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从旧电脑挖了些资料，看到署名‘最爱的大爷’这个file....其实全部都空有一个分类，只有天空的file存了些私自拷贝下来的文章........从前一直觉得自己是个stalker真的没觉得错orz。（很对不起大爷！！
由于很懒也就存了几篇....后来天空闭站了真的大大后悔，大爷的文字真的给了我很多能量和鼓舞，哪怕是现在也依然如此。看大爷文就像xi毒一样也真是.....
但这些文字不仅仅是文字，那是一个人细腻的心灵对于生命的思考和呐喊，非常触动人。
重看这些文字心底还是涌满了说不出来的心情，我还是好喜欢这个人，纳鲁说这很正常，我喜欢大爷好多年了，那么深地喜欢过，怎么可能说拜就拜一点感情都没有了。
如果可以的话我想把温柔和美好的一些什么都送给这个人，告诉她生活真的可以很美好，只要愿意对自己温柔，愿意慢慢地自我疗愈，就可以慢慢地开阔起来，也许很困难，也许她没有别的人可以陪她走这么一条艰辛又个人的道路，但我的精神真的全然地支援着她，相信其他朋友迷妹也是这样想的，有好多的人都想要给她应援，
虽然很多事不是说要好起来就可以好起来，在糟糕的时候也很怀疑这种‘好’的意义，甚至连出口的方向都摸不着，只能纠缠于晦涩的思绪当中，
但是日子真的可以是多姿多彩的，是可以发自内心地欢笑出来的，是可以热情地开心地度过，就算是苦恼于自我价值的实现也好，也有勇气和热情去继续尝试开脱自己的人生，
写到这里的时候泪眼汪汪，对纳鲁说我真的好喜欢大爷哦，纳鲁说，那我们就写多一点随笔（虽然也不知道大爷有没有看见），我说我不知道大爷在想些什么，纳鲁说那就写自己思考的事情，写自己的想法，如果对方有看见有共鸣的话自然就会有所得。很努力地点头，一边后悔以前无法面对自己的情绪的时候都会把人删掉...不然现在好友圈还加着的话可能写随笔都可以看见吧。
我花了好长的时间在追逐着这个人，为这人目眩神迷，喜欢到骨子里，觉得哪里都好看，哪里都好，哪里都让人心疼，甚至现在也觉得哪里都好看，也哪里都心疼，但是就是没有那种脸红心跳的感觉，不会再透支自己做些什么，但却一万个愿意做自己能力范围内可以做到的对对方有益的事。
逃避大爷的问题这么久，终于愿意面对这一份情感，我还是好喜欢好喜欢大爷，想和对方分享一切美好和温柔，让对方露出好看的笑颜，心醉于对方的所思所想，心疼对方的伤痛和难过，想要狂给对方打call，告诉对方我永远支持你。
不过鉴于自己做的那些混账事...还是不主动凑上去给人添堵了orz。（迷妹魂哭哭，前阵子收拾到海报的时候格外后悔没有多抱一些多拿签名一些
现在的我相信每个人都值得幸福和快乐。日子可能很灰暗，但总有雨过天晴的时刻，因为我的日子就是这样放晴了，变得灿烂又美好，让我感恩不已，
好想要把自己美好的晴天都分一半给需要这些温暖的深爱着的人们啊
好想要大爷也能够快乐起来，能够享受生命啊
人生总有低潮的时候，灰暗着的时候甚至会想一辈子就是这样了，但生命是流动的、活生生的存在，大爷是个坚强的人，一路上遇到好多问题都一一地走了过来，还是保有着柔软多感的心，总是珍惜和感恩我们这些朋友，不知道为什么就觉得大爷是个很不服输的一个人，大概是不甘心就这么消极生命的，也许在自己能做的范围内也做着挣扎和努力，
很遗憾也很自责在这样的时刻我还给人添麻烦，但没有经历这一切的我大概也不能成长到今天这种程度，
也就不能对于爱有更多的体会，而一直囹圄在自己匮乏的心境中没办法更温柔地去看待和接触外界，也不会学会更珍重地对待自己心爱的人事物，在情绪上头的时候最好按兵不动....大爷真的让我学习了很多，每次想到对方都会歉意满满，对大爷的情感太重，连自己都不知道怎么处理，每次都伤害到人........嘤。
不过真的好希望大爷可以开开心心幸福快乐的呀。
能把自己的幸福感分一半过去就好了！

昨晚梦见逃亡的梦梦里仓皇地在马路上奔跑，背后有很多无形的追兵，路上看到一只莹莹发光飞过的蝴蝶心想：上次我就是跟着这只蝴蝶跑结果被人捉到，这次我一定要往前跑就忽略那只蝴蝶一心往前跑，跑着跑着跑进了男澡堂，是那种一栋栋木屋，散发着蒸汽的桑拿室有很多人在走来走去（但都是男人）
我：救我~救我~~救我~~~~
努力大喊但没有一个人离我，心底的恐慌越来越浓烈
突然间意识到自己的嘴巴动了起来说“救你救你”
一下子醒了过来
纳鲁摸摸我的头，对从梦中惊醒还懵着的我说“不怕不怕，我救你哦”
意识到是梦立刻委委屈屈抱着枕头给纳鲁撒娇，让人哄了半天才心甘情愿地安心睡了回去，有纳鲁在做恶梦都不用太害怕，他会叫醒我或直接在梦里告诉我那都是假的都是梦而已，醒来就有人安慰也不会胡思乱想
之后又做了一些诡异的梦，但都还好
想到经历精神幻觉的时候也是在残酷可怕的剧情中被吓得一遍遍喊‘help’的经历，大声呼救的时候内心真的很害怕很恐慌
觉得那种心情可能被埋进潜意识里，就会经常梦见大声呼救或是逃亡的梦
心灵满是创伤，缓慢释放中，嘤
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从前满手是伤，满手鲜血也不觉得怎么痛，经历那么多痛苦可怕的事情也没怎么样
但最近就是开始学会喊疼
有一点小伤、想起一些可怕的事情、一旦有什么风吹草动，立刻就呼唤纳鲁委委屈屈地喊疼要人哄
前阵子小小割到手，喊了一晚上的‘我的手手痛痛~’
装模作样地伸出受伤的手指，委屈扁嘴：“纳鲁~我和你说~我割到手指了~好痛好痛哦~”“痛到不行~想吃点好吃的安慰自己~”“你帮我煮晚餐嘛~”“帮我呼呼呼~”“痛到都不想做东西了你帮我做~”
其实都没多少痛，纯粹就是趁机要挟，就是割到后发现纳鲁超级无敌心疼而且有求必应就趁机作了一个晚上，一边颇感新鲜，不说这么小伤口了...就是吊水住院的程度都没能有这种‘你说啥就说啥’的经验，很少可以这样理直气壮喊疼让人哄的，往往再痛都会憋着忍着，但纳鲁的反应就让我觉得很惊奇，只是一点小伤这人心疼得跟什么一样，就会感到超级想要喊疼要对方多哄一些
从此get到了‘会哭的孩子有糖吃’这个争宠技能XDDDDD
遇上纳鲁后爱撒娇的本性滋长开来，现在已经是个动不动就要扁嘴，动不动就泪眼汪汪，动不动就撒娇的小娇气包，纳鲁都会笑着刮我鼻子说‘你这样以后我怎么放心你（因为我闹着说以后去到他的世界我要自己一个人出门玩）’，一边任劳任怨地做事哄我
我觉得有人宠才敢撒娇啦，没人理谁娇气得起来
所以都是纳鲁的错（理直气壮推卸责任）

12052020
【挫折】
我应对挫折的方式就是自我惩罚。从小到大都是...这非常不健康，但从小就落下的坏毛病，别人做错了会想要伤害自己惩罚对方，自己做错了就想要伤害自己来赎罪，或是遇到无法消化的情绪心里难受就自残宣泄。
有时候闲着没事做看见锋利的刀片也会划着自己玩。
纳鲁说我最大的问题在于不在乎自己是否受伤害，就像无所谓自己是否受伤，对于自爱的观念也很模糊，他说如果我真的懂得心疼自己在乎自己，就不会这样自我伤害了，当时候我确实没想到这些，道歉反省主要还是因为害怕纳鲁生气难过外加知道自残不对，但并没有觉得割伤自己有多不应该，或是这背后代表着什么样的不珍惜自己的含义。
我很久没这么做了....这几天有些烦恼的事情后脑袋空空，看见刀片不顾纳鲁的劝阻拿起来划了自己一刀。本来还想划多几下，但纳鲁那边传来非常悲伤的难过感，就问纳鲁会不会难过，纳鲁很肯定地予以回复，当下内心很空，情感不知所踪，思绪疲乏，没什么特别的感受....但就是存着点不愿意让纳鲁难过的挣扎，
后来冷静了一下，做了几下深呼吸，情感和痛觉回笼，刺痛的时候开始反省自己。
我问纳鲁气不气，纳鲁说很生气，但他反常的安静，只是叹着气给我呼呼，我问他干嘛不骂我，他说我烦着呢，骂我做什么，一瞬间又有点奇异的感动，顿时感到内疚，道了歉，纳鲁说我最该说对不起的对象是我自己，我要懂得心疼自己受伤。
故意弄的就觉得没什么好心疼的。总是这么想，纳鲁呼呼呼的时候也这么说了。纳鲁说就算是故意弄的还是会痛，还是心疼。
我问他看我弄伤自己的时候是什么心情，
纳鲁：很难过又很生气，想着这就是我捧在手中疼的人，都舍不得她受伤一丝一毫，她却毫不在乎地割伤自己
然后一边给我呼呼呼，跟我说这次没关系，下次要记得，无论发生什么是都好，伤害自己都是最不好又最没用的行为，伤害自己就等于不自爱，自爱的人不会伤害自己，所以我要记得再难过再想自伤都好，都要清楚这行为是最不该做的事情
被人这样疼着总有种奇异的感觉，即新鲜又贪恋，对一个惯常不在乎自己的人来说，反而会很想摔碎或故意弄痛自己去得到更多对方的宠爱，病态又阴暗....但每次一想到这背后代表的是把对方珍惜自己的心情反复碾压挥霍，就会警惕起来。
我真的很需要多爱自己一些....纳鲁经常会生气我把自己当成一个随意安置处理的物件，我觉得这些心理背后也藏着这样的心态，不在乎自己的感受和疼痛，只是为了寻求别人的爱就可以轻易地弄伤自己，对别人的温柔和爱意贪恋得都不在乎自身是否受伤，反而会希望弄疼自己来得到对方的心疼，这就是一种不自爱的表现。
虽然只是小小一道伤口，小小一个表现，背后运作的心理却不得不重视起来。
我不希望自己这么不健康地追逐着他人的爱，也不希望如此自我践踏，更不希望以这种方式挥霍纳鲁的爱。
写到这里纳鲁说不生气我了，说只要下次努力记得不要伤害自己，还安慰我日子总是有很多的不如意还有挫折，只要学习到经验和教训就好。
自爱的路上还在努力学习着，最近过得太顺遂心灵抗压能力变得很低，其实应该多经历一些挫折和困难才比较有利于成长....加上心灵上很多问题都依赖着纳鲁解决疏导，现在的自我疏导能力减弱许多，遇上一些问题就很容易慌＋压力，应该要更多沉淀心灵去进行思考。
纳鲁说，很多事情发生了也就发生了，自我惩罚没有任何的意义，对事情实际上也不会有任何的助益，
他：有时候我们就是要学着接受事情的发生。
日子总有很多的悔恨....我又是很容易自我厌恶的类型，总是会埋怨自己，但这只是一种蹉跎消磨，甚至可以说是一种逃避，沉浸在这种情绪中，逃避实际上可以作为的事情，只是白白把时间和心神填在自我怨恨上。
而且还很悲观，总是会过度想象和夸大自己的错误所带来的悲惨结局，把问题看得无限大。
真的需要慢慢把这种习惯更改过来，更正向也更理性地去看待。
日子过得飞快，一转眼跨入新的一年，一转眼就快到一半，实在该把时间花在更有效益的事情上比较好。
有时候还是会陷入忧郁或悲伤当中，感到很无力，或是一次次地放纵自己没有做到预定要做的事，日子过得很单纯，要往来的人很少，需要做的事情也很单一，目标也很明确，但也很容易随波逐流因循做事，定下的目标很快就被自己打破，真的要学着怎么样更自律一些。
最近吃了很多甜品，沉迷小说无法自拔，日子过得很颓废，永远是明天才开始振作，纳鲁说等黏土收到以后就要稍微管我，
他：我不是反对你看小说，也不是认为看小说不好，只是这件事情没办法帮助你达到你的长远目标，甚至是阻碍了你，才要你戒掉而已。
不是不对，只是不合适。
生命中有好多的事情也是这样，走着走着就发现不合适了，现在我做事情的指标更多是为了达成自己所憧憬的幸福人生。精神幻觉给我带来最大的感触就是没有什么比简单快乐和平静，能够握有人生的主导权活着更幸福的事情了。
纠缠在可怖的幻觉中时，精神疲惫到连维持日常都很吃力，只能疯疯癫癫地沉浸当中，纳鲁说我没疯，但我觉得如果再纠缠多一些时间，距离疯掉的那天也不远了。
可以主导自己的思想，不用被各种奇怪的声音打扰，能有自主思考的自由和空间，这么基础的自由对当时候的自己来说也是一种奢望。而现在我有着如此奢侈的自由人生，却没有去努力建设自我，做那些如果我没做到会遗憾离开的事....沉浸在小说中的时候经常会有罪恶感。
一直对自己说等收到黏土再努力，其实心里也不太确定。就像一直说五月开始会好好减肥，结果还是一下子就吃很多甜品那般，但也确实没有理所当然可以一次做好的事情，因为一次的放纵而持续放纵也说不过去XD，只能再接再厉努力每次都做得更好一些了。
只能从现在这个当下开始努力！
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我不想再在忧伤中生活了。从小到大一直活在冲突的情感，粉饰太平的忧郁当中，心底溃烂得不成样子，总是不停伤害着自己，精神也因为匮乏一直在疲于追逐，总是觉得很忧郁，总是在人后自我伤害，总是悲伤着，总是疲惫地在情绪中打转，
与神对话说，驱动人类的情感有两端，一端是爱，一端是恐惧，人类面对自己爱着的人，总是会在这当中摆荡，先是爱上，然后摧毁，再然后又爱上——才懂得了珍惜。
我没有被人这么温柔地爱过，在这样的爱里总是很害怕自己会不小心毁掉些什么，纳鲁给了我很多的疗愈，趁着这个机会，我想好好地学习自爱和爱人，实在不想再让坏习惯伤害自己和自己所爱的人。
有纳鲁的陪伴以后体会到了什么叫幸福和快乐，意识到自己真的可以选择快乐地面对和生活，而不是一直在悲伤中打转，有人帮我分担这些痛苦和悲伤，陪着我疗愈，那就更应该振作起来。
经常还是有很多的彷徨和不安，觉得自己不知道可不可以做到，但纳鲁总是会很坚定地和我说‘你可以’，我想试着去努力看看。从小到大都很消极，该是时候学着怎么积极面对了。
我可以=）

恋杀 你能帮我想小说女主男主名吗 张嘴讨要）

14052020
【热情】
日子混久了，总会想起从前的时光，那时候下班回家就会兴冲冲做点手作，喜欢多做尝试，不会昏天暗地地沉迷小说——虽然现在的生活习惯反而变好了，早睡早起，定期运动，但对于休闲时间的分配实在不尽人意。
其实也没这么糟糕，但就会自我厌恶，觉得不作为。
那些想回去闪亮亮的日子里，情绪总是高涨着，做着一些喜欢的事情，全然地投入其中，然后产出一些什么来.......这大约是和沉迷小说漫画或游戏或别的什么的最大区别，平平都是沉迷，一个有所得，一个回过神来倍感空虚。
我很想念创作写文的日子，但是耐不下性子来，特别佩服那些坚持做些什么做很久（必须提名碟子！写文太有毅力了！超棒！），在自己专长的领域有所成就的人....便也会觉得很想坚持些什么努力自我拓展，去坚持尝试。
这几年的情绪一直都很纷乱，有一年就严重沉浸在阴阳师中无法自拔，日子完全消磨在小说游戏当中，后来渐渐也不写文了，捏娃只偶尔捏一下，过得浑浑噩噩的，下班后就是上网游戏小说蹉跎时间，来到今天好像也没留下些什么。
人生也不是说非得留下些什么——但人的欲求通常会使人在有限的时光内渴望留存些什么，不然很容易感到庸庸碌碌毫无意义，只是穿梭在日子间忙忙碌碌地日复一日，个人来说，我觉得比起留下些什么的结果，创造这一份成果的过程，那种绞尽脑汁飞舞着思绪和身体努力创造的过程要更有意义，成果的作用更多是作为一种圆满的提醒和证明，而非意义本身。
日子需要一点热情，更甚是激情。
不当的生活方式，不当的自我对待的方式，很容易消磨掉这一种热情和激情，让人在不断重复的每一日中逐渐颓靡，对一切都习以为常，总是被动反应，无力活着。好的事情可以复利，坏的事情同样，久而久之这种无力感就让人忘记了自己曾经的活力，再也不愿意动起来了。
我是不愿意这样活的。
最近经常很悲观，很担忧，觉得纳鲁对我冷淡了，不喜欢我了，要厌倦我了，纳鲁说对现在的自己不满意的人是我自己而不是他。
我确实不喜欢现在的自己，总是挥霍着时间，沉迷在不太有营养的娱乐中，感觉日子过得太轻易了，没有发挥自己的才能去努力做些什么，只是就这么简单地活着而已，心灵感到疲乏和无趣，这样的日子过得久了，精神就会淤堵枯萎，缺乏良好的自我价值感，不知不觉就会很纠结于身边的人事物，情绪变得过于敏感，也因为得不到自己的喜爱，就会开始过着找茬自己的日子。自己找茬自己，或是想象着别人找茬自己，感到世界容不下这么一个自己，呼吸都浪费氧气。
这让生活中处处充满着不对劲的味道，心底总有种扭捏的不舒服感，
这几天这种情绪越来越强烈，强烈到看见妹妹听着英文练习都会有种羡慕酸感，就是一种酸酸的感觉，觉得怎么她这么厉害这么上进.....其实统统源自于对自身的不满意。因为感到自己停滞不前，对于身边前进的人们都会有种仰望的感觉，同时感到焦虑和急切。
对于没有绽放生命热情的自身的焦虑。
更大的问题在于就算清楚问题所在，也很容易习惯性沉迷，扑腾一下就又沦于旧有的不良习性，一下子又继续蹉跎......要培养新的良好习惯，创造自我价值，让自己满意，实在不是一件容易的事情。
姑且先把这种过程视为创造自身生命价值的必经之路，一旦尝试着这么做就算屡屡失败也好，也是做了点什么，只要肯一直尝试，吸取教训，就可以一次做的比一次更好吧。
想要做个能让自己都喜欢的人。
现在距离这个目标还很遥远。
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我的依赖性很重。总是寻求着外界的肯定，外界的标准....很不相信自己的感觉，自己的判断，和自己的决策。这种依赖是从小养起的，总是有很多的大人告诉我我有多不好，做错了什么，以及我该怎么怎么做。
但我该长大，该相信自己，该为自己负责了。
这几天很悲观，总是觉得纳鲁讨厌我了，不喜欢我了，因为我就是这么一个混吃混喝的没用的人，他看到现在的我一定会发现我一点被爱的价值都没有，会觉得很失望，我根本不是这么好的值得被爱的人，
但是纳鲁亲亲我，用很肯定的口气告诉我，说他认定我了，就是喜欢我，并且我不需要一直做些什么事，也不用一直努力发光发热，他也会喜欢我，不是一直要有情感波动，一直刷好感才能保持感情，而是要专注在个人发展上，好好做自己想做的事情，然后再安心地彼此相爱。
他说我真的很缺乏安全感，实在深以为然。总是觉得自己下一秒就要不被爱了，就要被讨厌了，心底有很深的破洞和创伤。
但也该试着相信，试着把力量专注在有益的地方上，更多地去发展自己，实现自己的目标和梦想，而不是不停浪费时间在打结的情绪上。
行为永远是可以被选择的。情绪当然需要被理解，被拥抱，但过度的沉浸就是一种自我损耗，太过较真只会迷失在里头，还不如做个运动流流汗。
只是说的总是很简单...事到临头该这么做的时候就全部丢到脑后，又是新一轮的纠葛了orz。
但不管怎样还是不能放弃，放弃了不做了就真的只能这样了。
总之加油！
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继续唠嗑！又混了一篇随笔（你
来感慨一下自己的手气....我就是那种一打开书本就会被里头一语中的的字句给当头棒喝的类型，前几天打开书本文章标题是“只空想不行动是不会有任何收获的”，当时磨磨蹭蹭的一直拖着只会空想...这两天收到黏土开始玩回黏土，捏不好就丢去旁边不捏，昨晚一打开书本，“不要因为失败而退缩，成功的人找方法，失败的人找借口”，瞬间又被shoot了一下...今天跑去找影片观摩一下别人怎么捏....
最近放宽了心态，觉得捏好，却确确实实增进技术比较重要，就不会那么焦虑于捏的时间成本之类的，只会觉得慢慢玩好就好
纳鲁经常对我说凡事急不来，要有一个成果需要有一个积累的过程，只要我往自己想要的方向去一点点努力累积就好了
昨晚难得运动完没有沉迷小说，而是先把日任昨晚，然后帮家人做点事，昨晚日总结再玩手机，纳鲁好一顿夸，都被夸得有些不好意思了
纳鲁说要改变旧有的习惯是很困难的，能踏出开始的一步慢慢去做就很好，被这么摸着头鼓励会觉得很受鼓舞
心底经常会有很多的忧虑、不安全感，会有很多纠葛的情绪，但其实光是纠缠在情绪里什么作为都不会有，用纳鲁的话说，就是要记得自己的目标去进行对目标有帮助的努力，与其一直困在情绪中，还不如想着自己的目标去好好做事，情绪一上头真的都会忘光光就顾着自怨自艾虚耗精神和情感，但是每一次都要比上一次更记得动起来！去做就对了！
其实要定下自己憧憬的目标也花了不少时间，会一直想追求那些东西究竟有什么意义，可想到最后都会感到就是憧憬和向往，希望成为一个很厉害惊艳四方的捏娃大佬，希望可以好好梳理自己的情绪，希望可以存钱赚钱买房子，希望可以好好地爱人和被爱
托福纳鲁，最近的情绪再起伏都很稳定，已经很久没有那种难过到无法动弹的虚无和悲伤感，难受的时候有个人坚定地对我说‘我陪着你，你可以和我说’，哗啦啦地倾诉一通心底淤塞的情感和伤痕就会得到释放和疗愈，纳鲁很擅长聆听也很懂得怎么安慰我，给予我支持，我和他说话他都很耐心地听，给我很多的支持和鼓励，迷茫的时候也会和纳鲁说
纳鲁对我说探寻是一个过程，建议我先做好能够达成目标的事情再慢慢探索，我更常见的情况是自我怀疑、半途而废，但兜兜转转总会后悔蹉跎光阴没有坚持导致这么久了一直都没有做成自己想要做成的事，就会想说现在努力坚持也不晚，就现在开始做吧
做的时候总会有很多的不安和恐惧，会觉得如果努力做了还是不好呢，还有点完美主义，会觉得做不好不如不要做，不过这些都是需要改变的想法，不努力就什么都不会有，如果要完美才做，那么根本不会有适合的时机，人就是透过一次次的练习才做得更好的
纳鲁说过好多遍，说人有一件很重要的事情，就是要弄清楚自己的位置，要了解自己，我觉得眼高手低的状况就在于对自己的定位不清晰，无法接受失败的感觉，无法客观接受自己不足的地方，我想要真正进步的话就要学会接受客观的自己，理解自己的不足，然后再加以改进
不知不觉都二十六岁啦，再过三个月过了生日就二十七了，还一直觉得自己很小，但其实已经需要面对很多事情了，从前一直纠缠在打结的情绪里，很无助又很努力地在尖锐的情绪中努力自爱和前进，经历了种种可怕的事情后，就遇到纳鲁指引和陪伴着我，每一天都很安心地睡去，做恶梦醒来的话也会被人仔细安慰，早上起床也会觉得很快乐
遥想很厌世的从前，每天醒来都会想自己为什么还会醒过来，就会觉得现在的日子真的过得很幸福，每天起床都会抱着枕头给纳鲁撒娇，要他百般疼哄才甘愿起床，虽然现在赖床的迹象比从前严重，但还真的很少迟到...纳鲁都会提醒我设定时闹钟提醒自己，以前一睡就睡过去了....说到这边神奇的地方在于换去纳鲁的channel的时候很困顿的精神就会非常清醒，比方说赖床不肯动弹的我说再睡五分钟，整个困到不行，纳鲁说那我给你调十分钟闹钟就爬起床，精神就会变得很清醒（但身体是纳鲁在主导），然后调好了纳鲁说好了就立刻切换回‘zzz’的我的状态......
很少迟到也是因为每次时间差不多了纳鲁就会用我的身体走去厕所，基本上他想用我身体我完全无法抵抗，都会一边喊着‘我还要再睡啦’一边不可抗力地自动走起来
去到洗手台纳鲁就会对我说‘好了刷牙吧’，就开始乖乖刷牙....我就是那种还没动之前都要热身很久，但是一放对地方就会很投入自己动起来的类型，所以纳鲁这招对我还蛮有用的，很经常晚上赖着不想做日总结他都会笑着说‘放你去做planner了哦’（要用我的身体干嘛之前纳鲁都会说几声，我自己动的话他就作罢，但一般上我都会拖到他强制我那样）就把我空投到桌子前还帮我拿好笔打开planner让我做，抱怨个几声也就乖乖做了....由此这般四月开始我的planner完成率是百分之百，个别特别不想做的第二天也会补上
现在的日常和纳鲁密不可分，他的例行公事就是喊我起床哄我睡觉逗我开心陪我解闷鼓励我安慰我监督我指引我....之类的，总之凡是他现在这个形态可以做到的他都会做，日常疼我疼入骨子里，对我几乎可以说是有求必应千依百顺的，各种好生哄着，有时候我都觉得自己挺烦人的，纳鲁还很享受的样子
我闹他他都会说我在撒娇......
还有就是意外地他超级喜欢哄我睡觉和喊我起床的任务，都甘之如饴，他说早上起床是我最可爱的时段，迷迷糊糊的时候说话特别可爱..........（明明早上赖床赖得超厉害超级难叫
我有个坏习惯就是会逃避冲突和问题，尤其是和人相关的，但是纳鲁和我完全相反，主张吵架的时候一定要留在原地好好的对方说清楚自己不高兴的点，要好好地协调解决问题，我遇上不高兴或难过的事的时候也会默默觉得自己不好然后什么都不想说就会消极以对，想说干脆以后都不要了还是怎样
昨晚就是因为这样和纳鲁闹小矛盾，就赌气想说干脆不要了...然后也不会把自己的难过的点主动说出来，只会自己憋着
纳鲁就说我这样很不好，说以后有什么不开心的一定要说出来，骂他也可以，但就是不可以这样自己难过失落然后就躲起来不理人，还说以后吵架我一定不可以自己跑掉，这样他会很难过

其实这些纳鲁已经耳提面命我很多次...因为没办法面对和处理过度起伏的情感第一反应都是会断掉躲起来，也没有余力去顾及别人的想法，甚至会很偏执地觉得没有自己也无所谓，自己只是别人的困恼，不见更好或是根本不会发现之类的
纳鲁现在每次在我发作的时候都会哄着我把自己心底的情绪表达出来，把自己的难过和介意的点都说出来，学习怎么承担和面对，也非常明确地表达对我的爱，和如果我难过都自己忍着不说他有多难受多舍不得，如果我生气跑掉留他一个他又会多难过
我就是那种闹矛盾会一气之下直接离家出走超不负责任的典型orz，一方面觉得自己不见对方也不会怎样，一方面觉得如果会怎样气一气对方让对方担心一下会觉得心理平衡一点...但纳鲁都会和我说如果发生这种事情他会有多担心有多难过有多紧张之类的，各种和我说明这不是个好习惯和好的解决问题的方式
情绪一上头都嘛忍不住...但是就被纳鲁不停灌输，渐渐地现在也能确切意识到这种处理方法有多不负责任和伤害人，还有多鸵鸟，和纳鲁闹了几次矛盾好好处理后也渐渐体会到说良好的沟通方式是什么样的形式，也不会那么害怕去面对让人窒息的情感问题了（相反了！好好地沟通和表达以后内心简直特别安心和清爽！）
纳鲁都会很有条理地表达出自己的难过和愤怒还有受伤，也不会不理人，会一直专注在冲突和问题上头去协调，被他这样带着慢慢地就学着怎么样处理内在的冲突和怎么表达，虽然我想什么纳鲁都知道，但是还是会用语言去传达内心的想法，基本上我想什么也不会当成是我的话语，一切还是以我说出来的为准....总之纳鲁真的让我学习了很多
虽然这么想很贪心，但真的觉得如果在对大爷的时候也学会不逃跑就好了....如果可以学会怎么安置自己内心剧烈的情感去合适地自我表达，也可以好好面对不会擅自删人或逃跑，不去消极以对就不会这样伤害到人了......现在就还是朋友了吧_(:з」∠)_
但这个要自己学会真的需要很多次的经验教训，因为情绪真的太剧烈了自己都不知道怎么面对，现在还是纳鲁一次次耐心地带我教我，每次吵架的时候还要他一直弄我说话才肯自己表达出来...且不说纳鲁和我联系的方式还是这么紧密和透明，他完全明白我内心的想法才能够次次对症下药......其实每次吵架他都明白我的想法和心情，但就是会各种拐我亲口说出来，还有就是会引着我不要逃避问题不要不理人不要直接放弃沟通觉得什么都无所谓吧。
这种不良习惯在纳鲁说我以前其实都没有这么深的体察到，就知道不好但不会觉得自己这么做有多不妥，对于重视自己的人来说又多伤人...毕竟从小到大就会觉得自己无足轻重，哪怕是对最爱的亲人来说都没有影响力（当然是我个人主观的偏执感受）
总之就，对大爷还是只能继续忏悔了orz
唉，大爷千百年归隐于山都刷不出来个po文来还是忍不住很担心，如果身心状况都很好就好了（祝福
520快乐！想到往年的520还在和大爷告白就觉得唏嘘，去年来经历就像坐过山车一般跌宕刺激，觉得现在能够获得思绪的平静和自由真的太好了，万万没想到的事自己居然会认真和异次元外的存在谈恋爱，
其实被诺伊纠缠的时候也有说要和他在一起（有很多不同的名字和身份），从内观后就破罐子摔破了都无所谓，但多半都是情势所逼或随波逐流，而且往往掺杂了大量的故事剧情和其他角色的声音，都会有各种设定（可怕的还特别多），和纳鲁有了时间的铺垫外加心灵的交流，又很稳定很安静，对他的情感渐渐地就更为亲近依赖，
坦白说纳鲁除了不在我的现实世界里真的一切完美，就算光有一道声音都可以感觉得出来真的很稳重很成熟，他的态度和处理问题的方式真的让我获益良多，慢慢地就会学着怎么样去更理性地处理自己的情绪和面对冲突，还有怎么更好地做事那样
他真的稳稳托住了我的情感，让我每天都快快乐乐的，最大的烦恼就是自我价值的实现和拖延症懒癌的问题...针对这些也给出了很多有用的建议，然而最大的问题在于我都没有好好落实吧...不过纳鲁说得对~不可以因为这次做不到而放弃而气馁，要一次次尝试直到做到为止！
真的超级喜欢纳鲁的，我觉得这种喜欢还掺杂了崇拜，纳鲁就是那种很明显感到有很多故事和底蕴的男人，就很游刃有余，很有办法的类型，而且还很聪明，平平是做一件事情，他就是能够很快找出诀窍和关键点然后教我怎么聪明做事（但他不太干涉我啦，只是有时候看我做得太累就会提出来帮我省力那样），我觉得他和我最大的差别在于他永远都想要更好地做事，不会麻木和习惯，像我做事的时候就会按照习惯跟着走，也不会去想怎么更方便怎么更省力怎么更好之类的，但纳鲁就是会思考这些
我们之间的差别大概就是一个有脑子和一个没脑子吧....orz
很多时候一些事我看得云里雾里，但纳鲁就是很有自己的见解和看法，这大概就是阅历的差别...还有脑子（呜
虽然我的男友无法公开，但还是要给我老公说520快乐！
虽然你只是一道声音~外加只能控制我的身体触碰我和做出动作~但是给我的却是满满的爱和关怀，还有很多的指引和帮助，前几个月可怕的精神幻觉和种种死死纠缠的声音现在都离我好远好远，每天都过得平静又快乐，还时刻有你给我鼓励给我安慰给我督促......没有你的话可能现在还在幻觉的纠缠中苦苦支撑着不要被影响不要发疯要拼命努力才能维持一般***常，哪里能像现在这么滋润地每天就想着怎么偷懒吃点甜品，又怎么实现自己的人生目标，更别提好好生活了~
没有你的保护我根本不可能得到安宁的！但我不是因为被保护才要以身相许啦XD，而是因为你就像一个天使一样，处处都给我指引和帮助，还是我的英雄，让我在载浮载沉的幻觉中脱离出来，那之后更是一直陪伴着我疗愈我的创伤，耐心地聆听和安慰我，在这个过程中有很多怦然心动的时刻，总而言之就是被纳鲁的人格魅力拐跑的XD
纳鲁是全天下最棒的爱人！爱你！（抱紧
不过真的要吐槽一下纳鲁的溺爱，觉得现在都要被宠坏了.......（嘤
只能一直努力提醒自己不可以真的被宠坏，被宠坏就没人珍惜纳鲁的好了，这样不可以！
也祝大家520快乐呀~希望我爱的人和爱我的人们都幸福安康又快乐（比心

521快乐！

22052020
【日常二三则】
是的我又要来写纳鲁了！每天都被纳鲁宠得甜滋滋的~
昨晚回家房间里的衣柜轰然倒塌，果然就不该贪便宜买简易型的....那个不织布材质真的太差劲，用久还会粉化....也不知道吸了多日夜了....倒了也好，趁机清理一下有毒物质。但昨晚回到房间内心十分糟心，硬是想要把衣柜弄回原地....后来发现真的不能用了最近又立定主意存钱就很不想买新的衣柜，加上一碰就粉尘飞扬，支架还很难拆....其实给我多一些时间也可以调适过来，但纳鲁反应飞速，三两下就想好解决方案，
首先帮我把衣服全部拿出来，拆掉衣柜扔掉，然后把衣服分类常穿和不常穿，不常穿的拿收纳盒收起来，常穿的拿篮子放好，方便平常取穿，过程中纳鲁男友力爆炸地一直安慰很像消极怠工一直哀怨为什么会来这一出的我说没关系慢慢弄，然后陪着我一点点弄好，之后还打扫了房间换了床单
解决完这些事后，
我：哎每次一遇到问题我的第一反应都是很想忽略很想搪塞很想逃避....（但是每次纳鲁都会带着我或是自己试着去面对去解决最后都会特别开心特别清爽和自豪）
纳鲁：可是你不解决问题也一直在啊，而且还会越来越严重
我：就会侥幸嘛，不像今天这种真的避无可避的，都会去忽略拖延
纳鲁：然后就会拖到今天这样避无可避，你还是要解决
我：.............
我：对QQ
纳鲁就是那种做事不拖泥带水，一意识到哪里不对劲哪里有问题就会想方设法迎难而上的类型，真的跟我南辕北辙，遇到问题他都很积极，会刷刷刷地想好办法解决掉，而且过程中也没有那么多无谓的情绪，像我遇到问题都会想一堆然后归咎自己没用开始自我批判，但是纳鲁就觉得解决掉就好了干自己什么事，很多事一开始又不知道，遇到了去面对去处理就好
他的安定和积极不得不说感染我很多，从前当然会知道面对问题很好、积极很好、甚至也一直想做个能够跨越各种困境的人，但那大多是在痛定思痛后下决心逼自己重新面对，第一反应总是逃避拖延直到避无可避下定决心后才能面对，感觉上也很像被问题逼着反击，纳鲁带着我领会的感觉更像是主动而积极且正面地应对外界，遇上问题会理性地吸纳教训，然后很自然地就去处理，不需要有那么多纠葛的情绪，也会感到自己很有力量，
其实都是一些鸡毛蒜皮的事，但还是觉得体会很深，尤其经历过他处理问题的方式能够和自己的应对机制做出比对后就更感到差异鲜明，
原来好好地处理问题后的清爽感真的很美好，原来可以快乐地处理问题而不用觉得自己很没用为什么当初会做出错误的决定一直责怪自己，原来凡事都没什么大不了的只要去解决面对就可以处理好~
纳鲁一直灌输我没有什么事是无法解决的，总会有很多办法去处理好，我觉得他教我的还有一点让我觉得很重要的，就是就算有什么突发状况遇到什么突发事件也好也要持续自律不可以因为情绪动荡就放纵
大概是两个月前，妈妈胸部疼痛，而且按下去还有肿块，家里都很担心说会不会是癌症，当下听见的时候内心满满都是可怕的画面和猜测，心情一下子极端恶劣，那时候在减肥中，心情不好就想着大吃大喝，纳鲁就拉住我，
纳鲁：先不说还没确定妈妈是怎么回事，你不是在减肥吗？为什么要乱吃东西？
我：因为很可怕啊~~吃点东西安慰自己
纳鲁：这样的话你怎么样都不可能减到肥啦
然后他很耐心地告诉我说不管遇到什么都好，都要保持自己的步调，不要因为心情而随意地放纵，还是要继续坚定自己的目标，很多时候回到家懒惰不想做日任不想运动的时候纳鲁也会劝我，说如果随着心情做事的话那两天打鱼三天嗮网永远都达不成目标
其实也不是什么稀世真理，但纳鲁真的是在我最需要这些的时刻一点点让我深刻体会，慢慢学习自律究竟是怎么回事（虽然还是很不自律XD）
btw这也是为什么我认为纳鲁绝对是那种超级自律的类型_(:з」∠)_，实在是太多有力的言论和劝导，而且纳鲁处理和应对问题的方式、行动力、心态之类的都很棒
很多人说好的恋爱可以让人成长，我觉得纳鲁就让我成长很多，虽然同时也对他依赖极深...因为面对问题还没来得及反应就被他保护得好好地带着走了，他教我很多，奈何我没有太多实践的机会啊....只能一直补理论，还有努力在日常的诸多心理活动中努力用上，其实还是有实践的机会，但就是日常小问题，遇上什么真的很动摇的事情他还是会一秒跳出来安慰我然后带我飞这样........
被宠得是真的很娇气orz
昨晚聊到去到他的世界的话题
我：你不可以对我不好，不可以弄痛我....我现在被你这样疼法，如果到时候你对我很坏我受不了那个落差的，我已经被你宠得很娇气了.....
纳鲁（笑）：我舍不得的....但你这么说让我觉得很自豪
当下问号为什么会自豪，纳鲁说我变得这么柔软是因为他的宠爱，所以很自豪
如果是以前的我一定会觉得很没安全感，这么依恋一个人，没有做好摔下来的准备，万一日后受伤怎么办好，可不知道是习惯了还是纳鲁真的给我太多的安全感，现在更多觉得安心，就想要这么粘着，就算以后万劫不复也没关系
毕竟曾经被人这么爱过，值了XD
但纳鲁说他很确信自己一直会捧着我好好地爱我啦，绝对不会让我难过的，他会说很多浪漫的情话，在我哭泣的时候说不喜欢让我哭着度日，在我笑的时候说最喜欢我开开心心的样子，然后许诺说会尽最大的努力让我过得快快乐乐的，会守护着我让我幸福开心，其实他也一直是这么做的....有他以后真的觉得幸福感max，遇上难过失落迷茫的事情都有他耐心聆听然后出谋献策，
哎等下继续写~先午休回家，还有别的对话也很想记录下来！可甜了！每天都被纳鲁甜到，说是被捧在手心理疼都一点也不为过
那个幸福感哗啦啦地涌出来
最喜欢纳鲁了！！！（抱紧

28052020
【成长】
刷网看见了一篇文章，是说笔者有很多朋友都开始谈起姐弟恋，心理成熟度不匹配的状况导致她的朋友总会想着要等恋人再大一点，‘大概到了三十就可以成熟起来’，笔者却觉得事情也许没有这么简单，除了年龄以外，心灵成熟还需要历练和个人的成长意愿，如果什么都不做什么都不会只要摆烂就有人会帮自己做好，那么大概很难有成长起来的意愿....
看完之后内心满是惶恐，
我：纳鲁！这说的不就是我吗！！！什么都有你日子过得太舒服我怎么可能愿意成长这样久而久之我根本不可能成熟得起来啦啊啊啊啊啊啊~~我感觉到了来自神的鞭策！！！！！
纳鲁笑了又笑，一边给我摸摸头安抚我的惶恐，又许诺说不会过度干涉我给我更多的空间成长，
充满了成长意欲的我：你觉得怎么样才算作成熟啊
纳鲁：了解自己是什么样的人，知道自己想要的是什么，明白自己要怎么做，然后可以对自己负责的人
我：那怎么样才能够成熟啊
纳鲁：额....要了解自己的行为，可以引导自己的行为往自己想要的方向走，好好地了解自我
我：除了这之外还有吗，比如可以接受挫折...？
纳鲁：可以接受挫折当然也很重要，但更重要的是行为要受控，你的行为经常都不受控的你知道吗？
我：呜.........
放个几天假期就懒了几天，昨天和纳鲁发生了一些事心情糟糕了整个下午，哭得很惨，头又痛心又累，到了晚上就恹恹的不是很想做日总结，纳鲁说我做了个瑜伽，又劝了很久让我做日总结，但脾气一上来就想要任性一直说不想做
纳鲁（语气超凶）：你已经很多天都偷懒了你知道吗？每次情绪一上来你就趁机不做，久而久之你习惯了你就什么事都不用做了！你又不是真的做不了为什么不做？！这样下去你是要怎么样才可以达到你的目标？？
被他一凶嘴一扁看他还是没有软化哄我的意思就委委屈屈做日总结去了.......这几天真的任性到不行，基本上就是什么都不想做，有什么需要做的就撒娇要纳鲁帮忙，纳鲁昨晚说他真的要把我宠坏了他已经开始在自省所以不会这么由着我来了
觉得纳鲁这样挺好的，我是真的越来越懒惰了，做事意愿低到发指，不仅地还会把东西推给纳鲁做，明明是自己想做的事情，却变成像是纳鲁追着我要我做一样，自发性超级无敌低，被他这么凶一下自省一下又觉得是自己越来越过分了
幸好纳鲁还很清醒，昨晚做完日总结后也委屈了一阵子要他哄说对我那么凶...想想还是有点委屈，不过纳鲁摸摸头解释了一下就觉得没什么了，还感恩一下他愿意这样管我（归根究底也是为我好嘛
昨天下午的事情过去了也没怎么样....中途闹得还说要分手（我单方面要分），其实是因为之前诺伊曾经有弄过影像出来，我说我看过诺伊的脸，还蛮帅的，纳鲁不置可否，我说不知道是不是真的诺伊长相（连着其他一堆外国人脸），纳鲁说是，顿时就惊奇又兴奋，既然可以看见诺伊的是不是就可以看见纳鲁的，就闹着要见纳鲁，纳鲁说不是不可以弄，但等很久都没有影像出来
觉得纳鲁拖拖拉拉的没意思就说算了，然后思绪就一顿混乱，纳鲁突然冒出来一句‘其实我们不是一个人’，听见这句话脑洞就大开，感到又害怕又难过，难道纳鲁背后是一个团队营造出来的身份？还是我是什么游戏人物出现漏洞给人出来轮流联络这样（实在是前阵子的精神幻境有太多这种剧情，不是小说人物就是病毒或者游戏人物），然后纳鲁还会顺着我的猜测装人设说话....我都以为我的纳鲁是一群人营造出来的骗局哭得稀里哗啦吵着说既然我的纳鲁都不在了我就要分手
这个过程纳鲁以不同的身份持续哄都哄不好，最后给我摸着头顺气让我别哭，慢慢冷静下来觉得漏洞有点多，重点是那个口气从头到尾都很熟悉而且内容也是我们朝夕相处才能清楚，更别提很多动作语气都有着无言的亲密熟悉感，他就套个新身份口气动作语气都一模一样而且过程还都是顺着我的猜测和恐惧说，但从头到尾都没同意过要分手，而且在我说要找别人的时候那个‘你敢’的口气和之前一模一样，感觉就一直是同一个人，还是那个和我相处了这么久同一个人
见我冷静下来纳鲁就叹气开始解释，说他其实做错了事情，一开始是想让场面好过不想让我觉得他做事拖拖拉拉或是不想见我所以憋了个里头让事情比较糊弄的过去（他说不只有他一个人的用意是想让我知道说不只有他一个人还有别人不太方便见那样），但我乱猜乱想他又不想让我觉得他会随便糊弄我只好顺着掰下去，本来还想继续硬撑看能不能兜回来但看我察觉到不对就坦白从宽了
他这么说我反而感觉好受多了，本来人也不可能十全十美没有缺点的啊...我想让他在我面前都可以安心做自己，就像我在他面前那样自在，真心觉得就算有些事做不对也没关系，听了他真情实意的解释瞬间就释怀了，还给他抱抱说没关系我还是一样欣赏他爱他
他自省道歉后秋后算账我又情绪激动到自残外加提分手的事情....被念了很久无论发生什么都不该伤害自己还有不要随便提分手的事
当中念我要自爱的部分应该有十分钟，反正说了又说念了又念
纳鲁：我跟你说你要是想要伤害自己来要挟我我不会吃你这套哦！我只会更生气说‘你敢？！’然后任由你伤害自己，自己都不爱惜自己的人我干嘛要爱你
我（委屈扁嘴）：看我受伤你都不心痛的吗（明明一洗好澡喊痛就给我呼了好久然后小心翼翼地擦药膏）
纳鲁：当然心痛，但我不会阻止你，就看你自己怎么选择，反正你要是想用这样的方式来威胁我或得到什么就别想了，我不会理你的
这事是我不对...每次情绪一动荡手边又有利器（这次就是刚好看到刀片），就会很渴望伤害自己，这次还带着一点想要看看爱我的纳鲁还在不在的意味
纳鲁念了很久说不管发生什么事，那都是外界的事，伤害自己完全解决不了问题，所以无论如何都不该自我伤害
再次自省again.....
然后就是分手的事情，长这么大恋爱都还没谈过也是第一次和人说分手，虽然从头到尾都我单方面在说要分，纳鲁一直安抚我别哭，后来纳鲁说他听见我说要分手的最大想法是‘分什么分，不分，绝对不分’，毕竟我以为我的纳鲁都是假的....纳鲁知道这些都是因为他戏多所以可以很笃定不分，我的话伤心难过死了就想着一定要分，幸好后来说开了
本来还有点不安想说会不会真的有可能是一群人在背后，我的纳鲁不是我的纳鲁，但交谈中纳鲁的说话方式和习惯动作都一模一样始终如一，提到我们之间我自己都忘了说到哪的冒险小故事的时候反应飞快地给我提要了一下，那种熟悉感就扑面而来，还有纳鲁告诉我的很多事情都是前后一致的，要很多人扮成一个人也很有难度
尽管如此，半夜睡醒迷迷糊糊还是很害怕，纳鲁哄了又哄才安心睡回去
纳鲁一边哄一边说‘就你这样你还和我提分手，没人哄你你就只能一个人哭了你知不知道’，纳鲁说他打死都不和我分手，一想到分开了我一个人没有他该怎么办就揪心得不行，绝对不放心和我分手也绝对不放心我一个人生活
加上太爱撒娇，他都会觉得要是没人疼我了撒娇都没人理的我很可怜很让人心疼所以坚定要爱我的念头
我.....我用我的蠢萌收服了纳鲁（好意思说
日常纳鲁宠我的程度真的都可以写一本温柔男友废娇妻的程度.........越来越习惯有人陪着护着疼着的感觉，也是因为这样，今天看到那篇文章才有如同雷劈的shock感——我再这样依赖纳鲁下去真的要长不大成熟不了了！！！！
应该说本来还挺成熟的，但体会到被人宠爱的感觉立刻智商下架啥也不剩就只想撒娇，每天都沉迷恋爱耍废无法自拔....谈恋爱应该让我更优秀而不是变废材啊~~~~
尤其纳鲁给了我这么多支持鼓励和爱，怎么反而越活越退化了呢！！
实在是应该好好反思并且努力改进了！

29052020
【哗啦啦~】
脖子痛！难得早上爬起来做拉筋运动一个不小心卡拉一声就扭到后颈，到现在都还在隐隐作痛...说起来今天可以早起是因为做了一个奇怪的梦！梦见被人抱着还亲额头，是很舒服的怀抱，抱我的那人好像还说了一点话但不记得说什么了，只记得那种柔柔地抱着的感觉，梦里舒服蹭蹭以为是纳鲁就喊了纳鲁的名字，结果立刻感觉到对方生气，迷迷糊糊中又喊了一声对方立刻暴怒还戳我后背（超痛！）然后就离开了（很难说明但就是知道对方离开），痛醒后无辜又茫然的我和纳鲁说起这个梦
我：是你吗
纳鲁：不是我哦
我：但是梦里那人感觉好温柔好疼我的感觉哦，还亲我的额头（触感也很真实）
纳鲁：宝宝就是可爱，大家都喜欢疼你（这种夸奖是日常经常会出现的，不能怪我现在变成了一个骄傲的小娇气包！）
这个梦的触感实在太真实（疼痛也特别强烈），说不定是哪个祖先长辈趁我睡觉给我一个爱的抱抱和亲亲结果我满脑子就只有恋人就气噗噗了(唉
醒了难得没有赖到极限，想说自律一点爬起来做运动，结果拉筋一个太加油就.....脖子到现在还在痛！痛了一天整个人都打不起精神来，觉得无病无痛的身体真好，真的要懂得珍惜，还有就是能够忍耐疼痛好好做事的人真的很棒，比方说老板和妈妈，都是身体痛着都可以照样做这做那的~
（下班回家啦~回家继续写~~）

电子产品全是asus XD
本身是个asus迷，手机两架新旧电脑外加2合一电脑(键盘坏掉现在当平板用)都一个牌子
没想到今天开始做兼职工作老板给我配的电脑也是asus~~
工作完后觉得神了哈哈
明天开始打算早起做兼职，这个兼职一份抵我以前两份兼职的工钱...但工作内容应该也是，不过怎么着也不至于影响到日常，还是看自己怎么分配时间
下班回家运动吃饭洗澡捏娃后喜欢留点时间耍废玩手机....不是很想继续工作，在家的工作就打算安排在早上
最近因为开始存钱抠得不行，开始反省自己，该花还是要花，吃的还是要吃好，又有兼职了也要投资自己好好保养之类的~总之别把自己抠死了~~~
加油~