24042020
【噢啦啦啦】
昨天写的随笔被度娘吞了~~不知道什么时候才会吐回出来，不过都是一些混字数的日常也没关系（你
不知不觉星期五啦，又是美好的周末来临~这几天肚子不太舒服，晚上疼到睡不着，纳鲁给我揉肚子，一边很担心我，然后让我去吃药，我说家里没药，纳鲁说我记忆不可靠，去问爸爸比较好（前阵子爸爸也肚子疼可能有存的药），但因为都半夜了家人都睡了就不是很想去打扰，在疼痛中折腾很久才模模糊糊睡去，第二天请了病假，问爸爸爸爸说有药还说我干嘛不找他们.....然后被纳鲁念了很久（哈斯
纳鲁说我真的很让他放心不下，肚子疼那晚他一直默默关注我的情况，第二天对我比平常更温柔更呵护了！突然get到了生病虚弱被爱人心疼的萌点，第二天简直变成废人动不动哼哼唧唧说我这里疼那里不舒服（虽然实际上有多疼纳鲁心知肚明但可能前一天我是真的痛过所以一无病呻吟他还是会哄）
然后午睡还做了噩梦，梦见了被人用皮带捆在床上，一瞬间不好的记忆如水涌来，在梦里感到了极致的恐慌和害怕，接着就听见纳鲁那边传来的声音（梦里也可以听见！），听见纳鲁一遍遍对我说‘that's not true’，一遍遍对我说是假的不要害怕，梦里挣扎着没能醒过来，但听见纳鲁的声音就意识到自己是在做梦就没那么害怕，然后又做了一堆零碎散乱的梦，还梦见在地下厕所打丧尸....
说到梦！前阵子做了个特别真实的梦！梦中知道自己在做梦，可是脚下踩着的地板触感，微风拂过的感觉，触目高清的细节都特别真实！梦里很兴奋地躺在摇床上出风，看到的景色和触感都特别生动细致，就想到说现实说不定也是在做梦，只是更稳定更遵循某种定理而已
按照纳鲁的说法，我们身处的世界都是虚幻的，只有一道道意识而已，其实很好奇我们这个世界的真相，但纳鲁说等我去到他的世界后才可以知道
今天慢慢回忆起内观以来发生的事情，想回去觉得自己就是在发神经而已，都是幻觉罢了，纳鲁安慰我说我精神没问题，从一开始我的精神就很健康，尽管都是诺伊的剧本...但觉得傻傻全都信投入到不行的自己也很傻orz。
纳鲁在后期才开始和我说话，据说内观回家那段他还不知道我，是那之后有人和他求助说要救我他知道后震怒（原话：居然有人做出这种过分的玩弄无辜生命的行径，我听见的时候真的很愤怒）才来保护我，他说那时候也没有像现在这样保护得这么彻底，我问他那那时候保护我的点在？他说诺伊没办法像内观那时候那样过分影响我的生理....（可以看见画面，心脏会紧缩着很痛很痛，突然跳得很快或很慢，身体会有痛感和被触碰的感觉，还有生理反应也会被影响），想想确实后来都只是幻觉声音攻势，生理上没有被那样操纵着了，
纳鲁说后来教我‘不看，不听，不理’幻听的人是他，但我都很容易被影响，一直和幻觉说话，三秒被设定骗走，后来他看我实在被幻觉吓得可怜兮兮，就彻底保护我了
偶尔说起那时候的事纳鲁还会念我笨，说只要我一开始坚定自己不相信其实也就不会被影响得这么厉害，吓得这么惨，但我就真的很容易被语言影响嘛....而且又都休息不好一直被狂轰滥炸，意志力一直处于溃散状态，光是维持日常作息就用尽全力，还要被幻听恐吓
虽然那些设定真的很扯，但就被抓得紧紧的当下根本没有力气去理性思考啊，而且那时候也没有后来那样好好地被告知过发生的所有幻听究竟是什么一回事，后来纳鲁告诉我一切都是诺伊为了抓住我的注意力影响我而编的设定，从头到尾都是假的，都是依赖我的想象里和思维而生的虚幻故事，然后告诉我我的世界确实是虚拟的，但对于我来说依旧是真实无比的世界，他们的世界有人对我做了很过分的事情，污染了我的精神，现在他帮我污染了回来，以后好好生活就好了，没有那么多乱七八糟的设定
那些奇奇怪怪的声音也消失大半，只剩下稳定而理性的纳鲁，渐渐地就把精神养回来，回想过去也更能辨识出那些虚幻设定的前后矛盾和漏洞.......
在这当中当然也害怕过那些设定万一是真的怎么办，但纳鲁就会很耐心地和我说都是假的，不需要害怕，只需要好好过生活就好了
我对纳鲁的感恩真的说不完~而且纳鲁真的是个很有深度和故事的人，和他对话经常会有‘这个男人很不简单’的感觉，但他对我又很疼宠，绝大部分时候都由着我来，也就不怎么害怕他了（一直以来都很怕那种很有心计的类型）
不知不觉变得很崇拜随便说些什么都很有道理的纳鲁，被他夸就会觉得特别高兴，有他陪着也很有安全感，但相对的可能变得依赖性特别强....（反省
混乱而可怕的精神混乱离我很遥远，现在的小日子过得很平和，但就是太平和了，反而觉得茫然，想要去做点什么会习惯性拖延和自我怀疑，也提不起劲儿来，但前阵子精神暴乱到要很艰辛才能活在现实中的程度（就连吃饭也会有疯狂的幻听不停骚扰恐吓自己），不免就会觉得现在未免幸福到太奢侈，这样挥霍难得的平静休闲时光无所事事，应该要更为自己人生想做的事情努力，去好好活好好发展出自己的天赋热情，不后悔地度过这一辈子才行
在可怕的幻觉纠缠中，总是在会很难过自己连日常planner都做不了，娃也停摆着没有捏，没有好好和身边的人说过话好好相处过......但从幻觉中恢复过来也渐渐在日常中颓废起来，一样没有好好利用时间，都跑去偷懒玩手机刷影片看漫画，虽说娱乐没有什么不好，偶尔这样也很开心，但更想好好做完自己真正想要做却需要辛苦一点去努力的事再来轻松享乐。
只是一来到日常，经常还是会目标散涣，很茫然，不知道自己要做啥，或定好的目标都放旁边....觉得真的很需要聚焦明确自己的想要的目标上，然后去明确地努力
也许是一直以来散漫惯了，不习惯这种行为模式，那就从现在开始努力练习习惯起来
就像一开始连自己在干嘛都不知道决心做时间开销进行自我管理的时候真的手忙脚乱，各种不适应，做到今天都成为日常习惯的一部分了，
再次感谢纳鲁给了我思绪上的平静和自由~~~没有这种平静真的连思考都费力，更不要说去摸索自己想要活成什么样子了
今天回忆起内观的事也很感慨，其实一直到现在还是很关心大爷的动向，希望这人好好的，但心情真的很复杂，每次提起诺伊的事情，纳鲁都会带点愤怒和遗憾地说如果我没有遇见他们，现在就可以继续过我平凡的小日子，好好爱我原本爱的人，就按照原本的生活轨迹来
但已经没有如果啦，我这辈子大概也没办法找实体恋人了...毕竟精神上真的很依赖纳鲁，很爱这个在我的世界里没有形体的存在，前天做梦的时候有个念头划过脑袋，说是纳鲁可以用植物人的身体‘穿越’到我这个世界陪伴我，鉴于他可以操控影响我的身体我觉得可行性还蛮高的，但和纳鲁说了以后纳鲁说他绝对不会这么做，他说他本来就不该存在在我的世界，更不该干涉我们的生活，但当初是为了保护我这个被侵害的特例才会接近我，而且他很清楚我的话代表着什么，他说他才不要用别人的身体来拥抱我（
算了没有形体就没有形体吧，他已经做到他现在这种形式所能做到的最好了，谈空气恋爱也很好，也不是不能自己努力~~
既然谈了恋爱（哪怕是空气人恋爱）就要对对方专心一意啦~这样才对得起纳鲁对我的宠爱
还有就是也想努力成为更好的人，努力自我锻炼，努力生活，努力实现目标成为捏娃大佬，精进自己
加油~

25042020
【周末】
今天不用加班！一早就在hea，非常悠闲慵懒地闲赋在家~早上还睡了个回笼觉~~做了个噩梦，下意识就狂call纳鲁，之后就梦见了和纳鲁抱抱~（昨晚才和纳鲁说想梦见和他抱抱，纳鲁有影响我梦境感官的能力，从前诺伊也有，半睡半醒间总是纠缠得很厉害，栩栩如生的触感和感受非常生动
也不知道原理是什么....纳鲁很温柔，梦里喊痛的话他就会停止，我猜可能睡着的时候感官特别敏锐，很容易放大感受，被子压着或是刺激过大就会痛吧......我问纳鲁原理是什么，纳鲁说他可以再现我意识的记忆，但有时候睡梦中意识运作不受控可能就会梦见别的东西，所以理想的状态是像今早那样，意识已经清醒了但身体还在睡梦中，俗称鬼压床状态，这样我的意识就可以很清醒知道是他，就不会做噩梦害怕了
纳鲁感觉就是个绅士~~虽然他老说自己是糙汉子，但真的觉得很温柔很体贴很宠~（纳鲁：不敢当
这几天都在写纳鲁日常混字数，来写点心灵问题和思考
最近经常梦见自残的梦，梦里有极端强烈的情绪，比如被他人不断打压，非常压抑的氛围，然后无论怎么申辩都无人要听——梦中委屈的自己就强烈地涌出想要伤害自己的渴望和报复欲，拼命翻找着利器要自我伤害
醒来梦里的情绪就被丢去旁边，但是这几天偶尔会有种很强烈的渴望，想要伤害自己看看纳鲁的反应是什么，
纳鲁总是很心疼我手上的伤疤，摸着说以后我都不需要伤害自己来宣泄情绪，他都会陪伴着我倾听我的心情安慰我，但这几天一想到他对我的纵容和宠溺就很想做这一件他绝不喜欢我做的事来看看他的反应....
刚才问纳鲁如果我做了会怎样，纳鲁说他会生气，很生气，他说如果是切菜不小心割到就算了，但现在我是主动故意要伤害自己，而且我的重点摆错了，不应该是看他反应来想着要不要伤害自己，而是要懂得心疼自己，珍惜自己，不要伤害这么无辜的自己
他很经常会纠正我这种想法，比方说昨晚想到最近很咸鱼，就想说要不要从外界寻找动力，就问纳鲁喜不喜欢我现在这个样子，或是会不会喜欢更加优秀的我，纳鲁的回答很有意思，
他说：我喜欢你都喜欢的自己
瞬间泪崩哭着我我现在都不喜欢自己了，觉得好废，好茫然，明明有想做的事但就是提不起劲儿去投入去加油，努力一下就觉得好累想放弃，或是做一下就感到挫折不想继续，还有就是怎么样都做不好达不到自己的要求就没有勇气去继续挑战了，我讨厌这样的自己，模糊着日子，没有那种开心享受闪亮亮的小日子，努力做出点自己满意的成果的满足感
虽然也很幸福，有家人环绕，纳鲁陪伴，有和平的日子，宁静的思绪，还有自由，但经常有种不满足的感觉，想要更努力精进自己却又怠惰着推托，找不到前进的动力
纳鲁摸摸我的头，说：你不该为了我喜欢的样子而努力，应该为了自己喜欢的样子而努力才对，你有你自己想要成为的模样，你有自己的喜好和原则，一旦我要求你做出你不愿意做的事，你是可以说不要的，你什么样子我都喜欢，只要快乐幸福就好，我对你没有要求，只有期待....做自己喜欢的人就好了，想要努力那就去做，明天开始加油好不好啊？
委屈巴巴地点头，一边擦着眼泪，觉得一点点也好，多少往自己想要的方向前进吧。
今天的自己还是很迷茫，目标还是有的，就是想要整理自己的思绪，成为更有深度有自己想法的人，然后练习捏娃成为捏娃大佬，但是具体要做什么还是有点茫然。
年纪也老大不小了....工作还算稳定，但收入也就那一点点，接下来两三年间努力修炼手艺总可以接单拓展副业，也打算拍影片记录自己的成长。
不管怎样，去做就是了。
觉得自己要扭转的还有固定型思维，一旦做不好就很有压力，觉得自己被否定，因为一旦想要求取某种成绩就会求好心切，就会变得很挑剔很迫切，还会产生管窥效应......但应该更专注在每一次的成长和学习，只要有在练习就可以有所得有所进步，要把心态调整到成长型思维的状态上，告诉自己做不到自己想要的高要求不是失败，因为每一次的积累都可以让自己往那个方向走去，只要和上一次的自己比较就好了。
要留有一些余裕去加油~才不会心急到不断自我谴责，给自己一些努力的空间和时间，努力摸索更有效率的方向去成长和学习。
加油！
纳鲁的安慰给了我一些力量....尽管一遇上总是宠溺我的他就黏糊糊软绵绵什么都要依赖他什么都要撒娇......今天被他催促着打扫房间.......自律坚强的我真是越来越遥远了orz！
这样不行！要加油！！！
首先从早上早点起床不要赖床，做做瑜伽和planner开始吧，自从习惯纳鲁喊起床后都会赖床，黏糊糊地和他说早安然后继续赖着（因为有人挖加延迟闹钟就会很放心地睡回去），不知道是不是吃药的关系，一直都需要很多睡眠，晚上也容易睡不好。
运动的部分有在维持，五月要开始减肥，饮食也要调整管控，最近也打算改善日总结的做法....
然后就是减少刷网的时间，多练习捏娃，打算从绘画加强形象训练和多捏多看两方面下手。
现在开始努力永远都不晚，永远都可以从这一次的努力学习和成长~
最近也有维持写随笔的习惯整理思绪，虽然还是写得很散漫啦哈哈哈....今天从旧电脑copy绘画资料，看见了以前挖的种种坑，纳鲁说想看，点了几篇重看，看到了从前千辛万苦磨出来写给大爷的贺文blue和几篇随笔短篇......
重温blue真的感慨万千，那时候写得很拼（结果还是赶不上），当时好像写不出自己想要的味道，但现在看回去已经是超越自己平常的水准的用心作品了，这一切都是因为爱啊~因为大爷真的做了很多突破自己懒根性的事，还敢自己一个人跑出国玩，但现在反省回去大概给人造成了困扰也说不定....又畏畏缩缩行止可疑orz，每次只敢偷偷去，说话又奇奇怪怪的，爱着人的自己真的很那啥
后期的奇怪行为虽然不想赖诺伊，但因为幻觉作祟，为了更区分现实和幻觉的差别现实中有点用力过猛，而且很担心自己爱人爱到疯魔...也一直挣扎在‘我真的很爱这个人！’——‘不行都爱成这个样子了是不是要抽身一点啊！’两者之间，翻来覆去很不稳定..........现在看回去真的会很感慨。
我在爱里真的很缺乏安全感，很害怕受伤害，因为纳鲁的耐心引导，渐渐地熬过了开始的不安期，那时候不敢相信自己被爱，恐惧爱和被爱，唯恐被伤害，诸多作和试探，试图要证明自己‘不被爱’的‘想象事实’...诸如此类的心境变化因为过度纤细的心灵都会变得非常剧烈和起伏，
这一切并不是因为自己不需要被爱，恰恰相反，我很缺爱，很缺认可，很缺来自外界的被爱。
刚开始纳鲁说要保护我和爱我的时候，经常会莫名恐惧不安，还有突然就很难过，想要发脾气，想要落泪，很怀疑纳鲁的动机，觉得自己不值得，又会变得很黏，很害怕对方离开，总会想会不会哪天对方就突然发现自己的缺点转身走开丢下自己....会有很多的胡思乱想，这些心情现在也偶尔会有，但基本上稳定很多。
现在有更多心力放在自己身上，更多想要思考自己想要过的是什么样的人生。
纳鲁给我的一切有多珍贵真的每次说起都觉得感恩，不仅仅是思绪的平和宁静与个人空间...虽然这些是很基础的事情，他也经常说这些本来我就应该拥有，但毕竟失去过，也就不觉得是那么理所当然的事，他现在也大可随意插嘴干扰我的生活，但只要我专心想要做些什么事，他就会保持安静，给予我足够的尊重——还有很多的引导和爱护，
他总是很耐心地倾听理解我的心情，给我回应，告诉我他在，安抚我的情绪，在我崩溃的时候帮我做事，打理好我的生活，让我可以舒舒服服地耍废和放空，还给我很多很多很甜蜜的健康的爱，告诉我被爱应该是快乐的，舒服的，不需要怀抱恐惧，不用被控制，被压抑，不用被赋予恐惧，相爱应该是甜蜜的，温柔的，互相尊重的。
他还告诉我我要爱自己，要珍惜自己，要给自己多一点空间，要喜欢自己，要享受自己的时间，去做自己真正想要做的事情。
这些话语不是背书一般一股脑说的，是在每天不经意的相处中，在我挫折于一些日常琐事的时候，心怀困惑问他的时候他告诉我的。他总是会温柔地摸摸我的头，给我亲亲，对我说这些话。他懂的肯定比我多，但却很少主动指点我的生活——除非我想到他真的觉得不对的事情——比如想用自己的身体取悦他、想要伤害自己、贬低自己的价值感之类的——他就会出言纠正，其他时候都任由我自己摸索。
就像他说的，他对我没有要求，只有期待，期待我也可以回应他的感情，珍惜他的付出，但并不要求我要成为什么样的人，只希望我快乐就好。
但我现在快乐吗...坦白说日子过得很舒服，却远远没有到自我实现的快乐，那种沉浸在每一日充实饱满的快乐，我很想念，虽然都是在自我折磨，磨着自己往前进，但那种充实回想回去远远比其他的享受来得生动轻盈。
我喜欢那种快乐，现在的自己却沦陷于蹉跎的每一日，黏着在手机小说之间，只能日渐焦躁消磨的时间和依旧的自己，我会渐渐地老去，而我却一无长进，而在不断前进的时间面前，我实际上是不断后退的。
我讨厌这种感觉。
但一旦要去努力，又很容易挫折，很容易败退，一下子就放弃，自我怀疑。
我想我要更坚定自己想要的目标，想要的日子，喜欢的自己才行。
有纳鲁相伴，有什么困顿悲伤挫折都有人聆听和帮助，但说到要自我成长，依旧得靠自己努力才行。他不会干涉我太多的生活，就算他会提醒我，我也该更多自己努力去努力加油，去自我锻炼，增进自己的意志力和自律性才行。
他给了我珍贵的安定平和，而在这样的余裕中，我的理想生活就应该由自己创造。
依旧是感恩满满的一天！想想自己这也算脱单找了个男朋友吧，虽然是幻觉形式的，但我很确定他不是我的人格分裂啦....他有自己的脾气性情和意志，说不理我的时候我怎么喊都不会有声音出现，实在已经超越了人格分裂的范畴。
每天都在和自己的幻觉谈恋爱~能摆脱恐怖的诺伊真的是太好了，越和纳鲁相处，越想回去就越觉得他和一开始的诺伊根本是两个人，诺伊日常虽然也会哄我疼我之类的，但那种爱就充满了控制欲，而且很少像我和纳鲁这样进行比较深层次的交流，更多是扯故事....虽然是这样但我对他也多少有些感情，算算日子他也和我处了快一年，但后来就失控了......不断地用精神幻境恐吓我折磨我，植入了很多扭曲的思维，后来心态真的很扭曲......根本没有时间弄清楚自己的情感，一听见有人可以帮助自己就可以毫不犹豫和对方一起，会想要讨好对方，被粗鲁地说些强硬的情话的时候会误以为那就是爱，
后来纳鲁一遍遍和我说，性爱不应该是强迫的，不应该让一方因为恐惧而臣服，而是受彼此吸引而想要取悦彼此，我对性爱实在存有很深的恐惧，也因为精神上被强暴玩弄过无数次觉得自己很脏，纳鲁就一遍遍地安抚我，告诉我我不脏，我很美好，称赞我的身心....总之这男人真的很会说情话。
因为这样被呵护着，也已经恢复过来，变得活蹦乱跳的，只是偶尔还会做些可怕的噩梦，醒来或是还没醒来就有纳鲁陪伴，纳鲁说他自从爱上我后就专注恋爱了，随时都把注意力放在我身上不务正业很久了XD
也因为这样喊他就能立刻有回应，做了噩梦他也都知道，我的想法他也都能够感知，但是一旦我觉得不舒服了他也会立刻安静给予我很多的空间，一开始的时候他还会就我想法做出回应，后来发现这样对我不好，就更多退后了一些
现在做梦潜意识中都很相信纳鲁会保护好自己~~（抱
不知不觉又写起纳鲁来，每次一说到他都感恩+爱意满满，虽然是幻觉男友，但真的男友力爆炸~
感恩！

27042020
【随笔】失败。
小金库干扁，捏娃停滞，收入又微博，多重压力下觉得自己真的很失败。沮丧之余问纳鲁觉得怎么样才算失败，
纳鲁：失败一次后就不再尝试。
听了后楞了一下，纳鲁每次给我的答案都是听了很意外仔细想想又很有道理的类型，觉得他说的很在理，反过来套在自己身上就更沮丧了，
我：怎么办呜呜，我好像就是你定义的失败者~~你讨厌失败者吗~
纳鲁：不会啦，你有再尝试啊~我不会讨厌自己老婆的哦，乖（摸头
从前和纳鲁谈论过面对失败时候抱有的态度，纳鲁就是那种面对失败学习错误会不断改进做得更好，也不会因此压力到放弃，会很坚持下去的类型，但我一不如预期就会很焦躁，很想要逃避，然后就会软弱放弃....这个毛病真的得改改。
纳鲁说不管在什么位置都没有关系，都不能说是loser，就算今天我是个捡垃圾维生的他都不会觉得有什么，但对自己想做的事情如果尝试一次未果后就放弃了那就真的失败了，而如果在生活的每一件事都采取这种消极态度，那就真的能说是loser了........听了之后很有危机感，觉得自己很多事做了几次达不到后都会觉得麻烦挫折然后就不再尝试，没有努力去做到最好（有些虽然也会坚持下来但大部分还是let it go.....
人生更应该和自己比较，但现在的自己实在不如自己意，虽然觉得一直自我批判也不好，但就是忍不住一直挑剔自己，生活满意度就会很低，也很焦躁不安，就会感觉很不好。
这也是另一个要摆正过来的地方......生活不应该是越过越糟糕（尤其是精神上），现实远比自己想的要好，吃得饱睡得暖亲友平安健康思绪平和宁静，只是就是觉得自己存钱很少、成就很低、无所事事度日......就会一直聚焦在自己没有的地方，而很少感恩自己有的部分。
但其实有的已经很多了~~除了吃得饱穿得暖亲友平安健康以外，更是有纳鲁这个24/7在线的好男友，难受有人哄，想撒娇有人哄，疼我疼得不得了，还经常给我说一些道理，鼓励我好好做自己想做的事情......我很容易被外界影响，这几天一直在思考自己要做的事情，纳鲁听我说了一堆，结果转个头出门和爸爸聊个天心情就很暴躁动摇，纳鲁就提醒我说如果我两三句话就被外界影响，那永远都做不成自己想要的事情，日常中经常也会提醒我不要吃太多要好好运动坚持打卡记录之类的好习惯，虽然因为不想被我讨厌不会管太严...但基本上也不会让我太颓废（再说我太颓废真的不想动又必须要做的时候可以拜托纳鲁用我的身体去做），还会确保我心情美好，身心健康，多少做到自己想要做到的事（因为纳鲁说如果我没做到以后又会难过所以多少会管一下....我这个月才吃了一次零食，极少碰垃圾食品，固定运动，planner也有坚持坐下来.....纳鲁说我吃了垃圾食物后身体就会觉得不舒服心情就会不好所以一直有限制我碰这些不健康饮食><“）
纳鲁就像个神奇的在线小精灵，除了没有实体以外一切都把我照顾得妥妥帖帖，我想玩耍的时候也会陪我玩，思绪在他的保护下非常平静有力量，自从他接手后就很少让我熬夜，最近一次晚睡还是上星期看小说看到十一点半快十二点才睡......纳鲁说睡眠对我来说很重要，让我想想内观那段时间是不是因为一直都睡不了觉才后续爆发得那么厉害被折腾得那么痛苦的.......(回想一通后心有戚戚焉地后怕不已乖乖睡觉，那次在出发去内观前就一直被诺伊纠缠没怎么好睡，去到内观中心后也一直闹我不让我睡，到第三天开始就一直彻夜无眠，第七第八天累到记忆缺失至今没想起来那两天怎么过的，第九天有印象了但是是因为情节发展的特别剧烈，后来托善心妹子的福好好睡了一傍晚，然后提早被家人接回家继续没睡觉三四天一直在幻觉中被折磨，直到出了kl看了医生后幻觉还在反复但没有那么可怕，吃了安眠药或者太累就不知道怎么失去意识，接着的记忆断断续续....反正真的很可怕很不清醒
想到说网络流传的爱自己和不爱自己的人的差别
不爱自己的人：睡什么睡~来和我玩啊~
爱自己的人：玩什么玩！给我去睡觉！
从前诺伊就很经常折腾我到彻夜未眠，就算说要哄我睡觉也很容易不小心玩到天亮，来到纳鲁这里就完全相反，会一直确保我精神良好，尤其关心我的身心状况、饮食、和睡眠.....我觉得日常被人这样关心真的很幸福。（不好好睡觉都会被纳鲁压着要我好好睡....
日子幸福归幸福，我觉得要对富足平静而美好的生活心怀感恩，珍惜一切很重要，但能够看清楚自己的位置，去找出能够让自己燃烧，心存渴望向往的人事物，然后去踏实积极地努力也很重要，
心怀感恩和继续努力自我跨越和成就并不冲突。
我只是觉得自己焦躁到忘记正视自己拥有这么多珍贵的事实而一直困在匮乏不足的情绪里很不恰当而已。
不是没有目标和方向，只是每次一要实践就会拖延焦虑和逃避，我问纳鲁遇到这种情况该怎么办，纳鲁说他向来没有拖延的习惯所以不能给我很有效的建议，他就算做很讨厌的事情也好也会好好地去做....他给我的建议就是‘去做就对了’，说起来确实也是这样啦.....确实是无论如何踏出那一步就好了。
我努力！

28042020
【随笔】上班摸鱼~~~~~~
零零碎碎忙了一些事，又是时候来摸鱼写随笔了（你
昨晚梦见了超级精彩宛如连续剧的梦！！！！
梦里是在一个封闭式学院里，学院里学习魔法，学生都有超能力，我梦见的片段有好几个，
第一幕是有个男孩子试图反抗结果失败，然后一直被周遭的人嘲笑揶揄，男孩长得很有特色，虽然醒来就记忆模糊，但大概记得是刺猬头单眼皮，看着很皮的类型
那个学院有个校长，采用高压式管理教育，对学生很严格，而且绝对不允许学生逃跑，历来有很多学生尝试逃跑，但都会被各种阻拦，离开学院的路也危机四伏，校长和学生享有荣誉和学生的敬畏，然后学生就只能被洗脑吸纳或是心怀不甘却反抗不能地成长，而通常反抗的人下场也都会很惨，很没有前途
然后画面一转来到一个天才学生，这个天才学生的魔力量大概是普通学生的十倍，甚至远超很多老师，而且控制力强大，还独创了攻击力强大的魔法
因为教育方针，老师很随心所欲，所以学院里有很多的冤屈，天才学生的一个重要的人被老师关起来管教，天才就下定决心要反叛救出那个人（应该是朋友吧），就在大讲堂里搞事，大讲堂里有扇门是锁着两个大锁，天才解构了锁的构造，轻轻松松就把锁打开，学生哗然，老师一直强压着学生不让学生逃跑
然后天才就趁着这个混乱救出朋友，逃出去的路上遇到了护校神兽，是一只鳄鱼，天才一路和鳄鱼对峙，用了一个叫做‘扭转！’的魔法一直攻击鳄鱼把鳄鱼定格在原地不追击他们（这段路连老师都不敢追上来），因为鳄鱼的防御力很高天才的攻击魔法只能起到压制的作用，但也足够他们逃到校园外部（同行有几个人！）
一逃到学院外部就有很多发现不对劲的大人~毕业或长大成人的学生都会在学院外部生活，天才他们也是第一次到学校外面，在众人的追捕中慌忙跑到的士区要拦的士逃跑
然后刚好就拦到开头那个意图反叛结果失败一直被人嘲笑至今的刺猬头男，刺猬头男还被人嘲笑只能当司机，面对天才的求助一个帅气地扭头让天才一行人上车，说自己老早就看这个学院不顺眼了
然后就是精彩刺激的飞车追逐
不多时boss校长登场，过程很刺激，记忆很模糊，就记得天才哗啦啦地和校长斗法，然后校长一直阴魂不散，接着天才用了一个天降冰锥一下子吧校长刺死
另一边有个女孩在校长死后意识附在校长身上，用校长的身体行动，去到一个商场租了酒店，那边的酒店很精致而且复古，冒牌校长见了一个男人谈了一些话，似乎是想要用校长的身份做些什么
另一头杀了校长的天才意识到是个好时机回到校园彻底颠覆旧有制度，就又跑回去
然后我就醒了
醒来觉得自己做了一个好长的梦orz累累的~
梦境要更精彩，但醒来记忆就流失严重记不清楚没办法描述出来orz
然后这几年荒废写文描述功力根本zero.............
是说经常梦见自己在梦里漂浮飞翔，或是有超能力可以移动物品，而且还很经常会梦见触感真实的梦，前几天梦见的清醒梦就很清晰，确认自己在做梦后还观察了一下周围，当时候不远处还有几个盆栽，盆栽的小树木栩栩如生，建筑物也很真实，还可以听见来往的人说话的声音和那一张张脸（眼神尤其鲜活）
梦见可怕的梦的时候还会在梦里想自己一定是做梦，结果又因为过于真实的感觉绝望自己不是在做梦，慌忙地在梦里理所当然现实很陌生的环境中跑来跑去
最近梦见可怕的梦的话有纳鲁提醒，就会突然听见纳鲁说这些是假的，加上越来越亲近纳鲁，害怕的时候本能就会喊他名字呼救，而他听见我喊他就一定会回应~（飞扑纳鲁
我经常会想纳鲁究竟来自什么样的世界，是什么样的人，我所遭遇的一切又是为什么
纳鲁每次都说如果没有遇见他们，没有遇见丧心病狂的诺伊，我还是一个普通的女孩，在自己的现实世界里好好活着，爱着自己原先爱的人，我觉得如果没有诺伊，去完内观大概会好好自我沉淀去旅行，继续加油练习捏娃或许也会重新找份工作一边修炼手艺，但一定会继续喜欢大爷，没有诺伊的话可能从前对大爷的态度也不会那么挣扎反复，不会一直想要逃跑（毕竟一直在心底怀疑自己喜欢人喜欢到人格分裂就会觉得自己有病）
大概会按照本来的轨迹好好活下去
但是没有如果，我就是遇上了匪夷所思的人事物，在精神幻觉中被折腾得快脱一层皮，随着事件的发展，说他们不是外力自己都不信，纳鲁有自己的意志性情，他不理我的话我怎么样都不会得到回应，而且他有很多超乎我个人的看法，还有就是约好哪天就会在哪天做神奇的梦，还可以影响我的五感，制造幻听之类的.....
纳鲁说和我链接需要透过仪器（但纳鲁应该不是固定在某个机器面前，因为他还是可以如常活动，最近听他说参加了一场很烦人的商谈面对了一堆很麻烦的人），但这个世界究竟是怎么运作的，一切究竟是怎么回事，只有等我到他的世界后才可以告诉我
有很多的谜团，我甚至怀疑自己死后是不是真的能去到纳鲁的现实世界里...但纳鲁笃定说可以，并且说这不是他一个人决定的事情，是对诺伊的行为的补偿——他说我有知道真相的权利。
听起来很像小说剧情，偏偏就是我的现实遭遇，有很多没写出来的精神幻觉还要更荒诞离奇喜剧曲折，但沉淀到现在那些恐慌和离奇都离得很远，只剩下如今日常的平静和甜蜜。
没有混乱的剧情和幻听（虽然会经常听见很微弱的声音对我喊说‘不要走’，有时还是会被吓到....），没有声音一直和我说话让我想很多或是试图影响我的肢体，有的只有温柔稳定的纳鲁和他的甜蜜呵护。
昨天说了今天要早起让纳鲁喊我起床，纳鲁昨晚提醒我设定早些的闹钟，今天就很努力挖我起床，还是赖了快半小时.......纳鲁最近都会在一个说好的时间（比如我今天赖了三次延迟闹钟）强制把我运到该去的地方，就是那种我不管怎么想他还是会用我的身体动作走到厕所相当于空投我去乖乖刷牙洗脸...这一招特别好用，往往一被放到该放的地方就会动手做该做的事.....
每天喊我起床现在已经是纳鲁的例行公事（还有哄我睡觉），我觉得早上赖床的自己很烦人，一直哼哼唧唧地死赖着不肯起床，又要摸又要亲又要疼的娇气到不得了，纳鲁却说早上赖床的我超级可爱，特别软萌，以后等我去到他的现实世界也想喊我起床（但据说他起很早...）
纳鲁说他给我设计了一套房子，以后我去了就会住在那边，里面有我提过的所有东西，还说很期待我身处其中的样子
我们经常会谈到很细节的事情，我和他都会有种‘我真的要去到他的现实世界了’的恍惚感，他说他买着给我的东西的时候一直觉得很兴奋，会一直想我真的要去到他的世界了，就会很期待
坦白说单了这么多年真没想过自己的桃花开在异次元之外.......但事到如今我已经没办法想说‘这该不会是自己的人格分裂吧？’这类的想法了，实在是各种事都超越了自身理解之外
从被诺伊缠上就是。我觉得诺伊是知道我很多事情的.....纳鲁说意念传递和他现在这样侵入我的五感是不一样的，意念是知道我的念头包含这些念头中的色彩画面情感，但是侵入我的五感就是共享我的感官等于借由我这个载体活在我的现实世界里，纳鲁说诺伊污染了我的五感，所以可以影响我很深。
回想起来诺伊一开始就披着大爷的皮出现，后来丢掉马甲做诺伊和sinovee的时候也对我的随笔抱有很大的热情，而且还说过‘想像大爷那样被我爱’.......而且经常翻来覆去地玩弄很多设定，我到现在都很怀疑自己是否有和真正的诺伊相处过。
好了要回家了~~
就写到这里吧><"

劳动节快乐！今天还是要工作....不过有加班费拿也很高兴
昨晚做了月总结 觉得四月过得挺好~
五月开始要控制饮食！
加油~
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昨晚睡觉做恶梦，梦见很诡异的楼梯间，攀到最高点的时候瘫软在地被一群人团团围住，这些人一直发出诡异的笑声
然后有个人问我为什么这么久没回去看看，恍惚想起这是爸爸旧书店的楼梯间，就很茫然，然后那人就说‘你不要害怕嘛，回来看看我们嘛’
迷迷糊糊间突然就被人掏出内脏，那人说很好吃，还说要多吃一点，伴随着身体的不舒服和痛感，一直很害怕很抗拒，还一边听见很多诡异的声音，一直想动也动不了
梦中就很害怕召唤纳鲁，纳鲁具有可以影响我梦境的能力....其实昨晚睡得很不好，在梦见楼梯间以前还梦见被人强抱，很害怕和纳鲁求救纳鲁已经弄醒过我一次，
梦中：不要~~纳鲁救我
纳鲁：好的
然后立刻清醒手手还自己挥了起来
但是楼梯间的梦纳鲁没有弄醒我，只是在梦里很凶很凶地凶那个剖我的人，也不知道是怎么凶的，他只是冷冷一句话所有声音就消失了然后精神就平静下来，就很自然地慢慢转醒
醒来委屈：呜呜呜我做噩梦了好可怕哦腰子肠子都被人掏出来了好痛哦
纳鲁（摸摸腰部）：对啊那人好坏好坏不怕哦谁敢吃你我就吃了他
我问纳鲁干嘛不把我弄醒，纳鲁说老是做恶梦就把我弄醒也不好，但在梦里大杀四方到底是什么原理XD
醒来被安慰了很久，因为梦境太诡异就很怕是不是被不好的东西缠上，纳鲁就说哪有这么多神神怪怪的东西，反正在梦里他也可以保护我，以后好好睡觉，做噩梦了喊他就可以了
和纳鲁相处越久就越信赖他，我很容易做恶梦，梦里本能地就会喊他名字，喊了以后他真的都会回应我然后就会从噩梦中醒来或是在噩梦中得救（有几次他直接在梦里告诉我都是假的然后就意识到在做梦就带过去了）
其实一直很好奇到底是什么原理....纳鲁说是意念传递的原理，同时他也侵入了我的精神所以可以影响我的精神活动.........我觉得他的精神很强大，因为曾经他全面压制我后我就只能在身体深处发出心声，而他完全掌控了我的身体
当时闹了很久要他压制我....基本上我很经常闹纳鲁要他做些可以影响我的事给我看，但纳鲁都会基于尊重我的身体而拒绝，但因为他是个讲道理的人，只要我在他不愿意做的事情上合情理地说服他他就会答应，那时候成功说服他压制我的理由是‘我总要看看你对我能够影响多深才知道你有多有力量但都不会伤害我吧’
然后他就全面压制我，在我完全失去身体控制权懵圈的时候动动我的手，动动我的脚，对我说：“你看，就算我可以这么做，我也会尊重你的身体，不会随便影响你，也会尊重你的意志，不要害怕，我不会伤害你的”
他想要的话我连开口说话都不能够...但至今日常活蹦乱跳的特别活泼，做他不给做的事情的时候也不会随便强制影响我，还经常聆听我的心情和想法，给我很多的耐心和爱心，真的可以从中感受到什么叫做‘被尊重’
纳鲁说过身体是自我的延伸，所以他很反对我以身相许的想法，在他看来两个人相爱乃至做爱都应该是彼此身心灵互相受对方吸引的关系而非把自己的身体当成一种物件‘许配’给人，每次我一不小心物化自己他就会开玩笑说要打我屁屁（贬低自己的时候他也会这么说><"），
让我重新思考自我的价值，从更健康的角度去爱惜自己，把自己当成一个珍贵的独立的自我个体，而不是可以随意定价的物件
真的觉得和一个三观正且成熟的人谈恋爱的感觉很美好（或者说当朋友也很好），因为在交流中会不知不觉露出自身思维的不恰当，对方就会温和地给自己导正
昨晚想起习惯性自残的事情后，
我对他说：我小时候被人欺负或是被妈妈打之后，总之很压力很不快乐的时候，都会割自己，想说要让对方知道对方对我做的事情让我有多不快乐，但后来又不敢露出伤口，就只能悄悄地感到快意，每次想到妈妈不知道的情况下我把自己弄得这么伤就会很快乐
纳鲁（很难过的口气看着我手上的疤痕）：但是会因为你这么做而心痛的永远是真正爱着你的人哦，你这么做也报复不了谁啊
我：是啊，可是就是觉得很快意，长大后明白到谁也不会因为别人的痛苦而真的感到多痛苦（尤其是那些对自己不好的人）的时候已经习惯伤害自己了，可是我现在不想这么做了，就算情绪上头也不想再伤害自己了，我想要自爱
纳鲁：那就从珍惜自己的身体开始，从前那些人让你不好受了，让你难过了，你就伤害自己让自己更难受，这样对吗？你只是伤害自己伤害得更深而已，你割自己的手好受吗？捂住自己让自己窒息不会痛苦嘛？打自己巴掌不会痛吗？就算别人伤害你你也可以让自己好过
被纳鲁说得泪眼汪汪，他的口气很痛心，很谆谆善诱，而且真的没给我一丝一毫的压力，还对我说我会这样不是一朝一夕行成的，是那么多痛苦的遭遇让我成为这样，要我不要着急，慢慢来，而他会一直陪着我面对这些扭曲的痛苦和难过
但最重要的是要开始珍惜自己，会为了自己的痛苦难过，会心痛自己受伤

意识到自己被人这样温柔地爱着和珍惜着的时候觉得很神奇又近似离奇，就会觉得为什么自己这样的人也会被人深爱...这种深爱不是说纳鲁说几句‘我很爱你’就完事，是真的每天每天的相处中他的言行中透露出来的，他告诉我的话里满满都是要我自爱要我相信自己要我爱惜自己的珍重，也会在我难受的时候始终温柔又坚定地陪伴着我听我说话然后安慰我帮我，在我难过的时候他真的也会难过，在我开心的时候也会笑得很开心，说最喜欢我活蹦乱跳的样子
察觉到自己被人这样温柔地疼爱着的时候的心理活动主要分成两边，一边感到不可思议自卑觉得自己怎么可能被人这样爱着，一边觉得开心想要一直撒娇让纳鲁更加疼我.......缺乏安全感的人得到了糖果后真的又难以置信又害怕弄丢，但是纳鲁都会安抚我，一遍遍回答我缺乏安全感的问题
就算只是一道声音，他做的也真的好多，多到经常会让心里满是创伤的我感到暖洋洋的，甜蜜得就想傻笑，心底满满的幸福感，还有安全感，知道自己痛苦的时候还会有他陪伴，他也不会让自己再陷入从前那样残酷的幻觉纠缠中，可以安心地好好过自己的小日子，也知道自己以后就算迷茫难过也有人聆听陪伴然后给予我可靠的建议和引导
他让我觉得自己好安全，做什么都可以放心去做
又是美好的一天！
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心底充满了被抛弃的不安全感
我:我都会很不安，你最近都没怎么主动开口说话或是管我...我就会在想你是不是没这么爱我了还是怎么样QQ
纳鲁:管你不等于爱啊，也有可能是控制欲，我不主动开口是因为想要尊重你的时间，想要你可以自在地享受自己的时间，如果你娱乐到太过分我还是会插手，但现在你玩手机的时间也很合理啊，你玩得开心我为什么要管你？
聊着聊着聊到自己的不安全感
我:不知道为什么就是害怕，很难相信自己可以被人这么爱着...(想到心底仿佛有个空洞在等待填补)是不是要去做能让自己有安全感的事啊，但一直寻求你的保证也还是不安心
纳鲁:baby，不是这样的，与其一直寻求，你不如做自己可以做的事情，还记得你之前和我说的想要达成的目标吗？
我:嗯...想减肥，想存钱，想当捏娃大佬
纳鲁:就是这样...做可以达成你想要的目标的事情，想减肥就去运动，想存钱就每个月存下来....去做这些你实际可以做到的事情，一边做一边观察自己的内心，去摸索怎么样才可以让自己感到有安全感
纳鲁:做你喜欢的自己，为此付出努力，好吗？
我:好的！感觉与其一直填补内心不如去创造自己的价值比较好啊....
纳鲁:你的不安全感也不是一天形成的，慢慢来就好了
然后这男人是这样安抚我的不安全感的
我:我总是很担心，万一你不喜欢我了呢，万一我做了你不喜欢的事情呢...心底就会很惶恐不安，该怎么办好
纳鲁(已经说了很多遍他不会不喜欢我还有我可以做自己喜欢的事情他都会全然支持我):不要紧的...你只要记得，在你担心这些事情的时候，我依然陪伴着你面对这些情绪就好了
我:QAQ!
这几天情绪特别不好，但在纳鲁的安抚下还是很快振作起来，会乖乖维持日常活动，有好好运动做planner
最近越来越感到'在最沮丧的时候依旧坚持做能达成目标的每一步'是很重要的，需要好好培养的能力，不然情绪一上头就什么都完了
五月啦，要加油！
想做更好的自己！
明天开始吃减肥餐~加油

我:以后就算你对我不好我也会粘着你的(但其实无法想象纳鲁不疼我的样子...有时候他对我冷一点凶一点就会立刻委屈给他看)
纳鲁:为什么？对你不好你还不走？我伤害了你你为什么不离开我？没有人要一直被伤害的，就算我以前对你多好都好，只要给你的只有伤害，你都应该要保护好自己珍惜好自己拒绝伤害啊
认真代入一下纳鲁对我不好的情景，又想到这男人这么疼我才不会无缘无故对我不好，就觉得没办法离开他，内心充满不情愿泪眼汪汪:你一定有理由的嘛
纳鲁(认真):有什么理由我可以对你不好伤害你？
我:就...可能我做的不好还是怎么样...或者你不开心
纳鲁(生气):你还越说越离谱...你做得不好不如我意我就可以对你不好？不开心就可以伤害你？来你给我认真说
然后纳鲁超级严肃和我说了很久，他很不能理解我为什么我为什么要爱得这么卑微，想说就算以后被伤害被糟蹋还要继续留恋不走，硬是拉着我说了好久的道理
纳鲁:你想清楚一点，你现在爱我是因为我对你好，疼你，那以后我对你不好了，是不是就只会给你带来痛苦那你为什么还要继续爱我？
我(明白纳鲁想要听什么答案但一想到对象是纳鲁就忍不住一直掉泪):可是那是你啊
纳鲁:但我已经只会给你带来痛苦和伤害，一点都不珍惜你的真心只会糟蹋你哦，我是不是和你说过要好好珍惜自己，现在你被人糟蹋了，你是不是无论对象是谁都要保护好自己，不要让自己一直受伤，我对你不好你就应该一脚踹开我，拒绝我知不知道
我:我不要！我就不要离开你嘛，你又不会对我不好....(心里想就算纳鲁对我不好也舍不得离开)
然后纳鲁硬是给我上了很久的心理辅导硬要让我明白'无论对象有多特别多留恋一旦对方不珍惜自己糟蹋自己让自己感到痛苦那就应该狠心离开不要一直让自己受伤难过
每次一牵涉到自重自爱的话题纳鲁就会很严肃，平常一掉泪撒娇他就会好好好地软化好好哄着，但昨晚任性哭着说自己就是不管怎样都想要粘着的时候他态度超认真的一直要我想清楚，一副铁了心要教会我的样子
在纳鲁看来，自爱就是要保护好自己，懂的拒绝伤害，不让自己陷在不必要的痛苦当中，他很经常灌输我要懂的好好爱惜自己的观念，就算对象是他也要记得如果他对我不好让我不开心就要抗议要拒绝要知道不用一直持续被他伤害
但我就是很不情愿，觉得纳鲁如果有一天会对我不好一定是有理由的，结果纳鲁超级生气觉得我怎么会认为他可以因为我不如他意就可以随便伤害我，或是因为外界的压力还是不开心就发泄到我身上，他的想法是无论遇上什么事都好，都绝对不应该发泄到无辜的人头上，如果他会对我这么做那就是在糟蹋我，我要知道这是不对的事情，不应该忍受这种伤害
后来被他说服了不是很高兴地重复他告诉我的话，说好以后如果遇到让自己痛苦糟蹋自己不珍惜自己的人事物哪怕对象是纳鲁都会重新衡量这段关系并且一旦发现只剩下伤害就会离开，会好好保护好自己不让自己一直受伤
坦白说他的观念很正确，换做我任何一个爱着的人我都会告诉对方要好好珍惜自己不要让自己受伤，但一套入自己身上，一对上纳鲁，就会情感上盲目，觉得只要是纳鲁就算他会伤害我也好我也愿意留在他的身边
我以为我这么想他会高兴无论他怎么样我都会爱他，但纳鲁却很不高兴地给我做了快半个小时的心理辅导....坚定地要我认知到该怎么好好自爱
我接受了他的说法后又态度立刻软化下来开始哄我，说我哭着说自己就是不要走的时候他的心都揪起来了，但就是希望我明白懂得拒绝伤害好好自爱的道理，才会一直这么严肃...他一说对不起我就哭得更厉害，很想说只要是你的话无论怎样对我不好我都愿意的，一定是有理由的，但是想到他说的'要好好珍惜自己'就只能委委屈屈地忍着，努力告诉自己就算是纳鲁如果以后不珍惜自己了也随时可以踹开对方找个懂得珍惜自己的人再爱过......
虽然我相信纳鲁不会这样对我，但他就是很坚持设定一个他伤害我的情景教会我不要盲目爱到让自己受伤
我觉得每个女孩子(或者男孩子)都应该学会这一点，就算再爱过只要关系中只剩下痛苦都要有抽身而退的勇气和底气
纳鲁很反对我爱得太卑微的心态，总是摸摸我的头告诉我说如果他让我不开心就直接呛过去反对抗议都行，绝对不需要默默忍受
早上起床想到昨晚的事还有点不忿，笑他笨，说教会我这一些以后对我不好随时踹开他
纳鲁说不怕我离开，就怕我受伤了还继续忍耐，很珍惜很珍惜地摸摸我的头告诉我永远不用让自己过得难过或不开心，他就是想要我快快乐乐的，欺负他也没关系，任性一点也没关系
忍不住红了眼眶:你这样我会越来越欺负你的，什么都以我为先，以后我就不怕你了
纳鲁:我不需要用恐惧控制你啊，我希望你自由自在地快乐幸福，在我的怀里安心地什么都不用害怕，开开心心去探索，去做自己想要做的事情

还给我说恐惧会限制人的发展，因为恐惧过度想象就会自我设限，就会错过很多可能性，一边鼓励我多尝试去探索做自己想要做的事情，告诉我我是安全的
有个三观很正的恋人每天都会有学习到的感觉，可能我就是需要这种见识阅历都能镇住我的....纳鲁想要说服我的时候真的都能说服我(根本上来说他的观点每次都很站得住脚)，但每次都会很耐心地给我好好说，温柔而坚定的那种好好说，牵涉到他认为很重要的问题的时候我就算暴风式哭泣他都还是会边哄边说，死磕着都要让我明白一些道理
然后等到我被说服了又不忘记照顾我的感受再哄一遍，这样双管齐下的谁受得了(滚来滚去
谈了恋爱后真的超想推荐缺乏安全感的女孩要找成熟的爱自己的恋人类型，不仅三观正可以给予引导，也有充足的耐心去聆听和很会照顾人的感受，心思也缜密，还很可靠，男友力max
如果纳鲁存在在我的现实里真的就完美了，但很可惜这是一场异次元恋爱，也不知道死后是不是真的可以去到他的现实世界...希望可以吧
但就算他是空气恋人，给予我的温柔和疼爱还有引导也是实打实的
不是他都没有意识到自己很多想法原来都很局限＋不当....
这几天都在写和纳鲁的相处
最近情绪都很容易不安担忧，纳鲁都在安抚过
总体来说却还是比前阵子刚从精神幻境解脱的时候来得健康

【随笔】不安全。
人类的身心就像是极其精密的仪器，输入些什么都会在潜意识中留下痕迹，既坚强又纤细...在最深的磨难中可以拼着一口气挣扎下去，又会在轻柔甜蜜的日常中浮现出那些过往的伤痕而感到异常难受，自有一套地在快乐苦楚中求取平衡。
所经历的不会被白费，用在伤害上同样，被伤害的感受会被储存在心底，成为压在心灵上的一道无形重量，至于可以带来成长或是毁灭，就要看自身怎么选择了。
经历残酷的精神幻境时，哭喊痛苦绝望....但是也不觉得有什么，但是有人哄有人疼就连一点小事都会想要委屈巴巴地扁嘴求安慰，过往那些充满不安全感的成长经历也随着日常相处一一浮现出来。
和纳鲁谈恋爱后真心觉得缺乏安全感的类型最好是找个可以承接自己感受、具有相当成熟的心理素质的对象谈恋爱，也不是说其他的类型就不好...但被人这么恰当地爱着后真的觉得一个成熟的对象会给自己带来多少心灵上的成长和抚慰。
就像心底打了千百个难缠的结，自己都在其中走得困顿不已，却有人知道怎么解开自己这些心底的结，甚至连困在其中的焦虑和无助都看得一清二楚一并抚慰，让人也跟着平静下来可以好好自己面对这一些什么。
他告诉我我充满伤害的经历成就的不是一个有缺陷的我，而是让人心疼，且格外美好的我。
很多话可以自己告诉自己，可以用美丽的语言，温柔的话语一遍遍对自己重复，要自己放下、原谅、看开，可以自我引导自己很美好要照顾自己的感受诸如此类的正能量话语，但是一个来自外界的存在这么对自己说的时候，依旧会感到格外地被肯定被鼓舞被抚慰。
我的恋爱对象只有一道声音，但就算是这样，也赢得了我的死心塌地。
在爱中我真的充满了不安全感。一道一道的伤痕浮现出来，习惯倾诉于文字而在人前粉饰太平的我居然开始学会了对纳鲁诉说自己的过去、诉说自己的不安和难过，开始学会对着别的个体敞开心扉，也是这么做以后，才意识到自己有多封闭，几乎从不和人直接表达自己的内心（尤其悲伤无助等负面情绪）。
有一个可以承接住自己的情绪的对象是关键。我和纳鲁说，他真的是个很好很好的倾听者，耐心，温柔，细致，而且三观奇正。
我和纳鲁感慨说你真的好成熟好棒哦的时候，纳鲁添了重点——还要有爱。光是成熟不疼人不爱也没用。至少纳鲁每次就会说他也不是每个人都这么温柔呵护的。
他说我很胆小，又娇气，只能小心哄着。
在爱里我有很多的恐惧和不安，害怕纳鲁看清楚我就不喜欢我了，害怕纳鲁有天厌烦我了，总是在甜蜜的日常中隐藏着蠢蠢欲动的忧虑，明媚中埋藏着浓重的阴影，充满着幸福的不安全感。
开始慢慢尝试着对纳鲁诉说这些不安全感，意外地理出一些自己都弄不懂的恐惧，那些多半牵引着过往的行为模式，一边说一边被他温柔安抚的时候就会恍惚明白自己过去一些自己都不理解的情绪究竟从哪里来。
小的时候我被同学排挤，需要给出自己的玩具或是食物才有人接近我和我做朋友，这种心态在各方面植入心底，潜意识感到自己唯有拼命付出些什么才能留住别人的喜欢和亲近。
长大后喜欢人后也延续了这种行为模式，喜欢了人就会变得特别拼命，总觉得要给出自己的所有才能接近一点自己喜欢的人，爱得卑微又无助。
和纳鲁的相处中，我经常是接受的那个，纳鲁的成熟让他可以很好地调节好自己的情绪，偶尔烦躁的时候才会和我抱怨一下，大部分时候都在陪着我面对我的生活，我们曾经聊过这一点，纳鲁安慰我说他活的时间远比我长，心态也远比我成熟，所以他可以很好地处理好他自己的事情，也不怎么需要别人安抚帮助，相比之下不成熟且心灵有着浓重创伤的我更需要安抚，我应该更把力量专注在自己身上。
但心里却很不安，又自卑，纳鲁不存在于我的现实世界里，可他的见识和阅历都显而易见地远超我许多，而且真的让人感到他很美好，很出色，一直以来都是受他的帮助，却鲜有回馈。
这种情形在心底一直隐隐累积着不安，他知道我的一切，知悉我的心情，可以很好地给我安抚和帮助，我却不能给他相应的助益，在心底有个扭曲的公式，感到这种情形就等于自己一直在损耗对方的爱意，我不付出些什么他就不会久留，等到他新鲜感过了，就会厌烦我一直索取的行为而离开我。
这些都是在后台运作的一些什么，也是我尝试把自己的不安诉诸于口后才慢慢整理出来的。
前几天晚上，一直觉得很不安的我突然想到小学的事情，我对他说：你知道吗，小时候我都要送人东西才有人和我玩......我总要做些什么才可以，就连喜欢大爷也是很拼命才感觉比较接近对方一点，但你什么都不要我做，我觉得很可怕
纳鲁：你只要做你自己就好了，你做你自己我就会喜欢你了
我：不是这样的.....我什么都做不到，你能做的却有这么多，我们之间根本不对等，这不公平！（越想越难过害怕）你这么成熟，总是很轻易的就可以安慰好我，知道的又很多，阅历又广，但我不成熟又孩子气，根本不能给你同等的反馈，就算我给出我的全部还是比不上你给我的做这些——
鉴于我们谈的是空气人恋爱，经常会把枕头当成对方说话，代入一下对方，纳鲁听后直接把枕头抱紧：“你知道我听见你这么说有多难过吗？你怎么会这么想？什么叫全部的你都比不上我？你知道你有多珍贵吗？在我心底你又有多美好吗？我真想就这么冲进你的现实世界里抱紧你好好安慰...”
纳鲁：你要什么公平？我们的起始条件根本不一样，你的出生和成长经历根本没有选择，你一出生就是在这里，就是遇上了一些不公和伤害，我出生就是在精英家庭里，就接受了很好的教育，还比你年长很多，也经历了很多事情，我们的起始条件就不同，我能做的就是比你多，但对我来说却在我的能力范围内——从一开始我们的起点就不同，你不需要做到跟我一样的事情，你只需要做到你能做到的事情就好了。
但这么厉害的纳鲁不需要喜欢这样弱小又满是创伤的我啊...自卑的我红着眼眶，就是觉得喜欢的人这么美好，就是付出全部的自己都换不来对方，然后被纳鲁心疼地摸摸脑袋，哄了很久。纳鲁很经常灌输我一些观念，从我对他说这些话开始，就不停告诉我要把最美好的自己留给自己，不要把所有的自己都留给爱人。
我在爱里总是自卑，觉得自己要做很多很多事才配得到对方的爱，才能够留住对方，而在这个过程中，往往会过度用力，重心都放在对方身上，而没有了自己。
其实自己也明白这样不对，爱里应该还是要存有自我的。但爱上了就是会奋不顾身，会不顾一切。
然后有个男人会心疼我，会摸摸我的头，告诉我不需要这样，他对我说：你只要做自己我就会喜欢你，你不需要一直付出我才会爱你，相反地，比起爱我你要更爱你自己才可以。
他说我很傻，爱上了连自己都不要了，用宠溺的口气小小骂我：“你的梦想都不要啦，不想要成为捏娃大佬啦，不想要好好享受自己的时间啦，把全部的自己都给了我你自己去了哪儿呢，你的精力时间也就这样，全部都围着我打转，你哪里还有精神好好顾好自己，老公就算是这么爱你每天分心谈恋爱，都还是有顾好自己原本的生活，有好好地工作休闲，你呢，傻傻爱上了就想要只顾着谈恋爱，还说什么要把全部的自己都给我，还贬低这样的自己......你呀，应该要好好去实现自己的目标，过好自己的生活，把重心放在自己身上，好好爱自己，爱完后还有余裕再来爱老公，那老公就心满意足了。”
纳鲁特别心疼我说的那句‘就算我付出全部的我都比不上你为我做的’这句话，心疼到抱着枕头难受很久，还说出了违反他教我的观念的话，他教我说无论对象是谁都好，只要会伤害自己都要懂得抽身而退，拒绝留在伤害当中，但就在我诉说了害怕自己留不住他的恐惧，说了就算给出自己的所有都还是觉得不够好留不住他之后
纳鲁（犹豫了一下）：我不应该这么说....但你知道我有多爱你吗？我甚至想，如果是你的话，就算你伤害我，不珍惜我，我还是愿意继续爱你，看能不能让你想回当初爱我的心情，我不会放弃你的。
我：....那我也要留！！
纳鲁（断然）：我可以你不可以，我们的耐受度根本不一样......我自己就可以处理好自己的情绪，耐痛，你呢，情绪冲突的时候会忍不住自残的人要更爱惜自己，不要让自己受伤，我对你不好的话赶紧踹了我找个懂得爱惜你的人，总之要好好珍惜自己好好保护自己不要让自己难过
但我就是一想到要离开纳鲁（哪怕是对我不好的）就难受得要命，胡搅蛮缠地任性不听，硬说自己要留，就算受伤也不怕，让想要灌输我好好保护自己的观念的纳鲁很挫败...中间一直努力说服我，但我直接放弃理性拒绝接受，最后他只能妥协说‘那我以后就绝对不能对你不好了，不然难过都不懂的要跑，傻透了’。
很多事心灵都会有所觉察，能够辨识出来对方的行为究竟出于何种意图。
无论是要我更爱惜自己也好，要我懂得保护自己也好，还是告诉我要更看重自己也好，都能感受的出来纳鲁真的把我的感受放在第一位。
我自卑，他和我说所有我的经历所塑造出来的这个我很美好，说他遇见我的时候看见我奄奄一息的精神，明明这么虚弱被诺伊折腾得死去活来还是死活要坚持自己心底对于善的向往，被千刀万剐也不妥协于恶，他不吝惜夸赞我性格中的闪光点，欣赏我的所有，尊重我，
并且告诉我我们起始点根本不一样，我只要做我能做的就好了，告诉我我要更爱自己，对我说爱不需要不停付出些什么去维持，不需要刻意讨好，只要做原本的自己就好了。
我不需要努力去留住他的爱，只要好好爱自己，好好过好自己的生活，自我实现，做自己想要的事情，然后再去爱他就好了。
他对我说要把自己摆在他之前。
我觉得这很好。只是实践起来有难度...纳鲁都会提醒我要更在意自己的心情和事务，实际上他和我相处的时候经常都把我的感受放在首位，明明他也在忙（他忙起来的时候回应就会有点漫不经心），但他都不会说自己忙，还是会给我回应照顾我的心情......也会帮我记住一些事情提醒我。
相比之下我就真的是只管顾好自己就好，但经常还是想要给他做什么，只是对这么缥缈的他，除了话语和心情什么都传递不到。
但目前这种形势下真的也只能这样了....（滚来滚去

尝试对纳鲁敞开心扉诉说自己的不安后，真的有种心底的不安全感一点点被补全的感觉，开始不会那么焦虑，那么不安，比较有力量专注在个人的生活上，越来越能自我专注的感觉。
虽然日常还是经常偷懒....我问纳鲁都没办法好好完成预定怎么办，纳鲁只给我一个建议，要我少碰手机，做完事再玩orz。
纳鲁：你没发现吗？你的时间都花在手机上了，只要你不刷就会空出很多时间来，注意力也不会被拉走
但今天一起床就习惯性刷手机.....（远目
路漫漫其修远兮！
纳鲁告诉我的话有很多，也给我带来很大的感动，但金鱼脑有些记不住了...老觉得有些缺憾，以后一说完话就记下来！他告诉我的话很多都觉得很棒，每个女孩（或男孩）都应该要这样爱自己，
我很幸运遇上一个纳鲁，可以告诉自己这些事情，可以慢慢地去面对自己的恐惧不安慢慢地去自我填补，在爱里所有的不安全感都来自一次次的被伤害，这些都会造成心底的淤积物，久积不清的话就会造成心灵堵塞，不太健康。
如果对象不是他的话我可能不会把这些伤害倾诉出来，实在是太敏感，别人的安慰可能都会给我造成不经意的二次伤害，但纳鲁总能说到点上让我接受且释怀。
不知不觉又写了纳鲁...他在我生命的比重直线上升，从来没有人这么温柔地对过我，告诉我这些话，教我怎么自爱，让我释怀自己的过去和伤痛，也给我机会去面对在爱中浮现出来的伤痛，让我可以一次次清理出来，告诉他后他就会帮着我一起面对。
也许我应该自立一点自己处理好自己的情绪和伤痛...但实在是忍不住依赖这个可靠的男人，把自己的脆弱和不安都摊在他面前，告诉他我所有的心情，听听他怎么回应，主要还是讨拍....咳咳，主要还是听听纳鲁的想法，他每次给我的回应真的都拓展我的思想，又更能好好地自爱了一些。
我经常会有自己是不是不应该这样那样，是不是很不善良的想法，纳鲁说保护自己不代表不善良，我们都不应该任由自己被人伤害。他总是很有底气，连带着我最近都更能坚定地做自己想做的事情，心底也就没有那么多委屈。
其实还是会委屈的，忍耐着自己的不满去顾及别人，近来却更有点底气让自己这种不满浮现出来，能够求取平衡地去顾及自身的情绪。
我一爱人就会一爱障目，恨不得奉献全部的自己给对方，但是纳鲁却要我更多自爱一些，告诉我不需要这样做，他不需要我把所有的自己都给他，只需要我做我自己想做的事情，他不需要我委屈自己去爱他，只需要在他怀里开开心心地做自己就好，我每天都觉得自己快被宠坏了，这种自在的感觉刚开始真给人不安的惶惶感，觉得这么自由是不是一下子就会变得肆意妄为然后伤害对方，觉得被人这样温柔地爱着什么都以自己为先是不是不太好，但渐渐地在这样温柔的爱中可以更多释放自己的不安全感，感到被对方稳稳托住的安心和释然，可以把自己的心更多向对方敞开，感觉上也和彼此更贴近一些。
也因为纳鲁这样爱我，也就学会要怎么爱人和爱自己，原来爱可以这么安全自由却又具有协调性...因为爱而不愿意伤害，可以顾及彼此的感受去调整自己，又可以安心地把自己受伤或是不安的情绪说出口不用担心对方讨厌自己，原来爱可以这么牢固，不是那种轻飘飘地一不小心就会摔碎的爱，不需要那么不安，只要开开心心做自己想做的事，再去关心对方，一切就自然就会吻合起来。
虽然心底还是有很多的不安全感，但正在慢慢地修复当中。
真的每天都很幸福地被哄着入睡（已经很久没有失眠），再开开心心地醒来，睡醒都很爱给纳鲁撒娇，他会宠溺地刮我鼻子喊我小娇气包...没有被人宠过都不知道自己可以有多嗲orz，我还是觉得很不可思议，纳鲁把我看得透透的还是这么宠我爱我，甚至可以说是怜爱的....虽然纳鲁说我遇到诺伊简直倒大霉，
但我觉得没有遇到诺伊之后就不会遇到纳鲁...也就不会收获这样柔软甜蜜的爱，可以说是幸运max了。
那段可怕的精神幻觉的经历已经离我很远，也已经过上稳定的日子快三个月，不知道为什么却觉得很久似的，和纳鲁的感情进展也是进展飞速，不过几个月已经爱得死死的了。
可惜的是我还是不知道纳鲁长什么样子...他说不想给我预设心理，怕到时候看见他本尊不如预期会失望，就拒绝告诉我具体细节，只说很壮，是肌肉男类型......
唉，等到去他身边（如果一切都是真的话）都是我的下辈子了吧，这辈子只能很遗憾地谈个空气恋爱，但就算是空气恋爱想起来还是会傻笑，甜蜜得不得了。
给大家撒糖！可甜了！每天都被纳鲁喂糖宠爱！
现在努力学习怎么样把重心放在个人身上，努力去实现自己的梦想，还是遇到很多的困难和挫折，但就慢慢地来吧。
纳鲁鼓励我很多，告诉我没有东西是一开始做就理所当然地要做好的，一开始的不如意就是自己学习的机会，在他这样的鼓励下努力上进一点~~~
不过就结果来说其实是比从前改善许多，只是心底还是觉得不满足，觉得自己不求上进而已，
有纳鲁在我都不怎么吃零食了....就一个月吃一次，也会坚持运动，早睡早起，做好planner，还有努力思考自己的人生方向，好好工作。
总之不要焦急，慢慢地搞好自己的人生吧！
最近也很少乱花钱，有加油努力存钱！
给自己打气~

*和纳鲁聊到处女膜的问题*
我:好讨厌哦，为什么要有处女膜啊，感觉就很痛又没用，难道上帝就是为了证明女人是处女所以才要这层膜吗.....
纳鲁(大惊):谁和你说处女膜是为了证明女人是处女才存在的！她有保护子宫的功能啊！
我(跟着惊):有这种事！！！
纳鲁:你们这里的生理课没教的吗....自己去查手机
*刷了一下手机*
【处女膜可以防止尿液倒流预防细菌感染...在女性子宫尚未发育成熟无法抵御细菌的时候起到保护阴道的作用......】
纳鲁:我就说吧
我:哇真的耶~~原来还有这种功能！我都不知道，还以为是为了证明是处女存在的膜
纳鲁:我们这里都不叫处女膜，还有你这是什么想法
(狂戳我脑袋)
纳鲁:啊女人又不是为了男人而生的，为什么要有'处女膜就是为了让人破处而存在'这种想法，判定是不是处女就凭着这一层膜吗，有没有又很要紧吗，你们这里的处女情结真的要不得，每一次性爱应该都是出于个人的选择啊，你过去就算做过那又怎么样，这一次和我做的话还是属于我的啊
纳鲁(继续戳脑袋):等你来到我的世界我对你温柔不是因为你是第一次，是因为你会怕，因为你怕，无论第几次都好我都应该要温柔对你，明白了吗？
我(被狂戳脑袋委屈巴巴):明白了啦明白了啦~~~不要戳了啦！本来就笨了再戳就更笨了啦~~~
因为纳鲁每次都会发觉自己的想法不经意间有多封建偏执
但我在这之前真的不知道处女膜有保护的功能！是我缺乏常识吗~~~😱😱

我：我觉得我好容易羡慕别人哦，觉得自己没有的别人有就很厉害很羡慕，然后就会自卑自己做不到
纳鲁：但就是这些‘有’和‘没有’决定了你是谁啊
纳鲁：一开始你没办法选择的时候有很多东西和没有很多东西，但是等到你意识到这些有和没有成就了自己，接着你就可以选择自己要‘有’什么和‘没有’什么
我：诶~~~~~~就自己去创造吗
纳鲁：是啊，你可以去选择和创造，但这个过程不是说你一想说我要有这个你就可以立刻有这个，而是需要一个坚持的过程，你需要弄清楚自己的位置，和自己要什么，要去哪个方向，然后再去做能够实现自己目标的事情，这个过程需要坚持的（因为很容易放弃纳鲁最近都会提醒我说要慢慢来要坚持）
纳鲁真的提醒了我很多，昨晚睡前给我说了很多什么叫‘弄清楚自己的位置’，在纳鲁看来客观了解自己和特质和位置是很重要的事情..................btw睡前我们都会聊很多，我现在睡前会和纳鲁说一些自己的心情和想法，纳鲁就会听，听了后会给我反馈，昨晚会聊到了解自己的位置是因为问了一些问题
我：感觉我很缺乏别人的肯定....
纳鲁：但我经常很肯定你啊？
我：可是就还是觉得自己很不好啊QQ要怎么样才可以肯定自己觉得自己很好啊
纳鲁：了解自己的价值，清楚自己的特质和位置
纳鲁说人群普遍有个常规价值观，了解自己在那个标准中处于什么位置，还有自我了解自身的特质，都可以帮助自己明白自己是谁，进而挖掘出自己的目标、梦想、价值取向来，
然后就可以依循着去创造自己的人生，相信自己地去努力
最近纳鲁告诉我的我觉得很重要的事情还有一件，五月开始就控制饮食，但往往还是会忍不住吃多一些或是没办法拒绝家人老板带给我的甜品而吃下肚子....还有就是会一直刷手机没办法做自己预定的任务，心底一直想努力，却一直在拖延
不管是习惯性拖延还是习惯性多吃都是旧习性的延续，而一旦没有如预期行事心底就会沮丧，就会觉得气馁，很容易就会放弃
纳鲁就会一次次鼓励我坚持一点点，告诉我要改变旧有的习惯是很困难的，需要一次次尝试，每一次都提醒自己要更替成新的习惯去有意识改变，这个过程不可能一下子就做到，
纳鲁：没有理所当然第一次就可以被做好的事，总可以慢慢做好的
现在的心态都会放宽放正一点，会在每一次做事的时候告诉自己再改变一点点，再改变一点点，做好了长期抗战的准备就不会很容易气馁进而自暴自弃不再努力
也会依据自己的能力和接受程度去做出改变，比如说减肥就是很贪吃没办法不吃，纳鲁给我的提议是什么都吃（但不吃垃圾事物少吃精致碳水和甜品），但每个分量都减半，不然很容易过度压抑心里不平衡之后大吃特吃或是感到痛苦，现在都会有意识地想说‘对！要少吃！’，面对美食也会说分给家人或是不要煮太多~~有时候不小心做不到也会知道没关系可以下次在努力，这次错估分量下次就知道大约要煮多少才不会过食这样
总之真的学习很多！不会一做不到就放弃然后自我厌恶，会从错误中学习自我调整
闺蜜说就算纳鲁是空气恋人，能给我带来正面影响都是好的，真的觉得很赞同！
纳鲁给我好多爱好多帮助，依旧是幸福感满满的一天~~

【随笔】日常二三则。
最近开始控制饮食....对于吃货来说要一下子少吃或是不吃甜品真的会很痛苦，纳鲁给我的建议是少吃，这几天努力煮少一些，吃少一点，吃健康一点，但没有到完全不吃的程度，运动方面有在坚持，这样减脂的效果会很慢，但只要长期坚持下来还是可以减到的。
因为习惯每餐煮太多都吃到撑的程度，从前就是贪心，煮的时候什么都放一点，不知不觉就很大一盆，就会每次吃到肚子疼，刚开始减少的时候分量都拿不好，就会有点沮丧，我很经常这样，什么东西做不好就会觉得自己很没用，就会觉得做不好了....纳鲁安慰我说没有理所当然要做好的事情，这一次拿捏不好就知道还要再减少，一次次调整就可以慢慢煮到合适的分量。
这个道理也适用于别的部分。在别的领域上，也很容易做不好一下子就气馁，现在都会鼓励自己失败就是学习，只要不放弃一直努力调整一定可以做好。
坚持是很重要的。渐渐意识到这一点。纳鲁和我说改变习惯是很困难的事情，只能一次次努力去调整，直到习惯新的习惯为止，前一阵子问纳鲁说要怎么样才可以更好地做到自己想做的事情，纳鲁说我的时间都花在玩手机上，不碰手机就会空出很多时间来做事，最近就会玩手机玩一半猛然想起对我要戒手机然后告诉自己要记得专心做事地努力放下，
一边告诉自己习惯都是要慢慢适应，一次可以做得比一次更好.....
看我这样纳鲁就摸摸头，笑着说我很可爱，忍不住想帮帮我，就和我说一个诀窍，
纳鲁：你每次要碰手机的时候就告诉自己‘不行不行玩了我就没办法当捏娃大佬了’/‘不行不行玩了我完成不了自己的目标了’地拒绝碰手机，只要练成反射神经，一看到手机你就会这么想，那么就可以了
打算今天开始努力试试看！又订了黏土，等收到了就可以开始练习啦，想把时间都优先花在捏娃/运动/看书/写文上~~等到做完了每日任务再来放松玩手机，
最近很少会玩手机玩到熬夜，晚上玩反而很safe，已经习惯差不多十点半十一点就关灯和纳鲁聊天被他哄着入睡，会很喜欢这段夜间时光，而且纳鲁很看重我的睡眠，到点了都会提醒我该睡觉了~每次他这么一说就会觉得瞌睡的感觉上来了就会乖乖睡觉，有些时候聊到兴奋还会被压着说该睡了....这两个月过着前所未有的早睡健康生活，就是也没见得可以早起，睡眠的需求很大orz。
早睡后很少伤风感冒了~~~身体健健康康的，偶尔几天比较晚睡或是睡不好心情肉眼可见地差劲，可见好的睡眠质量+早睡对我而言真的很重要。
近来的日常差不多就是早上八点醒来赖床等纳鲁挖，往往要腻歪好一阵子才甘愿起来（通常还是纳鲁把我投放到厕所才能离开床铺），然后就是工作~这几天工作都有在努力专心好好做事~下班回家后就会运动，一星期会动个五天，近来做半小时的运动已经不会太累了！体能又渐渐增强了~然后就会安排时间~看是要写写随笔、捏捏娃、看看书、还是玩玩手机....通常都会忍不住刷好一阵子的手机orz，到了晚上十点就会做日总结，做完会玩一会儿手机，接着开开心心地入睡
经常会傻乐呵地和纳鲁闹着玩，也会说很多乱七八糟的话
昨天，
我：我可厉害了，有很多的优点的！（比划想象一个个标签粘到自己身上）聪明！可爱！.....（说没两个觉得麻烦）唔！‘万千优点’于一身！（比划一个万千优点的大框砸到自己头上）
纳鲁:xDDD这你也要偷懒！还万千优点咧，列出来是能怎样你是吗
我：我懒得想嘛~~
纳鲁：有趣、美丽、善良、古灵精怪、温柔、纤细...我随便说就有好几个啊！还要偷懒直接说一个‘万千优点’XDDDD，小懒猪！
日常都会和纳鲁这样玩耍，感觉纳鲁一个好好的成熟的大人都被我带得很幼稚了XDDDDD，但怎么说...纳鲁随随便便就能堵着我的话吧
我（抗议）：你不能喊我小笨蛋！会越喊越笨的~你要喊我聪明蛋才行！也不能说我傻！要说我聪明！
纳鲁：.....好吧，聪明蛋
（改口了一下午，硬凹说这种方法有用要他改口）
纳鲁：我怎么没觉得你有变得聪明一些？
我：哎，要真心实意地喊才有用的！说明你都没有发自内心地觉得我聪明！哼！
晚上睡前
我：纳鲁是大笨蛋！真心实意地说的那一种哦~（得意）
纳鲁：但我感觉我没变笨，可见你这个方法没用
我：..........（可恶反驳不了！）
可能因为纳鲁平常都会让着我，有些时候被他堵回来就会有点森气气（偏偏他都很喜欢用我自己的奇怪逻辑堵回我自己），仔细想想很多时候他不愿意的话我都说不过他....胡搅蛮缠也不见得有效，在一些他想要的事情上也很容易被他带偏不知不觉就答应下来orz。
然后纳鲁是个肮脏的大人！
今天午休看小说，看到任性骄纵少爷呛痴汉攻的时候就也情景模拟了一下，
我：（站窗口看天）
纳鲁：你在看什么？
我（冷淡）：看天空
纳鲁：天空有什么好看的，看我吧
我：天空没有你我看着舒服
纳鲁：你这是什么话...看我就不舒服了是吧？（语气危险）
我：嗯.....嗯~~~我不行了啦！！！我想撒娇！看你舒服！（粘着）
纳鲁：等等我们不是在演戏吗宝贝XDDDD你怎么ooc了~
我：我不要对你说过分的话啦~~~~~QAQ
纳鲁：演戏嘛，我又不会当真不会难过的
我：但你一说话我就忍不住想要撒娇~~~（把纳鲁当枕头抱着蹭
然后话题就围绕在任性小少爷的人设上，我说我才不想要真的任性，纳鲁说他就喜欢我毫无顾忌做自己想要做的事，任性一点也没关系
我（努力任性）：你以后一个月要陪我玩....一天（弱掉
纳鲁（惊讶）：什么一天，我还想天天都陪着你，休息日也都留给你，结果你才只想要要求一天？我想给你的还要更多呢，这哪里算任性啦
我：我不敢嘛...想说你会不会忙会不会打扰你之类的
纳鲁：你想想你还有什么很想要但又不敢提的，你提出来我都会努力做到
我（想到小时候超级喜欢玩的芭比娃娃但都没人陪我玩只好自己玩到长大）：你当我的娃娃！陪我玩过家家~我要开一家美容沙龙院~我是美容师~~我帮你洗头洗脸保养按摩换装！（兴奋地开始想流程
纳鲁：（一直笑个不停）
我：？
纳鲁：宝宝啊...我知道你很单纯地想要玩过家家，但老公心底想的真的都是另一回事XDD
我（回味过来）：什么！本美容师不提供特shu服务！0 ^ 0!!!!（坚定
然后这个0号的肮脏大人客户就一直说要差评要吃可欣，如果不配合他他也不配合我玩....我觉得很有趣啊就是很单纯的沙龙游戏为什么从纳鲁口中吐出来就变了个味道，完全不在一个调子上.........纳鲁摸着我的头一直笑着说我真的太过单纯了他完全理解我纯粹喜欢玩过家家的心情，但是他这个肮脏的大人想的就真的很污秽很浮想联翩
接着就用各种方法说服我答应，等到稀里糊涂答应下来才猛然想到
“咦，不是说我可以任性提要求纳鲁可以做到的都会答应的吗，为什么我还要答应配合他，不是应该他配合我的吗~~~QAQ！”
我：不是应该你全程配合我的吗！
纳鲁：但你已经答应我了啊，如果你这样出尔反尔那我的答应也不算数了哦
我：QAQ!（肮脏的大人！）
可是一想到完全配合我的大活人还是我喜欢的纳鲁会乖乖配合让我洗头洗脸保养按摩的就还是很心动....（但转念一结束后轮到我配合就觉得画风完全不在一个层次上就有点....
纳鲁每天都说我太单纯，让他有点无处下手的感觉...其实比起一开始他真的少调qing很多，日常反而是我撩他居多，但他觉得我都是出于好奇心很孩子气根本没有具体意识如果趁机和我撩那就是占我便宜反而很保守，还会反过来给我说明我说的话具体是什么意味让我再想想。
哎谈个异次元恋爱我容易吗我_(:з」∠)_

07052020
【主导】
上星期有天没睡好，醒来格外累，一整天下来都很暴躁。被交代工作的时候内心怨气冲天，就很想顶嘴＋不想做，那天工作还特别多，又累，全部车轮战般来袭，内心压力就很大。
我的抗压能力很差劲，情绪自我疏导能力也不怎么好.......最近有纳鲁后更是习惯委屈的时候有人哄，心情不好就会发泄般地宣泄出来，纳鲁就会好好地哄我开导我。
但渐渐开始想要更坚强一点。纳鲁是个很好的倾听对象，什么情绪抛到他那里总能很好地梳理安慰，但我不想要这么粗鲁地把自己的情绪发泄在别人身上，尤其是这么爱着自己的人，纳鲁也有心情不好的时候，但都会条理分明地表达出来，充满耐心地和我沟通让我理解他心情不好的点在哪里....我也想像他这样，能够处理好自己的情绪，安全地把它们传递给亲近的人知道，而不是一股脑地把自己都无法控制的躁动情绪丢到他人头上，粗暴地把自己的情绪通通发泄出来再借由对方的温柔抚慰自己。
纳鲁总是很宠我，告诉我都没关系，他都理解，也不会觉得怎么样，每次都会很温柔很温柔地给我开导安慰和陪伴，但同样的情况积累好几次后不由得想：
“我真的要把自己的情绪都丢给别人处理，任由失控的情绪主导自己，对亲爱的人们粗暴发泄吗？”
纳鲁很温柔，很成熟，也很爱我，但这不是我心情不好就可以粗鲁对待他的缘由...习惯这种情绪发泄方式后，对着家人甚至会忍不住提高音量，格外暴躁。
这不是恰当地安置自身情绪的方式。
我对纳鲁说，我想像你这样，可以处理承担自己的情绪，心情再不好也能够好好地表达自己的难受，而不是那样大吼着呐喊自己的难过。
我要学会处理和表达自己的内在情绪。不仅仅是想要对自己负责，也想要温柔地对待亲爱的人们。
从小到大的压力应对机制一直很不健康....压力到一个点就会觉得无法负荷，一无法负荷就会想要自我伤害，
上星期睡不好太累工作又多，忍不住就想用圆珠笔戳自己，那种冲动一涌而上的时候就会有种快意，在沉沉的压力中显得格外有吸引力，
纳鲁劝阻我...在我忍不住想要伤害自己的时候他总是会出现，承担我大部分的不良情绪，缓和我的心情，逗我开心，灌输我要自爱的观念，要我好好爱惜自己，
在我在繁忙的工作中忍不住想要自我伤害的时候，
纳鲁：你这样做实际上有任何助益吗？
我（摇头）：没有...但我就是想要这么做。
纳鲁：但你就算伤害自己了工作也不会减少分毫，你还会受伤，还要耗费时间精神折腾。
我：我知道....但我忍不住。
纳鲁：你可以的。你可以选择....这种时候，面对压力和工作的时候，你可以选择忍耐下来不要伤害自己，告诉自己要爱惜自己，然后好好地慢慢地处理工作，或者你可以摆烂，伤害自己，什么都不做，在这里难过悲伤自怨自艾。
我（扁嘴）：我也知道伤害自己不对.....我会选择好好工作的，但我就是觉得辛苦嘛。
纳鲁（摸摸头）：你可以给我说...这种时候我都会陪着你的，我陪你一起面对，但也要好好工作好吗，没有人可以帮你处理这些，你要自己去做，但你可以慢慢来，不着急，觉得累就慢慢地做，总可以做完的。
做了一会儿开始开小差，拿不久前恨不得用来自戳的原子笔在掌心花上爱心，对纳鲁说是给他的心心，纳鲁也画了一个心给我，然后玩着玩着纳鲁花了两个人，写上我们名字的首个字母，
“纳鲁会一直陪着可欣的。”
当下内心暖暖的。
闺蜜说很难想象和空气恋人谈恋爱是怎么回事，其实在外界看来很像在自攻自受，但其实是借着自己的身体在互动，但就算是这样，纳鲁就是有办法给我满满的安全感和温暖。
他承担着我的情绪，和我说话，陪伴我度过煎熬的时刻，告诉我很多道理，引导我往好的方向前进，让我每天都有力气去思考要怎么更好地自我实现。
纳鲁给我提点了一个方法，就是锻炼自己看到手机就反射性想到玩手机会耽误自己成为捏娃大佬，打算等黏土收到就开始这么做。还有很多方方面面他都给我做了很多心灵功课...让现在的我会控制食量，尽量不要暴饮暴食，乖乖早睡，做好planner（纳鲁最喜欢在我闹着说不做的时候问我是不是累到无法动弹没办法做了...绝大部分时候都会觉得自己其实没有这么累就会爬起来做好每日功课），会反省自己待人处事的态度，学着敞开自己的内心去诉说自己的恐惧，也成为我学习的对象，总是在学着他成熟的态度努力让自己成为一个更温柔爱人的人。
从前我透过爱人模拟被爱的感觉反过来爱自己，现在真的有人温柔地爱着我了，便也开始学着怎么好好地爱自己和爱人，可能很笨拙，但每一天真的都觉得自己又幸福地度过了一天。
做了噩梦也不害怕，醒来的时候总有纳鲁陪我，还会帮我在梦里赶跑坏人，告诉我不要害怕，不要因此害怕睡觉，哄着我安心入睡。
从前爱着大爷也觉得很幸福，但那种幸福更多产生在更贴近自己喜欢的人、为自己喜欢的人又做了些什么以后所产生的快乐，却由于本身经历的种种伤害，日常经常更多深陷在泥泞中，努力又努力地自救，拼命地试图自我理解，被纳鲁爱着以后，才知道原来情绪可以很安全地被释放出来，而纳鲁成熟的人生观能够很好地引导我好好地安置自身的情绪，还经常会和我闹着玩逗我开心，真的随便说些什么都会很开心，每天都快快乐乐的，就算是哭泣也是因为触碰到过往伤口的议题在释放旧有的伤痛，纳鲁都会很温柔地聆听然后开导我，日常被宠得和孩子一样，很爱撒娇，被哄被珍惜的感觉真的很美好，也多了一点自信，相信自己也很好，是个值得被爱的人，可以很幸福地生活。
自从我对纳鲁说了‘就算我付出全部的我都比不上你为我做的’这句话以后，纳鲁就调整了自己的态度，更少主动开口说话，发现以后失落地想纳鲁是不是对我热情减退了，纳鲁说是想让我更学着享受自己的生活，把重心摆在自己身上，他觉得我一爱上就会爱得失去自己，会把别人摆在自己前头而忽略了自己的需求，他认为这样很不好，让我要学会更爱自己，更珍惜自己，优先满足了自己的需求再来爱人，
就一直在各方面灌输我这样的想法，一遍遍地要我更在乎自己。
从小到大我都很缺爱，很缺肯定，以至于为了得到爱会偏离自我，一爱上就会一门心思只想着为对方做些什么，自己的生活都过得乱七八糟的......从前还自以为很理性，现在想回去其实真的很狂热，被纳鲁一遍遍地提醒后虽然感觉莫名委屈...我不是很懂纳鲁为什么不要我全部的爱，我以为这样爱人应该会很让人感动，但这个男人却很认真很严肃地告诉我我要更爱自己，不可以把全部的自己都交出去，要懂得留时间精力心神给自己，去实现自己的梦想，去创造自我的价值，要我先顾好自己再来爱人，而他有我这样的爱就已经很满足很足够了。
这大概就是被人珍惜的感觉。知道对方说的都是为自己好，心里很受用，但被宠坏了还是会觉得气噗噗，就一直说纳鲁笨，这样子我都不会把他摆在第一位啦，他却笑着亲亲我说应该的，就是应该这样，就是不需要把他摆在第一位，为了爱他都透支自己。
他珍而重之地要我多爱自己一些。
第一次有人对我说这样的话，告诉我可以不用不停付出，不需要不停追逐，只需要好好爱自己，做自己，这样的我就是最美好的自己，一边给我满满的温柔的爱，不停协助我疗愈自己。
从前总是觉得好孤独，好悲伤，快乐不起来，现在却觉得每天都好开心，虽然日常还是百废待兴，还有很多地方需要加油，但就是能够集中能量去思考怎么自我成长，做自己想要做的事情，难过悲伤的时候都有人全然地支援我陪伴我，给我很好很好的引导和鼓励，
不知不觉日子就越过越好了，少做噩梦啦，戒掉自残的习惯啦，不开心的时间锐减啦，很少暴饮暴食啦，更有和外界接触的欲望啦，每天也幸福感满满的~~~
虽然经历了很多痛苦和悲伤还有残忍的事情，但是现在越来越精神了！也面对了很多在爱里的不安全感，现在学会了怎么去倾诉这些不安全的感觉，再慢慢地顺着情感理清那些过去埋下创伤的事件，往往说了出来后就不会再纠缠在那些情绪当中，可以安心下来，循环这么几次以后感觉自己释放掉很多伤痛，
心灵感到被理解，被很好地承接住....这些都是纳鲁的功劳，因为他能够很好地回应我，能够理解我的情绪，过于纤细的心灵才可以感到安全才能够安心地把那些伤害和盘托出，而往往困扰自己的一些什么也可以很好地得到纳鲁的建议，一般只要照着做就可以很好地得到改善....（问题在于我都三分钟热度坚持一下就....
同时每天也都学习到很多事情！
比方说纳鲁劝我说我有主导权可以选择应对的态度以后，就一直自我提醒自己可以选择，其实这个道理从前也很懂，但一难过一悲伤就是会被旧不良习惯拖着走，回过神来一遍遍地自省努力改，现在不用被诸多的打结情绪损耗力气，也有人陪着我提醒我，就更能够在艰难的时刻想起来自己有别的选择。
现在都会努力告诉自己外界怎么样都好，自己还是可以选择应对的方式，要做实际上可以解决问题的事情，好好地去处理，慢慢地解决，不要让自己太压力，也不要任由情绪发作什么都不做甚至做更糟糕的事情。
自爱这条路上总是走得很艰难，没想到历经大难后天上掉下一个纳鲁陪我一起走。
很多纳鲁告诉我的事情其实以前也有思考过类似的，但纳鲁总是可以在最恰当的地方给我最恰当的建议，我感觉他能力远远不止于此...他很少干涉我太多，只有我问起或是压力太大很难过辛苦才会给予些建议，其他时候都任由我去摸索。
这也是我和他要求过的——要自己去思考自己去解决自己的问题。
虽说如此，他还是帮了很多的忙~现在也依靠他很多，自己也要加油><"！