好久没听寒蝉了，其实是是因为海猫舞台剧才想起来去听的，我在听着雷娜的歌的时候突然想起来自己曾经懊悔的错误的理所当然，那就是所谓不在意的勇气。虽然一方面说起来是意识到了价值，可是那只不过是他者言说的伪物。真正失去的是对于犯错也毫不迟疑的勇气，虽然那个时候显然是没可能意识到这一点的。
艺术化的语言说到底仍然是人的感情的凝结，尽管看到了美景却瞎了眼刨了心这种感觉在歌曲里面听着如同轻盈的谈吐着自己所不知道的磨难。这种感觉在歌里直接打开了我尘封的记忆，我想到了很多事情。
寒蝉的角色为什么要面临那么惨烈的下场我是不能真正明白了，但是我确实意识到了他们的痛苦才让他们的幸福和快乐显得真实这种后果。是否走这条路去写故事倒也未必，但是既然能启发我想起来什麽，自然也就有启发其他人的可能。
一直将自己置于他者的审判中，说到底是丧失了与生俱来的坚持和勇气。同时也失去了对于决定自己关切和自身倾注的心灵进行把握的意志，我的关切和倾注为何物在那一刻遁入交错的舌剑唇枪挡住的远方。我没有化作摔裂颅骨也要听从自己的勇气，也没有被悬崖上的树枝挂住。没有被温柔对待这能怪谁呢，行尸走肉一样的追逐着他者的背影怪谁呢。故事所以有趣，大概就是这样的残忍之中仍然没有忘记温柔吧。但是现实中的人不是自己故事的神，无法凭空拯救自身的故事。就算写下艺术，却只能回味滋生艺术的苦难吧。所以失去了生活，却仍要用艺术战斗这样的故事就是伤害角色的原因吗。
休息

稀里糊涂的老是忘了吃药，但是仅凭睡眠和两次小柴胡已经恢复了很多了。
糟糕的手段实际上也可以实现好的目的和结果，无法承受过程自然也就无法承受结果。
当讨论做一件事的时候，去讨论就是一种名，而所确认的内容则是染上了他者，出口则是夹杂了自己的私欲，最后到达别人的耳朵的时候又重新成为新的名，染上他者，夹杂他人的私欲，最后成为他人的名。
所以说一个想法非常的纯粹或者美好，其实并不能注定他会被人如何看待。即使一个人的内心如何干净，到了别人的耳朵和脑子里也已经不受自己控制了。通过控制自己来控制他人的想法本身就是一种对于现实逃避，是否控制了他人实质上只是一个是否发展产生的客观事实而已。这与道德上是否受到了玷污，概念上是否产生了分别无关。
最终玩的只是一个言说游戏重新去包裹自己的割裂，而游戏并非现实的后果。
事实上有的人就是他者的奴隶，不用他者的命令是听不懂的。有的人就是嗜腌臜如饴糖,逞暴虐如坦荡。
何况任何概念本身都是很容易被扭曲的，比如说智慧用来获利的行为仍然可以延续一丝智慧的气息吗？
使智为利那一刻，最完美的智也已经彻底毁灭了。做的人尚且如此，听取的人又会陷入何种妄念呢？
久而久之，言者以利因为果，听者以妄念为证，人与人之间还残留下起初的一丝真理吗？
最后所反思出来的价值和意义，又是何等荒谬可悲之物。也就成了正念驱恶鬼，心血哺奸狞的必然结局。
这实际上并非否定了利的客观存在，手段的客观存在。只是问题出在人身上，用什么工具都会孵化出恶臭之物。

超市听了某个版本的情歌，回家查了原唱是梁静茹的，然后循环了一天。
还挺上头的，然后想法随着歌不断翻转。当然也是有一些收获了，所以记一下。
承诺早于伤痛，希望早于承诺，悲伤早于希望，混乱早于悲伤，虚无早于混乱，永恒早于虚无，共生早于永恒，
所以人所眷恋的美好，实际上即是表层世俗意义上的一种人际相处状态。另一方面，也是人的意识深处对于自身的命令。每个人都携带着实现自己的美好的命令生存，而遵循社会关系上的共生只不过是手段之一。
换而言之，破坏共生共存的关系背叛律令也是实现自己命令的方法之一。
因为社会关系从一开始只是中介环节加入进去的，并非最初的自我。
当然也有人将社会价值视作更高的律令，去鞭笞和奴役自我。
即使如此，也是为了完成自我的命令才会受到了蛊惑和利用。
人终究一直在某种轮回之中，从一端不可避免地滑到另一端，哪怕是错误的方式，却依然是被相同的内容驱动着。
美好的片段实际上是那个让自身美好的命令所召唤的造物，所以它即是顺应生命也是对抗生命。
即可以是契而不舍的追寻，也可以是不择手段的憎恶。
人的灵魂被什麽所利用玷污，更是用灵魂主动利用和扭曲自我。
也许这就是一闪念的直觉厉害的地方吧，虽然不知道理由却能够知道自己是否执行了命令而做出矫正。
越是觉得随意想象的东西怎么可能是对的，却发现那是对的。或者说最可悲的是，认为只有那是对的。

美好的兴盛衰亡之后只留下虚无，然后留下尸体一样的规则在虚无中重新工作，重新滋养出新的美好，又要将着这赖以生存的规则破坏，才能进入它自身的轮回。
这就导致人几乎无法跟上内心的愿望，也无法跟上现实的变迁。
这里的美好也可以翻译成成就永恒。
与其说这是一种目的，不如说这是一种自我意识思辨的雏形或者反射。
也许连这个也是包含在规则中的，又或者规则包含在美好中这些其实都是相对主观的。
举几个简单的幻象。
美好的事物最后回调零，意味着规则凌驾于美好。
为此可以做出的反驳是，规则孕育和修复着垂死的美好这个阶段。
反之认为，
规则的破坏才能孕育出美好，或者美好终结的时候人才需要规则庇护。
为此可以做出的反驳是，规则也是为了延续美好的命令而存在的。
其实无论美好，还是规则都不能成为全，他们都是某个时刻的一，哪怕在那一刻仿佛是全。
更值得忧心的是他们的所承载的破灭何来何去，当知道人类有过河拆桥的做法哪怕对于自己。
这完全无关于所谓共识伦理上的契约精神，而是关乎于一个人对于自身的背叛。
这很难找到统一的标准，就如同每个人的心灵的进程往往是错位割裂的。
说到底一个人如果是不连续的，就难以称之为成就自身的人类。
可是千差万别的状态和实际需求，又反噬了人。
而人若坚持美好的命令，或者相信规则的存在。
美好和规则就要承受其重，为人类分担不讲道理的摧残。
只能到这里为止了，在写反驳的时候脑子已经开始报警了。
先去吃点药，休整一下状态再说吧。

学生需要成为老师吗？病人需要成为医生吗？世界上总是处处都蕴含着哲理，和荒谬。

也不知道是好歌发现我，还是我发现了好歌，之前的空心实际上是演唱者的情感拔高了作品，但是这次的Fortitude是实打实的可以单独拎出来。挺好的，虽然忙了一天，我却也知道自己其实没有累到了，放松的从容的照顾老妈的一天。也许最重要的是，心灵不用疲劳了，单纯的只为了跳动尔跳动就可以了。这样自然就能更加专心从容地和老妈相处了。也可以让身体撑得住，哪怕已经是没有吃药的第二天了，我居然也没有什么撑不住的问题，可见我确实降低了大脑的功耗。

256页逻辑看了86页，头疼了，吃点药去睡了。要看完所有的存货还是遥遥无期，但是至少已经看完了三分之一了，虽然就是速度明显慢下来了。难度提高了毕竟。

其实一个人主观上的无知已经欺骗了自己，怪罪别人的利用也无济于事。预期愤怒陷入自我毁灭，用来驱动自身的可能。道理上是这样吧。
今天我才意识到一件事，养人不是那么简单的事情。或者说我因为自身的行动力蒙蔽了对于行为性质的审查，我能够谨慎面对养猫狗花草为什么就认为养人没问题呢？
或者说我真的如自己想的那样，能够放弃幻想的单纯吗？
“凭什么”
“不得不”
人有时候无法意识到自己已经权欲熏心了，只是做着理所当然的事情，假借规则之名义，施行私欲。
又或者故意披身鬼神的皮囊，对无端之罪人大施报复。
我真的如同自己想那样，只是追求公平的通达吗？
道理上是这样。
能做到吗？

为了实现目的不择手段的献祭自身，实际上是一种狂热的傲慢吧。就连死志也要利用，结果是又一次的背叛。
其实从一开始就没有什么忠诚，因为这份死志也无甚好歹，对于感官的崇拜足以击溃仅存的真心，最后镰刀挥向了我。
但愿我被杀死之前没有忘记自己的角色，想必也会成为被嘲笑的对象吧。

今天看到一个说法，教育本身就是一种权利活动，因为学生必须虚心臣服接受才能学习到老师的东西，这也让我想起来最近的事情，其实更早的时候我就想过学生本来就不太可能成为老师这件事了，但是现实发展总是比预料更糟糕一些而已。
学生执着于自己很牛逼，会去因此头疼的老师真是蠢得不适合当老师呢。
我得习惯。
无数的人自己跳下悬崖的那一幕。
如果这就是生命的样子。
我需要去记住。

大白天的老妈给我盖了被子，她眼睛看不见也不知道是白天。然后我就这样昏迷过去了，我其实是知道是白天的。

做了个连环梦，梦到一个网吧的朋友害了我，我对他解释，我首先是尊重你的人的，其次是我没有恶意，最后你是应该把做事的动力转化成成全他人的动力才是对的。希望通过这个方式让他转变思想回头来帮我忙。然后马上陷入了另一个梦，我抱着三骡碗摇摇欲坠的走路，我妈自由自在的走路，我让他帮帮我换换手，她拿下来几个，然后突然又给我放上去，自己往回头路走了。我气得要命，声嘶力竭的叫她回来。过了一阵子她总算回来了，也不伸手帮我。站着看我很久又继续往家走，我继续气得要命声嘶力竭的叫她回来。然后她回来马上要靠近我的时候我坚持不住碗全掉在了地上，有大有小，最大的碗碎的最厉害。我安慰自己这些碗是碎的有意义的。
然后画面回到家里，我闷头在床上睡觉，物理老师来我家里讲课，一群学生进进出出，似乎他们有什么原因一定要来我家里应付任务一样的上课，我头疼得很但是也不会赶走他们，他们似乎很嫌弃我不认真听课但是也不在意。
这样持续到天亮我辗转反侧，物理老师和学生也到了外屋说了几句带上门离开了。然后我发现我把被子蹬到了地上，地上都是老妈里里外外拖地的雨水。我气的告诉老妈情况，说没办法然后把被套给拆下来了，但是棉花已经脏了。之后街门再次打开了，我担心是学生来回走不知道关门。赶紧去看看，刚打开卧室门发现一个警察刚刚把自己的对讲机装回胸口说话已经进家里了，他对我说你看看这个血压这么高。我去一看是我爸，嘴上鼓着透明的大水泡。这血压也太高了，也不敢捅破了水泡。这样想着赶紧回屋告诉我妈，她已经醒了正在往这边走问是怎么回事。
我寻思冷静点说，然后一边打电话问警察打电话了没，警察说早就打了。我继续去拿了三片降压药和水，寻思要是死了我哥要闹事怎么也要留住他的命。其实我爸也是自由自在下着雨打着伞就自己出去玩了。然后就开始成溶液给他嘴边流进去 ，又害怕给他水泡弄破了。就这样醒了，一肚子尿赶紧去放水。然后告诉了老妈这个梦。
仔细想想我爸早死了，我哥也早就闹事闹的不了了之了。
然后分析到，老师和网友和河南的朋友有关，其他也是和家人日常相处有关，最后***啥都不听话也和她身体能力差了啥都不能做了有关。然后我吐槽每个人都是自由自在的每一个听我的，我妈评价实际上是我一个都不听还想管着别人。我听起来似乎他的评价也有三分道理，但是我觉得我希望别人好确实是一种管束，或者克制自卑的欲望，但是如果对方很坏或者有什么弱点其实我也能消化的。然后我进一步想到那个河南朋友从小得到了河南父母的教育所以才和我不待见，说到底是遇上了我这种自以为良药苦口的错误的人。我如果真的是那种他害怕又无法挣脱的人他也没这么大脾气了。然后我也想了想希望某个人好这种想法果然是因为关系太近了，导致生成了对方的怨恨。这正所谓我从恋爱中悟到的道理。人靠得近了就没有对错只有恩怨了。
就这样。

恩怨说到底是自己的东西，对错是他者的东西。但是恩怨会挟他为己用，所以混淆了他者的暴力。应该高兴这是真心呢，还是应该难过这是他者呢？

也有那种因为是真心才难过，因为是他者才开心的事情吧。争辩对错，趋避喜悲。是勤恳的蝼蚁，还是鼓胀的河豚呢。

我发现胡歌的歌我刷一个沉溺一个，当年我泡在网吧的时候还对着神话的电视剧流泪，今天又听着指轮流泪。