VBA的剧情刷了一遍，战斗就免了。剧情以外的挺让我惊喜的，有点东西。
结局某种意义上是一种放任主义和控制主义的路线对立。
由于中间的渲染，成功的把后果和过程做的牵动了世界和每个角色的命运。
放任主义意外的成了正道路线，虽然都是挺天真的想法但是无论哪个其实其中微妙的地方恰恰不是主角的态度。
而是他人错误的认识和看待，也就是那些挡在背后的人投出的石子。
这个作品里面实际上是鼓励相信无数差异个体的自觉是值得期待的。
反而是极端加诸自身乃至漠视一切他人的感情的自觉是邪道。
其实哪种说法正确对于整个作品也没那么重要，毕竟又不是什么考试。
敢于剑指黑暗，本身就已经是一种进步了。
更何况是确实做出来了一种可以颠覆道义的抉择，这样的剧情虽然谈不上精彩但是确实是有高明之处的。
当然另一种程度上，也给了人评判理念的机会。
因为实际上只有至暗之中，人才能试探光明的极限。
最近一直照顾老妈的眼睛，一个眼睛几乎盲了的妈妈让我意识到宽裕的睡眠和游戏时间其实都是转嫁了家务才得到的。

听着海猫的BGM，沉溺在歌曲的悲伤里面。就像上瘾一样的拔不出来，24岁的春节我还在网吧对着电脑难过。
现在的我竟然还是沉浸只属于自己一个人肝肠寸断里，还真是没什么成长呢。歌曲实际上总是换了又换，不变的只有上瘾了一样的悲伤里面无法自拔。到底是积了多少德，这样蠢的衰人到现在还能活着。也许这就是傻人有傻福吧，试着想想这已经是最好的结果的话似乎也是有一定道理的。
明明这个世界的肮脏要比悲伤要更恶毒，却因为沉浸悲伤而不知足大概就是这样了。也许这就是天真还在的好处和坏处吧，感谢这个世界还是给我留了一丝天真而郁郁的余裕。
至于我的母亲我没什么想要感谢的，我只想做我能做的直到能一直做的。
我果然还是被爱了，才会这么天真吧。

虽然想要坚持，但是还是EP7之前失去了耐心。然后去听了一会儿睡着了。醒过来又是2点左右了。
然后脑子里面都在想什么爱不爱的，然后又突然想什么别人怎么看又有什么用。
还是要按照自己的步调走，做自己就是了。
然后终于可以给老妈滴目前这个晚上的最后一份药膏了，其实还挺早的。
而且早就想好了呢，想要这一段时间继续听海猫的。
已经有时候觉得自己，衰老出幻觉了呢。
又打盹去了，应该说是因为这种时而睡着时而醒来的状态，居然偶尔能积极思考呢，果然是有点回光返照了呢。
按理说应该更加消极才对，身体条件方面来说。
应该还是白天吃了肉的原因吧，脂肪欺骗了我的身体让我以为是身体旺盛的时候所以感情积极起来了。
太好了，哪怕是被肉骗了，能够积极思考真棒，其实也就积极了一小会儿而已。
所以说，真的去睡觉才是恢复的正确方法，明天要完成所有的BGM的筛选，最好把之前的bgm台词也做完了。
开玩笑，那要什么时候才能做完。
一定会中途厌倦了，然后拖下去的，又或者是根本不想重新感觉故事结束的氛围，反正都会半路停下来啦。
我好像有点胃疼，可能是饭量减的太多了不适应了，又或者是肝，反正我会熬过去的。
睡了。
好梦晚安

今天大概四点半才开始回家做中午饭，然后睡到九点做晚饭，之后和某个作者一起讨论小说的设定和剧情发展安排。反应过来的时候，30号都已经过了。
好事是，宽带去营业厅继续办了两年免费，至少以后还能上网。
然后带回来了特价的花生油和鸡蛋，玉米面。这些东西和蔬菜一起拿太麻烦了。
坏事就是去等营业厅用了三个小时，加上买东西五个小时左右，老妈在家里吓死自己了一样到处找楼上的邻居，最后给我了电话，闹到我也给吓到了。
虽然说我也料到了，她眼睛几乎失明了没法做饭，恐怕不好过，但是还是低估了。
但是如果不做那些该做的事情也是不行的，之后地面上冻了我还要多次去买各种重量级的东西。
混搭到一起就无法承受了，只能利用每次出门的机会分担。
明天是要瞪眼珠子买肉买菜的时候了。
那就先这样，去休息了。
好梦晚安
HAPPY

买了韭菜，芹菜，大葱，大蒜，作为重要的点缀，和主菜土豆萝卜小白菜。冰箱里面还有一层胡萝卜。
问题不大了。
新年快乐=V=

看到年轻人想要学习人情世故，因为自己有非常厉害的社交障碍。
我想了好多，最后悲观的简直想要大哭。
为什么我完全无法提供好的建议呢。
我甚至希望他干脆保持社交障碍算了。
鼓励一个不会游泳的人去接触危险的大海，我感觉自己无论如何都做不好这样的事情。
只是我太蠢太悲观了，还是太关心则乱呢。
我简直是任何一个人的责任都无法承担，好困好消极好想大哭一场啊。
可我那还算个屁男人啊，最多是忍不住捶足顿胸罢了。
可是为什么会有人觉得承担其他人的命运是多多益善的事？是什么给他了自信？
还是说根本就没真的关心过？还是就是睁眼说瞎话？
感觉我连承担一个人五年的命运都做不到，也许再少一点两年三年的话可能还能勉强做到。
为什么这个世界上的人连对自己的保护都会被撕破呢？可是我应该去睡觉都无法立马去睡觉呢。
那我先试试去睡觉吧，也许睡起来脑子就能正常运转了。

昨天白天，刷完了BGM。让我担心的某人似乎毫无影响的继续聊小说了，似乎完全在自己的世界里的样子。
说起来人确实都是这样的，到是我大惊小怪了。老妈的呕吐吓到我了，血压还挺高。
今天做了清凉的咸菜其实没加什么盐，卤饭。
听着海猫的歌，流着泪，困得浑身没啥力气了，虽然难过也很开心。
去休息了。

我终于懂了海猫的魔法了，虽然是为了预热一下给朋友安利。但是我还是等想说的时候再说吧，万一再看一些内容，想法有所改变呢。

麻了，难得有点拼命的思考进入疲劳状态了，居然不自觉地流泪。
我的身体到底都是些什么记忆，全力去想就一定要进入这种肌肉记忆还真是玩坏了呢。

最近这段日子安利还冒有点顺利，看到对方逐渐喜欢上的样子，我也开心多了，开心到晚上自己也想听听悲伤的歌曲。
因为朋友的开心而如此放松而想要听点悲伤的歌，因这样安心的状态下听了悲伤的歌，
久违的想死了。自私到了这种程度呢。
我这生想死过几次呢，我这生为了死后的事情想过几次呢。
答案是大概怎么也有个四五次吧，而死后的事情从来没有在想死的时候去想过。
活着没能相信几个人，死了也没有人能替我转达什么。
这大概，就是寻找安心的去死的路上吧，意外的不知道孤单为何物，因为心里只有这样单纯的念头。
倘若真的还有人传说什么，记挂什么。也许更安心了吧，只是图着自己方便的那种安心。
因为悲伤都让我觉得快乐，快乐的让我想要悲伤，这样的所有感情，都让我更想安心的去死了。
真好啊，活着去感觉这个身体真正的渴望死的声音，无论身体还是心灵，都宁愿沉睡在这种永不腐朽的幻想中。
这就是幸福吧，哪怕毫无依据的为了短暂的安心而，自由决定对待生命的方式，真好啊。

最近这段日子安利还冒有点顺利，看到对方逐渐喜欢上的样子，我也开心多了，开心到晚上自己也想听听悲伤的歌曲。
因为朋友的开心而如此放松而想要听点悲伤的歌，因这样安心的状态下听了悲伤的歌，
久违的想死了。自私到了这种程度呢。
我这生想死过几次呢，我这生为了死后的事情想过几次呢。
答案是大概怎么也有个四五次吧，而死后的事情从来没有在想死的时候去想过。
活着没能相信几个人，死了也没有人能替我转达什么。
这大概，就是寻找安心的去死的路上吧，意外的不知道孤单为何物，因为心里只有这样单纯的念头。
倘若真的还有人传说什么，记挂什么。也许更安心了吧，只是图着自己方便的那种安心。
因为悲伤都让我觉得快乐，快乐的让我想要悲伤，这样的所有感情，都让我更想安心的去死了。
真好啊，活着去感觉这个身体真正的渴望死的声音，无论身体还是心灵，都宁愿沉睡在这种永不腐朽的幻想中。
这就是幸福吧，哪怕毫无依据的为了短暂的安心而，自由决定对待生命的方式，真好啊。

魔法解除了，我突然意识到，我就算努力营造一个环境，也没有真正的要素提供给对方呢。
这就好像让一个杀猪的人放弃杀猪，为此我努力去向对方解释那个猪是个人。
那有什么用呢？就算是出于道德放过了猪也是完全是错误的方向。
我一开始试过陪它去轻蔑猪肉君两三只，但是我果然学不来黑魔法呢。
愿赌服输，人类胜利了。
我无法承担对方缺失的这份价值观和经历，就算榨干自己去挽回。
这样已经与初衷违背了，哪一份爱是可以拿来给人轻蔑泄愤的呢。
猫箱可以打开了，就让时间继续流动吧。

听着黑云的歌进入一种幻觉，仿佛自己看着太阳前进，完全不管周围人的喊声踩到了悬崖下面，然后还在奋力抓太阳，抓到了树枝就把自己往太阳上荡出去，然后下落的速度达到最大，眼看着太阳越来愈大，很幸福的感觉快要到太阳上去了。是的，确实越来越近了，因为我是那么努力的抓住机会荡过去了。最终会到达太阳上吧。因为没什么理由，太阳就是让人走进而存在的，人就是为了走进太阳而存在的。双方都是这样期待的。

虽然对方的经历和灵魂，始终无法理解真正的海猫。但是对方只能当戏法来看，未尝不是一种结局呢。

突然想去看看石头门了。