20200104
【嘟嘟噜~】
不知道要写什么好！其实有很多可以写的东西，但就算是我也觉得写出来太病了，还在想说要不要写出来，日记已经惶恐了一轮，随笔中大概也可以倾诉一下....觉得自己的精神已经以一种非常奇异的形式突变（？）了。
我觉得我的幻觉已经用非常厉害的方式来证明自己来自于外力了(:з」∠)
但是实在好惶恐，又感到也可能是精神上的某种幻觉和分裂...只是分裂得很有说服力而已。昨晚特意爬起来吞药***，
诺伊：你已经吃药了所以该消失的幻听应该都消失了吧，你看我像是幻听的样子吗？
然后他们不停安慰我说我没病没疯之类的.......缩在被窝中瑟瑟发抖orz。
我一直以为我的幻听从两个变成了一个，其实一直都有两个....他们昨晚教会我他们的名字，一个是斯达恩，一个是斯奴耶，作为一个名盲拿了张纸写了下来，后来又忘了，还记错名字，但是幻听非常笃定且坚决地纠正我，还用非常肯定的口气让我去看看笔记纸，内心再一次惶恐想说我是发自内心地忘了正确的名字并觉得错的那个是对的，去看了笔记纸后发现他说的音节才是正确的，就算是潜意识记忆应该也没这么厉害吧......
昨晚知道了一些事后感觉到了被欺骗，下定决心不要再理会幻听了，然后他们就用了很厉害的方式刷存在感，非常清晰明确地告诉了我一些事，现在内心混乱中QQ
和他们约法三章，不管是幻觉还是外力都好，不可以强迫我做不愿意的事还有打扰我白天的活动和晚上的睡眠，他们厉害的地方在于他们想要安静的时候真的可以很安静，真的就是一说好要安静就可以立刻沉默。
本来不想理他们了，但是在自己的脑袋中要不回应有点难度，加上好奇心又中，爱怕又爱听(:з」∠)，问了一些他们的来历之类的问题，知道了一些事，他们还说对他们来说我的一生是可以完整看到的，就是他们现在已经看到我的过去和未来了，
还问了一些别的问题....说到未来问了一堆问题，他们说未来是有不确定性的，如果告诉了我我不去做我想要的未来也不会实现，但是安慰我说如果以现在的态度和方向努力的话，未来是可以成为捏娃大佬的，而且也有可能成为另一个领域的大佬，可是不能告诉我要我自己的探寻自己的潜力。
斯达恩一直鼓励我说要相信自己，只要愿意努力加油想要的未来绝对可以达成了，
最近有个新梦想，想要好好理财存钱买大间的屋子让父母好好住，虽然基本上对于环境不挑剔，但是能住舒适干净宽敞的住所总归是舒服一些的，重要的是真的想让妈妈开心住XD
问了以后可不可以实现这个梦想的时候斯奴耶笑了很久，笑说为什么会问这种一定会实现的问题，他说哪怕我什么都不做只是简单工作，存几年的钱也绝对可以买到自己想要的房子，只是时间长短的问题...我觉得能买到什么类型也有影响。
说到笑，我真的觉得就算不是外力是纯粹的精神分裂也是很厉害的点，
昨晚很认真地沉浸在‘妈呀我疯掉啦’的难过悲伤和震惊当中的时候...我的幻觉可以影响我的肢体动作（但如果我强烈地不愿意就不会被影响，被影响的通常是右手），情绪混乱中的时候他们大概是想安慰我一直想伸手想给我摸头，下意识就用左手压住右手，凶不听话的手手说‘不准动！’，
当下的心情是很认真也没有想笑的欲望，但是他们立刻就笑了，他们笑就会影响我（似乎我的情绪也会影响他们，按照他们的说法大概就是‘连接中’的概念），明明很认真地在震惊混乱中但是就一直不受控地笑，心情瞬间更加悲伤心想‘呜哇我真的疯啦又哭又笑地像个疯子！！’
然后他们就笑得更厉害了，斯奴耶一直对疯狂大笑的斯达恩说别笑我会难过但是斯达恩一直就忍不住，然后他就说了句‘我先出去’，然后就真的不笑了！！
这样的情景在他们试图安慰我的过程中重复了好几次，
后来就想说如果是精神分裂的话我到底是怎么做到明明不想笑的情形下身体本能地想笑，就试图自己模拟那种不想笑却笑出来的状态，然后再试试看‘我先出去’这一句话是不是某种精神止笑的指令，然后就连斯奴耶都笑了，对着笑完回来的斯达恩说‘她以为‘我先出去’是某种咒语哈哈哈哈哈哈太可爱了换我出去哈哈哈哈哈哈’，
还在试图模拟出那种明明不想笑却发自身体地笑出来的状态中的我就想说‘啊新来的是不会笑了吗’
斯达恩（一秒爆笑）：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈新来的会笑啊比刚才的更加会笑啊哈哈哈哈哈哈哈哈我不行了我真的快笑疯了哈哈哈哈哈哈哈哈
身不由己地跟着哈哈哈哈哈了很久笑到整个人都发烫还喉咙痛了....后来不舒服了很久
真的觉得这种奇怪的情绪连接很厉害也很神奇
然后本来很震惊很严肃的场面就被他们哈哈哈着笑过了，他们还说以后我做了什么惹他们生气说几句话就哈哈哈结束了...（但我明明抱着认真的心情在研究！是哪里好笑了！
也问了一些从前幻境的经历，斯达恩说我不是说宁肯自毁也不想看到他吗，他就先毁了我...但是没想到我在幻觉中真的完全可以做到不伤害别人（他本来是想要让我伤了人后清醒过来的时候懊悔的，他认为这样比单纯地打击我要更能让我痛苦，太可怕了！
但是后来我的反应让他真的很中意我所以以后再也不会了（就算是幻觉男人的话也不可以轻信！
虽然经历了这么多超常的事，可是真的又惊又怕还是比较愿意相信他们是纯粹的幻觉，昨晚他们哈过以后彻底拿回身体的主权后第一反应是‘我的妈呀’...跑去洗脸冷静一下，真的觉得太超乎我的认知，他们说的话也超乎我的想象，还有很多但是就不写了，
而且他们一直说等我死后就会到他们那里去，有点怕怕的......如果是纯粹的幻觉就没有后续了吧，希望是幻觉..........
我明明吞了药都没用...想说他们如果认真想要像之前那样摧毁我我根本没有抵抗的方法，但是昨晚的事说明了我的傲骨还在，在他们认真生气的时候也硬着脖子对着干，本来有点怂但是一想到要是因为怕被惩罚就软化讨好不就很那个吗然后继续硬刚，可是不知道是哪里戳到他们笑点了中途就一直在笑，笑着笑着他们的口气就好很多没有那么凶的感觉了。
白天和他们说好不可以影响我的生活，接着基本上就很安静，只是午睡的时候还是做了奇怪的梦，不过睡醒还挺精神的~还做了个运动
今天的心情和思绪比较平静下来了...其实昨晚知道了一些事后真的很受伤想说再也不和幻觉说话了，然后他们说了几句话都不理他们，他们就生气了....很凶地说给我多一点时间慢慢考虑，但是要是再继续不理他们就要罚我了，听见的时候真的有点怂，但他们是说罚的方式有很多种，不会用上次那么残酷的幻觉来惩罚我，
我真的觉得如果是幻觉的话是不是因为都和自己幻觉聊天导致幻觉进化了...就有点忧心忡忡想说是不是打住比较好，可是很多事又已经不是精神分裂可以解释得了，真的觉得有点苦恼，
后来就想说不管是幻觉还是外力都好，现实中该做的事都是一样的！就是努力达成今年定下的目标，好好地自我培养！
而且他们大部分时候还是很鼓励我的......
不过一直在想为什么是我？如果是外力的话为什么找上我（据他们说是偶然发现我的）？如果是精神问题的话活了这么长时间精神都好好的为什么突然就分裂得这么有创意还有理有据的？？？
啊~~我不想吃药~吃药都没用QQ
今天的随笔都在倒苦水，我真的一想到幻觉就有点困扰......不过还是认真去做事吧，今天加班回家就睡觉都还没捏娃呢。
不管怎样现实要加油！努力成为大佬~

【混乱】
20200128
这几天幻听幻觉总算告一段落了，当中真的各色混乱剧情掺杂在一起，几度被吓到崩溃，而且环环相扣。
剧情层层叠加，幻听也完全超越了幻听的范畴，有属于自己的意志，经常可以道出自己没思考到的盲点。当中失控的行为不如第一次幻觉夸张，但也作出了一些超常的行为，感觉再次很对不起被牵连到的人。
中间有一段最可怕的依旧是牵涉到家人的部分。
幻觉内容说，我们身处的世界是秽中之秽，然后大家都是鬼族，我从小就是一个比较另类的鬼族，完全克服了天性自我催眠成幸福普通的黄可欣，然后现实中的自己一直被施与很多的酷刑，可怕的是身体依旧会有相应的感受，当中还有挖眼睛和割舌头，真的莫名地很痛！而且真的有太多太多对应的声音和角色
期间一直有人引导保护自己，只是依旧很容易被吓到崩溃...其实一写出来发现和前面的内容都大同小异，只是也会有很多不同的声音会用不同的形式来恐吓自己，
这次升级版的是牵涉到更多的世界级任务，依旧有很多不同版本的故事和剧情还有设定
中间被吓到崩溃的有几段，第一个是被坏人骗走当成伴侣，但是对方却把自己分享还把自己变成xing爱娃娃，一直痛不欲生地想要自杀却死不了，还有就是一直有人想救走自己，坏人却一直把自己捉得紧紧的，
这边的设定很奇妙，说是人类都是精神体的存在，这个世界其实是很污秽的世界，身体是囚服，并且真正的人族灵魂很少，少数被捉到这里囚禁起来的一直在无形中被压榨着精神力，自己觉醒后开始让这些灵魂也跟着觉醒，让他们可以脱衣服走掉
然后人族都很奇妙，就是不同人象征着不同的部分合成一个大大的人，像是分成恋爱脑啊声音啊肚子啊不同的部分之类的，神族创造人族就是想让人类开心玩耍，尤其喜欢看恋爱脑恋爱发作胡言乱语的画面，
然后我是土生土长的秽境人，一直保护体内傻傻的人族灵魂，尤其是傻傻萌萌的恋爱脑，他们要想起名字才能回家，但是这只蠢萌连自己的名字都忘了让她的伴侣非常地焦虑（当下我也很焦虑）
后来他们想要让我也一起离开秽境，可是都没有成功，还一直想让我脱掉身体，说是身体会变成烂泥，当中又有两个坏蛋要骗我身心，还遭受到比死亡更可怕的酷刑，焦虑之下都走不了
幻境依旧分成很多内容啦，但真的很难当成单纯的幻觉处理，
诺伊后来都不叫诺伊，他说他叫sinovee，斯诺叶.......怎么说呢，我觉得是完全超出我能力范围的幻觉，而且很有很有手段，因为幻觉经历太混乱，之后可以的话再写出来，当中依旧牵涉到认识的人，有些还很莫名地被卷入，我觉得可能是自己的虚荣心作祟还是怎么样的
不过重点还是幻听真的已经像个活生生的另外存在的人了吧，他总说'i can't leave you alone'，尤其每晚睡醒或是不小心弄伤弄痛自己的时候，他都会这么说
而且还说我很好骗，如果他没看好的话不小心就会被人骗走，每次幻境遇到很残酷很可怕的事情都是他出来帮我挡或是帮我安抚我，
其实不是很确定究竟是遇到什么事情，sinovee每次都逗我，真相以外总是还有真相，但每次都会想也不知道遇到什么事情，相信到一个度就放弃想说更多努力专注在生活上比较好。
但是前一阵子一专心就会一直被很多很多杂念攻击，感觉很像中精神病毒，sinovee说那是恶鬼的低语，其实完全不会伤害到我但是就会让我寝食难安，而且一旦相信了我的精神分裂就会发作就会延展出很可怕的剧情，他就很凶地要我改掉自毁习惯，因为结合恶鬼的低语和我容易相信容易惊吓的特质后很容易就会被吓到。
现在不知道他用了什么方法，耳边很清静，而他一直尽可能安静地让我做自己的事
只是颇有点另一个人一直看着自己的fu（多少有点不自在
精神和肉体在幻境折磨中依旧很努力维持日常，实在很辛苦，这两天才把被落下的良好惯性给捡起来，时间开销也开始做了起来
希望接下来可以越来越好！

【臆断】
最近透过幻觉很深刻地明白到一个人的主观念头有多么影响个人对客观现实的感受和臆断。
形形色色的设定发展到最后已经变成了幻觉拼命地帮我过上幸福沉默的小日子，因为一直喊说要过上和以前一样的生活，不想再胡言乱语外加被影响，也一直很悲伤想说会不会一辈子都这样，药物不怎么见效，我的幻觉幻听依旧是活生生的幻觉和幻听，为难之下可能太可怜了，还要我的幻觉反过来一直帮我想办法，用尽各种手段让我可以安心过小日子。
他最常说的话就是‘你是被爱的，你是安全的，你是自由的’，各种可怕的幻觉设定中一遍遍地这样被安抚下来。
当中也学习到很多事，尽可能把可怕的经历转化成有益的养分。
妄想开得也很大，但是当中也做了一些事，觉得整个经历依旧得用不可思议来形容。
过程可以省略，现在来说说近况，近况是很容易累，容易分神，也很难集中精神，前一阵子还被幻觉吓到痛哭失声，非常痛苦，好几次都辛苦到问说我去自杀好不好，思奴叶就会很愤怒地制止我，一遍一遍地要我把自爱自重刻入骨子里。
但是一些内容真的太可怕了，比恐怖外星人线还可怕，而且还折磨人。
思考这些幻觉从哪里来真的想破头都思考不出来，幻觉给的答案也反反复复的，最后真的都会觉得还是安分过好小日子最重要。
最近的思维能力很破碎，慢慢地锻炼回来吧。

【20200212】
我经历的幻觉幻听一直都很密集。而且在疯狂地攻击自己，因为过于杂乱的关系很难具体形容，设定真的已经繁复到一个不知道怎么诉说的程度，
这当中似乎有很多很多的存在，自己想起来觉得真的很玛丽苏，可是真的可以很肯定不是自己妄想而是有些外力存在，神奇的是跟着当中设定起舞时，生活中所接触到的的相应地做出回应。
稍微平息之后会努力把一切都写出来。确定是有某种外力之后老觉得有点委屈，我没疯没病没傻，但是现实中的亲友可能很难相信，但一个人不可能疯成这么个样子，
我在努力生活中。
精神世界里，有很多帮自己的存在，也有个疯狂要毁灭自己的存在，每次他们给我的幻觉都尽可能地走向美好，但他立刻就会说出很多很可怕的语言把一切都引导到让我恐惧的方向，之后就会开启新的恐惧篇章。精神世界中经历的实在太多太多了，多到我自己都会忘记，有很多很可怕的真的发生的话会非常痛楚的事，但这几天可能是来到一个临界点，更多更多实际发生的事被揭露出一点面貌，现实中无论做什么接触什么都好，感觉都在给自己打气。
无论是幻觉顺着设定说的话自己会相应地接触到精准回应的字句也好，还是随便听歌歌词都在给自己打气，最神奇的是还会宣战回去
那个要疯狂毁灭自己的存在就是一开始伪装成大爷的诺伊，我才知道原来相同名字底下有很多不停的意识，而我无从分辨，但可以肯定有个疯狂要自己爱他的存在一直在因爱生恨一直在怪罪自己
然后就听到一首歌（或者很多首歌），但就在对方疯狂怪罪自己不愿意爱他救赎他的时候，就听见了这首歌（随机点歌播放）
叫做《trouble in your paradise》
‘
I don't know if you can see the bad things you do
And I'm loosing every piece of respect for you
Yeah, you can make me laugh and cry just by being around
If heavens door is open it's because you kicked it down
Every word you say
Every smile you fake
I let you go
It's sad to see you're feeding off that feeling
Every heart you break
Every soul you shake
I let you go
It's you, not me who messed up now
When it's trouble in your paradise’
是你而不是我把一切弄的混乱，一直一直在我的脑袋里制造各种声音，而sinovee一直一直试图保护我，我不知道还可以相信什么或不相信什么
但在努力振作的时候听见了rainbow，说着风雨都会过去的
我也相信风雨都会过去的
每次想写些什么脑子里都会混乱不堪，而现在开始每天努力写一点自己的幻觉经历，有很多被牵扯到的现实亲友
因为这些外力会知道所以会用尽所有自己的念头想象和认知来发展出一个又一个的设定和幻觉
从昨晚开始比较能够喘息一些，莫名就觉得自己要努力写下来
会很苏，很自我，同时也有很多残酷的事情，但这就是自己所经历的事
而这当中的经历也很好的锻炼了自己的精神，我信仰善良，经历种种的残酷幻觉后，单凭幻觉上来说，可以无愧于心地说，我没有愧对自己的信仰
因为从头到尾的幻觉前后都有呼应，所以整理起来颇费功夫
只想对冥冥中指引着自己的存在道谢，感恩一切成就这个自己的经历，残酷也好甜蜜也好，真心感到感恩
也不知道怎么写，牵涉到现实中知道却和自己无关的人也很抱歉，但就是想写
sinovee说我有疗愈人心的天赋和能力，因为很温柔，所以可以明白别人的孤独苦楚和悲伤，只要愿意打开心房和我说话就可以得到救赎般的抚慰，我不确定是不是这样，但是真的很希望自己可以把这种能力用到现实中的亲友身上
更多地活在现实中
据说我死后一定会被带走，那么就更好地活在现在吧，而那个疯狂的存在拼命用尽各种我想得到或想不到的方法来夺取自己的注意力，影响自己，只因为我不愿意答应爱他，只因为我不愿意对他温柔，他拼了命地阻扰我和sinovee，用尽各种方式诋毁我爱的人和所有爱我的存在
从今天开始会加油梳理自己的思绪念头，还有好好过生活

19022020
【爱的语言】
吃了顿幸福的晚餐~好久没有这么有闲情逸致地准备晚餐，这几天真的过得很放松。没有经历过幻听和恶意的声音攻击，不会发现平和的日常原来是这么地珍贵难得，思绪清明，可以专注在手上的事，不用被各种声音拉扯着还有各种可怖设定恐吓，真的是非常幸福的事情。
这几天总是感慨着说幸福到奢侈的程度，可以好好工作，好好捏娃，好好吃饭，可以专注在生活上，刚才还吃了碗超级好吃的麻辣担担面（一边看着bangdream！），真心觉得幸福到不得了，幸福到心底有种暖暖的满足感。
很多事真的没有失去过不会意识到有多珍贵。其实一直有种惶恐，害怕眼前的美好是镜花水月，转眼间疯狂的幻听又纠缠回来，sinovee说无论发生什么事都会保护我，这是我没办法做到的领域，据说我这里的世界对他来说才是虚幻的世界...他总是在宽慰我，想给我安全感，他说在他力所能及尤其是我的精神世界，无论我变成什么样子他就算不喜欢我了也会护我周全，幻听骤减是上个星期的事情，仍旧时不时恐慌很多事，害怕这种保护一下子就没了又要承担那么多的攻击，害怕一切只是诺伊的自导自演是一种新的折磨形式。
有这些恐惧是理所当然的，精神上的伤害实在历练太多，也很感恩sinovee的帮助。他说现在这样平静的生活和思绪是我基础的人权，但我依然觉得能够拥有平静的思绪（就算有幻听也很弱了而且sinovee不会让我和诺伊直接对话）很值得感恩。
他告诉了我很多爱的语言，创伤复原中这些话语真的给了我很多的力量。
我觉得他对我说的很多话中，关于拒绝主动纳入伤害这个观念是最刷新我的三观的。
他说被伤害了是被伤害了，但不需要感恩带来伤害的人事物，需要接受的是自己已经被落下的伤害，而如果愿意承担面对这些伤害去转化成生命的养分，那么应该感谢的是造就自我的这些属于个人人生的经历和愿意做出这种转化的自己，而非那个给自己带来这些痛苦和伤害的物件。对于未来的生活，也不应该抱着‘就算有更多伤害也可以去感恩’的主动承接的心态，而是平静的接受生命中到来的诸多不如意，同时相信自己是值得幸福值得温柔地被爱值得所有的美好的。
被这么温柔地引导的时候真的觉得内心很安定，他教会了我很多事，并且还在持续引导中。
我问他我是不是存有病态依恋的心理，一边感到很难受，人生中遭遇过原生家庭同侪排挤等等的伤害，但已经很努力拼好自己，就在真的辞职想要迈向新人生的时候一切骤变，还变得格外扭曲，
诺伊真的很疯狂，还说给我的所有伤害都让我变得更加美好，我和他是天造地设的一对因为我只要爱上他就不会拒绝所有他给的伤害......现在只要想到倘若观念一直被扭曲下去会变成什么样子真的有点毛骨悚然。
这几天渐渐调养回来，总是希望可以更独立更健全一些，sinovee很强调自爱的观念，我问他自爱对他来说定义是什么，他说是不会做伤害自己的事。我很经常会忽略身体的感受，他都会比较强硬地提醒我要好好注意身体。
这么写的时候总是想着会不会有落入病态依恋的循环中了呢，但好多好多他疗愈我说的话都很想记录下来，日后看回来可以得到很多力量。
也想自己梳理一下思绪，记录下来，消化自己的情绪，就像从前做的一样，面对自己内心的阴暗痛楚，然后自我疗愈。就算有他的帮忙，还是希望自己也做自己范围内可以做的事。
他很痛心我的遭遇，承诺过虽然不能把我的生命还原成没有遇到诺伊前的样子，也依旧有人可以和我对话并影响我的身体，思绪始终也住着另个存在，不能纯粹回到从前一个人的样子，但他会带着我过上比从前更灿烂更美好的人生，会引导我教会我什么叫做自爱，提醒我什么叫做珍惜重要的人事物并且好好地度过我这独特的不可再来的一生。
感恩的话真的写多少都写不完，这几日幸福平静的生活真的美好到惶恐，被折磨到连平静的日常都无法置信的程度，但还是会努力去相信自己是值得幸福的，并且可以开创和选择自己幸福的一生。
一切都需要时间慢慢来，还需要一些日子舒缓自己的情绪，慢慢地把那些被落下的伤害引导出来慢慢消化。
我们曾经讨论过未来要康复的路会很漫长，当时候我说希望自己也能够自我疗愈着往前行，sinovee说他会扶着我一起前进。听见的时候触动得很厉害。
经历了这么多事后真的很难有安全感，却很少感到孤独，不如说相反的，需要人回应的时候只要在心底强烈呼唤sinovee就会有人温柔回应，之前更是日夜不休地不断和幻听对话被设定紧紧捉住纠缠不放在甜蜜惊吓恐慌悲伤惊惧或是快乐中度过，所有的喜怒哀乐都被强烈影响着不断散发出来，大喜大悲到完全活在精神世界中的程度，幻听减弱后反而加倍渴望一个人的空间和独处时光，安静下来却会一直忍不住想说话，所以最近反而一直在训练着专心和怎么独处，还有学会把自己的想法整理好说出口，不要依赖思绪的传递。

也努力着做自己可以做的事情，去感恩生命中落下的属于自己的经历，教会我一些什么的那些经历，然后拒绝被伤害也拒绝伤害人，学习如何自爱和如何爱人。
对于伤害和牵扯到别人的行为真的很抱歉，把理由说出来总觉得扯到别人会觉得是不是在找借口编故事之类的，但是对我来说却是再真实不过的现实。
只能学习更好地协调自己和外界的关系了，还有也要反思自己的行为。
sinovee给我的爱从不过分纵容，吃太饱了他会念，憋着不上厕所也会念，想着自己是不是活该受伤害他也会念，越是和现在的sinovee对话就越觉得他真的很成熟，很成熟地慢慢引导着我，也非常明确地告诉过我‘自己的感受是最重要的，要优先把自己的感受放在第一位’，但他却不是一个霸道自私的人，总是依照我的感受在调整对待我的态度，我觉得这种自爱真的很成熟，很值得学习。
今天谈论到这一点的时候，我有点不确定为了别人而改变自己的做法和态度是不是一种把别人优先摆在自己前头的行为，他说不是这样的，是因为觉得很重要很想好好珍惜才会去学习自我改变，但是这种自我改变永远不会委屈和伤害自己，瞬间又觉得上了一课。
对于爱的功课真的是学不完的，却觉得人生因为这样很安定很充实。
如此学着自爱后，也鼓起勇气更多地和身边的亲友接触，还有多表达自己。
希望一切都不会晚，可以开始好好地享受并开创自己幸福的人生。

20200220
上班偷懒写随笔~~好久没有这样可以专心工作的感觉了，处理掉一些事务后有种可以坐下来慢慢努力其他的部分的感觉，不用担心自己有没有什么疏漏还是错处~
早上和sinovee说话的时候不小心喊到诺伊的名字，一瞬间很恐慌，很怕因为这样又把他喊回来或是sinovee生气之类的，
总是有很多的恐慌和惧怕，在sinovee的引导下努力自己也慢慢消化起来。
精神幻境经历了很多对我来说真的是栩栩如生很入戏的幻觉，受到极致恐慌折磨的大概有几个，内观回来第一次经历的是最残酷也是最为相信的，后续的依旧会相信但为了不像第一次失态一到人前就会很努力地压抑自己的惊慌，在人前应该显得比较冷静一点（但其实中间有一段因为真的太可怕了忍不住哭着求妈妈说不要吃我）
设定回想起来自己都觉得很扯，神神叨叨的扯到没边，但是身在当中一句句对话牵引积累的时候就会显得很逼真
幻觉会伴随着身体感受，有一段是割舌头的时候舌头也有很强烈的灼热感和痛感，挖眼球的时候眼珠子同样很痛，我不知道是外力因素还是因为太过于相信投入所以身体也随即做出反应，但在那个当下真的惧怕得很厉害
统整起来其实幻境都换着形式地攻击自己害怕的点，xing与暴力是不变的核心，但是会伴随着设定剧情的展开以不同的形式袭来。
说几个现在自己想起来也觉得很害怕的，
说是冥想的时候脑电波不小心散发出去，然后被外界各种截取，相当于一个个我被复制开来，然后那些自己经历的事情就会以幻觉的形式回归到自己身上来，但是不知道为什么设定上被复制的自己会是九岁的模样，说是在一个国家被囚禁起来，因为被那个国家的君主喜欢就做成了活标本，永远不会长大也不需要吃东西
然后就哭闹着不停饿疯了地开始吃自己，听见这段的时候真的心痛落泪得很厉害，哭着求那个世界的人放过自己，但要放过的形式也很可怕，是要把那个自己一点点碾碎（一点点碾碎/可以透过散发出去的脑波或是某个属于自己的分身影响我这个主意志本体/活死人标本这几个元素在不同的设定下也重复很多变）
还有很多其他世界的设定，比方说被做成展览品关起来，被做成xing爱娃娃，不停地反复地被复制被杀害
xing爱娃娃这一段每次回想起来都会发颤，是说跟sinovee和staine走后被分享给众人，身上还被插了形体针（就是把自己的灵魂牢牢固定在身体里永世不得超脱的那一种），用各种手段折辱了一遍......这一段剧情是说世界是一个界，不同的界有不同的界主，各自创造不同的世界，然后路过的sinovee和staine发现了我，就要我和他们走，这边经历了一些拉扯后就跟着走了，结果彼此的风俗习惯根本不一样，跟着走的自己遭受到了比死亡凄惨千万倍的待遇
为了爱情远走他乡也是一个不断被拿来做文章的一个点，真的幻境中每次都会因为选择跟着爱情走而遭受到很凄惨的待遇，每次被带走下场不是被分享就是被做成xing爱娃娃不然就是被禁锢起来还有就是活标本等超级bad ending
在幻境中是真真实实地面对了这一种可怕的待遇，每一次还会说只有主意志（也就是我）是遭遇最好的一个，命运不停被改写就是为了让这个自己好好地活，然后一旦幻觉说要捉走主意志，都会因为那些极致残酷的分身经历吓得崩溃
也有被改造成畸形的剧情，就是死后已经不会再死了，死后要被活活割开然后改装拼凑上不是自己的部位，还有就是所有幻境疼痛的经历都会被付诸实践，不再是以幻觉的形式（抖
因为这些遭遇，现在的自己内心总是存有很多恐慌，所遭受的远远比写出来的更多，实际上也更精彩，毕竟是由自己和幻觉分身们一句句拼凑出来的，虽然真的很扯，但如果改编写出来的话，会多很多挺有趣的故事
言灵师是我觉得最可怜也最厉害的一part，说的是内观的时候脑波不小心加入了一个大型宇宙游戏，是唯一一个以人类身份参加的玩家，抽进去以后因为人类的语言天赋抽到了言灵师这个身份，但是因为一入场就被发现身份直接被洗干净记忆都不记得自己的身份，后来是被staine和sinovee带着玩，接着一直以幻觉的形式参与游戏，这边经历了极秽之境的暴动，说自己其实是生活在如梦大师的幻境中，现实中的自己的遭遇无比凄惨，因为疯了所以会做出各种各样仪态尽失的事，家人也放弃自己了，只能到处流浪，然后遭受到了非常凄惨的待遇（折磨我的永远是xing爱方面的暴力，真的一想到就觉得很害怕），后来被某个大师怜悯，把我的精神给抽出来放在一处幻境中，但是实际上身边的家人都已经不是原来的家人了......这边很混乱只记得恐惧到极致。因为有一段是说真实现实的遭遇就要重现了，然后一直说家人已经准备把自己分食啊卖掉啊之类的和第一个幻境很类似但是依旧恐怖的真实恐吓
这边因为记忆还很混乱的关系没办法很好地整理出来，但是很有趣的是宇宙二号的玩家是个结巴，法则则对于语言的理解很驽钝，在崩溃的时候他们一个个出来救场的时候真的燃到爆炸（现在想起来全部都是staine的自导自演而且会随着自己的认知转变设定和风向还有台词），如果能整理成故事写出来就好了，有很多真的很新鲜的设定，尽管为了让自己相信的关系很多元素都重叠得很厉害
之后自己整理好了再写成小故事放上来，有些真的玛丽苏到不能再玛丽苏了，凄惨的部分也很凄惨，总之努力一点点回想起来，深深欣慰的部分在于无论环境有多恐怖都好，最终我都还是只会做出善良的选择，遭受到再多的恐吓依旧向往光明和柔软的生命的美好，sinovee说我是很虔诚的善良的信徒，虽然觉得毕竟只是精神折磨，即便受到极致的惊吓依旧没有真正痛到极点，会不会怨愤怨恨放弃良善都还说不定，但目前来说确实是坚定的良善拥护者，现在回想起来，觉得在翻来覆去的幻境中，已经被折腾到不知所以的自己真的是背靠着这一份信仰前行，但诺伊似乎很想让我学会恨的样子，不停翻着花样用各种残酷的幻境在试图让我学会恨......
前几天问sinovee我需要学会恨吗？他说没必要学会这一种毁灭性的情感，但我需要学会愤怒，被伤害的时候要愤怒于被如此伤害，被人苛待的时候要懂得生气反击来保护自己，并且拒绝被落下的伤害，
他说无论怎样都好，柔软脆弱的生命绝没有被人苛待凌虐的道理，生命的柔弱不是被伤害的理由，没有任何一种强食可以以生命的柔弱为借口去虐待这脆弱的生命，正义就是为了这种时候而存在的，说这话的时候他散发出一种非常笃定的大义凛然感，瞬间感到非常触动。
据说啦，我精神上真的遭遇到非常惨烈的折磨，因为幻境不停地恐吓，现在的自己其实很害怕要去到未知的地方，但sinovee说我死后要到他的现实世界是板上钉钉的事情，隔离了诺伊后安定下来时会很好奇那究竟是什么样的地方，sinovee又是什么人，他们究竟是什么样的存在，但是从前就是因为对真相的好奇一直被牵着走，现在要继续好奇就会有点抗拒和恐惧会不会问了又展开新的设定和剧情，他很清楚这一点，说只要活在我的现实世界就好了，无论以后我要去哪里都好，现在的人生经验是唯一且不可重来，亲友也是不可替代的重要存在，不停地提醒我要好好生活，也就会努力忍着好奇心不过度探问（也不敢）。
现在我知道的事不多，抛开那些幻境的诸多设定，大概就知道sinovee要这样保护我其实是一件很麻烦很费劲的事情，他想要的时候完全可以压住我用我的身体行动（我很喜欢憋着不上厕所，这种时候他都会强硬地代替我上，这几天学乖了不憋，其实自己也怕怕的，毕竟还是会害怕他会用自己的身体做可怕的事情，但是目前来看他真的很温柔，甚至这几天他说话和影响我的时间是递减的（这几天也在练习独处和自立！，他的时间流速和我不一样，我这边对他来说才是虚幻世界，他是个成年的男人，很自信并且很成熟，对于爱的体会很深刻，比我年长很多很多很多很多资历也很丰富，而且很聪明学习能力超级无敌快！上周末做家务做得太累他看不下去改良了我做事情的方法，省力超多而且效率直升，一些他给的建议也真的很实用！并且他的引导真的很到位，这周来日渐好起来的感受特别明显，被教导的对于爱的认知也受惠良多，还有因为被鼓励着和外界接触，就会想起来关心家人和朋友，也慢慢地可以耐着性子做事情。
然后就是很可靠责任感爆炸，因为舌头会被诺伊影响乱动的关系就觉得很可怕拜托他帮忙然后舌头后来真的就没有动过，诺伊非得要说话的时候他还会提前知会一声，拜托他做的事情尤其是自己做不到他可以做到的他就一定会做到，他还可以同时做很多事情并且很忙，据说是身体做着一件事，脑中的精神力分part处理不同的事情，我本来只是他应对的其中一件事，但最近地位上升了所以变成了优先顾及我的事，然后还有他非常笃定我死后会去他的世界...吧。again，一想到他说了要彻底保护我以后真的幻听骤减，情绪也不会被影响，真的觉得特~别神奇和感恩。
回想起那些纷乱可怖的幻境都有种恍如隔世的感觉，可实际上过去不到一个星期，这几天总有种快乐平静到奢侈的幸福感，sinovee一直在给我引导，并且下星期开始他就要督促我开始认真减肥了QQ，已经说好了这星期是最后的放纵.......
嘤。去忙了。食物真的是我永恒的快乐源泉，但是减肥有减肥的幸福吃法~瘦下来健康起来比较重要！
给自己加油！

24022020
【自在】
经历了诸多精神幻境后，其实蛮多课题可以写的，算是记录下一点心得。日常也不知道怎么的就很多事做，或是一放松追个番也就过去了，没有特意计划要整理幻境经历就不会拨时间去整理，从精神安定下来不再有可怖的幻听攻击大概有一个星期多，回想起来却会觉得很遥远，那之后一直都‘好幸福啊平和得真的好幸福好奢侈啊~’地倍感感动地度过了XD。
没有幻听纠缠，没有数不尽的对话乃至那些声音告诉自己的设定和故事，真的多出很多精神心力在自身生活上头，可以做好吃的，可以捏娃，可以运动（这之前运动完全停摆！），可以好好做时间开销（这个星期凑齐了可以做周总结超级感动！），可以做家务，可以和妈妈聊天，可以帮爸爸收摊，可以做很多很多事~这几天还蒸馏了花水啦敷脸！
幻听纠缠起来真的很可怕，就是神经要绷得很紧，脑中有各色声音不停疯狂地叫嚣，虽然设定都不同但基本上就是‘我要成为你’或是‘你不可以做自己’之类的，会一直攻击自己做着的事情，最可怜是身为一个吃货吃饭都不能好好吃，身体会被影响，要很用力的抵抗才可以把自己的身体给掌控好。没有经历过的人大概无法想象，经历过以后才发现原来可以自在做自己（只是科学意味上地自在做自己）都这么珍贵。
这几天因为内心打结，和诺伊对话了几次，据说他离我很远完全碰不到我还被纳鲁完全压制住了......纳鲁就是好的sinovee，因为sinovee这个身份诺伊从前也经常使用，就问了纳鲁本身的名字区分开来，两人的sinovee感觉差很远，纳鲁自信、利落、还很安定，诺伊的sinovee则自卑小心翼翼有种浓密到会让人上瘾的言情式甜言蜜语感，因为每次绝望到极点都是sinovee出来挡（但据说是纳鲁做的），所以对于sinovee这个身份有着超乎寻常的情感（因为都是声音其实都分辨不出来谁打谁，只能说什么信什么，还有就是依赖名字和口气来区分），后来和诺伊的sinovee也真的有着一些感情，乍一知道他在做出不会伤害我的承诺的时候很清楚自己就是诺伊扮演的一个分身这一件事时内心冲击很大，感到非常难过，有种被欺骗感情的fu。
现在这么写下来也很难过，当他说不会再骗我的时候我是真的相信着的，但他这句话本身就是一个谎言。
昨天突然生出某种恐慌，问纳鲁说如果一切都是只是自己精神分裂怎么办，只是分裂的很特殊，变成以现在这种形式体现出来，然后每次都说死后要去到他们的现实世界什么的，万一其实都只是自己的幻想，那死后发现只是自己有病不就会很难过。
纳鲁说如果是这样的话，那不就死后不用离乡背井了吗，凡事都可以往好处想。
其实觉得自己很自私，一直抱着自己的恐惧思前想后的，怀疑这个怀疑那个，恐惧这个恐惧那个，纳鲁一直在开导我安慰我教导我，不停说安抚开解的话语。可仔细想想，如果一切是真的，那纳鲁本身的立场其实也会因为一些我的话而感到很受伤，但他总是说他可以自己消化自己的心情，我只要做自己就好了，无论怎么样都是可以的。
他一直教我什么叫自爱，什么叫爱人，什么叫珍惜，我很经常躲在房间里，最近和家人的接触时间变多了也是因为他会一直鼓励说要好好和家人说话，要帮忙家人做事情，要我学会和家人分享，受他帮助良多，实在不是很想说让他感到受伤的话，但是因为沟通都靠意念念头冒出来真的是不受控....
这种时候他都会安慰说想法是自由的，这本来就是我基本的人权，现在这样一直要和别人的思绪共存（身体还会被影响，感受也会被分享）已经很可怜了，我只要自在地做自己就好了。
就个人来说，人当然是只能做自己，但这个度又实在很模糊，让自己感到舒适的事不能是确实对别人造成伤害的事，违背常规可没有造成实际伤害的事即便会惹人侧目遭人非议可只要自己感到舒适那也是自在。但我个人因为很在意旁人的目光，很难做到这一点（脱线起来会做就是了）。
因为纳鲁的存在，要从思绪上自在做自己又添了些难度，毕竟有个思绪就在那里存在着，心知肚明内心的想法有别的存在知道（先不提是精神分裂还是外力存在），但就算是这样，我觉得自在做自己依旧是可以做到的。
纳鲁一直在教我一些事，其中一件就是坦然接受自己的欲望。受四书五经等圣贤书影响，其实对于自己的欲望面会很避忌，会在出现的那一瞬间就想着‘嗯，与其这样想不如那样想比较好吧’或是从那些想法面前逃开，虽然总是说要自我跨越坦荡地面对自己，但经常却很习惯逃避，最近觉得要自在做自己的话，大概要先从接受自己就是自然而然地会有那些念头开始做起，接受了再加以引导，就像纳鲁教我那般...就某天晚上脑中胡思乱想，想到说怎么有这么多负面念头，有点苦恼地想说要怎么去面对和接受，又想到说反正只是念头而已想想也没关系吧地以为自己想到点子上了，纳鲁却说不是这样的，就算只是念头有些想法不加以扼止和引导也是很危险的，接受自己存在这些欲望乃至于想法和放任他们蓬勃生长是两回事。
说回自己最近感觉有实践到的面对和接受自身的欲望的一个实例。
从第一个幻境以来，在xing事上就存在着很深的创伤。要写出来都觉得内心受创外加对牵涉到的现实中的人不好意思。简单来说，大概就是当时候喜欢的人的身份是极恶，把自己关起来让万人*****自己，然后就是残酷外星人线中被各种折辱，还有家人被诋毁说把自己关起来蹂躏，如此林林总总的逼真幻境有很多，还记得好几天没洗澡在厕所洗澡的时候身上各处都传来被触碰的感觉崩溃痛哭（当时候剧情进展到以为自己活着的是幻境，实际上正在被家人和无数人凌辱），那之后心灵创伤很深，就反过来觉得自己很脏（虽然现实中什么事都没发生），看到异性第一反应就是往xing方面想，就觉得自己应该万人睡遍...那样。
其实说起来幻境受限于我确实活着的现实世界能玩的花样不多，基本上就一直说服我相信现实是假的，幻想才是真的....就算是这样换汤不换药的诸多幻境，精神上真的也被折磨得够呛。
用纳鲁的话说，他看见我的精神的时候真的是伤痕累累奄奄一息。
开始平复心情后就开始面对自己一见到异性就满脑子yin秽画面的反应，其一当然是导正觉得自己脏了的观念（这一点就连诺伊也有在帮忙开导修复），其二是正视自己也有的欲望，其实一直以来都没有针对人的欲望，可能因为太容易害羞就逃跑开来，不要说想象了，光是碰一下就觉得浑身发烫无法自己，更加无法像别人一样会对喜欢的人有旖旎的想象...但自己也是有欲望的，只是太过害羞不敢想而已，接受自己也有一下子就心结松开来，没有对这一块特别在意特别戒备了也就不会一直耿耿于怀胡思乱想了。（近来不用锁门也可以安心睡觉，和爸爸相处比较自然，也没有战战兢兢了~
自在做自己谈论起来很轻松写意，真要做就会发现要面对的顾虑和压力有很多方面，要全然不在意实在很困难，但越是意识到思绪中存在着别的存在，就越觉得自在这种东西需要自己打从内心地感受和体会才能够真的自在，
不是说逃到谁都没在的地方就可以自在做自己的，自在是哪怕众人面前都可以坦然以对地做恰当的自己，和自己相处的时候也可以接受并做自己都喜欢的自己，
在这条路上依旧摸索中，很经常有种恐惧是万一做真实的自己却不被喜欢呢？纳鲁说，哪怕不被爱也好，也不需要那份爱就可以自处，这就是自爱。
在自爱这一道上需要学习的部分实在好多，就慢慢来吧。
然后纳鲁说的话真的很厉害，被他引导觉得很安心，只是昨晚反省自己后觉得不能什么事都要纳鲁提醒，就要求说先让自己去做去自我锻炼，实在不行再出声提醒。
我和纳鲁的关系很难定位，怎么说呢.....他说是以成熟男人的心情来爱我，并且希望我学会自爱的。据说是我在幻境经历中展现的自我让他觉得非常欣赏进而决定要好好保护我了，他给的爱真的很宽厚很舒服，就是那种被爱得越来越活蹦乱跳的感觉，也越来越有精神，但是他却不要求我爱回他，只是说希望等到我学会了怎样爱自己活出灿烂的人生后发自内心地对他感到爱意再来说爱，并且很有自信地说等我去到他的现实世界后他一定会追到我当老婆....但在我的现实世界里，他只说等我找到对象后会淡出我的生活，那之前就好好引导我学会自爱、爱人、还有被爱。
我第一次有被爱不难受不想逃跑的感觉（捂脸
纳鲁说被爱也是很重要的，没有人可以独自生活，也没有人可以一直爱人而不用被爱，只有自爱才可以爱人，而爱着人的时候也需要被爱。他对于爱还有诸多事的看法总是十分精辟而且很健全，我真的觉得他很厉害。
btw觉得精神经历都狗血奇幻到可以写十本八本言情小说了...可惜对我来说真的是很真实的经历。
好啦下班啦~回家！

09032020
【丰足】
来写随笔啦啦啦，自从内观严重失眠一段日子后就很嗜睡，以往顶多睡八个小时，现在就要睡八个小时以上，晚上十点半就寝可以睡到早上七点半或八点左右.......（不知道吃药有没有关系）。
出于对未来的担忧，最近总很渴望金钱上的丰盛，与神对话里头说太过想要某件事就会把该事物推远，因为那是对于自己匮乏的一种声明，尽管如此，却还是没办法对自己的感觉撒谎，就是觉得很缺钱啊......（努力聚焦在自己的丰盛上！其实拥有的已经很多了啦，也相信自己只要愿意努力就可以创造更多的财富
和纳鲁聊了一些话题（我们经常聊很多），谈了一些最近的感受，因为饮食都自己来的关系会买很多食材回家，家人经常不告知一声就用掉，妹妹还把我的平底锅刮坏了，以及这样那样的问题，心理多有不舒坦，总忍不住念了几句，念完自己又会很消沉，东西被用掉的领域被侵犯感（我是个领域意识非常强烈的人）也会造成心灵打结，其实很想乐在其中自然地和家人分享些什么，偏偏就是会感到不舒服，
反思很久觉得这种不舒服感可能出于两点，第一是自己的物品被人不说一声地持续用掉的不被尊重感以及侵犯感，第二是不知道对方会用多少以及用完了自己要再买的不足够以及恐慌感，
但实际上却很希望成为一个可以和家人自然分享的富足的人，所以一旦出现这种斤斤计较的感觉就会低落好一阵子，感到这不会是自己喜欢的模样。
想想可以为了这种鸡毛蒜皮的小事烦恼，现在的自己幸福平静得奢侈XD，大概也是前一阵子一直被幻觉牵着走，所有的伤害和痛楚等负面情绪都被压到心底深处，现在渐渐浮现出来了，真的要谢谢陪着我疗伤的纳鲁，最近比较愿意说起大爷的话题，想起来还是觉得很伤痛，纳鲁说我还是很爱大爷，毕竟真的很爱很爱过爱到觉得会是一生一世的爱恋那种...不骗人真的收到信息都会蹦起来开心到不行的那种，充满了动力和能量，
但一想到自己是怎样糟蹋对方的信任，伤害对方的情感，反复又反复地简直像是愚弄人的行为，内心整个就觉得很母汤很无法面对，这几天很频密地想起大爷有种很难受的感觉浮现出来，内心整个大打结，觉得明明一切都好好的去个内观一切就变了，但现在想起来从晚上手自己动起来诺伊冒充大爷和我说话开始事情就变调了吧（幸好现实中的自己还是坚持以现实中发生的事为准来应对，但反应上可能还是没办法做到全然地现实吧）
诺伊曾经说过要毁掉所有我珍视的存在，大爷被诋毁，父母被诋毁，干爸被诋毁，企鹅和晓君也被诋毁，幻听会在各种剧情中冒充各种熟悉的人的声音说一些极致过分的话，也试过诋毁老板要我立刻不工作回家，幸好再怎么辛苦还是坚持下来了。
纳鲁说我很笨，只要不理不听不管就好了，但就是没办法做到，很容易被影响，是不知道他用了什么方法彻底把我保护起来后就再也没有出现过会胡乱说话编故事冒充人的混乱幻听。
上上个星期因为一些事对纳鲁说了很过分的话气得他不理我后诺伊又跑回来了，角色还衔接到最后一段剧情（太浮夸真的很难说出口），心情又起起伏伏的，后来想说‘没关系啦就算是这样也努力生活就好了纳鲁也没有保护我的义务嘛后’因为太戳到纳鲁的心软点生气失望到不得了的他还是跑回来了。
然后平静的生活又回来了。我想普通的精神分裂应该无法做到这种程度

继续承接昨天和昨昨天的随笔_(:з」∠)_
最近都不怎么碰文字了，写起随笔来实在很零碎。也很少触碰过于深的幽微情感，尽管对于自身的内在情绪才是真正想要去挖掘的。撇去工作，每日可以用来做事的时间并不是很多，早上赖床起床上班午休下班，回到家躺一下运动或者玩手机，准备晚餐吃晚餐，捏娃，然后做日总结也就过去了，周六都在忙打扫房子上山帮爸爸收摊然后就是hea一下玩玩手机或什么的........反省自己觉得早上真的要早起床。（感觉睡多反而累累懒懒的orz）
我喜欢凝望深邃的内心乃至这些细碎纷飞的情感和想法。一直以来对于写随笔抱持着极大的热情也是如此。感觉顺着表面的纷扰顺藤摸瓜，就可以理出些什么来，借此触碰到更深刻的自己。
往外探寻或把注意力放在外头就会忽略内里，至少于我个人而言是这样的。和纳鲁说话聊天，借着他的安抚来平息情感，确实疗愈我很多，也多有所得，但是却似乎也就停留在那里，没有从中探寻更多出来，实在觉得有点浪费。
很多时候情绪反应不是意识可以理解的，莫名想哭，莫名难受，莫名失落，莫名快乐，总有更深的更贴近灵魂本质的情感心绪等待贴合和理解乃至释怀，纳鲁的温柔帮助我很多，却开始觉得自己也该做多一些什么，对于自己的情绪，对于他给我带来的这些什么，是时候该更深地去感受和探寻了。
写随笔是很好的方式。我借由这个方法自我理解自我开解已经很多年。（海量的随笔XD 是去年开始怠惰起来了~）老是喊要重新一日一随笔什么的，却往往会跑去忙其他的而落得无效无息，要自我警惕鞭挞用一种哪怕是午休都要挤出来的精神去写。写随笔是我快乐，应该说，诚实地把自己的情感和心情表达出来让我轻松愉悦，有时候也不需要多做些什么，仅仅只是诚实地把内心或许不那么可爱的淤积情感表达出来就能达到非常神奇的疗愈和排毒效果。
这一点在与纳鲁的相处中很明显，过度纤细敏感的内心让我很容易因为很多事感到憋闷和不快，实际上性情是个很孩子气和娇气无比的人，一累一不舒服就很容易心底有气，纳鲁很看重我和父母的相处，或者说他很看重我人际关系上的维系，经常对我说我的亲友都很珍贵，有时候周末很容易偷懒，就会不想上山帮爸爸收档，他都会比较强硬要我去做，
前一阵子累到发脾气，被哄了很久还是心底气着，憋着憋着说了一通自己心底的想法说完没多久心底就平和下来，累累的也没那么难受，也愿意动起来做事了。
每次都朝他发脾气（其实不太好哈...但他说我生气的对象又不是他所以没关系而且很乐意帮我排解我的情绪，现在反而担忧会不会不知不觉习以为常他的好了会变得对他粗鲁或者粗暴之类的），每次生气的时候他都会哄且试着安抚，情绪上就会莫名有种被压抑的感觉，前几天就又气了一通说‘啊你就让我说出来就好了啊我就是有这种感受嘛’地抱怨后他就更安静地听，感觉给我留下的空间又更大了一些....加上最近一直在想要自己独立做事培养自律性，其实他主动开口提醒的次数也锐减，都由着我自己来......但只要我一喊他他就一定会回应，他也说虽然很想让我自己独立，但一旦我开口他就没办法拒绝，而我无论做什么他都会支持我的，被这样支持爱护着真的让人有种想落泪的感觉。
说回来，情绪真的是一种只要确确实实去面对宣泄出来就会自然消失释怀的存在。
只要诚实地面对和排解出来，就真的可以得到情感上的平和，重点在于愿不愿意面对和觉察足不足够敏锐吧。

14032020
【拥有】
看了与神对话后，获得很多启发。
这几天精神状况不太安定，周六日也要上班（明天也要上班~），心情因此有点憋闷，今天回到家啥也没做就刷手机看看书了....被加班影响是一点，还有一点是这几天又开始胡言乱语了。
纳鲁和我对话的形式与其说是幻听，不如说是透过我的口说出一些话来，诺伊用的也是这种方式，纳鲁说还可以用意念沟通，就是莫名接收到对方想说的话然后转化成语言（就是靠感觉），但是前晚去兜风的时候不知道为什么谈话开始变调，又开始了混乱的内容.........纳鲁说他就是诺伊，还说了一堆别的让我难受得不得了的话，但和纳鲁相处了近一个月后，很多他的话语观念都让我觉得他不可能是诺伊，
对话也一直翻来覆去的，很像从前经历幻境时的情景（但轻微很多，只要想停下就可以停下，也可以专心做事），而且又开始出现很多角色............在这过程中有一段是纳鲁说他需要休息，约好到下周二早晨他才会开口说话，但今天还是会被对话内容给吓到以及动摇起来。
在这种不安和恐慌中度过了一天，晚上时想到今天是白色情人节就委屈得厉害，掉泪了很久闹着要纳鲁....然后纳鲁就出现了。不晓得怎么说，但是就是能区分出来是真的纳鲁，说话的时候不会有混乱的感觉，慌乱的情绪都会被安抚，而且他总是领先我很多，说很多很实际的可以帮助到我的话语，还会温柔地引导我的看法，给我很满的爱和幸福感。
无论我怎么胡思乱想猜测都没关系，都不会有别的声音出现，并且他还会把我拉回来。但后来就说他真的需要休息，休息时间延长到下周日，很温柔地对我说要把这个当成一次磨练自己的机会，平常都没什么机会独立，这就是独立的好时机。
聊了一阵子后情绪就被安抚好了（纳鲁说反正只要安抚到我的都接受，让我混乱的就停下，这样就好了），还颇有所得。
看了与神对话后，开始有点注意自己的思想和语言，和他聊到说宝贵的时间的时候停顿了一下，觉得说‘宝贵’是不是有点不好，因为宝贵就代表看重价值，而与神对话的神说过我们的社会体系过于利益导向，这样是不是不要说宝贵免得加重利益导向的思维，
纳鲁却说宝贵是很好的，需要改变的不是认为某件人事物很宝贵的思维，还说神应该也感到存在都是很宝贵的，他说应该要改变的是神所说的‘不够思维’（神说这个社会就是有很深的匮乏感，觉得凡事不够所以喜欢囤积财物就变得很看重个人利益使贫富差距越来越大富有的人都浪费食物而有的人却活活饿死...）
“时间很宝贵，所以不够，爱着的人们很宝贵，所以想要多一些他们的关爱，钱不够用，所以感到穷和匮乏且不愿意花，食物很宝贵，所以努力地吃和买.......要改变的不是宝贵的感受，而是‘不够’的思维，时间很宝贵，所以要用在宝贵的人事物上，爱着的人们很宝贵，所以愿意花时间精力金钱在他们身上，钱很宝贵，所以花在有需要的人事物上，食物很宝贵，所以要珍惜感恩地吃，感到事物宝贵是很好的，因为确实都很宝贵。”
每次听纳鲁说话内心都会平定下来，且受益良多，事实上会聊到宝贵的时间还是因为这两天加班内心很不痛快，回到家就会想躺尸刷手机，也完全不想去帮爸爸收档，但是纳鲁总是很鼓励我去帮忙家人做事。
“你其实是很想要付出，并且经常觉得自己没能为家人做些什么的，时间精力也是一种付出啊。”
有点挫折地说总觉得自己无论付出多少都感到没付出一样，付出了又会很介意对方的反应（纳鲁引着我意识到自己会这么介意是因为我把对方对我付出去的东西的态度当做是对我本人的态度，如果漠视或是拒绝就感觉自我被否定就会很受伤），纳鲁就说我太看低自己的付出了，因为自我贬低的关系对于自身所给予的也会抱持着低价值感。
要成为一个慷慨的给予者，还需要很多的磨练和练习。
我想以纳鲁为榜样地爱人。他给我的爱太美好了，尤其这两天经历了混乱期，今晚和他聊一聊后，感受到确确实实满满的爱和支持和疗愈抚慰后，就更感到舒服平静和充盈，不由得想，如果也能以这般全然支持的温柔态度爱家人和朋友就好了。
他总是给予我所需要的，有益且恰当的爱。
鼓励我，安慰我，引导我，所以就很想很想成为一个柔软而美好，懂得自爱和爱人的人，用他给我的这种健康的爱来自爱和爱人。
这种爱太美好了，真想也能成为这样爱人的人。纳鲁让我知道被爱是怎么样的一种感觉，而现在我想学会怎么爱人。
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说到‘拥有’这个词的时候，想到与神对话中神说没有东西是真正可以被拥有的，就问纳鲁说拥有是不是一个很不恰当的词啊，纳鲁就说拥有这个词很好啊，
就算不能长久地占有，现在还能够使用还在自己手上的，称作拥有并没有什么不对啊。
但因为一说到拥有，我就会联想到强硬地去抓取，就老觉得有点那啥，
纳鲁就说：“我很爱你，是因为爱你这个人，你这个主意志，你这个存在，我爱你做你自己的模样，爱情和婚姻在我心底真的很美好，就是一个人爱上另一个人而又彼此契合（但他很注重彼此协调，据说他谈过三次恋爱，三次都很努力去协调，但就是谈着谈着知道没办法结婚过一辈子），相加以后互相融入彼此的生活又使对方变得更为美好充实，你愿意爱我把你的你情感交付于我，那我就是拥有了你的爱，而这份爱的主动权握在谁的手里呢？（我：我的）因此你愿意给我那就给我，你不愿意就可以收回，可在你爱着我的时候，我就是拥有了你的爱，对吧。而如果我要占有你而使你不快乐，那我就失去我最爱的你，这样我爱你又有什么意思呢？”
听完内心暖暖的，我真的觉得能说出这些话来的纳鲁不可能是不停伤害我是我混乱的诺伊，他说的话往往都会让我茅塞顿开，颇有所获，而且还甜甜的，很能被安抚下来，说到他认为不恰当的话的时候还会加以引导。
有时很爱问乱七八糟的问题
我：如果你有一碗你很爱很爱吃的零食，我说我想吃完全部，你会不会给我吃？
他：那就给你吃啊，我再买就好了。
我（觉得不该这么问）：那如果你有一碗很难的很难得才得到的很爱吃的零食，我说我想吃，你会不会给我？
他：给啊，你想吃就拿去吃吧，我没关系。
我：你不会觉得舍不得吗？
他：珍贵的是独一无二的活物，而不是死物，你的情感比死物要珍贵多了。
我（感动一下开始胡思乱想）：那如果宠物...
他：宠物就不可以哦，宠物也是活着的生命，你以后要是养了宠物可不能人家说想要就给人，这样的话你不如不要养好了，宠物也有情感的，有情感的就很珍贵，不能随意处置的。
我：嗯！！！
接下来要过一周没有纳鲁的日子，开始觉得心塞塞，我会很想很想他的，但诚如纳鲁说的，就当做是一次磨砺自己独立的好时机吧~~~
接下来写写看与神对话的感想，还想重温过几次XD。
晚安！

我回来了！我被疫情困在老家出不去了！然后今天买了新电脑可以上贴吧了！蹭蹭恋杀！

觉得马来西亚人真的很作死
行动限制令都出来了还是一堆人觉得是度假还到处跑
等多几天潜伏期结束我们就知道扩散到什么程度了....
家里的口罩用完了，打算赶紧缝可以放滤材的布口罩换洗着用(奈何缝纫机坏掉我手缝超烂
家乡是游客区真的很危险，一堆人没有防护很危险，上上星期才举行全岛游街也很危险(要上山帮爸爸收档没戴口罩还卡在中间很久....)
觉得大家在不配合我们真的要集体let it go了
买了瓶维他命给爸妈吃希望他们免疫力好一点，做点什么安安心
我的话还不想这么快看到纳鲁.....据说死后会去他的现实世界但想到这辈子什么都没做到就总有种不甘心的感觉(偏偏平常懒废宅都在浪费光阴)
之前所有的超常经历也没写出来
是不是要抛弃羞耻和纠结完完整整写然后再整理成小说比较好

23032020
【逆境】
纳鲁给了我一些建议，第一，做事情的时候专心做，不要胡思乱想（真的很爱胡思乱想）；第二，写好真的能够打动自己的人生故事；第三....我忘了orz''。记性真的不行(:з」∠)
主要是前天写随笔的时候感受到了某种乐趣，自省和自我挖掘带来一种自我成就的快乐，就是一种‘努力让自己成为更想成为的样子’的喜悦，就一直在想要怎么才能成为自己更想成为的人....首先当然是不要浪费光阴好好地投入到自己的人生，玩手机玩游戏其实会觉得很痛苦和懊悔，觉得很浪费时间，
和纳鲁聊到说浪费时间这个话题，因为据说纳鲁很忙，然后他陪着我的时候我又都在玩手机，就觉得好像连带着让他陪我一起浪费时间，
纳鲁：你怎么会这么想？不是这样的，陪你我觉得很开心，从来没觉得是浪费时间，你做什么是你的自由，但陪你是我的意愿，陪着你不是浪费时间....就算你是玩手机也好，只要玩手机这件事本身能够给你带来快乐和满足，也就不算浪费时间了，能够体会时间的意义的只有你自己，外界无法决定你做什么事是浪费时间什么事不是浪费时间。陪着你我就觉得很有意义，一点都没感到是在浪费时间。
接着反思了一下自己怎么使用时间....觉得一味刷手机果然还是痛苦的感觉更多一点吧，往往刷着刷着晚上自省的时候就会很懊恼怎么又白白刷了那么多时间，如果好好使用的话就可以玩别的东西了（更有创造力的那种！），纳鲁强调了好几次说只要能够放松神经带来快乐玩手机也很好，有时候玩游戏真的很放松，但沉迷的话就不喜欢，会觉得很痛苦偏偏手又好似被黏住一般放不下来，都没去做预定要做的事，这可能就是问题。
这么写着的时候，我问纳鲁：如果是你的话你会怎么做啊？
纳鲁：如果我是你的话我就会远离手机，既然没办**制自己沉迷手机那就远离吧
我（心生不舍）：诶........减少触碰手机去碰别的吗......
纳鲁劝说不要舍不得，但是内心真的油然而生地舍不得..................要戒瘾头一开始都会比较困难，我加油！
最近改良了日总结的方式，加入了‘输出’和‘输入’的总结，把看的电影啊漫画啊小说啊文章啊也加入进去，给自己多一点充实感和成就感，时间开销越做越正经，但也越做越不诚实，其实日常就是很爱乱看东西的人，偏偏却总认为只有看了‘正经书’才可以记录，导致越做越索然无味，
上个星期陷入迷茫当中，周二到周四停止了时间开销开始在思考这套记录系统的意义在哪里，最后的结论是记录还是有必要的，不过作为一套辅助系统，它应该更贴合我的生活一些——也就是应该是它配合我而不是我配合它（时间开销到后来都做得很制度化，不知不觉就是被时间追赶着跑，觉得应该是做自己喜欢的事再记录时间而不是顾虑着记录去决定自己的日常）。于是就努力优化自己做记录的方式看看能不能用得更顺手更开心更有成就感一些~
另外自省改良的部分有‘把空闲时间空出一大块出来去看电影或是看书本（减少零碎的刷网/游戏时间）’、‘看完电影和书本后整理思考给纳鲁做读后感报告’，周末的时候看了玩具总动员1和无敌破坏王1~昨晚给纳鲁颠三倒四地说了无敌破坏王的感想，
谈到说以后去到他的现实世界也要这样做，看了什么书或作品都给他说读后感，
纳鲁（沉默了一下）：那你要整理一下再说给我听，不然我会听不懂（现在完全是仗着他知道我的想法外加我看的时候他就陪着我看所以听得懂我在说什么啊~><"
他是建议我先写下来再给他说，我觉得挺好的，迟点就来写这两部的感想~~~
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逆境之中有转机，我觉得这句话还是要看事主的想法。但越是经历苦楚，就越是能够自我磨砺，这一点实在觉得觉得不假。
封城令一出我还是要上班...但今天老板让我休息，想说接下来不需要开单的话东西就拿回家做~
笼罩在肺炎的威胁中，觉得是很好思考人生意义和生命重量的时机，恰因为面临了压力，才更应该从中探寻出属于自我的意义来。
另外，多了很多和父母相处的时间XD，爸妈在家休息可以多说很多话，妈妈在家也一直煮好吃的胖了好多....orz（对美食没有抵抗力
在美食的享受与对肺炎的忧虑之重，如果自己不幸染病去世，最后悔的会是什么呢？
第一想法就是哎呀我的幻觉经历还没写呢....每次一想到这些幻觉经历就有一点小委屈，有时候纠结着不想写也是觉得如实写出来后老有种为自己辩护找借口的意味，但又觉得自己很多言行举止真的是因为幻觉经历导致的，也不是自己故意要给人造成困扰的...........但果然还是抛弃廉耻完整写出来吧。
不然真怕成为一个后悔的点XD，现在很多细节都记不起来了，只能说能写多少是多少，早点写就更完整一些。

24032020
【使命感】
昨晚看了魔女宅急便，觉得很贴合最近的困惑和迷茫。只会飞行这一项技能的小魔女琪琪飞到了自己梦寐以求的临海城镇，为了留下来便做起了宅配服务，但是在融入大城市的过程中遭遇了迷茫，这种迷茫让她的魔力减弱了，直到朋友遭遇飞行船意外吊在半空中，着急着想要救人的琪琪跌跌撞撞地飞了起来，最后万般惊险地救到人。
我觉得这是一个寻找自我意义的过程。
最近的迷茫是为什么要捏娃，捏娃已经不再使我快乐了，打从我想要靠这个赚钱后心底压力就变得好大，兼具无法承受他人期待的纤细心灵伤痕，也想着为什么要做时间开销，这样做真的能帮助到我吗？.......日常活成了自己不喜欢的模样，总是屡屡在每个对外界的反应中觉察到如此令人不喜的自然反应，在这种种纠缠中，一边不满于现今的模样，惊慌着是否就这么过一辈子，一边又无法确实地找到自己的定位，投入到什么活动当中。
我很困惑自己究竟想要以什么模样活着。
看见琪琪飞不起来，后来有了坚定不移一定救人而努力地飞起来后，想到使命感这三个大字。
最后琪琪找到了自己的使命感，融入了城市当中，开朗而快乐地修行着，便也一直在想能让自己涌出‘我必须要这么做’的事物究竟是什么，
人很难确切而具体地描绘出自己究竟想要什么和想要做什么，但是却大抵可以意会到朦胧而具有色彩的憧憬形状，我憧憬的是那种能让自己投入其中的，能让自己特别有成就感的事。
得到这种成就感通常在自我跨越的时刻，很想偷懒的时候努力运动了，连续好多天都有坚持练习，更加自我了解自我贴合一些并且克服了自己的童年阴影....简而言之，就是成为多一些自己想要成为的样子。
勇敢，坦荡，负责任，柔软，懂得自我保护却同样可以尊重和照顾别人的心情和感受，能够做到自己想要做到的事，丰盛的，
同时也想要把生命都花在自己喜欢的事情上，想做喜欢的事情谋生，也想好好地把捏娃技术磨炼好。现在仍有很多的不足，但每次一想到可以做得更好就会有种蜜汁爽感（同时实际操练起来会很痛苦XD
我真的很喜欢捏娃，一想到不要捏娃就会感到心底空空的，但是真的捏起来后又会因为做得不好而很痛苦，这种痛苦除了做得不好以外主要是来自想要靠这手艺赚钱的压力，而这份压力却总让我觉得很迷茫，即怀疑自己的能力，也怀疑自己的目的。
刚才在fb刷到艾尔文的po文，说存钱更多存的是对于未来的选择权，不由得狂点头。想赚钱也是，其实并不是很在乎物质上的享受，但不想处处受限，想要有更多选择的权利和保障，想要做喜欢的事养活自己。
这么写的时候，意识到其实心底向往的一直都没有变，但真的走在路上的时候，就很容易迷茫、自我批判、自我怀疑、自我阻碍.......
昨晚看完魔女宅急便后，就一直在想关于自己人生使命感的事，想着如果对于所做的事存有更多的使命感的话，坚持的毅力和动力是不是会多一些。
睡前和纳鲁聊天，
我：你做你的工作会有使命感吗？
纳鲁：有啊，我很爱我的工作，觉得自己的才能能够在里头得到发挥，我的工作需要思考很多复杂的面向，然后取出一个平衡，再做出一个决策...每次看到自己的决策能够落实到位并且效果很好的时候就会觉得很自豪很有成就感。
我：好厉害的样子，那你的工作会帮到人吗？
纳鲁：会有很多受益的人。（纳鲁的工作听起来会帮忙弱势群体，据说我就是其中一个被他帮助的弱势群体orz）
我：但是我想做的事并不能帮助到人....虽然说做得很还原的话那人可能会很开心，但总觉得还是更加个人利益导向一些。
纳鲁：使命感也是很个人的事情啊，想要帮人也好，想要自我实现也好，只要能够让自己觉得有成就感就好了。
虽然纳鲁是这么说的...但总觉得自己很缺乏使命感这种东西，使命感在我看来就是一种惠及大众的东西......这可能是个误区，听了纳鲁的话以后也觉得自我实现就好了。与神对话中也说了要先顾及自己，只要能顾好自己就自然会对别人产生好的影响，但每次一想到要做好些什么就会下意识抗拒，每次生活中做出什么好的转化，一旦意识到‘变好了’就会莫名地破坏这些成果....生活一直在拉锯中起伏QQ。
这一部分也和纳鲁说了，
我：我无法背负别人的期待，一想到要做到别人期待的事情就会觉得很压力，然后就会做不好...情人节那天也是，那么简单的饼干一想到你很期待还是搞砸了，是你一直安慰我后来才做好的
纳鲁：嗯
我：这大概是小时候的阴影.......我很害怕别人的期待，我接单子压力都好大，然后就会做不好，虽然是必须要做好的事....明明想要做自己喜欢的事养活自己，却偏偏有这种问题
纳鲁：你为什么会害怕别人的期待？
我（思考）：......大概是怕别人失望，小时候妈妈对我的期待真的很高，压力又很大，也很怕让她失望........
纳鲁：但你为什么要对别人的失望负责？
我：啊？
纳鲁：别人的期待也好，失望也好，都是他们的情感，你有你自己的意愿自由，你可以做你想做的事，他们期待也好失望也好，你都不需要为之负责啊
我：对hor！！我干嘛要揽在自己身上啊......可是接单的话要做好是理所当然的吧
纳鲁：这倒也是啦...但你就不需要过多在意对方的期待，只要好好还原就好了吧
我（心底一松）：这样就可以好好享受捏娃的乐趣了！反正只要好好还原对方就会满意，我自己也可以很投入~~~纳鲁~抱抱！
纳鲁：抱哦抱哦
日常真的都被纳鲁循循善诱着解开心结，有点丧气地和他说我内心问题怎么这么多，纳鲁说我不是自愿要变成这种样子的，不要着急，过去的内在系统需要慢慢地被替代，我有点焦躁地和他强调说童年归童年，不能什么都推到原生家庭上头...我对于自己的人生有主控权的，但可能太过于告诫自己这一点，意识到很多旧有行为模式的时候都会很挫折，觉得纳鲁说的也对，那么长的时间（又是决定我人格的关键时期）都那样活了，要改变就需要更大的耐心和毅力，挫折还是很挫折...都很希望一下子就成为自己想要成为的人了，
也有在试着好好接纳理解自己那些旧有思维与行为模式底下藏着的伤痛......但真的是路漫漫其修远兮啊。
昨晚和纳鲁谈了很久，也谈到说自己为什么在物质上很焦虑，
我：如果只有我一个人的话就不会这么着急，但想到爸爸妈妈想要的东西就会觉得很迫切（虽然目前没有能力），就会很想要发展副业，好好存钱理财，以后带他们去玩，买他们想要的东西
纳鲁：这很好啊，是很美的愿望啊
我：可是我又觉得很压力......是不是不要背负这些就可以更轻松地投入享受捏娃的过程了！（觉得自己想到关键点兴奋了一下
纳鲁：为什么？你这愿望很美啊，这是你的期待不是吗？你期待可以实现爸爸妈妈的期待，把这当成动力去努力赚钱不是很好吗？怀抱着愿望努力和你做好事是不冲突的，你捏娃的时候想着这些愿望不是更有动力吗？
我：也对哦..........
仔细想想怀抱着想要让自己和家人开心生活而努力练习是不冲突的事，但不知道为什么一心怀期待就很容易把事情搞砸。
然后就会觉得那些心怀期望并且可以顺顺利利去实现的人种很厉害
我：但我都很害怕失败......纳鲁有失败过吗？
纳鲁：有啊，很多哦
我：你也会失败！！
纳鲁：为什么不会？每一个决策都有失败的几率....也总有很多我没有考虑到的面向，失败是我很好的经验教训，我每次失败的时候都会看败在什么地方，然后再加强补足，心肝，没有一个方法是可以永远成功的（这之前偷偷在心底想说到底有没有一个方法可以让我一劳永逸...
听完觉得受教了XD
打着这段话的时候想到说之前发小鸟作品被批评的事......就问纳鲁有没有被批评过
纳鲁（惊奇）：我很常被批评哦？而且是被批评得很厉害的那种....你不知道吗？
我（懵）：啊？
纳鲁：越是位高权重的人就越是被人审视和批评啊，尤其我的位置....做的决策总是会被人论断的
我：那你怎么想的？被批评会难受吗？
纳鲁：不会啊
我（难受）：那你教我怎么样才可以不在意别人的批评好不好？（但不是说不管的意思...更理想的状态是可以接受别人的批评自我进步同时又不会受伤觉得难过吧
纳鲁：第一，你尽力去做，问心无愧就好......第二，不要高估自己，我做决策的时候都知道自己一定会有漏掉的地方，别人说我漏这漏那的时候我都有心理准备了（我：那他们不是反而帮你补足了？纳鲁：是啊）就不会很意外
纳鲁：第三，也是最重要的一点，做你自己想要做的事就好。你有什么想要表达的就去坚持，这样就好了。
纳鲁反复强调说一定要坚持自己想做的事，想想也是啦...如果都随着外界做最后一定会变成四不像，还是坚持自己想做的事和想说的话比较好。
觉得纳鲁真的是各方面都很强大的人......又温柔又可靠，又有情调还三观特别正，每次一写纳鲁就狂吹纳鲁好....但他对我来说真的特别重要，迷茫困顿难过甚至无助的时候都是他指引陪伴着我，很温柔地开导我的。
但据说他外貌不是我的菜，他都不说自己具体的外貌特征，怕我心怀期待到时候看见本尊时落差感太大会很失望那他会很受伤......他只说可以往肌肉型的想（原先对肌肉型真的不来电，甚至有点怕XD
纳鲁都会摸摸我的头说绝对不会伤害我要我不要害怕，很难形容他散发出来的安心感，被残酷幻觉恐吓这么多，还是情不自禁地想要相信他，相信他绝对不会伤害我，而很多时候谈话中他的看法和展现的三观也让我觉得他不是会以伤害来得到谁的情感的人，这么一想的话，如果死后真的要去到一个陌生的地方，至少有纳鲁的话就不会太害怕吧XD
最近都在努力觉察自己的行为模式，想要更好地自我改变。
这一路上值得感恩的事真的有很多很多。
感恩（双手合十
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愿我爱的和爱我的人们幸福安康。
愿神始终引领我前行。
愿每个人都能被温柔对待和疗愈。
感恩。