而自主接纳更多的痛苦磨砺自己，你不需要受苦，不需要在黑暗中痛苦而变得美好，你只要做普通而平和的你自己我就很喜欢，温柔、贴心、可爱......这样就足够了。
其实纳鲁说了很长一串...还说以后我去到他的身边也会好好地保护我不让我受苦，这个男人说起情话来真的很让人没有抵抗力///。
说了这么多其实还是没怎么想好要怎么让攻爱上受....毕竟受穿越后的待遇很好，没什么受苦的机会，也不会那么快和攻和盘托出自己重生的身份，总之先让这两个人相处出感情再说~
小说的部分写到这里~写写最近的自省，
最近的自省大概就太习惯站在自己的角度去想人，而没有真的去站在对方的角度想，还有也没有怎么关心人的心情和想法。
过着很封闭的日子，但日常还是会接触到老板啊家人啊什么的，但工作的时候都很安静，回到家也很安静，这几天有多打开房门和家人交流，也想试着更多和人说话。
太久没说话真的会完全沉浸在自己的世界中，都忘了要怎么和人说话，和人说话的时候脑子里环绕的也更多是关系到自己的想法，而没有好好地和人交流><"。毕竟日常习惯了和自己相处，更多地就会以自己为中心地展开想法，我的话还要加码一些...日常还有很了解我的纳鲁安慰陪伴哄，不知不觉就变得很娇气了。
后来仔细思量，觉得要对我好是对方的事，自己也不能因此理所当然得意忘形，而无论别人对我怎样好都好，都要记得感恩和体谅对方。
也因此发现自己和纳鲁说话的时候都很理所当然地要他顾及我的想法，都没有更多站在他的立场考量（就算存在形式只是声音也好纳鲁本身也是个很立体的意识，有自己的感受自己的想法自己的观点），只是理所当然地接受他的陪伴和抚慰还有引导，这一点对于身边的人也适用，其实日常真的有好多对我好的人，老板啊家人啊朋友啊....都没有及时对他们表达自己的爱意和感恩还有回馈他们~~
想从好好听人说话理解对方的心情开始做起~！
另一个自省点就是没有好好沉淀自己的思绪，因为习惯有点不安就有纳鲁安慰辅导，最近更多要求纳鲁给我一点空间自我消化和引导，只是还是经常忍不住做东西做到一半就开口和他说话，想到什么就习惯性喊他><"，这样怎么可能独立嘛...所以要更多进行思考，不要只草草略过思绪。
别的自省的部分自然是日常习惯......很容易一看小说就沉迷一整天，用纳鲁的话来说就是一点自制力都没有，只要一点开小说后续一天就废了.........也因此纳鲁都会要求我先做好planner，安排好一天的任务，做完后才点开小说来看...但通常弄完事情也都晚上九点多....看一下就要睡觉了><"，有时候真的瘾头发作起来很想看，就会闹一下，纳鲁就说不是说不可以看小说，但沉迷就真的很不健康，不如做完该做的事再去看，合理娱乐比较好.....
然后纳鲁的生活习惯是早早起来运动上班下班然后就开始休闲生活，生活习惯也很好的样子....（盯着他给我整理的书桌.......比我自己收拾的药整齐简洁多，其实好多东西他都想丢的，是我拉住舍不得....这两天要收拾书柜了~还有也说过我不要在床上刷手机啊之类的，感觉他就是很有自制力的类型...........(和我完全相反嘤嘤
不知不觉又写了一篇的纳鲁orz，因为日常就和他最亲近了，好多部分都有他参与，想什么就会想到他~
努力独立一点！觉得还是要做个独立自主的girl比较好！（握拳

07042020
【心境】
这两天心情剧烈起伏，整个人全身莫名酸痛（明明运动强度不大），没做什么但就是累到灵魂出窍，而且特别敏感特别容易胡思乱想.........就一直很纠结很不舒服的状态(:з」∠)
昨天还因为工作做不完崩溃喷泪.....往常的女汉子忍到回家缩起来心情阴暗一阵吃点零食睡个觉熬过去也就算了，现在的娇气包有纳鲁在就一直觉得倍儿委屈要人哄哭唧唧了一下午...................咳，简而言之就是变得很娇脆，很敏感，很爱胡思乱想，很难搞。
往日也不是没有这种状态，但没有那种非得要谁哄的委屈感消化着消化着也就过了，有人捧着哄就是作。
作完之后又很消沉于自己的作，觉得要被宠废了，仔细品味一下又觉得有点古怪，敏感成这样，一直不住忧郁猜忌计较的感觉实在有点熟悉，不就是从前忧郁发作的放大版吗.....就是觉得累，做什么都觉得麻烦，看什么都很负面，觉得身边每一个人的每一个举动都是看自己不顺眼对自己感到厌烦，莫名压力很大，感到窒息，然后就会很想要伤害自己或是想要消失。
只是现在多了个纳鲁陪着，还会被好好安慰和劝阻自己不要自伤。
难受到特别想要自伤的时候，纳鲁就也有点生气，说朝他大骂发脾气也好过自伤，要宣泄情绪有很多的方法，写随笔画画甚至是朝他发脾气都好过这样伤害自己，被这么说了后委屈感爆炸，揪着最近很烦的种种发脾气，发完就忍不住一直想哭，哭到泪眼模糊都没办法好好工作，看我可怜纳鲁就一直说要帮我做，但就是觉得要靠自己自己的事情自己来地很硬气的拒绝了（结果今天很想偷懒不想工作想要他帮他就残忍无情地拒绝了...说又不是真的累到做不了让我自己来），
昨天下班回到家持续作，废人一般什么都不想做，只想放空意识外加哭唧唧撒娇，纳鲁一边安慰我一边洗好澡做好晚餐，吃饱后在纳鲁的督促下还是乖乖做了planner外加写了500字的文。
我一直都很情绪化，情绪一上头就会暴饮暴食，荒废生活，会把做好的东西都破坏掉，或是放弃原本订好的计划和目标，纳鲁就对我说，情绪不该影响到生活，生活总是有很多的情绪，但是该做的就是要做，定好的目标也应该要坚持，难受不要紧，最重要是要坚持。也是因为这样最近每次想要放弃什么都不做的时候他都会鼓励我多少做一些....做的时候都会觉得很烦，会一直耍赖，或是不想遵守自己定下来的规则和目标，纳鲁都会说服我多少努力一些....（但大部分时候还是在作死的边缘徘徊，撒丫子地狂吃或是偷懒
很沮丧地想说自己一定有某部分除了一些问题。才会这样不停地猜疑别人，满腔不安，才会总是觉得累，觉得难受，觉得很忧郁，不知道自己为了什么而活。
纳鲁越爱我，我越被他温柔对待，就越容易心生不安，害怕他说谎骗我，害怕他不是好人，害怕他就是诺伊，还害怕他不再爱我，或是终于发现我不好了觉得我麻烦了就不要继续这样哄我了。
有些时候想明白了，就觉得心底柔软清明，没有那么多的害怕，只有想要尊重双方的坦荡。但也有更多的时候，总是不由自主害怕，恐惧，担忧，猜疑，但这种行为实际上才是伤害彼此感情的元凶，总是很沮丧，怎么一下子就忘了别人的好，就坠入自身猜疑的想象里，缩着不敢动弹，唯恐再受到一点伤害呢。
工作是这样，家人是这样，对纳鲁也是这样。总是觉得担忧，总是觉得不足，总是觉得别人不喜欢自己，总是觉得自己很快就要做错一些什么，然后别人看清楚了就会走开了。
纳鲁对我说：你真的很没有安全感，你知道吗？
我有点沮丧，嘴唇贴着拇指就像是轻轻吻着这个我看不着的温柔存在，含糊地说我知道。心底有很多的迷茫和困惑，还有成打成捆的无奈，知道，想改，改不了。挣扎着有很多的纠缠和痛楚。
得到再多都还是觉得害怕。我对他说我觉得自己在就像个乞丐。他说他有点难过，他有那么多的爱想要给我，而我却觉得自己一无所有。
泪汪汪地道歉，又是彼此安慰，更多是他在安慰我。但最近在他给我的爱中逐渐感悟出一点东西，自己无法体会爱，无法自足的话，那无论得到再多都无法真正富足起来，甚至很容易在这种落差中越发体会出自己的不足。
他安慰我，引导我再多，倘若我自己没有真的明白那些话，打从心底地下定决心要落实到位，那么得到再多都很虚，只会一遍遍地重复发作，再一而再地要人安慰。
我需要自己学习怎么自我调节和自我安慰。他给我的方向是很棒的指引。
纳鲁对我说，我爱你是因为你很美好你很值得。我说是不是因为我很美好你才爱我，而不是你爱我所以我很美好，他很开心地说是。
要自信，自爱，自己给自己足够的安全感，对个人来说还是一条漫长的道路，只希望自己真的是走在这条道上了哈......
觉得首先要做的就是了解自己，只有了解自己了，才可以知道是哪里出了问题，又有哪里需要面对跨越或和解，然后就是多学习一些知识，知道要怎么更温和柔软地自我理解和自我疗愈，接着再渐渐地身心健康起来。写起来很简单，实际上做起来超级无敌难，
我缺乏安全感，是由于童年经历的关系，总是感到被抛弃，觉得自己不够好不值得被爱，迫切地需要别人的认可和喜爱......所有一切都源自于充满创伤的童年，被妈妈那样以爱的名义绑架过后再触碰爱总会感到害怕。
而小时候做什么都会被妈妈用猜疑的目光苛刻看待，导致现在也会什么事情都往负面想，也这么苛刻地看待别人，再然后就会因为自己这一种猜忌的目光而感到特别难受和自我厌恶。
每次一发现自己身上有什么源自于原生家庭的自己不喜欢的习性，就会觉得很难以忍受，很厌恶自己，也许从这个角度来说，我从来没有真正和自己的童年和结果，也没有和父母和解过，彼此只是任由时光将过去掩埋起来，和和乐乐地活在现在而已，而那些构成现在这个我，源自于过去的种种扭曲因由都在暗处作怪，才会总是出现很多莫名的情绪。
纳鲁说我严重缺乏安全感，我问他他认为怎么样才可以得到安全感，纳鲁说我要去相信，相信自己很美好，相信自己不会被伤害，相信自己不会被厌恶被抛弃，相信自己值得所有的美好。
他还说最好是深入思考，要怎么具体地相信这一些。
被伤害的经验让我觉得爱充满了伤害，威胁，但凡我不如对方意，对方不喜欢我了我就要被抛弃，而从小到大的遭遇也无法让我觉得自己很美好，纳鲁说再多遍都觉得自己很糟糕。
其实也没有谁要依着谁才能活下去，就这个意味上来说谁也不能抛弃谁，但情感依赖倾向很严重的人，总是忍不住贪恋别人的认可和爱，总是想要活在别人的眼里而无法真正活在自己的心里，要做到拥抱自己充满自信地活真的很需要自我肯定，理想的情形下是无论发生什么都可以喜欢自己拥抱自己，但每次一审视现在的自己，就总是充满挑剔和不喜，觉得很不喜欢，哪里值得自己肯定。这一种自我批判——尤其是病态的，不健康的自我批判大概是心灵无法健全的最大原因。
如果要依靠别人的肯定和爱，那无论再多都不足。最近的自己真的对这点深有体会。
另一点就是人的舒适圈，习惯了伤害，就会在这徊圈里打转，会无法相信世上有真的很美好温暖而又全然的爱，会不停地怀疑不停地抵抗，我不想伤害纳鲁....但总还是忍不住猜疑，总觉得自己这样的人不配这样温柔柔软的爱，多半是藏着点什么不好的，所以就不停地猜疑，又因为这一份猜疑充满愧疚感而自责，这样的情绪反复积累得久了，精神上真的很疲惫。
但又实在太贪恋被温柔对待呵护和陪伴的感觉，很怕自己这样的折腾让人感到厌烦了，进而真的走开了，而更加焦虑于这样的反复纠葛当中——这是另一种不健康的徊圈，一日还在讨好，还因为对方的情绪而捏造自己，这就是自我模糊的一种，而模糊的自己永远很难得到自己的喜爱——这通常得自我压抑和切割。
纳鲁说了我好几次，他说我为什么要看他脸色做人，往往他说自己有点烦了或难过了我就会立刻收敛，我说那是因为我不想你难过，他说他分得很清楚，有时候我是真的担心他生气走开而收敛，有时真的是单纯害怕他难过不想伤害他而收敛，这两者是不可混为一谈的，而我永远不需要看他脸色做人。
在连感受都是共联的他面前真的没什么可以藏得住....有时候自己含糊体会到的思绪和感受他比我辨识得要更为清晰。
但我毕竟要求过让自己成长和思考的空间，而他也一直很尊重我，也越来越注意不要对我的思想进行干涉，给我更多空间和余裕。这点我真的很感恩。
写这篇随笔的时候他也很安静，除了一些地方他想告诉我的，还有我问他的。
很多事情终究得自己来，得自己进行体会和思考，接着才可以获得属于自我的成长。
对于纳鲁的怀疑经常都会很自责，我有现在的平静生活全都是靠他，而他也尽可能地给予我尊重和自由，他总是给我支持，给我肯定，给我爱护，给我温柔，给我引导，但我总是因为自己的恐惧怀疑他，害怕这个害怕那个，
而他很难过我在他的爱中还这么战战兢兢，这么害怕，昨晚我玩塔罗占卜的时候，他说他也想玩一下，问问看他要怎么做我才会快乐幸福且自在。出来的结果有放开自己的恐惧，不要去猜疑，疗愈自己和母亲的关系，还有就是只有爱是真实的。
更细节的我记不太清楚，就留下了这些印象，觉得还蛮应题的......
总之自我疗愈的路途还很漫长，接下来加油吧~明天开始要独立期了><"之前的独立期一延再延，纳鲁很认真地说要好好执行了~明天起他就不会理我直到下周，要多锻炼自己！

我还年轻，我未来的路有很长。
所以我应该期待着远方一直努力。
什么都打不倒我。我要做到很优秀，很优秀。
我不想对一个人持续的失望了。

【健忘】
早上思考到某个点今天可以写，转眼又忘了.......午休的时候想起来一次但在做饭就没记下来，盲目自信自己可以记得，结果到了真要写的时候就忘了。
于是标题下个健忘也是很应景.......
昨天抱着出考题的心情问纳鲁说为什么最近我身心俱疲每天上班都很痛苦，纳鲁说是因为我一直觉得行动管制期期间不应该上班，心里不平衡导致的....听后有点意外又觉得好像不是很意外，但觉得哪有这么夸张，回到家还是相应地梳理了一下自己的心情，今天上班就真的没有这么不情愿了
其实我觉得纳鲁还知道很多我没有意识到的地方，但他都让我自己发觉，不过也是个人要求的啦，记得一开始他说要引导我，还对我生活各方面提出一些见解的时候我有和他说过要给我一些摸索和自我成长的空间，相处着相处着就变成现在除非我开口问或情况真的不对他才会开口提醒的情形。
我爱纳鲁！日常很爱撒娇，这两天回到家都觉得好累好累什么都不想做，但又喜欢干干净净地吃饱做好东西地原地耍废，前几天很累的时候就已经拜托纳鲁帮我洗澡还有煮晚餐，那种都不需要努力自然就会完成的感觉棒透了~昨晚其实也没有真累到不行但就是不想动，也试着拜托纳鲁帮我了~虽然动的依然是自己的身体，但就是不用使用意志力，自自然然身体就会自己动起来去做，只需要陪聊就好，昨晚他还帮我换了床单被单（喜欢干干净净睡觉单这几天都很懒明明睡得很痛苦但就是不甘愿去换，换完后床上打滚得特别满足！）....我和他说的原话大概是‘今天好不想动哦~你帮我洗澡准备晚餐好不好~还有也要换床单~弄完了再把我放在书桌前让我做时间开销就好了’，然后就很幸福地坐享其成了~~虽然纳鲁每天念我缺乏女性意识，说我根本没有确切意识到让一个和我连线的成熟男人帮我做这些会导致什么样的遐想~但我就是懒嘛（然后昨晚洗完澡纳鲁就说我真的很折腾他XD），反正身体就是很舒服地自动洗好澡，还准备了晚餐~纳鲁帮我准备食物还有一点好，我自己准备每次都会过量，纳鲁每次都准备得刚刚好，虽然每次他煮的时候我都会觉得材料拿好少，但每次煮出来吃完都只是有点饱又不会撑过头，自己煮每次都觉得明明每样东西都只放一点点却撑得要死......做好时间开销后就耍废玩了一个晚上~但这么美好又依赖***子可不能天天过><"，自己的人生还是要自己加油！
纳鲁对我说，放松一下没关系，疗愈好自己充好电就接着做自己想做的事情。我觉得已经休息两天了不能接着赖了~
我问他为什么每天我总是会做和自己想要做的事情背道而驰的事情，每次自省完写的方针事后行为大都截然不同，写说要减低卡路里结果就特别想吃一堆高热量，纳鲁说因为我没有真正清晰记住自己想要做的事情和想要前进的方向，虽然会写会反省，但事后就放飞了，日常的目标和方针就很模糊，做事的时候没有清晰的觉察，加上小时候的经历很讨厌完成任务和叛逆心很强，就会下意识做相反的事情，但只要在日常中不断清楚地告诉自己想要的方向是哪里，自我提醒这些都是自己要做的事情，就可以大大改善这种叛逆。
我打算试试看~~日常真的目标模糊哈orz，做着事情的时候也都很直觉性而没有很清晰的觉察。努力落实到日常里！
中午午休的时候聊到比较的话题，有时候看到别人很开心幸福的样子，也会想自己能像对方那样，得到对方得到的东西，有点沮丧，觉得自己还没有真正意识到自己所拥有的一切多么珍贵，多么富足，如果不珍惜自己所拥有的，没有打开这一种能够发现自己坐拥丰盛的眼光，那么无论得到多少都没办法体会那些物件的价值，往往都要等到失去后才意识到其珍贵。
但我可是个连思想的自由都丢失过的人啊XD，中午和纳鲁聊到这个，想到从前连这么平常的静谧都无法得到，不停地被诸多幻觉恐吓追逐，手手脚脚和嘴巴也不受控地一直动作，就会觉得现在这样真的很值得感恩，
感恩纳鲁的时候说到了这种最基础的思想自由，不由得很感恩，纳鲁那边却传来一阵难过的情绪，纳鲁说这本来就是我应该拥有的，但我毕竟被剥夺这一种自由，虽然他一直很强调这一种自由是理所当然的，但想想那阵水深火热的日子，真不觉得是应当的。
每次我和纳鲁说谢谢他救我的时候他都会说是因为我很美好，如果不是我让他倾心决心要保护我他也不会这么费劲儿地把我保护起来，所以我要感恩自己，但无论怎么想都好，还是觉得有力量的人是他，有决定权的人也是他，所以真的很感恩他所做的一切，和他相处的日子里也真的能感受到他的尊重和保护还有爱，渐渐地充满怀疑和伤痕的心也就渐渐地放了下来，不再成日不安了。
纳鲁曾经用‘被囚禁’这个词来形容我以前的遭遇，他说相当于把我从另一个人的手里夺了出来，但依旧是用相同的方式对待我....好像本来我的世界对于他来说就是虚幻的，他只能感受到我的意念，但是诺伊侵入了我的意识可以共用我的五感也可以影响我的身体，后来纳鲁为了保护我也做了相同的事情，但纳鲁一直都很尊重我的身心，经常给我一种很甜蜜的被呵护感。
说到意识~昨晚和纳鲁才聊到意识，他说我的世界对他来说就是虚幻的，所以我的世界的真实是相对我的感受而言的，他能感受的就只有我的感受......也就是我的意识的感受，据说以后我要去他那边也是意识转移的原理......纳鲁说他对我的感受最敏锐的时刻是我睡觉的时候，因为睡着了意识会特别清晰身体感受也会特别敏锐，闲着无聊问他我睡觉是什么样子，他说睡相没有很坏但也没有很好，会动来动去，太累会磨牙，经常会打呼.......我说那我以后待在他怀里睡觉会不会吵到他，他说不会，我说我滚走了怎么办，他说他不会特别把我拉回去，很容易把我吵醒.....（少女心被浇灭一秒，想象中是他霸道地把我拉回去搂在怀里~
但其实很多我觉得很霸总很让人怦然心动的纳鲁第一反应都会觉得恨不尊重人............有时候还会说我乱七八糟的小说看太多。他就很不能理解生气的时候为什么攻会拉着受做，都生气了还做什么做，不是应该先冷静下来沟通一下解决问题吗，反正他生气的时候绝对不会想要做就是了。
说起来人生难得谈一场恋爱居然还是跨次元的........而且那些开头也真是够轰轰烈烈的了(:з」∠)，诺伊真的超可怕，据说倘若第一次幻觉经历的时候自杀了就会被他带走.......想想都发抖....只是不死也脱几层皮，那时候真的超级无敌惨烈，事后落下了非常浓重的阴影和不安全感还有创伤，现在还经常害怕纳鲁其实是诺伊的另一个马甲....加上全程幻觉经历下来都深深灌输了自己如果为了爱去到很远的地方，一定会发生很可怕很可怕的事情，一开始是很抵触纳鲁说的我死后要去他们的世界这一件事的，害怕起来还会和纳鲁说自己绝对不要被分享，绝对不要做活标本，绝对不要被做成xing爱娃娃，绝对不要很凄惨很疼痛地做，绝对不要被做成展览品....反正幻觉中真的各种残酷经历都反复好几遍（都针对自己最害怕恐惧的点），每次都害怕到痛哭失声哀求不要这样对我，每次这样哀求纳鲁的时候他都很心疼地对我说他绝对不会这样对我......其实我也觉得他不会这样对我。他要弄我早弄了，哪还需要在这里和我做戏，还很耐心地给足我空间和爱还有耐心，但就是什么都看不到就只有声音所以不安全感还是很重吧。
只是纳鲁很不喜欢我哀求他，老说有什么事好好说就好了，不要用这么恐惧害怕的心情哀求他，他绝对不会伤害我的....在每日的相处中这一点也渐渐地能够发自心底地相信了。
有人宠就是得意忘形~~~~（你
日常都欺负纳鲁XD（纳鲁：来，欺负我不要客气
提起那些过去还是会怕怕的，也只能慢慢在接下来的平和日子里消化了，现在的幻听已经很少很少啦~但经常还是会朦朦胧胧地听见一些，纳鲁说那个是我自己生出的声音，我的精神似乎还是出了一些问题的样子，一开始是诺伊把我的精神分成三份，一个是主体理性（成人人格），一个是九岁人格宝宝（热情奔放有趣直率而且热爱大爷为了吃到大爷努力长大到十八岁），一个是厌世人格贝贝（傲娇别扭尖锐厌世但是很保护其他人格愿意为了大家而受苦），这一段经历想起来还是忍不住微笑，虽然纳鲁说是很残忍的分割行为，但那段有宝宝和贝贝陪伴的日子真的很幸福，一开始发现自己一个不小心分裂了也觉得很慌乱，但是适应后就彼此相处得很融洽，还一起去参加了内观，宝宝的进度真的一日千里XD，贝贝就每天‘这不科学！’地无法放松，
可惜后来说不见就不见了....虽然知道是融合了，但想起来还是很想那短短的一段日子。
纳鲁说无论是哪个人格都好都是现在这个我的一部分，她们就是我我就是她们，但还是止不住想念宝宝...........然后纳鲁就说我现在经常就很宝宝状态，只是在不同的时间不同的面向就会冒出来，但都是圆融的一个我。他说这样才是正常的，那样分割是一种伤害.....但我好想念宝宝和贝贝哦.........(:з」∠)

12042020
【噜啦啦噜】
前天写到宝宝和贝贝哭着闹着要纳鲁帮我分他们出来，虽然纳鲁很宠我但不行的事他真的就不会退让，但他有让我说出个合理的理由说服他.......他说那种行为对我是一种伤害，而在他眼里无论是宝宝还是贝贝都是我的一部分，他看不出哪里有必要伤害我去分割出他们来，我鲁小了特别久，又哭又闹又赌气.......
最后用‘是你们那边的人不由分说地伤害我分出了宝宝和贝贝来，当初分的时候也没问我意见啊，作为一个受害人我是不是有资格要求补偿’的名义说服了纳鲁，但他说是以诺伊的同族的身份答应补偿的，并不是以个人身份退让，然后宝宝和贝贝就真的出来了！！
超级神奇！！！！虽然一开始很怀疑到底是不是另个自己，还是不是当初那个宝宝和贝贝，纳鲁说他不可能真的分割我的精神得那么彻底，所以就是稍微让我不同的面向分别浮现出来而已，感觉上稍微有差，但还是很微妙的有种相连的感觉，就像当初和宝宝还有贝贝一样。
贝贝还是一样害羞敏感，宝宝还是一样欢快乐天，其实一直以来比较忧郁抗拒外界的是贝贝这个面向，但没想到贝贝对纳鲁特别亲近特别信任，最后发现抗拒怀疑的是理性！（吃惊
然后彼此聊起内观后的经历，其实宝宝和贝贝那时候并不是不在了，虽然消失了，但据说只是融了回来而已，只是在后来幻觉折磨中又分成好几块自己...主意志自杀后就剩下身体，被折腾着折腾着又跑出了手、脚、胃、心、脑.....在幻觉剧情中还很凄惨地每个部分的自己都被分割走了拿去折磨...........最后就只剩下破破烂烂痛苦不堪的主意志试图精神自杀了一次又一次，
大家聊起那段经历都心有余悸，然后就聊到那时候坚忍下来，几乎承担了主意志无法承受的痛苦的身体，就拜托纳鲁把身体也分了出来....没想到最厌世的部分是身体啊！这边要说一下，这种分裂就像是不同面向的自己，不同的特质会更纯粹一些，发言和性情也就会依据自身的特质有所不同，比如宝宝自信欢快有话直说，贝贝敏感羞涩又善感，理性不知道是不是这次分得不彻底一直都很少说话比较经常在观察，一直在分析，身体出来后发现身体时最想要保护大家也最自厌的部分，一直觉得自己那时候做得不好让大家出丑受伤，一直觉得做不好就应该被惩罚.......
大家就说应该要好好爱自己，再也不想要伤害自己了，身体有点为难，很本能就是觉得自己很不好应该被惩罚，但少数服从多数（从前三人共处的时候也是这么票决的XD），理性宝宝和贝贝都投票要爱护自己再也不伤自我伤害，所以身体就答应说也要试着好好自爱，
好好道别了之后又融回去了~！分裂的时候就是会有几个部分的自己可以自主说话，融为一体后就不会了！超级无敌神奇！
只是道别的时候其实只有贝贝觉得和大家在一起也没关系，宝宝和理性都想要继续保持分裂的状态，但是奈何纳鲁不同意.......而且哭闹着死活要他帮忙的过程中也确实答应了只分一个晚上.........于是还是心不甘情不愿地融回去了。
BTW最近对着纳鲁我也是很敢闹了啊XD，今天闹着和纳鲁玩精神游戏，看看他对我的精神还可以做什么，据说我的精神牢牢地被他保护着（还有他说初次见我的时候我的精神奄奄一息残破不堪...），其实我一直知道也见证过他可以控制我的身体压制我让我的精神整个沉底只能发出一些心声，也知道他可以影响我的情感，还有知道很多我自己都不知道的精神深层的事情，但就是没想到他还可以牢牢贴合我的精神知道我过往的每个感知（纳鲁说这很变态），不由得就很好奇精神到底是什么，他可以做什么之类的，就一直要他展露一些手段什么的，
但是纳鲁说那样很粗鲁，说我的身体是我自己的，他不想要强硬地压制我，也不想要那么变态地详尽感知我的精神，他想要尊重我，但我就是觉得反正他不会伤害我，很想要试试看那种超常的体验，闹了很久都不答应....由此可见纳鲁是那种‘我再爱你再宠你我不想做的不该做的事情还是不会松口’的类型，都哭得稀里哗啦了，他会安慰会倾听会安抚但就是不会答应，而且还会很清楚地说明他不答应的理由，让我提出可以说服他这么做的理由，说不出来的我只好胡搅蛮缠地硬闹，但都没成功就是了......QQ
可以感觉出来他真的很心疼我不想我这么哭，但理性上也一点都没有退让.....被宠坏的人就是一直想要挑战对方的底线看对方会不会退，没挑战到多少有点不甘心，但又觉得这样很好，有时候就是会很任性，仔细想想这样作天作地地真的很容易损耗感情....也不想被纳鲁讨厌或是伤害到他。
今天闹到发现自己又开始忽略他的立场就想要得到自己想要得到的东西了，就有点警惕但很失落地放弃了.......
对于未知的事物人都会有好奇心的吧.....纳鲁都不太让我知道.....我现在又很确定他是外来力量不是自己精神分裂的妄想了.........真的觉得有点不甘心。
说起来纳鲁也有好奇心啊！！今天想说挖耳屎了，就让他帮忙挖，虽然都是用自己的身体，但感觉上就是不同的，因为也不是自己的意志驱动的，纳鲁很吃惊要把小棒子伸进耳洞里这么粗鲁地挖，据说他那边是用一些液体灌进去耳屎就会自动消融然后再弄出来就好了，所以他一直很担心说会不会弄伤耳膜，挖的过程中一直很紧张很小心，挖出来后看着脏脏的棉花棒还嗅了很久说第一次看见耳屎很好奇耳屎的味道.......还说比我的香水好闻（虽然他一直说自己没有奇怪的癖好...表示怀疑
拿这个实例试图说服他人人都有好奇心，我也有自己想要探索的事情，但他就是不买账，说之前已经有压制过我很明确地让我体会到他的力量，也说让他安抚我的精神差不多就等于现实中他用手摸遍我的身体那般（而且因为是精神上的亲密他就觉得更过分更变态）猥亵，我对于精神领域的事没有具体的认识觉得没有关系，但是他有，所以他不想要不尊重我.......哪方面都说不过他只好放弃(:з」∠)
后来闷闷不乐地对碰起手指，纳鲁就开始哄我开心，各自伪装起一左一右的手指对话，说着说着就开始说起故事来，基本上就是我说一句他说一句，公主的部分是我说的，国王和小伙子还有随从以及路人大部分都是纳鲁说的，一些部分交替着说~
这个故事是这样子的，是说在一个森林王国里住着一个公主，国王一直娇宠着公主长大，公主想要什么就有什么，过着非常富足的生活，但是公主一直很向往外面的世界，就提出要求想去外面的世界冒险，国王不放心，就对公主说，如果真的很向往外面的世界的话，先从外面请个老师来教会她外面的世界的规则和常识，公主接受了并和国王找来的老师学习起来，学习了一段时间后，就要求国王说要去外面的世界冒险，公主其实一直特别向往冒险后的邂逅，很想要遇到一个白马王子，国王答应了公主的请求，但是要求公主必须紧紧跟着随从，不可以一个人乱跑，公主嘴上答应了，心底却想着一定要自己去冒险一趟，国王在出发前嘱咐了两个随从说一旦公主自己落单一次，无论公主怎么闹都要把公主带回来。
公主出了外面的世界后，看见了华美精致的建筑，热闹的商集，品尝到了美味的食物，玩得非常开心，但是两个随从一直跟得紧紧的，公主对随从说自己想去一个很有名的迷宫玩，随从答应了，但是玩的时候公主趁机甩脱了随从，独自跑了很远，在迷宫中公主迷了路，还独自摸索了很久，公主很害怕，还有点后悔，但还是很坚强地凭借自己找到了出口。（这一段纳鲁非得强调公主很害怕，我有点不服气坚持一定要让公主自己找到出口哼）
离开迷宫后公主去到一个龙蛇混杂的地方，一来到这里公主就被人盯上了，有一群人装作好心的样子骗走了公主身上的钱，但是这群人中有个人比较好心，他问公主来自哪里，公主说她来自森林王国，他问公主为什么一个人跑到这种地方来，家人呢，公主说本来有随从，可是随从被她甩脱了，她有一个父亲，这人便让公主赶紧回家，还给公主留了一点路费，对她说她这样她爸爸会担心的。公主意识到自己被人骗走了钱后，就要求说可不可以不骗走她的钱，那人拒绝了，但还是给公主留了一点钱，又催促她赶紧回家，公主说自己是个路痴，已经不认得回家的路，那人很吃惊又爱莫能助，只能给公主留多一点路费，并祝她好运。
公主后来被随从找回，谨遵国王嘱咐的随从们坚持要把公主带回家，公主闹了很久都没有用，只好不情愿地被带着回家了。

回到家后，国王很温柔地问了公主的感想，公主说自己玩得很开心，但还是很向往外面的世界，又闹着要去外面的世界玩，这次明明是走迷宫走丢的为什么要把她带回来，公主有点不开心，说自己想要去外面的世界住。国王便说请一个和平的城镇（他物色好的）的老师来教会公主那个城镇的知识，等到公主对那个地方有基本认识了，就会让随从和公主一起去生活。公主不开心起来，说自己总是在国王划定好的安全的地区内冒险，她就是想要去一个全然陌生的地方冒险看看，看看自己没有国王的庇护后能够做到什么程度。国王知道公主爱冒险，但他总是很担心不谙世事又是个路痴的公主到处乱跑回伤害到自己，就对公主说要好好珍惜自己，不要随便冒险，万一受了伤伤痕累累地回来了怎么办呢？不是不可以冒险，但也得有相应的应对危机的能力。公主出门一趟遇到坏人被抢走钱后，其实也有自省过，她很吃惊看起来是好人的人居然是坏人，听到国王这么说后也羞愧起来自己说谎骗人说迷宫走丢，其实她是故意甩开随从，外面的世界确实不如她想的单纯，她是应该小心一点的......后来公主便专心学习起来，接着就搬到城镇住了。
搬到城镇住的公主渐渐熟悉起当地的地貌来，生活得很滋润。一天，随从建议她回王国看看国王，国王一定很思念她，回去的路上他们遭遇了暴风雨，打坏了公主乘坐的马车，他们被迫停顿下来，寻了附近的人家躲避暴风雨。他们找到一家好心人收留他们，好心人是个帅气英俊的小伙子，小伙子看到漂亮的公主后心动起来，热心地找了替换的衣服给公主穿，还替他们修好马车。
公主对这个好心的小伙子很有好感，小伙子问他们从哪里来，公主说是森林王国，小伙子说自己没有听说过，随从建议可以带小伙子回去做客，办个宴会谢谢这个帮助他们的好心人，公主觉得这个提议很好，接着随从又对公主说如果要带小伙子回去就要和国王说明这个小伙子只是一个帮助过他们的人，不是公主带回去的爱人，不然国王会误会的。公主接着想到就这么带陌生人回家好像不太好，就和小伙子交换了姓名，天真说交换了名字就是好朋友了，她就是带好朋友回家了。随从听到后连忙和公主说明交换了名字不代表就是好朋友，只是知道了彼此姓名的陌生人而已，朋友是要相处很久后彼此认识的人才能称作朋友。（交换名字就是好朋友这段被纳鲁念了超久！说我怎么会有‘交换名字就是朋友’这么天真的观念，还说以后我去到他那边要再观察看看我的情形再来看可不可以让我自己出门玩QAQ~我只是说个故事啊！公主天真啊！
回到森林王国后，国王很开心地迎接了公主，听见了小伙子的事后便说要好好办个宴会感谢他。小伙子发现公主居然是个身份高贵的公主后很自卑，也觉得受宠若惊，就说自己只是做了一点小事，不需要这么劳师动众，国王说反正公主回来也是要设宴的，就让小伙子安心住下来玩。
小伙子对公主的好感在意识到对方的身份后压抑起来，他开始自卑自己和公主的差距，但是公主一直对他很热情，不由得抱有一些希望，他问公主：“你觉得我怎么样啊？”
公主欢快而毫不犹豫地说：“你是个好人!”
听见这话后小伙子很失望，觉得自己对于公主来说不过是一个好人，没有丝毫的魅力可言。
公主虽然天真任性，但其实还是能体察到身边的人的情绪的，看见小伙子满脸失望，她疑惑地问小伙子为什么突然这么失望，小伙子强颜欢笑，对公主说自己难道就只是一个好人吗，公主懵懵懂懂，想了一下又笑着说‘对啊，我很喜欢你！’，小伙子被浇灭的内心火花又燃了起来。
宴会过后，小伙子说自己要回去了，其实他很失落自己不能和公主有更多的发展，但他有点担心家里的母亲，想要回家看看，公主对小伙子说再留多几天就好，她也要离开，可以顺便送小伙子回家，小伙子便多留了几天。
接下来的日子里，小伙子对于公主都很国王和随从们都意识到小伙子对于公主的感情，并且很纵容公主，公主总是喜欢提出一些让小伙子有点为难的要求，但小伙子都会做到。国王把小伙子叫来，问他是不是喜欢公主，小伙子说是，但觉得自己不配，国王说他也不在乎什么身份地位，只要愿意宠着他这个被宠坏的女儿就好，他问小伙子是不是愿意一直珍惜公主疼爱公主，小伙子说是，国王便说他会在公主面前帮小伙子说话，因为公主虽然一直很憧憬浪漫的邂逅和恋爱，但却很不开窍。
等到小伙子走后，国王喊来了公主，对公主说小伙子喜欢她，问公主对小伙子有没有感觉，公主说自己其实也有观察了一下，重点是小伙子很帅她挺喜欢的，国王就说你喜欢人就要给人讯息啊，不然小伙子会因为觉得自己配不上公主公主又不喜欢他而退缩的，公主说自己有给啊，国王说我听见那天他问你说你觉得他怎么样，结果你对他说他是个好人，这样他听了只会角儿你把他当成一个好人而已啊，你喜欢他的话就要给他一点信息，还有鼓励他不要退缩，不要在意你们身份的差别。
公主听完后直接跑去找小伙子，对小伙子直接说爸爸和她说了他喜欢她。小伙子觉得直白又坦率的公主特别可爱。接着公主要求小伙子和她平等相处，不要把她当成公主，要当成朋友来相处，她很喜欢小伙子，但想要从朋友做起。小伙子心里欢喜，又觉得这样的公主特别可爱，就要求说可以不可以抱一下公主，公主拒绝了。
后来两人各自回到自己的城镇，通过书信来往，公主偶尔会去小伙子的城镇找他玩。小伙子凭着自己的努力存了一笔钱，安置好了母亲，接着又在公主住的城镇找了一份工作，但他一直到正式搬入城镇的那一天才告知公主。公主非常高兴。小伙子约了公主吃晚餐，并对公主说，之前一直是公主宴请他，现在轮到他请回公主，一向大大咧咧的公主其实也有体贴的一面，她意识到小伙子家境不是很好，衣服并不华贵，又是初来乍到的人，就选了最便宜的餐点。小伙子察觉到了公主的贴心，心底觉得公主是个很美好的女孩，他一定要娶她回家。
后来两人相处得越来越多，渐渐地就越来越亲密，然后就在一起了。公主看见小伙子后心跳开始会加速，一旦距离亲密一些就会忍不住脸红。小伙子努力赚钱，终于在这个城镇里有了一席之地，他对公主求了婚，说现在的他已经可以凭借自己的力量养活公主了，虽然不及国王那样可以给公主优渥奢华的生活，但是也可以保护好公主了，公主很害羞地答应了。
两人回到森林王国给国王报告他们的婚事，国王又欣慰又不舍，对公主说一定要幸福，如果小伙子欺负她了他就帮公主欺负回去，并决定他们的婚事就在森林王国里举办。公主吓了一跳，她本来只是打算订婚而已，觉得结婚对她来说还太快了，她老觉得自己嫁出去了就不能这样给国王撒娇，国王摸着她的头笑骂她想太多，就算嫁出去了依旧是他的女儿，依然被他好好宠爱着。
于是两人的婚礼隆重地举办了。
从此公主和小伙子幸福地生活在了一起，虽然小伙子并不是一开始公主憧憬的白马王子，也并不富有，但是却是国王以外最疼爱宠爱公主的男人。
HE~~
这种即兴发挥的故事特别看出来说的人的观念，本来是想借此观察纳鲁的，结果反过来被他管回来了~一直碎碎念我到底是哪里来的只要交换了名字就是朋友的想法........呜QAQ
然后纳鲁就是那种保护欲爆炸的类型，在故事里都很takecare公主不忍心公主受到伤害，我就是那个赌气任性的小公主一直觉得烦躁渴望自己跑去冒险，里面好多话都含沙射影是对彼此说的，我不喜欢这种一直被纳鲁圈起来保护的行为，纳鲁则很担心我觉得没必要鲁莽受伤，又格外娇宠捧着哄着所以就不由得任性起来....
纳鲁一直和我说如果以后我迷路在哪里找不到回家的路得有多害怕多无助多难过，他又会有多担心，就让我做事情不要这么轻率，其实他都有他的合理理由，但我就是觉得哪里不太爽（你
觉得自己这样是不是太任性了，纳鲁就说也没有很任性，这样挺好的，敢和他闹，和他叫板，好过我之前唯唯诺诺怕他伤害我的样子...但我真的觉得要被宠坏了orz
总之依旧加油成为一个独立的人(

14042020
【娇宠】
这几晚频做恶梦。虽然也有很美丽的梦。前晚梦见了星云，非常漂亮的银灰色，层层叠叠柔软的云雾星光，美到在梦里赞叹很美且瞬间意识到自己是在做梦...这个梦也很有趣，是梦见自己在飞翔，在以前念书的城市里很快地穿梭，贴着广场的墙壁滑翔飞行，越来越往上飞，一下子豁然开朗，然后就是美到不行的星云。
但是噩梦的频率还是比美梦高...高很多那种。昨晚梦见在商场里逛街，突然跑出一个老奶奶捉住自己，一直要拉去某个地方，被吓到大喊拼命挣脱，混乱间似乎有路人帮自己拉开，没想到回过神来却被人抱着走去外面，一抬头是一个不认识的男子面孔，周围明显和他一伙的人围着自己，吓到拼命尖叫大喊救我然后死死拉着墙壁上的窗帘绳子，然后他们给我喷了一些药朦胧失去意识，失去意识之前一直在尽自己所有的力气尖叫自己不认识这些人，有没有哪个好心人可以救我，还有大喊警察............然后梦里就失去意识，失去意识前想象到自己醒来后凄惨的场面....接着在现实中醒来，醒来的时候恐惧的余韵极其强烈，纳鲁第一时间就和我说话，说那不是真的，半响才反应过来只是一场梦而已，大大舒了一口气。

睡回去后梦见了补习，科目是英语，老师咄咄逼人，而我找来找去都找不到练习题....别人都在做题了我还在找，在老师严厉的目光下急得快哭出来，老师问我做了没，我说没有....那种焦虑感真的是orz。
从小到大都很怕老师_(:з」∠)_，其实后来自省过，觉得自己对于权威者一直有点过度畏惧或是太过渴望被对方肯定，很容易就盲目起来，我对于长辈和老板和老师都很难亲近起来可能也有这个缘故，毕竟太不自在了，不知不觉就会扭曲自己去迎合对方....
这几天还一直做没口罩戴的梦，梦里梦见人在外面结果都没有戴口罩心想啊是找死吗地却又找不到口罩戴.....可能是疫情的关系，最近一直在想自己可不可以好好活下去QUQ......管制令延了又延，但是病例还是不断攀升，我住的地方有很封闭，如果被带入真的是分分钟一锅端的节奏，老板和老板的家人又每天到处乱跑.....其实很不想工作，但工作不是可以在家做的性质，加上老板公司确实还有在运行......
说起来今天午休下班回家的时候遇到警察block车，没带安全帽看到警察才紧急戴上，警察也看见我临时戴上XD，超扯的是我刚好没带钱包出门，身份证什么的都没有.....然后偷偷说一句我是无驾照人士，因为讨厌考试一直没去考车（扯爆
更扯的是被警察拦截下来后警察和我尬聊，还夸我长得好看，还问一些奇奇怪怪的问题比方说问我是不是结婚了之类的，然后念了我两句不可以临时才戴安全帽，就放我回家了....警察叔叔最后说幸好我长得好看所以放过我（诶
回去路上纳鲁曝气，一直说这个警察哪里是问话根本是搭话，这都什么执法人士都这么随便的吗....之类的，和警察叔叔（好吧那个年龄应该喊警察哥哥）聊天的过程中我心虚爆炸怕得要死，只想着不要被开罚单哪有空想对方是不是在和我搭话只觉得他为什么这么多奇奇怪怪的问题，比方说问我什么工作我说会计他说会计好啊他的数学不好我可以教他还问我可不可以教他之类的....总之全程尬聊，后来纳鲁说了后回过神来想想对诶这是在泡我的节奏
气噗噗的纳鲁一说到这个话题就还是很气，想说又不是我的错就很纳闷他气哪里，结果他说就是想要只有他会欣赏我的魅力....我长得可爱怪我咯（诶
但还是有顺毛摸，纳鲁问我说心爱的人被人以这样的心思搭讪难道不会生气吗，我说这说明我眼光好啊对方很棒才会有人喜欢啊，反正怎么样都是我的人嘛（关系确定的话），
然后纳鲁还说他很气自己不在我的现实世界，都只是一把声音，什么都做不了，他有在的话哪还有这些人什么事。
经常还是对死后会到纳鲁的世界去存疑，但觉得如果去得到的话纳鲁一定是个管妻严.........然后对自己这辈子是否还可以找对象存疑，被人搭个话就醋成这样，真和人暧昧到谈恋爱那不得醋疯(:з」∠)，还说我有心动的对象就去谈吧.....越和纳鲁相处就越感到这男人一开始温和宽容的面貌逐渐变成粘人强势的画风...........被诺伊的疯狂那样伤害过导致有点怕怕的，会害怕会不会被禁锢起来，但是每次只要我一难过一难受纳鲁就会比我还难受，有次心累啥也不想说放弃交流吓到他，一直哄了很久劝了很久才让我比较提起劲儿来，从那次以后他就很注意我的情绪，还说以后什么事都好不要放弃和他沟通，不要觉得随便无所谓地自我压抑......被人这样疼着，真的会有种安心感，觉得这人无论发生什么都不会伤害自己（虽然有部分因为过去创伤的关系还是怕怕的）
但就是太被人珍惜太被人疼着了，反倒生出叛逆意识来，虽然不会真的去做，但每次纳鲁说什么他不喜欢我做的不能做的我就会格外想做，这样的情形发生了好多次，也一直试图要在没有纳鲁的情形下自己坚强起来，被人捧在手里反而格外想要挣脱......但又特别喜欢被人宠着的感觉，也特别依恋纳鲁，这种矛盾的心理一直很耐人寻味。
我觉得无论什么都好，先珍惜好自己绝对不想失去的人事物是最重要的，其他的心理可以慢慢调解。经过大爷的刻骨教训后就明白了，绝对不要把自己爱的人搞丢，让对方厌恶自己或成为对方的困扰真的比什么都心痛.......纳鲁是我人生中格外重要的一个存在，是他在我被重重可怕的幻听手脚不受控乱动被疯狂纠缠的时候跳出来说要保护我到底，是他给了我平静的思绪，尊重我的身体控制权，是他告诉我要自爱，要爱惜自己的精神和身体，一遍遍地开解我不要伤害自己，是他在我做噩梦的时候安慰我那都是假的，是他怜惜我不停地陪伴我疼我哄我，在我人生最黑暗最可怕连思绪的平静都不可求的时候他给了我平静，在诸多创伤中自厌自恶时他教我要自爱要好好珍惜自己，是他灌输我很多很多很正确的观念，告诉我永远不要主动承接伤害，告诉我我值得被爱，我很美好，我应该被温柔以对，是他陪伴着我恐惧发作的无数日夜，温柔而耐心地一遍遍告诉我我很安全，绝对不会再像从前一样突然被残酷的幻觉捉住，是他让我变得可以安心撒娇活蹦乱跳地欺负他，他没有形体，只有声音，但却是我很重要很重要的存在，
我压力太大崩溃忍不住哭泣的时候他会安慰我，然后替我做我本该做的事情，我只需要放松精神就好，他就会用我的身体把一切都准备好，接着我只要舒舒服服玩耍就好，他会鼓励我不要轻易放弃，要我想清楚自己的人生要做什么，支持我去做，告诉我我很棒，在我不开心的时候逗我开心，疲惫的时候安慰我好好休息，偷懒的时候督促我让我努力一点.......
我一点点都不想要伤害这个待我温柔的存在，只想要以同等的温柔回以对方，我问纳鲁说我有什么可以为他做的，每次都是他在开解我陪伴我，但我却对他所知甚少，都是他在聆听我，纳鲁却对我说，只要我幸福快乐安心自在，就是对他最好的帮助，因为只要我快乐了，他就也很快乐。（当然也有彼此阅历相差的关系，纳鲁说他已经活很久很久也很成熟了....这种成熟我也感觉得出来，就是思想上很妥帖的那种成熟，他说很多事情他自己就可以处理的很好，但我还很小，比较需要努力专注在自己身上）
另一边，又会在这样的呵护中心生不安，觉得一味依赖对方的话会不会不好，同时也隐隐有种烦闷感，想要跑到对方无法顾及的地方冒一次险，不想要在对方安全的怀里一直待着，想要自我挑战一下，同时还因为被宠溺着而不知足地想做一些对方不喜欢的事情看看对方还会不会这么疼爱自己，又会疼爱到什么程度。
这些矛盾的反相情感往往都在隐形发作，不是故意存心去做的，但就是有种莫名的情绪驱使着做出相应的行为，虽然一旦纳鲁说他难过或受伤了就会立刻反省停下，努力下次不要再重蹈覆辙，不要伤害这么一个爱着自己的人，却还是会不自觉地陷入同样的循环里...如此反复好几次后觉得要更彻底面对自己的问题，每次一接近爱的时候都会不自觉做出毁灭的行止，会想要逃跑或是破坏，正是因为心底有某个歪斜的地方没有得到纠正和填补，才会一遍遍地伤害自己爱着和爱着自己的人，越亲近越如此。
可能是因为我觉得自己不值得被爱。
才会在幸福的时候，一遍遍蠢蠢欲动地想要去破坏。在爱里反而幸福得惶恐。但我真的不值得吗？还是小时候对爱的体验让我在爱中不自觉地自我毁灭，无法全然地体验这么美好的感觉，总是无所适从？
我第一次被人如此爱着。虽然是幻觉形式啦，但我现在很相信他是另个世界的存在了，太立体生动....而且独立于我的意识之外，有很多让我耳目一新的思维和观念，我忘记东西的时候也可以提醒我......但他真的是看清楚我是什么样的一个人，清楚知道我的毛病，知道我爱偷懒，有时候贪玩，自卑，怯弱....但还是会宠溺地刮我鼻子，一边催促我起床努力一边在我撒娇后喊我小娇气包又一边退让和我商量让我多赖几多分钟。
他是不知道来自哪里，感觉高于我很多的存在，却格外温柔怜爱地对待我，告诉我有什么想法都是很自然的，而我比自己想的还要更为美好。他明明可以影响我的身体和情感还有思绪，却很尊重我的时间，不会轻易打扰我，在我有轻微的可怕幻听的时候安慰我（似乎这些很轻微的幻听是无法根绝的）说那些声音只要我不在意根本伤害不了我，
我本来现在应该还在精神幻觉中被各种残酷的精神幻觉纠缠着，很艰苦地试图活在自己的现实中....是这个温柔的存在告诉我他会保护我，然后我就得到了珍贵的平静，虽然他不断说是因为我很美好让他倾心了他才会以这么一种费劲的方式保护好我，但我依然觉得是他愿意这样做的。
那些残酷的精神经历到现在想起来经常都还会很害怕......我觉得昨晚的梦就是其中一个。（前一阵子还经常做被强暴的噩梦）
第一次精神经历也可以说是最惨烈的一次就产生了自己要被家人卖掉的幻觉，当中有很多不同的声音版本，但基本上就是被卖掉然后被极度残忍地对待（还有就是被一片片割下肉酿酒...），当时第一次经历一点抵抗力都没有深信不疑（虽然后来经历多了同样会很入戏很害怕但会努力躲起来忍住不要尖叫吓到身边的人），尖叫不休，还把关心自己害怕我自伤自杀的家人当成了人贩子....但是当时真的很怕很怕自己会被卖掉然后被囚禁起来，还有就是被一点点吃掉，还有被用各种手段折磨......当时候还精神分裂成很多块会有很多不同的声音，主意志一直痛苦不堪想要自杀，后来通过纳鲁知道自己其实可以被分成很多块，他们这种存在就是有这种手段，可以把我分成很多个面向但那都是自己后，就意识到第一次幻觉经历应该是被人这样残忍地分割得支离破碎，每个自己都很痛苦很害怕地被各种设定折磨着.....当时候还有外星人侵占地球人的剧情，然后说自己生活在美好的假想中，其实身体已经被残忍凌虐着，被放进洗衣机里搅啊被剥皮挂在衣架晾干啊被片啊....之类的，
当时又很爱很爱大爷，宁死不屈的那种，就算幻觉中一直被以很残酷的设定折磨还是不改口自己最爱的人是大爷...因为设定中就是不肯说自己不爱大爷才被折磨得最惨，但就是死都不松口....觉得自己爱起人来真的很倔(:з」∠)
但精神幻觉也以各种形式来摧折这种爱啦....我觉得第一场精神幻境怎么残酷都摧折不了，但是意识到自己给对方造成怎样的负担之后立刻心碎成一片片，还有就是不合时宜的感到失望....但对方又不知情，只会觉得自己是乱call吧。
后来还信息了一次....虽然不想赖幻觉，但当时的精神经历推进到大爷也要受这种精神折磨，吓得赶紧下载回line联系回对方，幸好还残存着理智想给自己挽尊一下没有说太奇怪的话....但后来也没有勇气去看有没有回复就是了。
听纳鲁说诺伊的行为是绝对不被允许的，想想自己应该是特例中的特例，应该没有人会在精神上被这么残酷地摧残吧......大爷应该是没事的（自我安慰
诺伊曾经对我说过想让我失去我在乎的一切，后来仅有的朋友被精神诋毁，家人更是一开始就被塑造成加害人的角色（还特别残忍），还有把老板凹成很坏的人让自己生气不工作或是殴打对方（殴打身边的人这一点好多次都有但因为本身特别软弱本能害怕伤害人所以没有过这类出轨的行为）......但因为第一次经历就是听从了幻觉做了一些让自己很后悔很懊恼的行为，后来就很忍耐了。

想起这些，觉得现在自己过的生活简直是天堂，日常有纳鲁哄有纳鲁疼，害怕了有人安慰开导，有什么不开心的可以给对方撒娇，专心做事的时候对方绝不会打扰（但因为总是分心想到对方纳鲁被我cue到就会忍不住回应导致还是很经常在做事的时候和他说话...说着说着就.......），有人哄着睡觉，早上赖床有人喊，累累的时候把身体交给对方就好了....还会导正自己一些不太好的观念（比方说物化自己的身体...他就念了我很多次不该有以身相许这种想法，还有无论做多少次身体还是自己的，绝对没有被弄脏一说....精神上被强暴过无数次总觉得自己脏脏的，纳鲁这么说的时候泪汪汪QQ），无聊了还有纳鲁陪玩~
前几天他给我剪指甲的时候心底满满的，他剪得很专心，剪完后还替我磨好边边防止抓伤自己，还给我梳头发，挖耳洞....虽然都是一些小事，但就是很被触动，纳鲁还吐槽我他还什么都没做，只是用我的身体替我做一些小事，怎么我就这么好骗一下子就感动不已，但我就是觉得很温暖，很有被疼爱的感觉，对纳鲁来说可能只是小事，对我来说却是很心动的一幕幕。
一开始他就说自己是以成熟男人的身份爱着我的，也会在一些时候说dirty talk，但我害怕的话就会立刻停止，一遍遍地温柔安抚我，意识到我在这方面缺乏意识（因为他是幻觉形式我就无所顾忌尽情撩但实际上在现实就不会这么做他就觉得我缺乏意识）后就减少了这种行为，还说等我去到他的现实世界后被他吸引了再来调情。
不知不觉又写了满满的纳鲁....我的恋爱脑真的是orz
精神幻觉的关系，有很多混乱的剧情，混乱的剧情中我总是陷入很残酷很可怕的境况中，然后就会有一个特别强大的角色跳出来说要救我保护我，然后我就会和他在一起（是的第一次精神经历后弄丢爱大爷的心的我就没有什么节操了...）然后又会立刻急转直下生出另一个很可怕的设定要我跨越这个可怕的设定去爱对方才能和对方一起....期间有很多混乱的声音混乱的设定很多角色，但没有一次是这些角色说要救我保护我后真的平静真的被救的....但是纳鲁那样说后一切声音就消失了，一开始还会有很清楚的可怕的幻听，随着时间的推移就变得很浅淡而却短促，其实在那样漫长的精神折磨中，已经搞不清楚自己是不是爱人，只要有人跳出来说可以保护自己就会哀求，对方说要和自己一起就会毫不犹豫地说好，期间有诸多设定比如说和对方一起自己全身会被对方的杀意伤害，比方说对方是蜥蜴人很粗鲁之类的.......然后又会被吓得痛哭怕痛求着说不要在一起不想被弄痛，其实在那样紧密的精神幻觉中，在一波波的恐吓和精神折磨之下已经没办法好好地进行思考，整个人筋疲力竭，连现实生活都只能凭借本能去做，整个状态看起来也很明显不对。
期间还会丧失一些记忆，整个人支离破碎的。
如果拿那时候的状态来说，真的很怀疑自己还能不能体会真正爱人是什么样的感觉，思绪平静又是什么，精神自由又是什么。
纳鲁是在二月头接近情人节的时候说要彻底保护我的，而我也是那之后才开始恢复正常（一月间我的情形真的特别严重），一开始对纳鲁非常病态依恋，讨好倾向也很重，慢慢调养到今天，已经可以活蹦乱跳地欺负纳鲁，也开始慢慢地消化那些可怕的精神经历，努力学习自爱和爱人了，也有更多的余裕和空间去思考，去感受，去自我整合，这种慢慢靠相处和时间堆叠起来，而不是依赖设定的感情，就算依旧只是幻觉形式，依旧让我觉得很真实。
纳鲁不和我说故事，只和我聊天，聊彼此的心情，聊彼此的观念，聊他对我的到来的期待，聊很多很多事，但是他不会说设定，有时说起他的世界的事比较超常意识到我开始害怕就会立刻停止，
他温柔地呵护我的情绪，以他现在这种形式所能做到的程度来宠我。
被人这么娇宠着，幸福之余又奢侈地隐约不餍足。
所以才要提醒自己现在有的一切多么珍贵，以及自我提醒最想要珍惜的是什么。
内心的阴暗面无可回避，如果不直面的话情绪会以迂回却直接的方式影响着自己的一举一动，也会一直躁动着不肯平息，但是人依旧可以在珍惜好自己看重的人事物的前提下去面对和释怀这一些因为过往伤痛而扭曲不得当的情感漩涡，只要把自己好好地定位在爱着的人事物的身边，在探入这些漩涡中凝望的时候就不会失去自己。
我爱纳鲁，他温柔地拯救了最敏感脆弱的我，我也爱父母，爱朋友，一点都不想要伤害这些我爱着的的人们。
我会好好凝望自己的心灵创伤的。
被纳鲁娇宠的我很不自立，总是一下就要人哄，但是在自己可以做到的领域上，还是可以努力一点，再努力一点，做自己可以做到的就好了。
我不想再在孤独和忧伤中徘徊，亲手毁坏自身珍爱的一切了。
我要加油。

15042020
【终身成长】
今天看见一本书，叫做终身成长，里面说的情况戳中了我的内心，不停点头说对呀对呀这就是我遇到挫折时的态度呀~~~
才看了一点点，但就很想写一下，里面提到说核心的思维模式也就是信念会影响到人的方方面面，而主要可以分成两种信念，一种是固定思维，就是认为个人的能力是固定的，无论怎么努力都不会有所增长，一种则是成长型思维，认为只要努力，智力天赋都可以得到成长，前者把每一次的失败都当成是对自己水平的否定，更倾向于呆在安全区内，不去尝试有风险的事物，后者则把每一次的失败当成学习的机会，乐于接受挑战，对于成败抱持更为开放的态度。
看的时候就想到自己捏娃或认真做事时遇到的窘况，总是很害怕做不好，无法接受自己做不好的地方，其实我觉得我要分情况，一旦做事更在于外在的评断不是自嗨类型的，就会以固定思维来困住自己，就会很害怕失败，不敢尝试，或是很挫折，认为自己应该要做一次就好了。
但如果是纯粹自己做好玩的，就不会很在意失败，更在意过程，能够进步一点点做得更好就会很愉悦，就总会想下次再努力一点就可以做得更好了~
但我觉得自己总体来说还是个固定思维的人，更常在意成败和被肯定感而非实质性的内容，也就是更在乎外界而非核心学习到的东西。
其实很多话内心都明白，当然也清楚学习才能不停进步，甚至一度觉得自己什么天赋都没有，就是爱学习而已，可是在日复日的生活中，太过迫切想要做到一些什么，在那些危机感之下，就遗忘了这种专注学习和自我成长的心情，只紧张着要交出某种成绩单来，希望自己能够达到一些世俗的成就。
但自我肯定不应该和外界的肯定挂钩的。就算拿不出外界认可的什么来，自身能够体会到那种自我挑战和成长的感觉，能够多做一点昨日还做不到的事，能够走自己想要走的路，能够坚持自己想要坚持哪怕外界不认可的东西，就已经足够让自己肯定自己了。
要根本性地让自己成为成长型思维还有点距离....但我虽然认为智力或天赋很难一下子大幅度改变，却觉得人是能够透过阅读和实践来改变自己的思维的，因为如果不可以的话，就等于宣判从小在伤害中长大，没有被恰当爱过进而也学不会自爱和爱人的人群的死刑，我觉得这很残忍，且荒诞，人后天能做的努力有很多——而现在我要进一步贯彻这种想法，告诉自己能够透过努力来改变的部分比想象中的多得多。
要改变的想法还有一些....比方说一次做的不好不说明自己的能力有什么问题，只说明自己还未熟练还练习不够还学得不够多做得不够，还有很多进步和挑战的空间而已。以及外界哪怕对自己持否定也不等于否定了自己整个人的价值——这一点对我来说特别难释怀，总是很在意外界对自己的评价和目光，也是从小到大落下的心灵空洞吧.......毕竟从小就是赏罚教育长大的，而且一直处于被过度称赞或是过度处罚的状态，加上做得不好下场会很惨就会更想做得好....但又很难做得好，因为小时候无休止的逼迫努力却怎么都努力不够导致现在自己真的努力到一个点就会觉得足够害怕继续努力了，但现在努力不是为了外在的什么，而是为了自己想要的什么，所以本质也差很远，这么想就会比较愿意努力。
纳鲁说很多事情总得努力了才知道自己可不可以做到，而他对于努力的标准就是熟练度，真的做到身体都有本能记忆了才能算做熟练。我很沮丧自己手艺不精，他鼓励我之余又告诉我，如果真想做好那就先试着努力，不要还没努力就来说自己不行，就自怨自艾。
我觉得他说的很有道理，但重做了好多次都还是达不到自己想要的水平，就会很沮丧，会觉得自己很没用，自己是不是没有才能....看到终身成长一书对于成长型思维的人的描述才恍然惊觉自己已经完全遗忘那种在挑战中成长的心情，第一个做的千歌到第二个啊草再到后来几个...其实都很享受那种摸索捏得更好看的过程，会觉得自己又多学习了一点，但是自从下定决心要靠这个吃饭后，就会以外界的目光审视自己，就会想要快速地交出一个完美的成绩单，就会觉得沮丧，自我挑剔，再也不想好好捏了。
我要导正自己的心态。（握拳
成长都需要时间，耐心和投入，我不能要求自己一下子就做得很好，做的时候只想着厉不厉害，别人看来好不好看，而更应该以自己的角度去追求自己想要的水平，外界的标准当然可以做一个很好的参考，但顾虑到完全无法投入自己的过程，那就有点本末倒置了。
我想找回那种享受捏娃过程，享受自己手艺成长的心情。
需要多自我提醒，多告诉自己，不要用别人的目光来衡量自己，不要急于求成，不要把每一次的失败当成对自己能力的否定而是一次学习成长的机会，告诉自己只要愿意做愿意投入就会越来越好，哪怕进步很慢也是进步，而且只要用对的方法努力就可以进步得更快——也要更客观认识自己的不足。
说到认识自己...我问过纳鲁他那边有没有必学的课程，纳鲁说认清楚自己是肯定要学习的东西，人知道自己处于哪个位置哪个水平是很重要的比知道自己想要抵达哪里还要重要，他还说需要学的不是‘自我’是什么样子，而是要怎么认清楚当下的自我——因为‘我’总是在改变，所以要学的是一种衡量的手段而非死板板的内容。当时听得很哇哦，觉得很酷，还让纳鲁给我上一点课，他让我写下自己的特质，就是在很多场合中都会出现的特质，但我到现在都还没写....然后就不了了之了orz。
其实和纳鲁有过一些让个人很哇哦的对话，都很零碎，有很多都忘记了。印象比较深刻的有说到比较这个概念，发现自己都想要和人比较就觉得很沮丧，觉得还是没有把力量放到个人身上，纳鲁说他也会和别人比较，当看到别人做到他想做却做不到的事的时候，他也会比较看看对方究竟多做了一些什么，然后自己也试试看去做，但我觉得我的比较更像是不想被人比下去，想要获得优越感的那种比较，纳鲁就说这一种比较完全没有必要，还有就是当两方的基础条件完全不同的时候，就算比较了也没有意义。
纳鲁的很多想法真的很成熟的感觉~然后我刚刚问他做什么，他说他在做心理咨询（概念是这样吧），就是他那里有个由人类和其他智慧生命体打造出来拥有非常庞杂资料的AI，然后他会和这个ai定期交谈，和对方说很多自己的事，对方就会倾听并且帮忙补充一些看法，还有提出一些建议....我觉得酷到爆炸~~！！
时间不早啦该去睡觉觉啦~~
提到纳鲁想提一下前两天的事，去到超市后完全忘光光自己要买什么，脑袋真的一片空白，最后还是纳鲁提醒我要买什么...其实这种状况屡见不鲜，但每次都还是会觉得好鲜XD，觉得很惊奇自己忘光光的事纳鲁居然可以记住并提醒自己~~~然后纳鲁真的是个很自律的人，或者说能够很清醒地管我....今天在超市想偷偷买薯片都没有成功呜呜QAQ！完全说服不了纳鲁！纳鲁最后直接把手手放在小肚肚上....一摸到肉整个人就恹恹的觉得算了算了再吃就胖了.....
然后彻底失忆忘了自己要买什么后纳鲁其实有故意留一点时间给我想，但我真的一点都想不到，后来真的觉得自己就是单纯去买菜的，选菜到一半纳鲁就跟我说我要买焗油和牙刷.....我瞬间想起来了就想说对耶这不就是我要买的东西吗（失智XD
然后纳鲁一直碎碎念我，说我这样以后去到他那边怎么放心我一个人出门之类的，记性这么不好，出门了是不是什么都忘光光啦之类的，被念太久就生气气，就对他说你好烦我不想听你说话了，结果一下子伤到纳鲁了...纳鲁很难过地问我是不是讨厌他了，然后说他现在对我来说就只是一道声音，什么都做不了，他也不会强硬地影响我的身体要我做他想要我做的事情，如果我拒绝听他说话他就什么事都做不了，处境也很尴尬....所以他真的很受伤很难过很怕被我讨厌，
听完之后很难过地道歉，纳鲁真的是我遇到过最疼我的存在，这两天更想要锻炼独处的能力他也努力尊重我的时间了，往往回过神来已经沉醉在自己的事情中，他说他爱我，所以永远不会伤害我，会对我很温柔地好好呵护我，这种呵护哪怕现在他只是一道声音都可以真切感觉到。
我真的想要好好回爱这个只是一道声音的男人~以后如果真的可以去他的世界，那也会努力好好爱他！
时间不早了~写到这里就好了~~依旧是风平浪静幸福的一天❤
感恩！
愿每个人都能被温柔以待，愿神始终引领着我们前行，愿世界平安和平。
晚安！

17042020
【看见】
前一阵子刷youtube的时候，看到了skimmy的影片，里面谈到了‘每一个情绪背后都隐藏着一种需求’，顿以为然，接着就更多关注自身的情绪，想要从中挖掘出背后的真正需求来。
最近依旧在日常中非常咸鱼，黏土等到花儿都谢了都还没寄到，也不知道是寄丢了还是怎样，问了客服一直没回应，要买过又不是很甘心....等到月底如果都还没来就买过吧。也因为没土很久都没玩土，跑去写小说，但总是心浮气躁，卡文得厉害，无法好好写。
今天反思自己为什么无法好好写文。
好多年前写文写得投入的时候，很着迷那种透过一个角色去理解另一个视角的感觉，但现在却更多会局限在个人的视角，非得想要把自己的想法塞在一个作品里，而无法创造一个生动的角色。
一种非常狭隘的，自我意识极其强烈的匮乏，导致没办法再享受写小说。
究竟是从什么时候有这样的心态，其实想不太起来。但却知道自己有种非常强烈的需求——被看见的渴望。
想要被理解，想要被注目，想要人知道我是什么样的人，另一方面又害怕被看见，想要躲起来，对目光敏感，胡思乱想到不可承受，只有安安静静地自己呆着才不会觉得难受。
我的感受经常都很矛盾，心理也是。这种矛盾在行为上也经常有所体现。
从现在开始更冷静凝望自己，去体察去拥抱自己，应该不算太晚，或者说只要现在开始都还算早。
我有非常强烈的被肯定的需求，其实不是很喜欢被人瞩目，但喜欢那种被很多人肯定的感觉，或是在某件事某个特定的领域做得很好所以想要被夸奖，并不是那种非常喜欢各个方面都被关注的类型，但往往被夸奖的时候又会看见自己的缺点，对自己感到不满，于是被夸奖的喜悦很快就会转成惶恐和自我责难，觉得怎么可以一点点就骄傲，这种自我挫折的行为不断地重复，最大的根源可能是因为我从来没有真的客观地接受过自己，真的发自内心给自己足够的夸奖，以及那个渴望被外界肯定的空洞也从未真正填补起来过。
一定有某些需求和创伤还没有被看见。
我大部分的严重心灵创伤来自童年，小的时候妈妈总是要求很高，考第三名还要被骂，成绩退步也会被骂，严重还会被打，满满的补习和做不完的功课让幼小的心灵非常疲惫，到后来就变得很懒惰，只要一遇到布置的作业就提不起劲儿来，这一点到现在也只缓和了一点，小时候其实对于考好没有太多的执念，但很喜欢被妈妈夸奖，回到家有奖励的感觉，一度为了这种转瞬即逝的夸奖努力很多，但是责怪、不足、质疑总是比夸奖多。
考得好，还有更好的，再努力，也是不够努力...小时候也爱玩，其实一直对着练习簿真的做不下去，只会发呆。
渴望被肯定可能因为希望自己很优秀，被人关注是因为有价值，这说明起码还是个有用的人，我一直在思考这种强烈的被看见的需求到底从哪里种下的.....仔细想想可能是因为希望自己有价值，整个成长过程，从小到大都遇上很多否定自我价值的事情，被同学排挤，被妈妈责罚，大学成绩不尽如意，到出社会工作了和青梅兼同事又发生了摩擦，彼此绝交从此老死不相往来.......然后又是好几年过去了，依旧不知道自己在干嘛，日子起起伏伏，没有找到自己真的可以坚持下来努力做到优秀程度的事情。
自我价值感越来越低，被看见的需求也就越来越高，这就像是个速成的价值砝码，只要得到人的关注和赞许自我价值就可以立刻往上飙升，但却无法长久填补内心的空洞，一下子又流失了，且又不是喜欢哗众取宠的人，自从内观事件后就更规避人群.......就更少在人前展示自己了。
但价值真的需要外界的东西来标明吗？或者说能吗？我始终很稀缺外界的肯定，很无法释怀，我想是因为小时候真的被外界打压得太厉害，无法把自己是个loser的标签撕下来，就急切地想要证明自己....小时候因为不想做功课abc乱填只对了几题，老师让我整个下课时间都站在学校礼堂的舞台上，还把练习簿摊开在我脚下，让每个路过的人都可以看见我错多少.....妈妈也把我绑在门口过，胸前挂着‘我是懒惰虫’，说要带我去游街，小的时候很傻，这么做的时候只会觉得自己很坏，很不乖，但对着功课真的就身体本能放空脑袋一片空白，硬要做就会很焦虑，考试也同样很焦虑，一度弄到只要压力太大就会发烧的程度...我的自我价值还没有发展成熟，甚至也没有人教会我怎么样做自己都喜欢的自己，建立起一套健康的自我价值体系，就被外力摧毁得很严重。
长大后回首看，过去了也就过去了，但会觉得老师和妈妈用的手段都太过激烈，那些手段不是一件两件，而是很多件事都是这样，我不明白，一个小学生，真的需要那样教育吗？就因为我不认真做功课？就因为我成绩不好？
但来到现在已经不单纯只是那些对或错，应该或不应该的问题了，更大的问题是——那些童年被扭曲的自我，我该怎么引导回来？那些被弄破的心灵大洞，我又该怎么样填补？那些精神创伤，我又该怎么抚平？
这是我更关注的问题，怨恨或追究谁是谁非从来于事无补，虽然我真的很讨厌那个小学老师，讨厌到现在....但并没有也不想花太多心力去怨恨，只是觉得对一个小孩子认真到那种程度他也真的很那啥..........不如说我小时候的老师真的都很和我较真吧。不爱做功课的懒惰虫，真的是每个老师都讨厌（唯二不讨厌我的是因为我喜欢那个科目功课会努力做上课也会好好学）的那种程度，很多老师都会明嘲暗讽，有的老师甚至看我不顺眼到只要我没带课本就会罚我站在外边一整节课，那个罚我站讲台的老师是班主任，每天都要给我妈打小报告之余还在后来拒绝教我上课，他的课我都要呆在课室外面（但当时候就是倔，他们越逼我我不喜欢就越不做，被打还是会痛，被罚还是会难过，见校长还是会害怕，被侮辱还是会难受，但就是不想做，我就是这么酷的崽XD→大误），这边落下了一个非常严重的问题——我无法像一般人那样好好完成任务。
因为从小到大在这方面被加诸的偏见和有色眼镜太严重，只要一想到背负外界的目光，要去完成外界期待的事情，哪怕自己也很想做好，也会发挥失常。
而长大后，除了性情懒散自制力不好，很难完成外界颁布的任务（所以接单对我来说意外困难！），心灵也十分渴望外界的肯定，自我成就感极低，缺爱，充满不安全感之余想法也有些扭曲。
我想要做个自己都喜欢的人。首先是可以好好完成自己制定的计划，不会被情绪阻碍，也不会自我毁灭....很多时候明明很多事做得好好的，一旦意识到自己做出一点成绩来，一旦外界也开始肯定自己了，就会突然间什么都不想做了，还会有种想要把自己的成果毁灭光光的冲动。
我不知道是不是因为外界的目光给我带来一些情绪上的压力，或是从小到的在这一块领域中没有过好的体验，所以有了这一种逃避和自我阻碍的倾向，但我真的很想要把事情做好，想要更客观地理解自己，更坦然地和外界交流，更健康地督促自己成长，好好地自我成就，可以肯定自己，也可以接受批评，就是一种很健康的心理状态，而非别扭又扭曲地拧在一块儿。
要怎么收拾好自己，自我疗愈，坦白说也很无措，不知道怎么下手。但是面对永远是第一步——所以开始努力去觉察自己的问题，然后再慢慢思考根源在哪里，背后有什么需求，要怎么满足这些需求，解开情绪的死结，然后引导自己往更健康的方向走。
从小到大外界给我的感受太复杂了，也因此在心底埋下太多太多的创伤和心结，而我不想在意外界目光到以外界的评断来定义自己的价值的程度，我还是会在意外界的目光，但更想把那当成一种反馈，中肯的听一下，有帮助的挺多点，恶意的贬低或太过情绪个人化的听过就算了，我想要更清楚地分辨出自己的价值和外界加在我身上的价值之间的差别——但依旧可以抱着‘我是个有价值——由自身定义的有价值的人’的自豪和自我肯定把自我放在世人面前，去面对他们的价值观和随之而来的各种看法，然后不停地学习，自省，改进，
bangdream中roselia是一个哥特风的超酷乐团，他们很坚持个人的特色，很坚持要做自己的音乐，然后chuchu挑战他们要和他们比试，本来按照他们的方针是不会理会这种挑衅，因为他们认为音乐是个人的，是无法比较的，但是主唱却接下来了，有个团员很无法理解，比赛过后，他们输了，那个无法理解的团员病了，主唱和其他的团员去探望她，主唱和她独处的时候对他解释了这件事情，她说只是一味做自己的事是无法看见更广阔的世界的，就是因为这个世界有着各种各样不同的人，交碰的时候才会显现出不一样的火花，正是因为登上了不一样的舞台，他们才知道了原先更多不知道的事情，知道了更多的她们可以做更好的自己。
我觉得我想要成为的人也是这样的，能够清楚地自我定义，决定自己想要成为什么样的人，不会因为很多人做了刻意避开，也不会因为很多人做了刻意从众，就单纯是因为自己体验了以后觉得自己喜欢那样，想那样做，才去做，但是做了以后，也对于外界抱持一个开放的心态，可以健康地接收外界的讯息，持续地自我成长。
为了成为这样的自己，掉过头来好好觉察反思和拥抱自己是必须的。
因为我不想一对上外界，就有很多纠葛的情绪冒出来....但是想想这是很多小时候乃至长大后的经历埋下的，又觉得也无可厚非，只能慢慢来，慢慢导正自己了。
我有被看见的需求。我想承认自己这种需求。很长一段时间我引以为耻，甚至到现在还隐约觉得这是不好的，是想要博人眼球，但是想要被人看见，肯定，本身是一种很纯粹的向往，就只是想要被肯定自己的价值而已。
这一点问题都没有，有问题的是错误地把别人的肯定完全当成衡量自己价值的标准。
能够决定自己是谁的人只有自己，在个人的价值上，世间有很多衡量的标准，在那些标准中确实有一套世俗认可的标准中的标准，有钱，好看，有才能......但是做不到那些世俗的标准不意味着自己没有用，只要能够做到自己都于心无愧的自己，能够完全发掘出个人的天性和才能，就算偏离世俗的定义，只要没有伤害到人，我认为都是非常难能可贵的珍贵的值得肯定的个人价值。
我想要努力，但总是一下子就放弃。这让我对自己很不满，一直隐约地感到自己在浪费人生。
但一想到要日以继夜的努力，又会感到窒息的惶恐感....小时候被迫努力真的给我本能留下了一个大阴影.....只是真的很希望自己可以摆脱这些阴影好好努力，好好加油，培养自制力，自律一些。现在的生活是我自己选择的，已经没人可以逼我了。
我也不能像小时候那样任性，以自毁的方式同人抗议，虚耗自己的人生。
有很多的心结和创伤，但是没关系，两天一随笔，每天都在思考，自我觉察，凝望，可以慢慢来，慢慢加油，现在开始努力永远都不晚。
而现在开始，也要好好摸索自己究竟怎么活才可以让自己觉得自己不枉此生。
首先从好好捏娃好好写小说开始吧XD
不想要再狭隘地纠缠在个人的目光中了.....
加油！
-

怎么感觉你们的快递好糟糕

20042020
【期望】
周六的时候加班，鱼量非常多，也很忙碌，很努力地跑来跑去地处理好结果老板以为我某件事没做好，气急败坏地骂了我，后来是他自己没理解好乱骂人.....然后被责骂的时候一边解释一边顶了回去。
我觉得最近的自己坚强了一点点，以前遇上这种状况只会自己一个人很不高兴，很委屈，但又很害怕解释，很害怕和人冲突，只敢嗯嗯地应下来然后默默委屈，后来觉得自己一直陷在同样的委屈里，都是明明有做好、或是明明不是自己的错，却要背上莫须有的责怪、吃闷亏、委屈自己忍让给别人，
灵性的领域里有种说法，说如果一直反复遇到某种境况，一直反复有相似的情绪，那很可能就是宇宙安排给自己的功课，是个人要跨越的关卡。
我觉得我要跨越的关卡就有这么一个，在适当的时候为自己发声，还有为自己争取到该有的权利，但同时不是要去占便宜，不是觉得‘以前你欺负我现在我拿回一点不过分吧’的解气，而是堂堂正正地真的就是保护好自己原本该有的权利，或是坦然地争取自己想要的东西。
比如说以前明明薪水很低，但就是觉得自己不值得更高的薪水，然后新人妹妹敢说，就有了比自己做了几年还要高的价，出职场都好几年，却因为一直都在私人小企业（虽然第一份工作连锁的，很多地方都有分行，规模还蛮大的）做的关系，环境一直很单纯，最复杂的人事关系应该是在学校当老师的时候........说回来，反正每次工作就是老板给多少我拿多少，给少了也不敢吭声的性子。
btw现在这份工作的老板除了性子急了一点，其实平常的福利不错，周六加班也有津贴我钱（不然按照这种都不打卡的松散作风是没有ot这种说法的），还经常有鱼拿回家，也会定期有水果拿。
但就是有时候急起来会乱骂人，一直都会觉得很不开心，明明都有做好，为什么还要骂我，好像被挑剔一样，
后来更多自我反省，有时候真的是自己没做好，有时候是对方小题大做，有时候是对方误会，
周六的时候被乱骂的时候很莫名奇妙加有点小气，后来想想老板一直在外面大热天地跑来跑去安排出货，又一直要很紧张记录桶号码让我开单，以一个六十多岁的年龄来说不是一件轻松的活，而且他还要安排很多东西一直处于精神紧绷的状态，本身又是容易着急的急性子，
换位思考对方的处境后，心情就会顺畅很多，没有谁比较容易，大家都有自己相对而言的难处。
后来想得更仔细一些，又觉得不应该对老板含有‘你应该要肯定我所有的作业’的期望，明白对方的作风后就知道对方是什么个性，就不要期待对方会给予自己对方不具备的东西，甚至可以更进一步做好心理准备，对方的个性就是会大小声，要适应这种对自己来说有点粗暴的作风，但要理解在自己的感受中等于‘责骂’的超凶态度可能只是对方的‘啊？！这东西做好了没有’的很寻常的问话方式，
对待工作更重要的是确实做好工作的内容，这样反省自己，接受对方原有的样貌，按照对方的作风来理解对方的语言，且不要对对方含有不切实际的期望以后，工作的心情就变得轻松很多，被骂也不会难受，委屈了就好好地说回去，然后也可以更客观地审视自己的工作内容，尽可能地去改进，没有了多余的情绪纠葛，做事的效率确实会增加。
我觉得这种领悟还可以运用到其他方面。
对待别的人也好，好好了解对方是很重要的，那就可以知道什么地方是对方做不到的，就不会含有不切实际的期待，希望不擅长温情的人给自己一些柔声安慰，希望习惯打压式的交流方式的人会给自己鼓励和肯定，换来的很大概率都会是失望。
会有这种领悟其实也是听到youtube上skimmy对苏洵慧的访谈，里面说到和父母的相处，老师说要了解父母的心灵开化到什么程度，如果对方还没有成熟到可以承托自己的心情，那就不要试图找对方谈心。
有时候要放下对别人的期望很难，对于亲近的人总是有这样那样的情感需求，但是只有接受对方如是的模样，才能更好地调整自己彼此好好相处，也不会一直陷入失望之中，试图去做根本不可能得到回应的事。
也是感慨很深了XD，但一直有在努力调整好自己的心态~~
上周的心情格外稳定！意外地心情平稳，情绪当然还是有起伏，但没有难受到不得了的情况，或者说很难受的时候都可以反过来自我开导自我引导，我觉得这是个好迹象，像周六被骂很委屈后就自省了一大堆，反而得到了很多反思，这样是很好的。
也谢谢纳鲁的温柔陪伴，他真的是个很成熟的存在，很多时候我还会逞强置气，但纳鲁就真的很不在乎外在的东西，孩子气地说他一堆东西他都不是很在意..........也不会跟我赌气，有时候性质来会玩一下，但我一旦真的认真难过就会立刻停下来，他每天说我开不起玩笑，一下子就会很认真自己在那边难过，害他都不大敢和我开玩笑XD
当然也有很累的时候，最近很喜欢和纳鲁这么玩，都会对他说‘我懒得动~帮我运到哪里哪里~’，他就会用我的身体走到指定的地方，就像把我抱起来放到那个地方那般，起因是有天下班回家很懒不想做planner，就卖萌撒娇赖床对他说我这么可爱地和你撒娇了你一定舍不得我去做planner吧，
纳鲁：“不，如果在我的现实世界里我就会把你抱起来放到桌子前让你做planner”
我：“瓦特！这么残忍！”
纳鲁真是个很有原则的男人了呜呜，但也因为有过这么一段对话，后来某天早上赖床就把整个人缩成一团，对纳鲁说这样你就拿我没办法了~
纳鲁：“我还真的不知道怎么办好XD”
然后虚心请教我该拿我怎么办，
我：“简单！摸摸亲亲然后整团抱起来~~~”
然后一路畅享到以后他喊我起床我不起床他把我整团抱起放到浴室洗涮然后再把我抱到饭厅，煮好饭喂我吃再把我抱回去房间~~
是废人没错了！（真的是很敢畅享XD
日常被纳鲁宠得活蹦乱跳，偶尔想起来从前精神经历过什么样的精神折磨会特别难过，会一直和纳鲁说如果不是他的话我根本不可能有现在平和的日子，纳鲁总是会揉揉我的头发，疼惜地说以后再也不会经历那些事了，
其实那些残酷的经历很多都已经淡去，偶尔想起来会觉得还是写下一些主要的部分比较好，当做记录。
后来和纳鲁聊起，纳鲁说如果第一次幻觉经历我真的自杀了（也就是内观回家超级惨烈的那次），灵魂会被诺伊带走，想想就不寒而栗，虽然纳鲁说不管怎样他们那边的人都会找到我，但就觉得很可怕。
从前陷在那些残酷紧密的精神幻境中的时候，渐渐扭曲地觉得被那样激烈的喜欢就是爱，但现在身处在充满尊重包容和爱护的爱中回首，就会觉得那时候的心灵都已经被扭曲了，那种充满了控制欲、惩罚、逼迫的所谓浓烈的爱并不能被称之为爱。
纳鲁跟干脆地说那是残害....不得不表示同意。
被纳鲁爱之前我都不知道原来被爱是可以这么美妙的事....哪怕他只是一道声音。尊重我的时间和心情还有感受，一旦害怕或不安就会好好安抚、从不坚持做会让我觉得恐惧不安的事，温柔地对我说很多很美好的鼓励的话，不会丢我自己一个人面对难过——但当我要求要自己消化的时候又会安静地陪伴着我，无论发生什么事我都知道有纳鲁陪伴着我，随时准备着保护我的情感，开导我引导我，但我依然想要自己努力去自己做看看，一边又觉得无与伦比地心安，这种安心感真的是日积月累下来的。
我喜欢欺负他，还不准他欺负回我，纳鲁一开始还会逗我，但最近对我真的感觉越来越温柔了。
他总是说自己已经很疼我了，不能再疼了，偏偏又还想多疼一点。还说我招人疼~~~反正这个男人就是无论我做什么都会说好可爱好可爱的，就连得意洋洋地欺负他一边说‘我就仗着你喜欢我~’的时候他都会说好可爱XD
他的说法是喜欢我有被喜欢的底气，可以安心自在理直气壮，不用战战兢兢的害怕些什么，看见我这么活蹦乱跳地欺负他就会觉得很开心XD
但他前天还是欺负我了！买了红毛丹jelly，以为红毛丹有两颗就给了他一颗，结果吃了才发现只有一颗（虽然都是进自己嘴巴但感觉就不一样！而且纳鲁为了不让我有‘反正给他还不是自己吃’的想法只要是我给他吃的东西都会吃的飞快！都尝不太到味道的那种！），我就说‘幸好也不怎么好吃（吃到很甜）’，纳鲁就气噗噗，后来和覆盆子优格的时候喝到很好喝，就说不给他喝，他就自己灌了很大一口，后来还把最后一口给直接吞掉，看着空瓶子顿时泪汪汪非常难过，然后他又一边安慰我一边冲到超市买过一瓶哄我开心，但我还是有种被欺负的感觉........
今天他说他已经明白食物对我的地位，不会再和食物争宠了，想想居然是这个原因，就很认真地设想如果我们两人穷到只剩下一个面包会怎样，以前也想过，那时候我的答案是一人一半，
现在想的时候居然开始会觉得纳鲁一定吃的比较多只吃一半会饿，我可以吃少一点没关系~而且就很相信这个男人在最落魄的时候也一定会照顾好自己，如果只找来一块面包那也一定是千辛万苦得来的，就很认真地对纳鲁说自己可以吃少一点，剩下的给他吃，食物其实没他重要
然后纳鲁就感动得不得了，真的很感动，感动到影响到我掉泪的那种感动XD，
我问他有什么这么好感动的，纳鲁就说我都没想过要离开他，明明没办法给我更好的生活，还想着要把多一点面包分给他（他知道我有多吃货多不喜欢饿肚子），
但我后来还是一直觉得他感动得太夸张了~~在我人生中最黑暗的时候这个男人给了我平静和自由，后来更是给我尊重给我爱给我引导，怎么可能在他最落难的时候会想着要离开他啊~舍不得留下来帮他还差不多（但他就很感动
后来我跟他说这个，他说他不和我争这点，反正他就是毋庸置疑地感动就对了
真是个容易感动的男人~~（纳鲁：才没有
btw这几天纳鲁说已经在准备我去他那边的时候要住的居所了，觉得也太快，但据说就算我活到一百岁对纳鲁来说也是很快的事情就觉得好像也不是那么快了XD
虽然还不确定死后会不会穿越什么的，但总归是要先过好现在的生活的~
打算月底包裹还迷失的话就另外买过土吧，然后也要锻炼一下自己的绘画能力清楚知道人体构造和头发纹路之类的~
要加油！
做自己可以做的事情~
晚安！
-
图片是昨天的总结~虽然还是很hea但也有努力两天一随笔，至少做五天运动~小小地自豪一下~~