听了两天海猫，玩了两天认识规律游戏，感觉心态仿佛有了一点转变了，也许也和从参加侄女婚礼后的疲劳中缓解过来有关。
我今天突然意识到，道德，善良也是一场游戏。孩子们学会这些概念之前，首先学会的其实是奖励和伤害。
然后通过奖励和伤害，来玩关于道德，善良，甚至是爱的游戏。
然后长大后则是学习这些游戏并非游戏的概念，通过否定游戏将这些抽象概念的奖励和伤害也一并解构。
所以，道德，善良，乃至爱，如同现在每个人所知道的那样，成了无所谓伤害和回报的独立概念。
这到底是真的，还是假的并不重要，只是学习途径确实是这样的，就像用不同的语言也可以同样把握数学一样。
这之后的影响和后果暂时按下不表，我也不想因此推断出什么。
只是哪怕是作为欺骗还是作为模仿的游戏，已经过于充盈了在真实的杀戮之前。
游戏是真是假已经无所谓了，因为游戏的本质也是来自虚幻概念的杀戮。
而唯有杀戮可以贯穿真假，即使在虚幻中死了也同样是死。
作为个体意志被杀死，和作为个别人类被杀死并不会有一个更好。
所以无论是执着与虚幻的胜利，还是真实的死亡都是徒劳的。
世界上只有真实的胜利和被否定的生命，我想说的是死亡并不会留下什么真实而胜利就是所有真实。
当然安慰安慰游戏中的人也未尝不可，因为赌上一切游戏的人也不会多坏。
没有人可以在他人的游戏中继续活着，但是游戏确实可以给活着的人提供一个安慰他的某人。
如果这就是堵上一切所追求的，那就让它那样自然而然地存在。
正如无法游戏的人，直视在游戏中的自己已经无法活下去另谋活路。
坦然接受既然发生的事情，哪怕是自己的死亡就好了。
承认某人活着并不难，承认自己将死也是解脱。
既然仍然觉得不甘心要去战斗，那就承认自己在进行讨厌的战争。
既然游戏的尽头也没有任何奖赏，那就真诚的认识支离破碎的游戏本身。

我突然意识到一件事，我高估了自己的大脑，我没有减少药量，以自愈神经递质混乱的能力。
大夫所说那些美好的欺骗是没有意义的，我只有大量吃药这条路可以走。
每天沉浸在浑浑噩噩和昏睡中，减少药量期待年轻大脑的适应力。
这样下去我的逻辑和心理状态也会受到病理性的威胁，加大药量是我能做的最关键的一步。
我不应该对于抑郁症之类的不可能的标签产生排斥感从而影响了治疗，否则我就真给自己整出来抑郁症了。
我要认真的防范神经递质混乱的问题，发展成不可逆的新状况包括痛苦导致的抑郁焦虑等情绪。
最终形成循环的病理性发展原因，这一次我要坚定的加大药量。

结果还是没有吃药，整个人明明做了一天各种事情，却唯独没有贯彻下去吃药这件事，就想玩游戏莫名其妙的就失去了自己正在玩游戏的实感。
我突然意识到我并非对游戏没兴趣了，而是对记住注意力失去兴趣了。
我的意思是，我失去了专注一件事，直到认识到这件事可以对我产生某种影响，这个过程彻底出问题了。
如果只看对象的话，就会怪罪对象或者针对对象构建一些可能。
实际上是无所谓那些无法专注的对象的，而是有所谓那些可以专注的对象的。
只能接受简单和短促的信号，稍微需要点时间才能生效的反馈都无法接收到。
就像吃药这件事情一样，我并非有意选择自己是否吃药。
而是提醒了自己好多次吃药，而是无法提取出来吃药所需要确认的任何信息，以至于判断和行动都无法生成。
仿佛是过于依赖自己的突发性的直觉，可是需要真正映入眼中的东西一件都无法进入心底。
海猫的音乐我还是能听进去的，也会像以前一样的流泪。
另一方面也无法真正接受自己当下的状态是合理正常的，我多想开开心心的投入而且专注的对什么事情感兴趣。
可是我只能通过理性去坚持自己莫名其妙就散掉的专注，难道说是因为痛苦所以潜意识的逃离当前的专注对象吗
难道说是生理性的，抗拒自己使用专注能力吗？
如果是这样的话，吃药应该就能解决，没想到第一天就这样一次药都没吃的过了一整天呢，居然失败到这种程度。
还真是够离谱了，有点想笑，
吃药。

一口气吃完了侄女的所有喜糖，终于打足精神看完了EP4的舞台剧，难道，，，是糖的缘故吗。
不知道。
今天重新看了樱太郎炼狱山的故事，推导出来了之前没看到的一些东西。
疙瘩头炒菜调味重了，倒是挺好吃的，但是量过于多了。
手腕仿佛受了重伤一样，也许和睡姿或者洗蔬菜泥沙，搬运东西有关。
有点累了，休息了。
前几天做了在家务中疯狂连锁犯错的梦，而昨天确实不是这样的梦。

做梦梦到以前的谐音更，什麽闹台套 什么美够厚 的谐音歌，毛特闹，这类的。
脑袋里面做着梦，想了一个更恶心的。
大概就是藏族人很少洗头，所以头发有点脏辫那意思。
头垢太厚什么的，完全不是什么有意义的梦呢，属于玩泥巴的乐子。

在教一个人写小说的时候，我逐渐认识到一件事，我是主动选择去做一个人才能做的事，但是有的人是被迫选择做一个人才能做的事。而且这种情况下的一加一并不等于二。因为不是真正发自内心做出的选择，就会下意识地否定一切独自一人需要去做的事情，结果就是白白产生痛苦。
而且这样久而久之，人际关系也会产生牵连性的变化。这就导致健康的人际关系的价值，被实现文艺作品的那种文化价值给支配了。这是不合理的。因为健康的人际关系的价值明显对于人的生存更有帮助。
所以我决定和他讨论一下，之后他追求文学道路上的东西和我们之间的相处两者分开对待。
这肯定对于处理主要问题更有帮助，有一个健康的人生才谈得上做什么事情。

我突然意识到一个问题，无法承受他人的脆弱和失败的人，注定也会成为脆弱和失败的人，因为这最终会毁了所有人，至少是所有人的关系。一个能够承担他人的脆弱和失败的人，才可能让他人成功。畏惧他人的脆弱和失败，最终也让自己的骨头枯干。这不是说麻木的人就如何如何，这无关善恶而是人心的原理。
哪怕无法在他人的低谷安慰，也绝对不可以为了他人的挫败而折磨自己。这最终会让自己心中的负能量，伤害需要保护的人。

然后无论动机，手段，冷漠或者保护。
需要识得一和全的关系。一可以展开一切，一会成就一切，哪怕我的癔症多么无法相信这也是事实。
无法理解这一点的人，糟蹋自己也糟蹋别人。我终究是给这个世界异化了很多，已经无法看清一和一切了。

到底还是没有加大药量这样拖下来完全没有执行了，，感觉脑子疼的方法有点改变了，也许是不甘心我的适应战术，做出了他的抗争吧。

有一个哥们当着我面很嚣张的骗我，把我气的肋骨都在响。
我先强制冷静了一段时间后认识到一个问题，其实不是他在骗我，而是他在分析享他骗自己的那种快乐，而我则是完全没有建立真诚突然崩塌的心理准备所以自己憋了一口气。
然后在他后来的话题中，我提示了他不要骗自己，那是因为人无法接受结果，就会胡乱找一些借口来骗人骗己。
当然说的没有这么直接。
其实我自己何尝不是把人际关系想得太好了，导致对于真诚本身赋予了太多魅力。
实际上我是否真诚和人际关系的发展没有绝对因果关系，我需要接受这种挑衅式的欺骗也是自然发展的可能性之一这个事实。
公平诚实的关系不是每个人都会主动去维护的，我不应该为此伤害自己。

看了一两个女导演和一个女网红的一系列女权主义的视频。
有意思的是他们一人一种真理，一人一种清醒。
第二点是其实都是自我感觉挺好的，欢欣雀跃的强调自己的看法。我的意思是，权力斗争也好理论建设也好真的那么值得庆祝吗。
第三点当然他们都是获得了自己的位置，自己的成就，这说明这个时代果然还是他们的好时代。
其实每个人的想法都有他的主观性，经验性的限制，追毛求疵要求完美也就没法拍成小视频了。
而且论解决问题也好，创造事实也好，或者打一场认知战争也好。
说到底无非两条路，战争，游戏。
显然后者更合适一些，这时候如果没有对于游戏本质的真正的认识，
那说到底还是在别人的赌场吆喝人跟赌的小团伙而已，只是在享乐过程而非严肃地去达到游戏目的。
要怎么假设规则突然消失了，对手突然静止了，场子突然成了桃花源呢？但是也无法否认作秀也是一种玩法。
当然从哲学也有其他出路，比如说给内心求解，这条路说出来就变味了，但是这条路本身也并非一个单纯的性问题。是社会人类和生物人类的夹缝里存在的意识形态内战，说到底也就是玩的好一点可以对自己的调节和控制更有准确性。
我觉得这个东西也没啥好夸大的，当然却也是最要害的，因为她确实可以影响肉身，虽然要作死自己也没那么顺利就是了。

为了教给对方故事目的是什么，有点过了火，自己都抑郁了。可是我也没什么太好的办法。
成为棋子当然是悲哀的，我也解决不了这种悖论。往好处说，让故事结束就是对于棋子最大的善意了。
可是之后棋子又会成为谁的棋子呢？之后又有谁来保护棋子呢？
所以，让一个故事烂掉，没准也是一种好选择呢，这样就没有人会对再次奴役棋子有兴趣了。
哈哈，感觉突然心情好多了，有了很多灵感，让故事烂到任何人都不想继续写下去貌似是我擅长的事。

今天有点佩服自己，虽然对方是不守信在先，我却没有表达抗议，我确实自控能力提高了一点呢。
某种意义上，这也是必然的结果，何况我也很清楚，对方的信对我而言本来就没有意义。
我有点理解了那种拒绝身份和德定位的人的想法了，说到底就是要求对方做一个完美的身份嘛。
这种想法是不可避免的本性，本来无一物这一点又有几个人能随时记得呢？
明明连人是畜都能悟到，却又荒唐的擅自期待人，
那可不就是吃的太好了，尤其是生产了太多的无法兑现的希望。
让不德的人不德的活着，让德的人坚持自己的德，
这样的道理竟然今天才明白，会不会是我已经让自己的美梦所惯坏了？

职业写作，说到底就是生产造物权的商品价值进而对读者的权和信仰进行收割。
而且特定为了与某种需求的人交流，或者改造自我心灵，展开认识奇观的写作看起来更纯粹一些吧？
谁知道呢，没有余裕去马上想清楚呢。

突然意识到一件事，自己从来都没有绝了做人的执念。
这也导致我实在无法理解那些早已断了这项的人，我竟然要用30年才能理解这种程度的道理吗？