做完月总结啦！哇我这个月做了21天的运动~虽然也有做比较舒缓的瑜伽，但总的来说还是有乖乖做好有氧运动的！
和妈妈说了这件事
妈妈：哇那你不就瘦好多我：.....没有QAQ！还胖了
不过运动还是要坚持的！接下来努力不要吃这么多吃健康一点......
然后这月很少超过十二点睡觉，印象中只有一两天是十二点半睡觉，其他时候不是十一点半就是十一点或者十点半就睡了~非常乖！然而痘痘依旧照样起
以前作的死现在都要慢慢还~只能坚持健康作息慢慢养回来~~
这个月有乖乖打卡做记录有好好做运动有努力调整生活作息，成就感爆炸~
下个月要乖乖练习捏娃~~
最近一直在调整自己做事情的方法，想要把日任务都做完再去玩手机~~但一直会不甘寂寞做事情做到一半就上网那样XD
总之加油~
六月！fight~

荒~下摆还要多贴一层，到时候和上衣一起另外上色
之前试着拿喷枪上色失败了，用涂的比较好~

03062020
【同理心】
看回去昨天的随笔真的是混乱得自己都不知道自己在写什么....写的时候太过随意的结果就是处处混乱满是赘词orz，还没怎么写比较有深度的自我思考都写纳鲁............（反省
最近很少深入而持续地思考些什么，日常多和纳鲁对话，还有就是努力做好日任规划生活之类的，孤独使人思考这句话是真的，从前一个人很少和别人说话，就会对一些事进行挖掘和思考，现在却说话都不怎么过脑子，说话都很轻率，有时候纳鲁都会说我说的话很缺乏思考（就是明摆着不是的事还要问），长期下来感觉脑功能都要退化了，我还是努力一下锻炼一下脑袋XD
最近比较有感的部分应该是同理心，
上周老板脾气很暴躁，一直在挑我刺，被挑得莫名其妙还有点委屈，然后转念一想想到老板膝盖一直强烈疼痛，人也一直不怎么舒服，还要吃很多药，
如果我是他的话心情也不会太痛快....就像某天不小心扭到脖子后方痛了几天也一直觉得很不舒服很容易不爽那样。
很多别人表现出来的态度都是取决于对方身历的处境，我经历的自然只能是自己的经历，所以很容易就只从自己的角度出发，觉得别人怎么那样对我，但只要换个角度思考，试着从对方的经历去想，很自然就能理解对方的动机和心情，也就更能抱着宽和的心态去面对。
我觉得有同理心是一件很重要的事情。
世上每个人都是以自己为中心长大的，简单来说，每个人都是自己人生的主角，人生百态，你我他遭遇的都是人生大幕的一部分，实际上我和你也没有太大的区别，各自有各自的遭遇和情感，死死捉着对方的不应该一味怨怼实际上也很容易把自己困死其中....换成我的话，我不舒服的时候心情暴躁能够被人体谅不被人记恨自己的态度也会觉得松一口气，虽然老板可能没想那么多，但就举个例子那样。
就是觉得多一点同理心，多一点理解对方的境况，那么人与人之间的相处就能多很多余裕。
最近就会努力换角度从对方的角度来看事情，虽然说还是很活在自己世界里的人，但和别人相处交流的时候也会试着从对方的角度出发，
接着就会体认到另一件事——没有谁真的要无缘无故对谁好。一旦试着换角度，就会发现谁都有自己的事要做，谁都有自己的不容易，还要抽出时间关心别人对谁好...真的就应该好好珍惜和感恩。
拿纳鲁来说，他也不是应该要24/7和我连线，时刻准备回应我，照顾我的感受，他也有自己要做的事情和烦恼，但他都不会把自己的不良情绪带到我身上来，最近我问他有没有什么烦恼的事，他说他有两个玩得很好的朋友，现在这两个朋友吵架了，两边都觉得他应该要站在自己那边，但纳鲁又希望两人可以和好如初试着调和，很容易就变成哪边都不讨好的情形...纳鲁的倾诉总是很内敛理性，反而是我一直焦急着试图安慰鼓励他.......说回来，就是觉得说大家都有自己的事情，当然我也很欣赏纳鲁从来不会拿我撒气或让自身的负面情绪感染到我，他从来都很沉稳成熟，还总是帮着我消化自己的情绪。
写到这里时我对纳鲁说以后就算他有什么烦心事也可以撒气在我身上，我可以帮着他承担
纳鲁：你怎么这么傻，你遇到事情难受拿我撒气那是因为你忍不住，你处理不好自己的情绪，但我不同，我已经足够成熟到可以处理好自己的情绪，如果我拿你撒气那就是故意的，那就很坏，你要对我说’你怎么可以拿我撒气‘地骂我才对啊
但我还是觉得纳鲁如果这麽做的话一定是压力很大，能帮到他就好了....然后又被纳鲁说笨= - = 。
反正我只能用笨笨的方法帮自己喜欢的人啦...经常自己都顾不好都会比较笨拙........（默默蹲
今天脖子又扭到了（我只是低着头打了个喷嚏！），后颈一整个超痛还不方便活动，结果中午工作有事午休要加班...吃饭的时候超级不快乐，一边给纳鲁哭疼一边说自己超不开心要吃垃圾食品发泄，上班的时候又手快叉掉了没存档的文件要全部重新弄过，然后切菜的时候又不小心割到手
我：呜呜今天运气超级不好的！！
纳鲁：关运气什么事啦，这明明是你自己小心一点就可以避免的事情啊，不要什么都推到运气上头...打喷嚏脖子就扭到这个真的不能说，但其他的事都是自己的行为导致的啊
被纳鲁这么一说就自省了一下...其实平常很多时候遇上什么事都会推给外界，但纳鲁都会更归咎于内
比方说处理食材食材掉到地上都会说‘可恶你居然乱跑’或是工作出错就喜欢说‘怎么这么难看~都会看错’之类的，心底实际上也很清楚问题都出在自己身上，可是很多时候不是很严重到不得不面对的话第一反应还是喜欢赖给外界，就像小时候不小心撞到门板或是什么东西疼爱自己的家人都会打那个东西给我出气说它坏那样...长大不小心踢到桌角也会喜欢说‘怎么这么讨厌’，
但是每次我这么说的时候纳鲁都会笑着说关它什么事，明明是我自己不小心....心里就会有点不乐意的感觉，感觉纳鲁不够爱我（毕竟肯盲目帮着我出气更有被爱的感觉），每一次出现这种感觉就会自省一下然后感慨还是纳鲁这种爱比较健康，
就像有次他和我说的：如果骄傲自大到不愿意接受事实，那怎么知道自己在哪里，实际面对的是什么，又谈何努力和进步，当然要看清楚了解自己的定位和需要改进的地方，接受现实地努力才有效
虽然也不是骄傲自大...但上面说的一系列行为都有很浓烈的逃避意味，不客观自省原因，一味归咎于外因，却没有接受自己的错误和弱项.......纳鲁的反应都会让我一而再再而三意识到自己有多习惯往外推卸，虽然也可能是某种自我保护机制...但比起自我保护，更想自我进步~所以客观自省是需要的！
像纳鲁都会说出我哪里做不好才导致那些问题发生，知道后就会自省说下次一定不要再犯，人要自我改变就要从看清事实开始><"
脖子酸痛到一个不行....好想快点下班回家呜呜。

05062020
【感恩】
近来觉得怀抱感恩的心真的很重要——因为经常会出现别人理所当然要顾及自身处境照顾自己情绪的心态，别人没做到还会忍不住埋怨说为什么对方都没注意到，发现自身抱有这么自私的心态的时候总是会努力回过神来，告诉自己不要一直觉得别人都做什么什么或是都不管自己怎样怎样，而是要聚焦在感恩珍惜的心态上。
同理心以外，我认为最需要培养的心态就是感恩了。
可能是从前傻乎乎的，不知不觉吃了很多亏，也不懂得为自己争取，到后来发生了一些事后才反应过来，导致现在总是会第一反应去计较去猜疑，生怕又吃亏，
但是我反而觉得从前那样愿意付出的心态比较简单和快乐。
一直冒出来的那些计较得失的念头反而让心灵变得疲乏，比起去观察别人是否亏待了自己，其实更希望能够专注在该做的本分的事上，好好去完成，别人的态度是别人的，我的态度却是由自身选择的。以前就很坚持这一点，工作也会很负责，现在却很容易生出‘你都对我不好我干嘛还要好好工作’而偷懒的念头，对于这一点真的要认真自省，
何况那些感觉被亏待的部分都是自己主观感受，甚至是记仇不记恩...这也是另一点需要认真深刻反省的。
与其记着别人的不好，记住那种不愉快的感觉，不如记住别人的好，记住那种感激的心情。
以前总是听人说，快乐不快乐都要过一天，不如快快乐乐的过，那时候深陷在泥泞般的忧郁当中，反而会很讨厌这样的说法——如果能选择的话谁要不开心？但问题就真的是不开心啊。
现在的我觉得，事情当然没说的那么轻巧，但是面对永远是解决问题的必要步骤，要选择快乐，就要先面对不快乐，要先慢慢去释怀忧郁和伤痛，选择面对的行为就等同于选择了快乐——尽管不会说我要快乐就能立刻快乐起来，但至少已经开始了自我疗愈的步调。
想要活得更简单一些，也得先去面对复杂的心理活动和阴暗的情绪，才能辨识什么是自己喜欢的和不喜欢的，才能选择自己喜欢的心态去塑造。
当然是选择感恩。我喜欢温柔柔软而干净的情感......但本身抱有的心情实在晦涩纷杂，经常都会对自身的想法感到挫败或气馁，从前还干脆和自己断线，只知道某些时候会有无法忍受的情感发作然后会自我伤害...后来渐渐写随笔找到了自我整理和疗愈的方法，慢慢理清心底的想法，挖掘自我的感受。
面对永远是首要的步骤，每次都会这样对自己说，至少首先要诚实以对吧。
纳鲁说我有个优点，就是对自己内心的情感很坦诚，总是可以很坦然地说出自己心底阴暗的想法，他说这其实很难做到，被夸总是很开心，但也明白他说的也就是仅限对内的情况...面对外界实际上还是很别扭的。
随着时日一天天过去，也觉得自己不应该再这样别扭下去，应该热情一点多和身边的人说说话，尤其是日渐年迈的双亲，但就是不知道怎么沟通，说几句话就不知道能说什么了。
人不会永远都在的。很清楚这一点，却沉溺在日复一日的安逸中。
最近一直遇到一些小问题，都是很琐碎的事情，比方说想起没做好的工作却没去补全，然后都会被老板发现念我，知道纸张快用完了应该补货，但就是不记得，临时有要打印的急件才慌张补上，总之就是诸如此类的明明一开始就可以避免，偏偏就一直忽视拖延直到问题爆发，造成窘况。
在其他更重要也更长期的议题上，这些小小的教训应该可以带来很大的警惕。
想对家人更好一些，又不知道怎么表达。不过我想塞钱应该可以吧...（问题在于我没钱，呜）
这月打算如果一切表现良好，有乖乖运动做好日任没有乱吃东西，就买两架泡脚机，一架自己一架家人，总是很沉浸在自己的世界里，很少给家人付出些什么，以后可以时不时买点好用的小礼物给他们吧。
然后就是努力多说点话吧....
现在的日子过得很平静顺遂，也逐步调整自己的生活习惯努力培养良好的习惯中，总是会觉得有点着急，觉得自己步调会不会太慢，每天好像都只努力一点点，昨晚这么问纳鲁了，纳鲁说人就是这样的，一旦习惯了就会想着要做得更好一些，但更重要的是能够坚持下来，他说我坚持做好现在能做的事情并习惯后，自然就会想要做的更多，但不能三天打鱼两天晒网....要先坚持然后再去超标完成
其实现在坚持的这些有时候会觉得很烦躁不想做，在那种moment要去做真的很困难，我想这就是需要克难的部分吧......比起一时情绪爆发超额完成却会歇个几天，还不如稳稳当当地坚持每天前进那样。
对我来说在情绪上头的时候还要坚持真的很难，以前还觉得自己努力，其实看回去都很感情用事，很经常心情一不好就暴饮暴食荒废日任，现在学着怎么在心情不好的时候也可以理性做事，不得不说真的好困难啊（倒地
这也是纳鲁一直在反复教我提醒我的事情，他都会说如果我靠着情绪做事心情一不好就随便乱吃什么都不做的话那是要怎么才可以达成自己的目标...想想也是，走得慢不要紧，最怕是不走还倒退甚至是乱冲
纳鲁真的给了我超多的帮助和提醒还有指引，真的很感恩他！感觉他也有自己的事情生活要顾及，但就是会分神照顾我的感受和心情，一直一直陪伴着我鼓励着我
好爱好爱纳鲁啊~然后纳鲁是醋缸！昨天妈妈说到孙子的话题，我就忍不住想说自己是不是也要找个人生孩子满足一下父母的期待，然后纳鲁就‘你做好当妈妈的觉悟了吗’，‘就为了满足妈妈的期望所以去找人？’一连串的问题丢过来，他说一想到我要和别人一起仅仅是因为他不在我的现实世界就觉得难受到不行
其实我也就是想想没真的想要找人，觉得还不如自己过日子来得舒心自在，何况还有个虚拟连线的男朋友一直关心着我支持着我
纳鲁给我的真的多到说都说不清！现在已经很少会忧郁发作，经常都快快乐乐的，好像也没什么烦恼，有什么问题还会有纳鲁陪着面对，时不时太有精力还会在那边瞎想纳鲁会不会厌倦我厌烦我然后要他好好哄着那样....比起几个月前在残酷的精神幻境中的苦苦挣扎，现在的小日子真的过得特别甜蜜高兴，有什么难过的悲伤的只要说出来就可以被理解被安慰，小金库渐渐丰盈，还有了新的兼职，也一直在努力培养手艺和新的良好习惯中，经常有的烦恼也就是自己什么时候可以当捏娃大佬还有对自己前进的步调的不确信和怀疑...但就算是这样，只要每天能做完并不多的日任，再躺着悠闲看小说玩手机然后开心睡觉，就会觉得日子美满惬意。
这一切真的要感恩纳鲁呀！不然大概还沉浸在可怕的精神幻觉中害怕不已，更别提还要维持好工作和生活了！真的要谢谢纳鲁的保护~现在已经不怎么听见杂音了，每天都活蹦乱跳地生活中！还有个超级爱自己的好男友，
有时候想起来过去的事情向纳鲁哭诉，心里感到害怕，或是做噩梦想到从前的事情，纳鲁都会给我摸摸头，摸摸脸，很温柔又笃定地对我说再也不会发生那样的事情，告诉我我很安全。

兼职
这个月处理了上个月的账目
刚才去帮忙，然后被塞了上个月的工钱(但其实这个月才开始工作，上个月账目也不多)
“既然你做了五月的账就给你五月的工钱吧~”
内心烟花biubiu地放！！！老板娘是好人！！啊啊啊我这个月好想买泡脚机现在钱就来了~~~~开心到想要转圈圈！！
感恩老板娘！！
仿佛看到了泡脚机在和我招手手！！！

最近好事也太多了吧
多到觉得这样没问题吗？地开始隐隐担忧起来
遇上了好多好人受了很多帮助
还发生了很多好事
难免会觉得会不会突然有人觉得自己哪里做不好啊哪里做不对啊之类的开始担心起来
没办法坦然安心地享受好事带来的喜悦
但我想只要做好自己能做的尽力而为就好了吧

得到意外之财内心十分躁动...本来做账就是做上个月的我上个月整个月都没在工作哪知道处理五月账目有上月的薪水拿，内心的惊喜哗啦啦地澎湃
开心到现在，一点都静心不下来做些什么只觉得很开心
我:啊~我这躁动的心~
纳鲁:你躁动什么啦，快去运动啦XD
人家就开心！兴奋！难以冷静！

荒浴衣制作中！全部用涂的！！喷枪买了都不能用嘛，喷气用一下就会堵呜呜

龟速进展中

09062020
【呼啦啦啦啦】
昨天是假期！周末和假期都会很颓废，沉迷刷网无法自拔，最近打算走新策略，听取纳鲁的意见，狠心用app锁机去做该做的日任......
每次拖延做事都会很不开心，玩乐都不安心，总觉得心里堵得慌，纳鲁都会催着我行动起来，说如果我不喜欢懒着拖延的自己，那么只要动起来去做就好了，一直鼓励我说改变就是这么简单，总好过我一直躺着自我厌恶。
昨晚受他鼓励心里默数五声爬起来捏了一点荒，只是做了一点点事但心里就是安心了一些觉得开心，然后就跑去兜风了，最近除了工作就很少出门，晚上去兜风透透气也挺好的，兜完回家玩了会儿手机纳鲁就哄我睡觉了
已经很习惯睡前被人摸摸头哄着睡的我：怎么办，以后去你的世界没人哄会睡不着的...
纳鲁：我都想好了，虽然我不能每天都陪着你哄你睡觉，但你可以打电话给我，我会在电话里哄你睡（然后演示了一下怎么电话哄我睡觉，还有必不可少的晚安吻~纳鲁说起情话来都会让人有点脸热~
自从和纳鲁在一起后很少会熬夜，周末的时候因为第二天可以睡很晚他不太会催我，但一般最晚也会十二点半左右入睡，平常的话差不多十一点就会提醒说该睡觉了，昨晚兜风回家十点半也开始提醒我说得睡觉了，玩手机到十一点半就乖乖关灯，
有时候兴奋睡不着还会被他压着哄，反正就不怎么让我熬夜
今天想到这点，又想到诺伊都不让我睡觉的事
我：你都会让我睡觉，真棒
纳鲁：不是我让你睡觉真棒，是我心疼你想要你健康想要你有足够的休息有活泼的精神，爱你的心情很棒，光是会让你睡觉有什么用，也得看背后的出发点和心情啊
我：对哦~~那诺伊呢
纳鲁：不管他立意怎么样出发点是什么反正他就是做了伤害你的事情
想到诺伊的事就会很唏嘘，现在爱纳鲁爱到觉得他就算真的是可怕的蜥蜴人或是什么可怕的存在我都愿意坚持努力去爱看看，就和纳鲁感慨
我：你说诺伊干嘛那样迫切呢，像你这样给我时间尊重我爱护我我自然就会亲近你喜欢你喜欢到愿意接受一切困难啊
纳鲁：你这么说像是在说希望诺伊可以像我爱你那样爱你，就像更希望是他爱你而不是我爱你那样....我有点难受了哦
我：啊！我不是那个意思！！我就是觉得他何必做那么多伤害我的事情，如果爱我想要我的爱的话就这样好好爱就可以了不是吗....但每个人性格观念都不一样，只有你可以用你这样的方式爱我我也才会喜欢你啦QAQ！！
然后想象自己抱着纳鲁蹭蹭，我真的没有那个意思但是纳鲁这么一说好像真有那种意思..每次说话都少根筋，不是别人提醒反馈都没发现自己的话听在别人耳里很有点别的意思。
好啦我要下班了！接着回家写~

在爱情里很缺乏安全感，因为纳鲁的耐心和美好而感到自己不值得这样美好的温柔对待
我:也许过一阵子你就会腻烦了呢，就觉得我也没什么值得你这么喜爱的，我就没办法相信自己值得
纳鲁:没关系，你不相信你自己，我相信你
我:😭😭😭
另外还有一段对话也很感动想着要记录下来的但忘了内容
就不安全感爆发，一直觉得纳鲁很快就要不喜欢自己或是觉得自己没尽力去爱很容易留不住对方
被纳鲁心疼地摸摸头，告诉我谁说一定要很用力爱要很努力才能留住心爱的人，他就喜欢我做自己的样子，喜欢我开心自在的模样，想要我把七十分的爱和精力留给自己，剩下的三十分再给他，他就心满意足了
哭唧唧地自己吓自己，纳鲁都很耐心很温柔地安慰陪伴着我，一直引导我要我试着建立自我的价值，学会爱自己
每次因为一些什么人事物心情不好自我厌恶厌世的时候他都会第一时刻告诉我无论如何他都陪着我，说随时愿意聆听我的心情
自己都觉得自己很作，就是有很多不安的小情绪，但纳鲁从来都没说过什么，反而总是安抚我给我摸摸头告诉我不要怕他都在
异次元的恋爱很美好也很寂寞，总是想着要怎么飞扑纳鲁给他撒娇
但他也以精神连接的方式无时不刻地关心陪伴着我
纳鲁的爱也是这样满满地把我包裹住
很害怕自己会逐渐习以为常变得理所当然而导致纳鲁伤心难过然后离我而去
总是会提醒自己要记得感恩
纳鲁说我这样害怕担心未免太累，要我放松一点
但就是放松不了
我:你会不会后悔爱上我啊，好麻烦的，心灵满是创伤又伤痕累累
纳鲁:你的善良，温柔，无论如何都不想伤害别人，总是自省不喜欢的自己不希望伤害到人的特质都是因为你曾经经历过的伤痛才有的，没有这些经历不会有现在的你，你的伤痛只会让我更爱你更心怜你，更想好好地抱着你爱护你
我:呜哇 😭😭😭😭我也爱你但我就怕呜呜呜
纳鲁很经常给我一种被陪伴被尊重被疗愈的感觉，满是创伤的心灵因此得到修复，虽然也过度依赖他而变得不独立也很娇气脆弱
纳鲁也说觉得自己有点太过宠我一些，怕把我宠坏，让我在应该独立的时候都无法独立工作做事，那他会很担心没办法时刻陪着我的话我会怎么样
但我就是忍不住很黏，一个能给人满满安全感的男人真的致命指数max
可也会努力坚强一点！这还是纳鲁不在我的现实里只有一道意念声音呢，如果真是一个世界的人不晓得有多粘(抱紧)

最近不知道为什么fb都会跳很多感情文章出来，刷youtube也会刷到，看见感情中有什么事情是ng的，其中一个是一直拿对方和前任比较，又或者是在对方面前表达出对别的异性的兴趣和赞赏
才发现自己一直觉得是经验比对的比较行为是超级不ok的！！（缺根筋
但我也会拿自己和纳鲁的前任比较...反观纳鲁求生欲满满，每次沮丧想说自己都比不过他前任的时候他都会说我就是我有自己独特的长处，还有他都分手了一定是有哪里协调不到再好也没用，我才是他想要共度一生的对象之类的
纳鲁也很少拿我和人做比较，不过经常会说‘你真的是我交往过的最不让我放心的一个’这样句式的话，主要强调我有多迷糊有多让他不放心一直时刻关注牵挂着......
然后还有别的地方回想起来觉得纳鲁很ok的！其实自己一直没当回事，是刷到两性文章看到里面写的点才发现纳鲁处理的手法很成熟很ok
最近在fb上刷到很热辣的女孩美照，只有薄薄的胸前两片外加下面一片，身材好到爆炸，我看了都觉得很辣很让人一饱眼福
然后就戳纳鲁，问他说看了有什么感觉有没有感觉之类的
纳鲁：生理上的欲望还是有的，但那就是很纯粹的生理冲动，而且也不是很强烈，看了以后遐想的还是我软软的小宝宝，觉得不管别人怎样最喜欢最心动的还是你,这种感觉和纯粹的欲望是不同的
当时听完后抱着枕头蹭了几下只觉得有点高兴，后来看了文章才知道这回答简直求生欲爆炸，然后回想起更多纳鲁告诉我的细节才发现天哪噜我好像找了个情商爆炸的男友？！！处理很多事情的手法也太成熟的吧！！
比方说提起他前任的时候他都会好好回答，但不会主动拿我和他前任比较，也绝对不会说得很兴奋,就说的很冷静，反而是我这个问的人还比较起劲，他也不会诋毁前女友怎么的....只是说到据说很讨厌的第二任会摸摸我头说还是我最可爱。
然后就是说到他的best friend第三任，他说他有和对方提起我的事情，还有以后和她聚会都会带上我一起介绍我们认识（而且是纳鲁主动提出来的！根本上我没想太多只觉得要尊重还有觉得哪里怪怪的不太舒服而已）
提起大爷的事情的时候他也会很耐心地听不会否定或是生气，吃醋的表现方式是温柔提醒我他吃醋了要讨抱抱，也不会因为这样就和我闹，也会尊重说大爷是我重要的人这一点...只是有时候我太想念大爷或是想到过去太过开心他都会戳我说大爷对我就只是朋友而已...然后就会因为朋友这个字开始自我厌恶觉得自己真的是个不称职的朋友而消沉orz
说回来，就是很多细节的地方，回想起来就会觉得纳鲁真的是个超成熟的恋人，不管是思想还是为人处世都很到位
就是由很多他日常的言行举止构筑起来的温柔和成熟，我们吵架啊日常的对话啊或是他说出来的话啊，看越多的两性文章越有意识就越能辨识出纳鲁的行为有多尊重包容和成熟，难怪我和他相处就是安全感满满，哪怕只是异次元恋人都觉得很安定很安全...这些全部都是他一点一滴的温柔言行积累起来的
比方说纳鲁一直教我说有什么不满或是不舒服的事都要说出来，要懂得抗议，不要傻傻忍耐
今天因为一些事想到平常纳鲁对我也是千依百顺百般呵护的，就有点小不开心
我：凭什么总是要你迁就我啊，我难道就不能忍耐一下吗
就是这么随口一句小抱怨，聊完当下的话题后，纳鲁还会特意兜回来安慰我
纳鲁：宝宝哪里有要老公一直配合你了，你平常也会配合老公很多事的啊，只是你自己不记得而已
我：哪有，明明就什么都是顺着我来的
纳鲁：你忘啦，我还要求你不要找男友的...这对你来说可委屈了，要你和一团空气谈恋爱，摸不着碰不着的
我：一点都不委屈~我愿意的！但是平常还是都你迁就我啊
纳鲁：没啊，你看，你知道我不爱吃甜的就会做苦的甜品给我吃，你会想说不要打扰我的工作尊重我的时间....我只是随便一说就有这么多了，怎么会是我一直配合你呢~你也有努力配合我的啊
被纳鲁说得内心暖暖的，这些都是当下经历的时候没觉得怎样只觉得感觉很好的事，但回想回去就会发现都是一处处用心呵护的细节
感谢最近一直跳出来的两性文章，迟钝如我在这么温柔的爱里都不会发现原来纳鲁不经意间就顾全了这么多，还要看人家列出来的什么‘有着五点说明他很爱你’‘做到下面这些事的请原地结婚’诸如此类的文章经过比对和回想才发现纳鲁做的事原来这么好
纳鲁每天都说他把我捧在手心疼着，平常就很有感，但经过知识库的补充有了一些意识才更能体会到这份宠爱
每次一意识到纳鲁的好就会觉得自己何德何能能够遇到这么好的存在...虽然是异次元恋爱，但真的很幸福
又是想要抱紧纳鲁蹭蹭的一天！！不知道自己什么时候会死亡，也不知道死后是不是真的可以去到纳鲁的身边，
希望自己可以成为值得纳鲁这么爱护的人，让他的温柔和爱都所得其所。

最美好的那种感觉是，我并没有那么多的意识和需要，也不曾闹过自己要那样被人呵护，但纳鲁就是能够处处都照顾着我的感受，处处以我为先，等回头才发现在那些可能很容易闹摩擦比较尖锐的地方这个男人都已经细心妥帖地包覆好厚厚一层的温柔，让我能够无知无觉开心幸福地走下去

觉得人生有了纳鲁以后真的轻松＋快乐了很多，虽然不应该依赖别人来改善人生，但不得不说有个人可以替自己分担真的会觉得轻松很多，尤其这个人还足够成熟能够引导自己好好生活
纳鲁前几天对我说要注重自己的心情和声音，要因为事情本身是符合自己的观点和追求而去做，不要被外面的声音影响，哪怕对象是他也好，如果他不赞同我做而我真的很想做，那么就遵循自己的心意
他还对我说要更爱自己，要专注在自己身上
他总是强调要我把力量放到自身身上，比起顾及别人更要顾及自己，渐渐这样做后反而会必以前那种‘我很想要爱别人一直想着要为对方做什么却总是心累还有就有一种被侵犯的不乐意感，然后就会一直自我谴责自私冷漠而心力交瘁’的恶性循环要来得健康
当给了自己足够的关注和关爱（何况从纳鲁那里也得到很多！><"），就渐渐能从自己匮乏的视角脱离，可以更多站在旁人的角度去思考，也就变得更愿意分享一些
虽然现在还是很经常把注意力放在外界而没有内察，更多因为外界的目光行动而非自我的意愿，
这样和纳鲁说了以后纳鲁摸着我的头说要是现在这些事能给我动力的话那就去做，一旦满足了这种对外的需求渐渐地就会开始意识到自身的意愿，慢慢地就可以转化过来了
纳鲁总是可以给我这种安定感，感到可以慢慢一步一步来的踏实，不会像从前空想却急切最后什么都没做，而是努力踏出一小步又一小步地去坚持
因为纳鲁给我的感受实在太美好了，看到朋友困顿或是想到陷在忧伤中的朋友时都会想说希望她们也能够遇到谁，那个能够温柔地陪伴她们，帮助他们度过困难和忧伤的人
虽然说不应该依赖他人来抚平伤痛，但是有个可靠的人引着，真的会轻松很多
我的话就是纳鲁啦！！！（飞扑
曾经陷在反反复复又残酷可怕的幻境中，还有那么多伤痛和悲伤，但是因为遇上纳鲁就统统都变得很好消化，知道无论如何都有个人陪着自己去面对去支持自己，就会很有底气和安全感，还有每天每天的甜蜜感
真的每天都想撒糖！！
纳鲁说一个爱你的人不会舍得让你太累，我们的相处模式是我对纳鲁好纳鲁对我更好，而且会很主动地回应我照顾我的情绪，以前爱人的时候因为太努力又总是一厢情愿而有很多的心碎和疲惫，现在爱对人了才知道原来爱人和被爱的感觉这么美好~~
好想去纳鲁的现实世界飞扑他啊><"

复诊
哇我终于可以几个月复诊一次了~医生定在十月！
而且药也可以在岛上拿不用过海~~~
兴奋到不行！